а маршрутка что подъедет сами знаете какая
Каждый второй инет боец по рассказам преам..
Мы тут прилипли у компа, ковыряем преамп
Лампы на пульте огнем горят ярче дембельских пряг
Где-то в начале декабря нас утеплиться попросят,
Такси подбросит, дабы лапы кот не отморозил.
На лицо коррозия мозгов у тех, что глазом косят
Ведь я один, а их четыре. Осень? осень.
С латинской N на стоптанных педалях,
С Русью повязанный ментально, инструментально.
И подгон в наушниках мы знаем сатана в деталях
Но плотность песни задана, я строю текст витальный
А кто по снегу в краденых сандалях?
А кто-то с негром в койке односпальной.
Мой серый пыльный спальник, врублен дальний
Унылость этих мест может обжечь будто паяльник.
В подъезде кто-то мне кельт накарябал,
15 тысяч за поимку. Лютый ноябрь.
Как ни крути, мне, чтоб творить порыв необходим
Все то же лого на груди, бошка, телескопички, якорь
Расскажи за зигу поподробнее, расскажи за загу
Расскажи за загу поподробнее, расскажи за зигу
Мысли в txt на mp3, минуя бумагу
Плотная белой Чувашии, мы коротаем зиму
Сообщили: наш альбом с Вадярой нравится Жигану (ахуеть)
Пока еще не знаю мнение Мирона.
Ну а Андрею Бледному наш рэп вообще по барабану, думаю
Но я доволен сам, поэтому все ровно.
Красный как Око Саурона вон рассвет ебашит,
Кончился год, меня оставивший слегка уставшим.
Гулял в дождливом СПБ среди многоэтажек,
Глазел на Демушкина бороду на Русском Марше.
Интерес к проекту возрастает судя по постам.
Ну а нам то что, деваться некуда, вам предоставят
Чай припил с вареньем. Выхожу. Кроссы обуваю.
Прямиком туда, где новый майк и старая akai
А маршрутка, что подъедет, сами знаете какая.
Смешные истории про маршрутки
В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
— Мам, ну купи барби.
— Не куплю, у тебя и так их уже 3.
— Мам, ну купи!
— Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
— Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
— Не наругает.
— Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
— Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
— А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
— Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
— Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет.
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше «таксо» по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ. Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
— Алло! я не могу сейчас говорить.
— Да потому что я сейчас раком стою.
— Да в маршрутке я еду, идиот.
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете. З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
Маршрутка
А деньги передавать это как? И зачем?
У нас просто платят, чтобы выйти из транспорта
есть кстати такой прикол. в некоторых местах платят при выходе, а в некоторых передают после входа. одни о других не знают, естественно.
стоимость зависит от дальности?
Нет. В разных городах по разному. Например, в Кемерово и Новосибирске все оплачивается при входе. В Томске как раз наоборот при выходе(Кстати, так гораздо удобенее). В Томске нет маршруток типа газель, только ПАЗики.
Живу в Томске. Настолько привык к тому, что оплата проезда при выходе, что считаю это какой-то аксиомой мироздания. Хотя когда едешь с дачи в город, водители обычно требуют рассчитываться при входе, потому что из пригорода ехать дороже и все такое. Но все же, это редкие исключение.
У нас в Симферополе на входе, а в Севастополе на выходе. Как всегда севастопольцы выпендрились))
Ну в Новосибирске во всех автобусах тоже есть кондукторы, только в маршртках сразу при в ходе, но я на них не езжу, слишком тесные
А как он узнал, что Вы из Ростова? Во многих городах на входе платят же.
Ответ на пост «Водитель выкинул женщину из автобуса в Воронеже»
К настоящему моменту стало известно, как инцидент описывает сам водитель, а точнее, с чего, по его мнению, начался конфликт.
Впервые пассажирка якобы зашла в автобус в 21:30 и попыталась оплатить проезд картой, но оплата, увы, не прошла. Оплачивать поездку наличными женщина тоже не стала и вышла из автобуса. Так как маршрут кольцевой, спустя час женщина зашла в тот же самый автобус и опять начала пытаться оплатить проезд картой. Тут-то водитель и напомнил, что в прошлый раз подобные попытки оказались тщетными. С этого якобы и начался скандал.
– Со слов водителя, пассажирка выразила крайнее неудовлетворение самим автобусом, системой оплаты, системой оповещения, а также морально-этическими качествами водителя, причем последнее – несколько раз и в нецензурной форме. Длилось это в течение времени, пока автобус ехал две остановки. В результате у водителя сдали нервы, и произошло все дальнейшее, – сообщает пресс-служба мэрии.
Транспортное предприятие уже взяло с маршрутчика объяснения и само же обратилось в полицию с заявлением, так как руководству важна «всесторонняя и объективная оценка событий». Мужчина дает показания в отделе полиции.
Также известно, что в «Воронежпассажиртрансе» оскандалившийся водитель отработал 5 лет и ранее к нему не выдвигалось каких-либо существенных претензий и нареканий.
– Несмотря на вышеизложенное, муниципалитет считает, что подобные действия с его стороны недопустимы. Его видение событий показывает, что он был спровоцирован, тем не менее, он должен был стерпеть, а если это было невозможно, вызывать полицию, но никак не вступать в прямой конфликт с пассажиром. Любые дальнейшие меры к нему могут быть приняты после всестороннего разбирательства правоохранительных органов, – подводит итог мэрия.
Воронежец разбил голову в маршрутке
Воронежцев предупредили о перебоях в работе платежных терминалов в транспорте
https://riavrn.ru/news/voronezhcev-predupredili-o-pereboyah-.
Воронежцев возмутило двойное списание платы за проезд
Конфликт с водителем маршрутки под Питером
UPD. Возможная причина конфликта от очевидца: #comment_214883901
Просто хороший случай
Сегодня утром ехала в автобусе на работу. Чуть не пропустив свою остановку, в спешке выбежала, еле успела расплатиться (надо было расплачиваться непосредственно у водителя).
И тут на улице замечаю, что потеряла перчатки. Со мной это постоянно случается — то одну, то сразу обе где-нибудь оставлю или выпадают из кармана.
Оглядываюсь на автобус, который, как я думала, давно отчалил, а он только начал отъезжать от остановки, и очень медленно. И водитель, пожилой мужчина, смотрит на меня, как будто что-то знает:) Махнула ему рукой, он открыл двери, забежала и сразу увидела свои перчатки на полу, рядом с моим местом. Извинилась, дедушка-водитель только улыбнулся. Не знаю, почему он не уехал сразу, может, заметил мои растерянные ищущие движения. В общем, на душе как-то теплее стало.
В Митино женщина не смогла расплатиться за проезд из-за неработающего терминала
При этом прямо перед глазами было объявление, что если терминал не работает, то проезд бесплатный 🤔
Водителю было наплевать на объявление, он его содрал и отказался везти пассажирку
Утро в маршрутке
Минутка доброты
Битва за пассажиров)
Волгоградка решила не дожидаться, пока водители закончат выяснять отношения. Девушка пересела в другую маршрутку и уехала с места инцидента. Чем завершился спор водителей, она, призналась, не знает. По ее словам, другие пассажиры, испугавшись, тоже довольно быстро покинули салон №23а.
Это не шутки, история с маршрутки
На следующей остановке заходит громадная тетенька, ее амбре явно перешибает вонь от бомжа. Ощущение, что вылила на себя полное ведро духов.
На следующей остановке вваливается развеселая толпа от которой прет перегаром так, что просто глушит все и вся, аж глаза слезятся.
— Слава богу, хоть людьми запахло.
Чистый восторг
Санкт-Петербург. Утром еду в маршрутке. Во время движения по Софийской ул. маршрутка немного замедляется вместе с потоком. Скорость около 40 км/час. Я приготовился выходить, метров через 300 была моя остановка. Стою рядом с дверью, около водителя.
За рулём здоровый русский мужик, лет 55. Он просто проезжает мимо. Я вижу, как у него сводит скулы.
Свинья разочарована. Она по инерции поднимает руку выше, но понимая, что «поезд» ушёл, просто шевелит своими губами какие-то ругательства с вызовом приподнимая свои татуированные брови.
Я словно в жаркий удушливый день окунул лицо в прохладный горный родник.
Народный адвокат замолчала. А уже через 20 секунд мотивационной речи водителя, стала активно поддакивать. А уж, когда выходила, так и вовсе пожелала водителю хорошего дня. Вот, как бывает)
Вся правда про маршрутки
Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.
Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е».
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е» повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
— Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
— Ну тогда возьми меня стоя…
На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает! Начинаются выкрики: «Что же это такое!», «Долго мы так будем сидеть!», «Где этого козла носит!».
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: «А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!».
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: «Остановите маршрутку! Это не законно! Нас всех посадят!»
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.
Вчера утром еду в маршрутке. Позади сидят две девченки, лет по 20. Тихо меж собой разговаривают, перескакивая с темы на тему. То экзамены, то зачеты в университете, потом дошло до своих бойфрендов… Тут как резануло в ухо фразой, сказанной одной из них «…а у него он такой толстый…».
Народ начал переглядываться, а женщины нервозно заёрзали на месте. ))
В ГАЗеле на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой «реальный пацанский» разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: «Б.ДЬ, вы че ОХ…ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П…ДЫ и высажу на Х. Здесь дети сидят и женщины, а вы Б…ДЬ здесь че-то ПИЗ…ТЕ!»
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: «ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!». Пацаны по стойке смирно, четко и громко: «МЕСТ НЕТ!» Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: «ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?». Пацаны: «бухаем…»
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для «падонков». Водитель, продолжая свой напор в голосе:
«Хорошо. Где Петя?» Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице «Какой Петя. «. Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: «ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.» И такое бывает…
Байка из маршрутки
Еду в маршрутке. Рядом две дамы увлеченно беседуют. Первая заявляет:
— «Я вообще-то жевачку не жую! Я её даже никогда не покупаю!»
Интересно, думаю, к чему бы такие подробности. Прислушиваюсь. А дама продолжает:
Истории из жизни
23.7K пост 58.4K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
как-то из пальца история:
подруга стоит рядом, просит жвачку, а сама типа не может взять и положить на ленту? и далее потом не подсказала что это изделие №2…
да и пачка презиков не шибко на пачку жвачек похожа
Еще такой был вариант байки:
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!» От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
зачем спрашивать у кассира, когда написано и нарисовано на упаковке
Вся маршрутка лежала?
По ходу, они обе презервативами не пользуются. Одна не в курсе, в какой пачке резинки продаются, вторая не знает, что для орального секса, а не жевать.
Вам что, трудно сказать, какой вкус у жвачки.
Если откроете и попробуете прямо здесь, отдам эту «жвачку» бесплатно.
Вам что, компот варить?
Но идее, первая фраза, которую вы услышали, должна была бы быть уже в конце разговора, как объяснение ситуации, на которой она ступила, иначе какой смысл ей оправдываться, что она ке покупает ни с того, ни с сего? Либо там была ещё какая-то интересная история, вначале, которую мы уже не узнаем.
Хочу пост на пикабу от кассирши))
— Маша что то знобит и температура, что посоветуешь?
— Да ну Маша, я и у мужа стесняюсь.
Счастье есть!)
И знаете, хорошо стало! Когда кто-то истерично вопит, а потом исчезает, вот эти минуты блаженной тишины будто первый вздох и выдох после оргазма. Люди закрывали глаза и улыбались. Есть в жизни счастье, а вы говорите
Ответ Domsbizoninom в «Как просители относятся к вашим деньгам»
Иду до водителя отдаю ему за проезд и говорю чтобы мол вот этого человека довез куда ему ьам надо, вот деньги за него. Он сел конечно же и поехал. Уж не знаю точно ли ему надо было уезжать куда либо, но думаю я помог ему добраться.
Знакомишься в маршрутке с девушкой – смотри на кадык
История, тем временем подошла к кульминации. Всю дорогу эти две барышни уговаривали парней выйти с ними на середине пути и приглашали к ним на квартиру «познакомиться поближе и устроить вечеринку». Парни отказывались, ссылались на дела, но продолжали флиртовать. На своей остановке девушки поднялись, показав свои стройные ножки в мини-юбках, продефилировали к выходу и обернулись. И там, улыбками и жестами, заставили парней подняться и выйти с ними.
Может быть и стоило одернуть парней, и сказать, чтобы не шли никуда с этим переодетым мужиком, мало ли какая там подстава. Но мне показалось это неуместным, вдруг ребята реально отдавали себе отчет, кто перед ними и сами приняли решение продолжить это незабываемое знакомство.