а что морква есть анекдот
А что морква есть анекдот
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
— Морква есть?
— Нет, есть только редиска.
— Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить.
Продавщица спрашивает:
— Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
— А что, морква есть?!
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
— Морква есть?
— Нет, есть только редиска.
— Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
— Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
— А что, морква есть?!
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
— Слушай волк, морква есть?
— Есть.
— Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
— Морква есть?
— Нет.
— А что есть?
— Свекла.
— Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
— Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
— А что морква есть?
Анекдоты про морковь
Сборник самых смешных анекдотов про морковь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Старое выражение «он ничего не ел слаще моркови», нынче заиграло новыми красками.
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!
Перед выборами цены для народа будут снижены.
Хех, хоть поедим моркови напоследок!
Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.
Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.
В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?
— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…
Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории «продукты питания» в «предметы роскоши».
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: «такие траты!» и нажарила мясных.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Обожаю вот эти вот:
«Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!»
Да делать мне больше нех*й.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу.
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!
Женский монастырь. Настоятельница:
— К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
— Уррааа!
Настоятельница:
— Да что вы радуетесь, она же тертая.
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: «Морковка, морковка, ах!…»
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про морковь
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про морковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…
Послание от меня «Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!», выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали «свекровь».
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?
— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
— Принеси пожалуйста морковку… хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Смешные анекдоты про морковку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про морковку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то.
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ.
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку!
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет.
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…
Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
— Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
А что морква есть анекдот
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
— Слушай волк, морква есть?
— Есть.
— Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
— Морква есть?
— Нет.
— А что есть?
— Свекла.
— Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
— Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
— А что морква есть?
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
— Морква есть?
— Нет, есть только редиска.
— Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
— Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
— А что, морква есть?!
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
— Морква есть?
— Есть.
— Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
— Морква есть?
— Нет, есть только редиска.
— Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить.
Продавщица спрашивает:
— Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
— А что, морква есть?!