лучше быть двумя счастливыми людьми чем одной несчастной парой
Создание семьи — дело серьезное. Помните! Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой …
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали.
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!
Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
— Ну и как. Ты получила деньги.
Заходят в аптекy парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы y вас есть?
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.
— Смотрю я, Наденька, на Вас.
. А водки-то мы мало взяли.
Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
— Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!
В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Похоже, что ситуация стабилизируется.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Создание семьи — дело серьезное. Помните! Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой …
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали.
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!
Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
— Ну и как. Ты получила деньги.
Заходят в аптекy парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы y вас есть?
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.
— Смотрю я, Наденька, на Вас.
. А водки-то мы мало взяли.
Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
— Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!
В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Похоже, что ситуация стабилизируется.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов