а что у меня прямое спросил верблюд
Прямой верблюд
На прошлой неделе СМИ сообщили, что в следующем году Пенсионный фонд проверит пенсионеров на предмет наличия дополнительных доходов. Власти эту новость опровергли. Но почему-то верится, что такое может произойти. Что, и до пенсионеров уже добрались?
Наша жизнь нередко заставляет вспоминать анекдоты, благо с советского времени их накопилось достаточно, на все случаи жизни хватит. Вот, например, анекдот про верблюда. Верблюда спросили: «Почему у тебя спина кривая?» – «А что у меня прямое?» – грустно задал верблюд встречный вопрос.
Право, пенсионная система в нашей стране просто иллюстрация к этому анекдоту. Реформа её то буксует, то приводит к повышению пенсионного возраста. И вот теперь пенсионеров напугали проверками правильности выплат им пенсий и доплат. Ну да, у нас же вся теневая экономика сосредоточена в руках пенсионеров, именно они та чёрная дыра, в которой пропадают огромные бюджетные средства. Правда, сообщение о готовящихся проверках власти тут же опровергли, замглавы фракции «Единая Россия» Госдумы Андрей Исаев лично поклялся, что никаких массовых проверок пенсионеров не планировалось и не планируется.
Могут ли российские пенсионеры выдохнуть? Увы, на тему опровержений государством неприятных новостей есть свой анекдот. Помните историю о том, как граждан заверяли, что всё идёт хорошо, а они в ответ кидались запасать соль, спички и гречку? Вот так и теперь. Ведь россияне на собственном опыте знают: то, что власть клянётся не делать никогда, сбывается куда чаще, чем то, что она же твёрдо обещает осуществить в ближайшее время. Вот и в новость о проверках доходов пенсионеров общество относительно легко поверило, потому что постоянно ждёт от власти чего-то подобного. И денежный дождик, пролившийся в этом году на истощённых карантином граждан, только усилил эти опасения – раздали-де больше, чем хотели, сейчас будут отбирать. И никто не сомневается, что отбирать будут не у тех, кто имеет излишки, а у тех, у кого отобрать легче. Да и практика тестировать реакцию на непопулярные меры, запуская, а потом опровергая информацию о них, применяется, думаю, даже чаще, чем мы можем заметить.
Что ж, жизненный опыт – это тоже капитал. И такого капитала россияне накопили предостаточно, нужно уметь его использовать. Например, понимать, что даже утки в наши СМИ залетают не случайно, и наша реакция имеет значение, а молчание – знак согласия.
Алексей Рощин. Чем измерить чувства верующих
«Депутат Госдумы Смолин призвал убрать из УК РФ статью об оскорблении чувств верующих».
Вот хоть одна позитивно звучащая новость в потоке. Правда, кроме благозвучия и услады сердца, ничего более существенного от новости ожидать не приходится, увы. Смолин — депутат от КПРФ, КПРФ в Думе играет роль «оппозиции для мебели», она, как и все прочие «оппозиционные партии», даже вместе взятые, не в состоянии повлиять ни на что.
А само по себе предложение — крайне здравое, что уж скрывать. Сейчас поднимается очередной вал совершенно абсурдных обвинений по этой статье, типа «девушка показала голую грудь на фоне молельного дома» или там еще какого культового сооружения — всё, караул, всех сажать! И это ведь уже реальные дела. А если уж другая девушка, страшно сказать, задрала юбку (!) — всё, за дело берется сам Бастрыкин лично.
При этом мы все знаем, что некоторых верующих оскорбляют не попы и не груди, а лица девушек и женщин, которые они видят на улице. Их чувства верующих негодуют, поскольку лица же должны быть укрыты большим мешком, надеваемым на голову! Этот вопрос задавали с самого начала всем официальным «толкователям» закона — никто ни разу не сумел дать ответ, как тут быть. И это уже само по себе означает, что в законе заложены, с одной стороны, фальшь, с другой — абсурд.
Хотя главный изъян этого бредового закона заложен уже в названии — в том месте, где упоминаются «чувства». Что такое «чувства»? Как их увидеть, померить, как понять меру их «оскорбления»? Кто и как должен (и может) это сделать достоверно? Ответа в принципе нет.
Плюс еще одно очевиднейшее противоречие: вообще-то сама по себе Конституция РФ должна оскорблять чувства верующих, во всяком случае — заложенный в ней по недоразумению принцип свободы совести. Вот, представим, что мы — религиозные фанатики, яростно веруем в Христа (или в Аллаха, или в Будду, или в Макаронного Монстра). Читаем:
«Каждому гарантируется свобода совести, свобода вероисповедания, включая право исповедовать индивидуально или совместно с другими любую религию или не исповедовать никакой, свободно выбирать, иметь и распространять религиозные и иные убеждения и действовать в соответствии с ними».
Как это? Вы ощущаете, как внутри вас поднимается целая буря оскорбленных чувств?! Нет? Ну, значит, вы не истово верующий, а так, пирожок ни с чем. Как это — «выбирать себе вероисповедание»? Да это ж Бог! Он один! Его зовут Аллах (Будда, Христос в трех лицах, опять же Макаронный Монстр). Только это у меня в тексте вариации, а у вас ведь в голове кто-то один, и все прочие названия — это харам, позор и грех страшный! А вы говорите — «можно выбирать». Сегодня верю, завтра не верю. А я-то (думаете вы) верю истинно, всем сердцем и навсегда — так что я, дурак, по-вашему?! И т. д.
То есть, исходя из принципа непротиворечивости правового поля, надо что-то отменять — или свободу совести, или охрану чувств верующих.
Можно было бы, наверно, пойти на компромисс: ввести, допустим, действие законы в рамки — написать, что чувства верующих подлежат охране только в пределах официально ими арендованных молельных пространств. Типа, нельзя прийти в церковь и там начинать громко всем доказывать, что бога нет. Но и это избыточно — ведь точно так же нельзя прийти, к примеру, в библиотеку, включить там громко музыку, раздеться и начать бегать вокруг шеста. В обоих случаях это будет «хулиганство», статья есть, там и вплоть до уголовной ответственности. И никаких «чувств-с»!
Вообще, иметь в УК настолько нелепую и внутренне противоречивую статью, к тому ж противоречащую Конституции — это достойно РФ. Как у верблюда спросили: «А почему у тебя спина кривая?» «А что у меня прямое?» — подумав, ответил верблюд. Не отменят. Тут всю систему менять надо — как ответил водопроводчик из другого анекдота.
Анекдот про верблюда а что у меня прямое
Следующий анекдот
(Тяпа предлагает Коту яблоко)
— Откуда?
— От верблюда.
— А верблюда дядя Паша зовут?
Добавила Iris 09.03.09 в 18:04
Похожие цитаты
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Шоколада.
— Для кого?
— Для сына моего.
— А много ли прислать?
— Да пудов этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня ещё маленький!
Следующий анекдот
Спросили верблюда, почему у него шея кривая. А верблюд в ответ: а что у меня прямое?
— Грузинские пословицы и поговорки, 233 шт.
ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ
ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение.
Береги то, что у тебя есть, не смотри на то, что есть у других,
Благодари Бога за то, что он тебе дал, и он даст больше.
Неизвестный автор (1000+)
Если у тебя есть сад и библиотека, то у тебя есть все, что тебе нужно.
Марк Туллий Цицерон (100+)
Однажды я спросил у дяди Орхана: «Какое самое лучшее ощущение в жизни?» Он ответил: «Идти домой, где ждут».
Расскажи мне о море (Эльчин Сафарли) (5)
Аристотеля попрекали, что он подавал милостыню человеку дурного нрава; он ответил: «Я подаю не нраву, а человеку».
Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я — у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.
Три товарища (Эрих Мария Ремарк) (100+)
Неизвестный автор (1000+)
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
Он ответил:
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Неизвестный автор (1000+)
Похожие цитаты
(Тяпа предлагает Коту яблоко)
— Откуда?
— От верблюда.
— А верблюда дядя Паша зовут?
Пейтон Лукасу:
— Кривые руки!
В ответ:
— Красивые ноги!
Коль пристанища ты ждешь — не торопись.
Старикам внимать ты слух свой приучи.
По пескам лишь два прогона мчится конь,
А верблюд бредет и в полдень и в ночи!
— Первая загадочка будет очень простенькая: почему верблюд не ест ваты? Она простенькая, но никто не догадается, и ты, Панталошка, тоже.
— Почему верблюд не ест ваты? Да потому, что в ней нет витаминов!
— А в ней их никогда и не было!
— А! Во! Я догадался! Я догадался! Потому верблюд не ест вату, что не всегда бывает в аптеках!
— Вот и неправда! А вчера выбросили!
— А верблюд не знал!
— А я не верблюд и выбил два кило!
— Ну подожди! Ну ладно! Ну почему верблюд не ест вату?
— Да просто не хочет!
Спросили основателя Дубая,Шейха Рашида, о будущем своей страны и он ответил
«Мой дед ездил на верблюде, мой отец
ездил на верблюде, я на Мерседесе, сын на
Ленд Ровере и мой внук водит Ленд Ровер,
но правнук будет ездить на верблюде. »
«Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.»
«Многие не поймут, но надо воспитывать
воинов, а не паразитов.»
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Я даже не знаю, кто плюсует этот бред нефтяного миллиардера)
Вы чего, народ? Он же херню несёт.
Пруфы будут, или как?
вообще-то Дубаи основан в 1833 г. )) Интересно, как кому-то удалось поговорить с его основателем))
Он просто Ремарка процитировал
Да ладно. Сначала нефть нашли. Потом цены поднялись. Теперь сидит богатый чувак и философствует.
+100500 к мотивации!
Подписчица прислала домашнее задание ребёнка. 🙃
Не знаю, может уже кто-то такое делал. Но я слышу в первые.
Как только домашка сделана он автоматом может поиграть
“По лесу идёт медведь. Навстречу бежит заяц.
— Зайчик, куда бежишь?
— Беда! Всем верблюдам режут яйца!
— Верблюдам режут, а тебе-то чего волноваться? Ты же не верблюд.
— Так сначала отрежут яйца, а потом доказывай, что ты не верблюд.”
(Анекдот)
Повсюду истязания страдальцев.
Повсюду кровь. Верблюдам режут яйца.
Через поляну серый заяц скачет
Во весь опор и горько-горько плачет.
— Куда несёшься ты, косой, ответь,
И плачешь почему? – спросил Медведь.
— Медведь, мне жаль верблюдов. Вот беда!
Такого не бывало никогда!
— А в чём беда и что плохого тут?
Ведь ты, дружище, вроде не верблюд.
— Я не верблюд, но очень может статься,
Что схватят и не станут разбираться.
Отрежут яйца, выкинут в канаву,
А после убедятся, что не правы.
Жить без яиц? Я не такой м..ак!
Медведь подумал: “Что-то здесь не так…”
И пишет по бумаге карандаш,
Что некто Заяц человек не наш,
Что действия властей он осуждает,
Что от кого-то в страхе убегает
И что заметно по его лицу
(И это может подтвердить Пчела),
Что заяц он лишь только по отцу,
А мать его верблюдицей была.
Тут в органы бумага полетела
И против Зайца возбудили дело.
Нашли, схватили и толпой ведут
Опасного преступника на суд,
Где восседает Лев как председатель,
А рядом Волк (народный заседатель)
И, изучая тщательно бумагу,
Присела слева секретарь – Летяга.
Лев грозно прорычал: “Каков мерзавец!
Что разбираться, всё понятно тут.
По паспорту вы, несомненно, заяц,
По морде, извините, вы верблюд.”
Тут бритву Волку подала Летяга
И мигом изувечили беднягу.
Я долго объяснять мораль не буду.
Пусть крепнет дружба зайцев и верблюдов.
Пускай живут как добрые соседи
Наперекор всем проискам Медведей.