а что так можно было что ли откуда
А так, что можно было?!
Там ещё и погреб должен быть!
Незаконно, конечно. С другой стороны никому не мешает. Но! Создает опасность для соседей сверху, что к ним заберутся жулики.
Когда один сосед увеличил балкон, а остальные решили, что они не хуже
В детстве, когда ходила мимо этого дома, настроенный балкон был один. А потом соседи решили, что и им тоже можно. Удивительно, на этой улице несколько таких трехэтажных домов, но только жители этого дома так расширили свою жилплощадь. Может, они разрешение получили, если такое вообще возможно?
Владельцы квартир с другой стороны дома тоже подумали, что и они так могут:
Стандартные балконы «от застройщика» остались в основном на третьем этаже.
Дело происходит в Тамбовской области.
Очень практично
Если соседи хорошие, то может быть даже прикольным.
Как я слегка утеплил лоджию 4 м2 в панельке. Фото\Видео и нужна помощь знатоков
Привет Пикабутяны и Пикабукуны!
Ща я расскажу как бюджетно запенил и слегка утеплил лоджию.
Так же очень хотелось бы услышать мнение экспертов, которые сами что-то делали или делают, и диванных экспертов тоже жду. А в конце я попрошу помощи с идеями и советами для дальнейшей реализации.
Есть лоджия 265см * 150см, и я хочу сделать себе там мини кабинет. Зимой слегка утеплил на будущее, но надо будет доделывать и переделывать как я понял. Жду критики и предложений!
Да, внешне ничего не изменилось, это фото до и после, но стало теплее.
Поэтому в конце поста попрошу помощи в «дизайне».
Прошлым летом ставил кондиционер. Решил что таким изгибом будет лучше чем угол под 45. В дальнейшем есть идея как это скрыть. Ну и провёл через отверстие электричество и кабель интернета.
«Лёгкое утепление», предыстория.
9 этаж последний, в панельке, двухкомнатная квартира утеплена как-бы снаружи пенопластом с краской. Окна на лоджии однокамерные. Надо мной только тех.этаж, раньше были там дохлые голуби(теперь уже их там нет, зато есть вкусный супчик, которым обзавидуется уххх-батя).
Финансов не было практически никаких, поэтому жертвовал едой и голубями 😀👍
_______________
Снял сайдинг под окнами и потолок, запенил всё что увидел, достал под подоконником в углах деревянные сгнившие брусочки и запенил образовавшиеся дырки.
Квартира как-бы утеплена снаружи, но все-равно холодно было. Поэтому запенил под окнами слоем утеплителя 4 банками полинора (ориентировался на то, чтоб отделить холод от шифера под слоем пенопласта снаружи и микрощели).
Зато робот-пылесос есть, ага.. Но это совсем другая история.
И теплоотражатель поверх деревянных старых лаг (доски старые) с фанерой. Перестало снизу тянуть.
Да, черепах решил проверить свои владения. Вроде одобрил.
Дальше справа и слева от окон тоже запенил, перестало ещё дуть и тянуть. Слева находится спальня, справа соседская лоджия, и там перегородка где-то 2-5 сантиметров включая гипсокартон.
Пришло время потолка.
Убрав сайдинг увидел что там помимо него ничего нет. Ну кроме влаги и пены над окном, на котором оно впринципе и держится.
Козырёк заходит в лоджию, щели есть, поэтому образовалась влага и мостики холода. Счесал то что свисало, запенил где смог, с той стороны пена попала на окно и моё, и соседское, и козырёк. Но что поделать.
Подождал пару дней пока высохнет и наклеил к пене какой-то суперпупер тёплый скотч, справа видно.
Потом к потолку прилепил пенополистирол специальной клей-пеной. Досточки оставил для сайдинга, только развернул торцом, дабы ширина подошла, и подошла же! Потолок стал чуть ниже, но плита не такая холодная.
Выглядело это конечно забавно, парень 23х лет в халате домашнем стоит у окна, и аки Атлант подпирает потолок, а ногой придерживает швабру с другой стороны 😀
После этого прибил теплоотражатель и залепил скотчем, сайдинг вернул на место, только на пару сантиметров ниже.
После всех этих экзекуций вернул линолеум на место, плинтуса, шкафчик подвесил.
Вот собственно так и закончилось моё «утепление» на тот момент.
Жду комментариев и советов как сделать нормально всё-таки.
В программе SweetHome 3D я сделал проект лоджии, ибо хочу сделать как никак нормальный себе кабинет, где можно спокойно сидеть за ноутом и работать.
По бокам от эха думал шторы сделать, но окна не позволяют(полностью открываются).
Так же думал сделать из паллетов или заказать вертикальный диван-скамейку-трансформер. Она будет и тепло немножко держать, и станет менее глухо.
А вот как я себе его представляю. Простите за кривой фотошоп
Нижняя часть до стола (165см*50см) поддевается снизу, и ставится горизонтально на ножки. Незнаю насколько это возможно. Но хотеть не вредно. Может и сам из паллетов сделаю.
Надеюсь не сильно загрузил таким большим объёмом информации, но сделать кабинет всё-таки хотелось бы в ближайшее время, и желательно с рекомендациями от знатоков.
От кого угодно, хоть от начинающих дизайнеров, сборщиков мебели и проектировщиков с ремонтниками, и заканчивая диванными экспертами. Отблагодарю плюсцами и своей кисей с черепахом, а так же буду держать в курсе дел.
Парапет лоджии. Нужен совет специалиста
Трещина по всей длине стены (6 метров), последний ряд. Ширина
Собственно, сам вопрос: есть ли варианты укрепить стенку, не переделывая кладку? Например, оштукатурить изнутри с армирующей сеткой. В перспективе лоджию буду утеплять. По остеклению еще не ясно, может будет достаточно регулировки и замены резинок. Если потребуется замена, под это дело можно будет стенку по верху укрепить, уголками с заделкой в боковые стены. Этаж третий.
А что, так можно было?
Мало-мальски привыкнуть к одноклассницам я смог только к началу десятого класса, после того, как с частью наших провел июнь в трудовом лагере.
Первого сентября в нашем десятом объявились новички. Как всегда на классном часе классная попросила их рассказать о себе. Один рассказал, другая. А третий когда начал, то я сразу понял, что он такой же, как я.
И буквально на следующий день наши девчульки начали водить вокруг него хороводы. Сами подходили, сами разговоры завязывали. А он сидел, довольный, как кот, обожравшийся сметаной, посреди этого цветника.
Я же в это время сидел и думал:
Так до конца учебы девицы вокруг него и вились. Я за всю дальнейшую жизнь никогда не имел такого успеха среди лиц противоположного пола.
Истории из жизни
23.7K постов 58.4K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
А потом подошёл к этому парню:
Вангую всё дело во внешке. Я тоже был свидетелем как одноклассник и за задницы девок лапал, и посылал матерно и вообще матом разговаривал. Но он был высокий, с красивой улыбкой и спортивный. Девки вокруг него натурально крутились прям.
А вот на орков типа меня смотрели с брезгливым отвращением.
Скажу честно, девочкам нравятся симпатичные. Наверняка, этот парень был просто милашка.
Я всегда в подобных случаях пользуюсь следующими фразами:
«Я старый солдат и не знаю слов любви.» ©
«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет.»©
Какой потрясающий ход! А парень явно где-то этот акробатический этюд выцепил =)
Я полагаю, что работает это несколько не так легко и просто. Чувак произнес эти слова раскованным голосом мачо и вложил туда нужные эмоции. Вероятно, ещё и привлекательно выглядел и язык подвешенный имел. В итоге его слова только усилили и без того имеющуюся харизму.
Представьте, что это же произнес худенький стеснительный безвкусно одетый мальчик нерешительным дрожащим голосом. Вызвало бы смех или игнор со стороны девок.
Парень который симпатичный: Девушки, я стесняюсь
Девушки: Ой не стесняйся, давай поболтаем, сходим куда нибудь
Надо на Пикабу по женским плюсам и минусам учиться что-то такое говорить.
Тут как и в жизни, заплюсят или заминусят иногда кажется полным рандомом.
Сверху коментарии не читал. Сорян, если повторюсь. У нас один парняга сказал так: «я гей, ни одна девушка еще меня не смогла полюбить. » ну. А потом у этого «гомика» все было нормально в плане секса с девушками, каждая пыталась его «побороть. «
Да туфта это все. Если у вас внешность греческого Бога, то девки будут водить вокруг вас хороводы после любых фраз, ну кроме совсем отбитых. А если выглядите так себе, то «это не для вас, мужчина было сказано».
Я хоть и не из деревни/поселка, но всего лишь месяца 3 из 35 лет количество женщин/девочек в окружении было больше количества мужчин/мальчиков, так что опыта в общении с ними брать было неоткуда. Поскольку обычно всегда говорили и учили «девочек не обижать», а небольшой опыт общения с ними научил тому что, обижаются они на любую фигню, то проще с ними не общаться в принципе.
До девятого класса я учился в маленькой деревенской школе. Мало-мальски привыкнуть к одноклассницам я смог только к началу десятого класса, после того, как с частью наших провел июнь в трудовом лагере.
У вас там что, между 9 и 10 еще пару классов было?
В итоге то девушку нашёл или подругу.
Мне вот интересно. это ему кто-то подсказал или он сам дошёл до этого?Надеюсь, все же второе.)
напомнило эпизод на яхте из «В джазе только девушки». Когда Мерлин Монро учит псевдомиллионера целоваться
Когда другой парень говорит:
я вас не знаю и боюсь. Не обижайте меня. Дайте к вам привыкнуть.
девчульки начали водить вокруг него хороводы
Вот жеж пахарь-трахарь.
Девочек бить нужно!
Прочитал пост о том, что якобы девочек бить нельзя и вспомнил свое школярство. Я был почти самым маленьким в классе, худым и кашляющим.
И наиболее языкастые одноклассницы почему-то решили, что надо мной можно прикалываться. За мой огромный рост меня сначала прозвали слоном, а потом и мамонтом. Но дело в том, что я и сам за словом в карман не лез, так что отгавкаться мог.
Девкам это дело не нравилось, что какой-то шпендык их уделывает и они пытались меня поколотить. Раз, второй, третий. Сначала вроде в шутку, а потом когда я начинал отбиваться – дело начинало принимать менее невинный оборот.
Развязка наступила, когда особо настырные на переменке попытались опять поприкалываться надо мной, а потом и руки распустили. Меня взяли психи и обоих серьезно поколотил. Девки были в соплях и слезах, нажаловались училке, меня долбали где-то с неделю на всяких педсоветах.
Но по итогу, все приколы о моем росте и телосложении завершились. Одноклассницы поняли, что сатира выходит боком и лучше этого дурака не трогать.
Так что если у ваших пацанов в школе имеются такие же проблемы, то говорите им − пусть дают девкам сдачи, невзирая на прекрасный пол и принципы. Пока тумакков не получат, ни хрена толку не будет от разговоров.
Фотка из сети, примерно так я выглядел на фоне одноклассниц
Впускной.
Не выдержал
«Хорошее поведение»
Наткнулись с моей женой на мои школьные дневники спустя десять лет после выпускного.
Поведение конечно в школе у меня было не очень хорошее, но вот такие записи заставляют улыбнуться:)
Одноклассница.
Училась со мной в классе одна девочка. Понтов было так много, что про нее знала вся школа. По ее рассказам у них был огромный дом, но чтобы не ездить каждый день в школу они купили квартиру в пятиэтажке рядом. Папа по ее словам занимался бизнесом. Ездил на лимузине с охраной и т.д. Про лимузин четко запомнил. И вот, выпускной. Родители снимают нам базу отдыха на ночь и пазик чтобы туда обратно доехать. Но нашей королеве нельзя на пазике ездить и она поедет на папином лимузине со своими подругами. Сели мы в пазик, она со своими друзьями в лимузин и поехали. Приехали на базу отдыха, выгрузились. Наша «королева» вышла из длиннющего черного автомобиля и тут опускается стекло и водитель ей кричит «Дочка, много не пей. Завтра в 7 утра заберу».
Ох как же она покраснела в тот момент и весь класс в последний день узнпл правду. Ее отец просто был водителем лимузина.
Странная одноклассница
Но вот после 9 класса в школе создали три класса: физ-мат, био-хим и общеобразовательный. Я поступил в физ-мат. И тут в один класс со мной попала девчонка, назовем ее Оксаной. Очень необщительная, замкнутая, всегда сидела одна на самой последней парте и смотрела на всех свысока, даже пренебрежительно. Училась она тоже очень хорошо, но была именно заучкой. Все зубрила от и до, т.е. давалось ей все это сложнее, чем мне. Я человек неконфликтный, поэтому на нее особого внимания не обращал. Но тут на меня стали сыпаться жалобы со стороны Оксаны и ее родителей. То учителя мне якобы оценки ставят за просто так, то курю я за школой, то списывать даю, то якобы сам списываю. Доходило до того, что на переменах следила за мной и украдкой делала фото, как я с пацанами курю (тогда уже начали появляться первые телефоны с камерами). Дирекция школы пыталась все это заметать под ковер и как-то договаривалась с ГорОНО.
Мы все подозревали, что у нее что-то «не так» с психикой. Но время летело быстро и настало время заканчивать школу. Все мы мирно разошлись, а Оксана поступила в мед.
Как по-моему, то нашим школам требуются хорошие психологи, или какие-то психологические тесты, чтобы люди с очевидными странностями получали своевременную квалифицированную помощь.
А че так можно было?
Проиграть видео назад))))
А если фарш пустить через мясорубку в обратном направлении, то на выходе получим свежие сочные куски мяса
Зачем он шилом в экран тыкал?
Еще можно строительным феном нагреть, это тайный способ в ремонтных мастерских.
Всегда так делаю на своём айфоне последней модели.
Молотком так же работает.
Ты ведь оставишь для меня эту удобную дыру, правда?
Как я решаю проблему оторванных петель на ноутбуке
Ремонтом цифровой техники занимаюсь давно. В совокупности более 10-ти лет опыта. Последние 9 лет живу в Италии, из которых 4 года владею небольшим сервисом по ремонту компьютеров, телефонов, планшетов и т.д.
На днях занесли ноутбук ASUS UX303L с оторванными петлями крепления дисплея. Симпатичный такой компьютер, с экраном 13.3 дюйма и металлическим корпусом (этакий закос под Macbook от Apple).
Вся работа заняла несколько часов. В целом, как мне кажется, симпатично и аккуратно. Учитывая что хозяин студент, это даже добавляет ему немного брутальности.
Цитаты из советских кинофильмов, которые мы уже не сможем забыть
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
«Свадьба в Малиновке»
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
«Формула любви»
Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
— Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
– А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дней одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
«Три плюс два»
Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
«Операция Ы и другие приключения Шурика»
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
– Надо, Федя, надо!
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
«Самая обаятельная и привлекательная»
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
«Вокзал для двоих»
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
«Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен»
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.
«Девчата»
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
«Берегись автомобиля»
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!