а что тут пить шурик
крылатые фразы и цитаты из фильма кавказская пленн
— Будь проклят этот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка славной семьи двигателей унутреннего исгорания!
— Этнографическая экспедиция…-а. нефть ищете?
— Тост без вина – всё равно, что брачная ночь без невесты!
— А я пью? – что тут пить?
-Так выпьем за то, что бы наши возможности всегда совпадали с нашими желаниями!
— Птичку жалко.
— Студентка, комсомолка, спортсменка,красавица…
— Так выпьем за кибернетика!
-Вот это то маленькое, но ответственное поручение
-Женщина – друг человека!
— Помедленнее, я записую.
— Отдай рог!!
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Кузбасс – всесоюзная кузница, Кубань – всесоюзная житница, а Кавказ..
— Вы же сказали в трёх экземплярах?
— Жить- хорошо, а хорошо жить ещё лучше!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной..
— Двадцать баранов, холодильник РОЗЕНЛЕВ и путёвка…
— А кто спрашивать будет – мешок на голову….
— Это-же вам не лезгинка!
— Сначала левой ногой мы давим окурок….
— Хэй гэй гэй хали-гали….
-Баранов в стойло, холодильник в дом
— Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии!
— Только без жертв!
— Вы даёте нереальные планы…валюнтаризм!
— В моём доме попрошу не выражаться!
— Тот кто нам мешает – тот нам и поможет!
— Эй ты, придурок, иди сюда
— Чей туфля. моё…
— Они совершенно не говорят по-русски, но всё понимают!
— Бамбарбье. Киргудук
— Если вы не согласитесь – ни вас зарежут….шутка…
— Будешь жарить шашлик из невеста – не забудь пригласить!
— Свадьбы не будет!
— Зачем милиция, не надо этих жертв. Прямо к прокурору!
— Белая горячка – горячий, совсем белый…
— Торопиться не надо – важно вернуть обществу полноценного человека!
— Диагноз товарища Саахова полностью подтвердился
— Алкоголики – наш профиль
— В какой палате у нас прокурор? в шестой, там где раньше Наполеон был
— Ничего не сделал – только вошёл
— Будем стараться дорогой товарищ Жебраил
— Грешно смеяться над больными людьми
— Стой, псих
— Разбила две…три бутылки вина!
— В районе эпидемия – ящур!
— Простите. а это не больно?
— А…спирт…
— Моменто морэ….моментально, в море…
— Короче, склихасовский!
— В морге тебя переоденут
-За твою поганую шкуру я буду отвечать…
— Ошибки надо не исправлять, а смывать…кровью!
— Сестра, сделай телевизор по-громче
— А покупал ты её по советским законам?
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Спасибо, я постою….- а он не может сидеть…
А что тут пить шурик
Из 90-х запись закреплена
40 цитат из фильма «Кавказская пленница»
ЭДИК: Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
ШУРИК: Ну, не отчаивайтесь.
ЭДИК: Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-Ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик… (протягивает руку Шурику) Эдик.
ШУРИК: Саша.
ЭДИК: Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
АДМИНИСТРАТОР: Цель приезда?
ШУРИК: Этнографическая экспедиция.
АДМИНИСТРАТОР: Понятно. Нефть ищете?
ШУРИК: Но я ж не пью…
АДМИНИСТРАТОР: А я пью? Что тут пить.
ШУРИК: Нет, вы меня не так поняли. Я совершенно не пью… Понимаете? Не имею физической возможности.
АДМИНИСТРАТОР: Вот по этому поводу — первый тост.
ШУРИК: Тост? Сейчас запишу…
АДМИНИСТРАТОР: Потом запишешь. Бери стакан. Мой прадед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями».
ОФИЦИАНТ (произносит тост): И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья… Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
ШУРИК всхлипывает.
ОФИЦИАНТ: Что такое, дорогой?
ШУРИК: Птичку жалко!
ТОВАРИЩ СААХОВ: Честь открытия Дворца… Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной девушке, которая олицетворяет собой новую судьбу женщины гор. Понимаете ли, это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто — красавица.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.
ШУРИК: Минуточку, минуточ-ку… Будьте добры помедленнее. Я записываю…
ТОВАРИЩ СААХОВ: Это кто?
ДЖАБРАИЛ: Наверное, пресса.
ТОВАРИЩ СААХОВ: А, пресса… Так вот, как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека…
ШУРИК: Грандиозно. Выпьем за женщину!
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ (читает протокол): «…и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…»
ШУРИК: Простите. Часовню тоже я развалил?
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ: Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
ШУРИК: Я мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд. А участвовать в нем — ну, это было бы совершенно великолепно!
ТОВАРИЩ СААХОВ: Слушай, откуда? Ну посмотри в окно, что делается. Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли… но не в нашем районе вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
ШУРИК: Ну что ж, полезем в горы…
ТОВАРИЩ СААХОВ: Правильно, это ваша работа. Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли…
ТРУС: Как говорится, жить хорошо!
БАЛБЕС: А хорошо жить еще лучше!
ТОВАРИЩ СААХОВ: Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел. Восемнадцать.
ДЖАБРАИЛ: Ну имей же совесть! Ты же все-таки не козу получаешь. А жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица… И за все это я прошу двадцать пять баранов. Даже смешно торговаться.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу…
ДЖАБРАИЛ: А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
ДЖАБРАИЛ: Значит, так: жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
ТОВАРИЩ СААХОВ: Да. Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо! Удивительно несерьезное отношение к браку.
ДЖАБРАИЛ: А кто вообще спрашивает невесту?
САИДА: Продал!
ДЖАБРАИЛ: Это мое дело. Ты куда? Иди домой!
САИДА: Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку…
ДЖАБРАИЛ: Спортсменку, комсомолку…
БАЛБЕС: Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
ДЖАБРАИЛ: Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
БЫВАЛЫЙ: Невозможно работать!
ТРУС: Вы даете нереальные планы!
БАЛБЕС: Это… как его? Волюнтаризм.
ДЖАБРАИЛ: В моем доме не выражаться!
ДЖАБРАИЛ: Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
ДЖАБРАИЛ: И вы можете не только посмотреть, вы можете сами участвовать…
ШУРИК: Ну, за это огромное вам спасибо! А как называется этот обряд?
ДЖАБРАИЛ: Похищение невесты. Нет, вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли. Родители тоже согласны. Можно пойти в загс, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть.
ШУРИК: Украсть? Красивый обычай! Ну а моя-то какая роль?
ДЖАБРАИЛ: Поймать невесту…
ШУРИК: Поймать…
ДЖАБРАИЛ: Сунуть ее в мешок…
ШУРИК: В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну-ну.
БАЛБЕС: Бамбарбия… Кергуду…
ШУРИК: Что он сказал?
ДЖАБРАИЛ: Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка!
БАЛБЕС: Шутка!
ДЖАБРАИЛ: Учтите, обычай требует, чтобы все было натурально. Никто ничего не знает. Невеста будет сопротивляться, брыкаться и даже кусаться… Звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания, это старинный красивый обычай.
ШУРИК: Я понимаю… Все будет натурально.
МИЛИЦИОНЕР: Что грузите?
ШУРИК: Невесту украли, товарищ старшина.
БАЛБЕС: Бе-е-е!
МИЛИЦИОНЕР: Шутник. Будете жарить шашлык из этой невесты, не забудьте пригласить.
ШУРИК: Так это был не обряд… Ее действительно украли. Кто украл? Ах, да… Кто жених?
САИДА: У нас женщины иногда узнают об этом только на свадьбе…
ШУРИК: Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
ТОВАРИЩ СААХОВ: Скажи, Марим, прокурор у вас?
МАРИМ: У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
ШУРИК: Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора…
ТОВАРИЩ СААХОВ: Отказываться нельзя. Кровная обида.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Надо спасать человека — так стоит вопрос, честное слово, клянусь! Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать… просто помутнение рассудка, честное слово.
ВРАЧ: Ясно, делириум тременс. Белая горячка.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Да, белый, горячий, совсем белый.
ВРАЧ: Ну, вы не волнуйтесь, через три дня поставим на ноги.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Э-э, нет, торопиться не надо.
Кавказская пленница, 25
ГЛАВВРАЧ: Да, диагноз товарища Саахова явно подтверждается…
ШУРИК: Саахов! Вы сказали — Саахов?
ГЛАВВРАЧ: Саахов, Саахов.
ШУРИК: Так это он меня сюда упрятал?
ГЛАВВРАЧ: Не упрятал, а направил в момент острого кризиса.
ШУРИК: Так я вам вот что скажу, Саахов и украл эту девушку!
ГЛАВВРАЧ: Правильно! Украл. И в землю закопал. И надпись написал…
ДЖАБРАИЛ: Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. (Бах!) Глупо! У тебя же нет другого выхода… (Бах!) Ты хочешь сказать, что тебя начнут искать? Правильно! Обратятся к родственникам. А родственники — это я. А я скажу: она бросила институт, вышла замуж и уехала. (Бах!) Так вот я хочу сказать… (Бах!) Не перебивай, когда с тобой разговаривают! В общем, так: или ты выйдешь отсюда женой товарища Саа… ах, какого жениха, или вообще не выйдешь…
ТОВАРИЩ СААХОВ: Слушай, обидно… Клянусь, обидно… Ну ничего не сделал, только вошел…
ДЖАБРАИЛ: Молодая еще, капризная.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Что значит капризная? Хулиганка. В общем, так, у меня теперь только два выхода: или я ее поведу в загс, или она меня поведет к прокурору.
ДЖАБРАИЛ: Не надо.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Сам не хочу.
Кавказская пленница, 30
ЭДИК: Стой! Псих!
ШУРИК бежит.
ЭДИК: Что ты бежишь как сумасшедший? Где твой ишак?
ШУРИК: А-а, здравствуй.
ЭДИК: Что случилось? Куда торопишься?
ШУРИК: Туда!
ЭДИК: Садись!
БАЛБЕС: Пиши с новой строчки: «Обед», подчеркни… Значит, так. «От супа отказалась». В скобках: «суп харчо». Дальше… «Три порции шашлыка выбросила в пропасть». Теперь вино… «Разбила две бутылки».
ТРУС: Три.
БАЛБЕС: Пиши «три».
ЭДИК: Дача товарища Саахова?
БАЛБЕС: Ага…
ЭДИК: Санэпидемстанция…
БЫВАЛЫЙ: Вам кого?
ЭДИК: В районе — эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление…
БАЛБЕС: Рубашку снимать?
ЭДИК: Как раз рубашку не обязательно.
ТРУС: Ой!
ЭДИК: Спокойно. Я еще не колю.
ТРУС: Ах, нет еще? Скажите, а это не больно?
ЭДИК: Все зависит от диаметра иглы.
ТРУС: Скажите, а у вас диаметр. Ай! Уже, да?
БАЛБЕС: Спирт?
ЭДИК: Спирт.
ЭДИК: Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. В доме больше никого нет?
ТРУС, БАЛБЕС, БЫВАЛЫЙ (хором): Нет, нет. Никого, никого!
ЭДИК: Спокойно! Лежите, лежите… Иначе — «мементо мори».
ТРУС: Моментально… — поясняет Трус.
БАЛБЕС: …в море!
ЭДИК: Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
БАЛБЕС: Короче, Склихасовский!
ТРУС: Тебе не интересно — не мешай. Пожалуйста, дальше.
ЭДИК: Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и…
ТРУС: …излишествами нехорошими.
ЭДИК: Да, таким образом…
ТОВАРИЩ СААХОВ: Кто тут? (увидел сидящую в кресле Нину) Э-з-здравствуйте. Никак не ожидал вашего прихода. Это такая неожиданность для меня… Извините, я переоденусь…
ШУРИК (говорит с акцентов): Не беспокойся! В морге тебя переоденут!
ТОВАРИЩ СААХОВ (подбегает к Нине): Нина… Нина, остановите их! Мы с вами современные люди. Ну это же средневековая дикость! Я нарушил этот кодекс, но я готов признать свои ошибки.
НИНА: Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью.
ТОВАРИЩ СААХОВ: Вы не имеете права… Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам…
ШУРИК: А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
ТРУС: Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
#цитаты@iz90x
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо.
― Прекратим эту бесполезную дискуссию.
Полный текст фильма (Затем, на развалинах часовни. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Кавказская пленница»?
Знакомство
/* Эдик ругается на грузовик и знакомится с Шуриком */
― Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойноговыродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
― Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
В гостинице
/* Турист, значит. Цель приезда? */
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
/* Тосты. Много. В трех экземплярах */
― Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности.
― Имею возможность купить козу, но не имею желания.
― Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
― Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
― Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
/* При съемках фильма ни одна птичка не пострадала */
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
Открытие дворца бракосочетаний
/* Знакомство с Ниной и трагические последствия тостов */
― Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― И затем, на развалинах часовни.
― Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
/* Назовем это несчастным случаем на производстве */
― Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
/* Торговля. Сделка. По рукам! */
― Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
― Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
― 25 баранов! Когда наш район. не полностью рассчитался с государством по шерсти.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
― Удивительно несерьезное отношение к браку.
/* Трус, Балбес и Бывалый продолжают работать над собой */
― Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
― Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
― Второй окурок вы давите носком левой ноги.
― А теперь оба окурка вы давите вместе.
― Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
/* Невесту украли. Теперь придется вернуть */
― Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
/* В комнате с белым потолком. Мягкими стенами. И заботливыми санитарами */
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
― Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
/* Знакомство с невестой. Неудачно */
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
/* В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация» */
/* Заслуженная расплата. Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью */
― Прекратим эту бесполезную дискуссию.
И ведь что интересно.
Фильм снят. Что дальше?
На пробном показе в Госкино «Кавказская пленница» произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется.
Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы.
Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут.
Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай.
Нужно было товарищу Брежневу отвезти посмотреть что-нибудь новенькое и смешное. Не побоялись и отправили «Кавказскую пленницу». Товарищ Брежнев посмотрел, пересмотрел, и даже показал товарищам по партии. Очень ему понравилось. Не откладывая в долгий ящик, он позвонил тому самому Алексею Романову: поздравляю вас, товарищ Романов, с очередной победой советсткого кинематографа! Когда, мол, выйдет в прокат? Пришлось Романову сделать умное лицо и ответить что-то вроде: скоро, товарищ Брежнев. Фильм утвердили, выпустили в прокат, и понеслось.
«Кавказская пленница» стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Кавказская пленница»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Текст песен из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень полезная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )
Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)
А на посошок.
Полный текст фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)
В двух словах
Шурик отправился за фольклором. В одну дружественую кавказскую республику. И он его нашел, этот фольклор. Даже сам лично поучаствовал в одном древнем народном обычае. Лично убедился в бесконечном гостеприимстве местных товарищей. Особенно психиатрических представителей.
Зачем стоит перечитать текст фильма «или Новые приключения Шурика»
Вспомнить, что все самые странные и самые достойные вещи в этом мире совершаются только ради любви к девушке (ну или наоброт, конечно). И сколько за эту девушку дадут баранов.
/* Тут рассказчик ненавязчиво объясняет, кто такой Шурик и с чего наша история началась */
Эту историю рассказал нам Шурик.
Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки.
Может быть, эта история всего лишь легенда.
Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,
где могла произойти точно такая же история.
/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осел по-хорошему. */
― Но, но! Ну куда ты, ну. Но. А, черт.
/* А Эдик сражается со своим грузовиком. Очень непонятливый ему грузовик попался. */
― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик. Эдик.
― Саша.
― Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осел идет за Вами, как привязанный.
― Осел?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у.
― А я думала.
― Нет! Он.
― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну.
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.
/* Имею возможность купить козу, но не имею желания. */
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.
/* Товарищ Саахов. Прекрасный. */
― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет.
― Ты где пропадаешь?
― А в чем дело?
/* Будет готовить нашу смену, да? */
― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Нина.
― Студентка. Учится в педагогическом институте.
― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня все знает.
― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать еще рано.
― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?
― Я обязательно приду.
― Придете, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждем Вас.
― Ну, хорошо.
/* одна маленькая, но гордая птичка. */
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
. совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов. */
На здоровье!
На здоровье!
Новый Дворец бракосочетания
Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленту, и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания.
Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо. олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.
― Минуточку. Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.
― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал. */
/* Простите, часовню тоже я развалил? */
― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!
― У меня есть замечательный тост!
― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идем скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах, и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано!
― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
Товарищ Саахов пожалел 25 баранов
/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б.Г. */
― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тети никого нет. 25!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? 18!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.
― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
/* Тут он перешел черту, это точно. */
― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: двадцать баранов.
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник «Розен лев».
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота.
― И бесплатная путевка.
― В Сибирь!
― Эх. Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.
/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок. Второй окурок. вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!
/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */
/* Двадцать баранов! И холодильник */
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух.
― Продал?
― Это мое дело.
― Баранов в стойло. Холодильник в дом.
― Ты куда? А. Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?
/* Она еще и скалолазка! */
― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.
― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.
― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Нине смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!
/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */
― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.
/* И кирдык прямо в воду */
Трус, Балбес и бывалый продолжают наблюдение
― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
/* Обсохли и пошли домой */
― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля. Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля.
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А.
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдет.
― Почему не подойдет? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.
Песня про белых медведей
/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси. */
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
/* Трус тоже умеет петь эту песню! */
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла /* Но ему быстро заткнули рот */
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Нина, до свидания.
― До свидания.
― Но!
― Нина! Подождите, Нина.
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас все-таки провожу.
Новая сделка. Злоумышляют. Нехорошее.
/* Это как его? Волюнтаризм! */
― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.
― Ну, все в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?
― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
― Идите. Уже поздно.
Не заблудитесь?
Ну, идите.
Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения
/* Знакомство с кунаками */
― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алеша, бутылочку вина.
― Вам исключительно повезло.
― В чем?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.
― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.
― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли.
― А.
― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, черт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть ее в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать ее кому?
― Влюбленному джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюбленного джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.
Бамбарбия. Кергуду.
― А-а-а!
― Простите. Садитесь.
― Они совершенно не говорят по-русски. Но все понимают.
― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.
Старинный красивый обычай похищения невесты
/* Невеста при этом еще и разговаривает, ага. */
― Шурик. Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришел проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Нина. Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.
/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */
— Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */
― Так это был не обряд? Ее действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да. Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение
/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру */
― Товарищ Шурик! В чем дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Нину.
― Нину?
― Я единственный свидетель.
― Да ну.
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере,
мы мобилизуем общественность, поднимем массы.
― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Нину-то украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он все поймет.
Прямо к прокурору!
/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.
― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Гоголя, 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.
Психиатрическая помощь для Шурика.
/* Шурика выносят. На носилках */
― Песни поет, да? Хорошие песни поет.
― Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово.
― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый.
― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.
/* Нина бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */
Песня про султана. И трех жен
Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси аллах.
Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
― Все в порядке, можете приезжать.
Зульфия мой халат гладит у доски
Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки
Три жены красота, что не говори
Но с другой стороны тещи тоже три.
Неплохо очень иметь три жены
Но очень плохо с другой стороны
Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.
/* Первая попытка побега. Неудачно. */
― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!
Психиатрическая больница № 1
/* Ахтунг-Ахтунг. Стильная черная смирительная рубашка. */
― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.
― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.
― Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-й палате, где раньше Наполеон был.
Шляпу сними
― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, все равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.
― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.
― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода.
Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
― Молодая еще, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.
― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.
― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.
Шурик готовит побег
― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьезно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.
― Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха. Где твой ишак?
Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-е-е.
― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе все расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Машина зверь, слушай.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый.
Операция «Санэпидемстанция»
― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.
― А! А-а.
― Спокойно. Я еще не колю.
― А.
― Нет еще.
― Скажите, а это не больно?
― Все зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр. А-а. Уже, да?
/* Бывалому понадобился шприц Жане. */
― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.
― Ассистент, воды!
― Нина здесь, я уверен.
― Найди и предупреди ее.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.
Популярная лекция о вирусе ящура.
― Нина, Нина, где Вы?
― Тихо. Иди туда.
/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ. */
/* Грузовик, машина, дрезина. Нарушают. Меряются объективами. */
/* Грузовик заглох. Зло побеждае. */
/* или нет? Поменялись машинами. */
/* Встали цепью. Враг не пройдет! А машина не проедет. */
― Утя-утя-утя-утя.
― Тс-тс-тс-тс.
― Утю-тю-тю-тю.
/* Нину поймали. И уснули. За рулем. */
/* А вот и Шурик на белом коне */
― Нина, Нина. Что с Вами? Нина, Нина, Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наемник.
― Подождите, Нина.
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у. Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии ее развязывать нельзя, это точно. */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял вс вопросы. */
Время расплаты. Под Лебединое озеро.
― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */
/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */
― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?
― Ззздравствуйте. Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.
― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
/* А покупал ты ее по советским законам? */
― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру. Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А.
/* Выстрел. */
― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.
Да здравствует наш суд.
― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
И ведь что интересно.
Как это было на самом деле
Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учит нас текст фильма
Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )
Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)