а что не таг анекдот
Анекдот №22368
Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
— А что не таг?
Похожие:
Обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».
Вот последнее:
«Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.»
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
Штирлиц спрашивает резидента:
— Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
— Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— А в твоем возрасте люди знают кто проживает на дне океана.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся — и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
А что не таг анекдот
— Ребе, если я на улице встречу красивую женщину, можно ли мне на нее смотреть?
Раввин открывает талмуд, читает его 20 мин, потом отвечает:
— Правоверному еврею тора не запрещает смотреть на красивую женщину.
— Ребе, а если эта женщина будет в короткой юбке.
Раввин опять сверяется с талмудом:
— Правоверному еврею не запрещено смотреть и на такую женщину.
— А если таки эта женщина будет еще и в прозрачной рубашке и без лифчика?
Раввин снова погружается в чтение:
— Иудею не запрещено смотреть и на такую женщину.
— А вдруг эта женщина снимет рубашку, тогда можно смотреть?
Раввин быстро пролистывает талмуд:
— Еврею не возбраняестся смотреть и на такую женщину, иди и живи праведно.
— Ну а если таки она снимет и юбку, и останется только в кружевных трусиках- тогда запрещается смотреть?
Раввин снова смотрит в книгу:
— Нет, Абрам, можно смотреть и на такую женщину.
— Правоверному еврею, если его вера крепка, Господь наш не запрещает смотреть на голую женщину.
— Но тогда на что же нельзя смотреть, Ребе?
— А нельзя смотреть, Абрам, на сварку.
Анекдот
-В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
-Кого. Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
А что не таг анекдот
Хлопок одной ладонью
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
— Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.
— Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.
Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Офигеть… — сказал Учитель Као-дзинь.
— Шиздануться… — возразил Учитель Рапришнш-вутра.
— Если то, что вы говорите — Дао, то я, пожалуй, пойду… — сказал Япутра и покинул комнату.
Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились.
Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отшиздил Япутру за сраньё в комнате.
Однажды, напившись какавы, Шри Япутра поспорил с Чхишвабрашваном, что сможет обучать людей дзэну ничуть не хуже, чем дао-какао.
Через месяц монастырь занял первое место на всемирном конкурсе духовых оркестров. И жюри, и зрители были поражены невиданной манерой молодых «музыкантов» играть на стальных ломах, называя оные «железная флейта без отверстий». Отверстий там, кстати, и правда не было — но ведь играли!
Толпа взволнованных репортеров окружила учителя.
— Скажите, мистер Джапутра, как вашему коллективу удалось достичь
Читать дальше →
А что не таг анекдот
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Хорошая мама, и готовит интересно
Черный юмор
Незапланированная бочка
Действительно
Хороший хозяин же
Анекдот
-А я вот встречаюсь с девушкой-близняшкой.
-А как ты иx различаешь?
-Да легко. У Насти зелёные глаза, а у её брата-близнеца Димы есть член.
«ВКонтакте» передала следователям всю переписку обвиняемого в экстремизме из-за анекдота про выборы
Администрация «ВКонтакте» передала следователям всю переписку в соцсети обвиняемого в экстремизме Эдуарда Никитина. Об этом пишет «Новая газета» со ссылкой на соответствующие документы. Позже эту информацию TJournal подтвердили в пресс-службе «ВКонтакте».
По данным газеты, 7 февраля во время доследственной проверки следователь Денис Помогайбо попросил Невский районный суд Петербурга предоставить доступ к переписке Никитина.
«Получение вышеуказанных сведений необходимо для проверки информации, полученной в ходе предварительного следствия, установления обстоятельств, подлежащих доказыванию, а также установления иных обстоятельств, имеющих значение для уголовного дела», — цитирует газета ходатайство следователя.
Прокурор это ходатайство поддержал, судья Елена Алексеева сочла его «обоснованным и законным». После этого 21 февраля следователи получили ответ от руководителя службы безопасности компании В. Ю. Русскова, который предоставил переписку пользователя за запрашиваемый период. «Новая газета» отмечает, что запрашиваемый период — это вся переписка, которая заняла на CD-диске около 1 мб.
Адвокат обвиняемого Максим Камакин сказал изданию, что пока следствие не использовало переписку Никитина.
Представители соцсети подтвердили эту информацию. «»ВКонтакте» обязана предоставить переписку по решению суда согласно российскому законодательству. Отдельно отметим, что переписка была предоставлена исключительно за период, указанный в постановлении суда», — сказали в пресс-службе компании.
Дело против Эдуарда Никитина по части 1 статьи 282 УК (экстремизм) возбудили 8 декабря 2017. Как пишет газета, эксперты нашли в девяти постах Никитина «ВКонтакте». Максим Камакин рассказывал, что в одном посте — анекдот, в котором один из персонажей сомневается, что после выборов наступят позитивные изменения, во втором — карикатура со словом «ватник».
Заседания по этому уголовному делу проходят в закрытом режиме, так как, отмечает «Новая газета», на них могут прозвучать данные о состоянии здоровья подсудимого. у которого вторая группа инвалидности.
А что не таг анекдот
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Вы думаете, я этому на курсах кройки и шитья научилась?
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
— Разве я о тебе плохо забочусь?
— Да, но.
— Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
— Да, но.
— Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
— Да, но.
— Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться на курсах кройки и шитья?