а вы что написали да еще и нарисовали
Анекдот
Комментировать
Все комментарии (25)
комментирует материал 26.04.2012 #
Какой продвинутый мальчик.
Спасибо.Читайте журнал «Работница».
комментирует материал 26.04.2012 #
комментирует материал 26.04.2012 #
Коммент нарисовал, но как вставлять пикчи не знаю((
Комментарий удален его автором
Комментарий удален его автором
По поводу вставлять!
Дед слез с печки и под образами молится:— Царица небесная!
Спаси и сохрани,укрепи и направь!
А бабка с печи: Дурень старый! Много просишь. Проси укрепить! Направлю сама.!
комментирует материал 27.04.2012 #
Ха. ха. ха! Спасибо за веслеые минутки.
комментирует материал 27.04.2012 #
«Фигня это все! Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход. «
комментирует материал 27.04.2012 #
Скажи, какие статьи вас интересуют и я скажу, кто вы.
Можно подправлю?
Какие сайты.))
Разумеется можно укрупнять, либо уменьшать, в зависимости от цели, я имела ввиду то, что имела.
комментирует материал 27.04.2012 #
комментирует материал 27.04.2012 #
Действительно, Уганду забывать нельзя. Как сейчас помню.
комментирует материал 27.04.2012 #
УважаемАЯ.
Это моя близкая подруганка и я её в обиду не дам.
комментирует материал 09.05.2012 #
Прошёл международный чемпионат по женской логике. В финале победил. ГЕНЕРАТОР СЛУЧАЙНЫХ ЧИСЕЛ.
События и мнения
Деловой мир
Частные интересы
Авторы Гайдпарка
В США бывший коп грохнул темнокожего: отвечать придется Байдену
А вы бы пошли на экскурсии по моргам ковидариев?
Падение или рост населения. Кризис или благо?
В «Роскосмосе» опровергли перенос пуска ракеты «Союз» с Куру
Кто не хвастается своим счастьем?
Имеет ли значение мясоедение? Веганство помогает вашей карме?
Под Самарой офицер выстрелил в солдата-срочника из ружья
Президент приказал правительству выдать семьям погибших шахтёров «гробовые»
Синоптики прогнали через мощный компьютер народные приметы – они работают не хуже метеорологов
Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
В соответствии с пользовательским соглашением редакция не несет ответственности за содержание материалов (новости, статьи, фото, видео, комментарии), которые размещают пользователи.
Для урегулирования спорных вопросов и претензий Вы можете связаться с редакцией и администрацией Newsland по вопросам контента и модерации.
Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.
Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.
Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти
А вы что написали да еще и нарисовали
Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы,
заходит.
— Извините, здесь чинят часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему у вас часы над входом нарисованы?
— А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?
Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл
на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем. Ну, все прыгают на стену, а один
в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий. Пилот.
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем.
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!
Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
ххх: Марин! Это здец какой то!
yyy: Что такое!?
ххх: Твои малые играют в Portal! Нарисовали на обоях два круга и швыряют в них кота (((
Ё-выборы
История со мной и на 100% реальная.
Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в
списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно:
дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили.
Говорят нет, ошибка закралась.
5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70%
голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя!
Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
Если Вы нарисовали себе нимб, то держаться на
голове он точно будет на Ваших рогах.
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там.
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
Сегодня 1-е мая. Много лет назад, когда я бил школнык, под руководством преподавателя английского мы нарисовали транспорант «THE 1ST MAY IS A GAY DAY» и шли с ним в колонне мимо трибун. Хорошо, что тогда никто не знал английский. Даже преподаватель знал не очень хорошо. А может быть знал совсем хорошо. Не могу сказать.
Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.
ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.
xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.
Новогоднее воспоминание, или Ужасы нашего городка.
ххх: Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл.
ууу: они испытывают тебя на прочность.
О правах человека на жилище и кухонный гарнитур
Эпиграф: «В этом мире ни в чём нельзя быть абсолютно уверенным, кроме налогов и смерти.» (Бенджамин Франклин)
В середине 19-го века в США появлось множество религиозных сект, течений, и направлений. Например мормонизм, последователей которого и сейчас миллионы. Были и другие, большинства которых ныне нет. Одно называлось Миллеризм, по сути это ответвление Адвентизма. Их религиозные взгляды не суть важны, главное что у них был эдакий лидер, Питер Армстронг.
В 1840-х годах этот Питер с супругой Ханной жили в Филадельфии где он владел небольшим производством бумаги. После «Великого Разочарования» 1844-го года, когда Мессия в очередной раз не появился, Питер решил что жить среди неверных слишком тяжко. Он решил приобрести клочок земли подальше от грешных мирян и основать колонию для истинно верующих, готовых следовать за Питером ибо он «знает как надо». Он продал фабрику и на все сбережения приобрёл участок в 6 квадратных миль в графстве Салливан на севере Пеннсильвании. Это и сейчас медвежий угол с населением примерно в 6 тысяч человек во всём графстве, а тогда это была вообще глухомань. Но это было именно то что Питер и его приверженцы хотели, укромное место подальше от праздных взглядов.
Много лет миллериты жили тихо своей жизнью. Никто их не трогал ибо в США к религии весьма толеранто относятся, главное соседям не мешай и всё будет ладно. Но в 1861-м году мир рухнул и началась Гражданская Война между Севером и Югом. Она оказалась очень кровавой и требовалось всё больше солдат. Посему Север объявил призыв на основе лотереи и один несчастливый номер выпал на некого Чарльза Рассела, одного из немногочисленных последователей Питера.
Тогда от призыва можно было легально откупиться, но ценник был с примерно двухгодовой заработок хорошего мастера в большом городе, сумма для сектантов весьма крупная. Деньги деньгами, но родную душу надо как-то уберечь, не вписываться же в глупые разборки мирян. И тогда Питер пошёл на отчаянный шаг, он написал письмо самому Президенту Линкольну. В послании говорилось примерно следующее «Дорогой Президент. Мы религиозные люди и очень заняты, Мессию ждём. А вообще-то все ваши конфликты выеденного яйца не стоят. Наш брат Чарльз в сей блудняк вписываться вообще никак не желает, так что по религиозной причине просим его от службы освободить. А на почётную роль мишени для конфедератской пули ищите других кандидатов.»
Шансы что Линкольн получит письмо были мизерные, ведь письма ему присылали мешками и ящиками. Но вероятно жители Целестии хорошо молились, а может просто фартануло, но Линкольн действительно прочёл просьбу. Мало того, он посочувствовал и распорядился Чарльза от службы освободить и вообще миллеритов не трогать.
Это была конечно крупная удача, но тут Питера осенила ещё более радикальная мысль. «Раз уж сам Президент вписался за нас, надо ковать железо не отходя от кассы. Войну мы не поддерживаем, всяческие мирские дрязги и распри тоже. От неверных нам мало чего надо, живём мы по сути отдельно, на хрена нам налоги платить?» двинул идею Питер. Подумано-сделано. Он написал письмо в Конгресс и заявил «Мы мирные чужеземцы и отшельники в глуши. Не считайте нас частью Пеннсильвании. Мы как-то сами по себе. А налоги собирайте с кого либо другого.»
«Здрасте.» охренели в Конгрессе прочитав послание. «Для полного счастья нам только очередных сепаратистов не хватало. Денег и так кот наплакал. Торговли нет, Англия с Францией борзеют на глазах, вот вот южан поддержат. У нас тут, бляха-муха, война, гадские конфедераты Фредриксбург взяли, а тут ещё предъявы, причём в самом сердце Севера. Вы там в своей Пеннсильвании краёв не видите что ли? Разберитесь с маргиналами.»
Надо понимать что в те времена в США подоходного налога не было. Федеральное правительство жило в основном за счёт импортных тарифов, акцизов на алкоголь, и налогов на наследство, а штатное правительство за счёт налогов на недвижимость. Плюс вообще любой сепаратизм чреват. Итак денег хватало еле-еле, так чтобунт был делом очень серьёзным и прецендент допускать было нельзя никак. И правительство Пеннсильвании получив смачную зведюлину от федералов спустило её пониже, на уровень графства. А графство уже выдало стратегический пендель сброщикам налогов и дало команду «Разобраться.»
Мытари прибыли в Целестию и сказали чётко и весомо «налоги на недвижку гоните.» «А хрена с два.» возразили миллериты. «Мы федералам четко отписали что тусоваться с вами мудаками вообще ни разу не хотим. Отвяньте и не мешайте Мессию ждать.» «Ничего не знаем» вспылили налоговики. «Письма хоть турецкому султану писать можете. Сейчас все пишут, грамотные стали. А вот документы, земля ваша зарегистрирована на Питера и Ханну Армстронгов. То есть это частное владение. Имеем право налоги взымать. Так что гоните доллары и не делайте нам нервы, их есть кому испортить.»
Мало того что в графстве начались разброс и шатание, так ведь и слухи гадские поползли по штату, что само по себе было хуже некуда. Чиновники из далёкого Харрисбурга (столицы Пеннсильвании) услыхав про сие непотребство сурово вопросили местных чинуш «Ну что вы там копошитесь? Тут каждый доллар на счету, а вы в цацки пецки играетесь.» Местные лишь смущённо мычат «А как? Мы бы рады, но беззаконие мы творить не можем. Насчёт призыва распоряжение самого Президента есть миллеритов не трогать. А налоги, с кого брать-то?» «Проблемы ковбоя шерифа не е**т. Разбирайтесь как хотите, но что бы деньги были.» ответил штат.
— «Чего припёрлись?» развязно спросил Питер.
— «Как чего?» удивился главный инспектор «Налоги собрать.»
— «Ну ну, собирай. Покажи красавчик на что ты способен» потешались миллериты.
На что главный налоговый инспектор неспешно достал бумажку и прибил к дверям церкви.
— «А это что за непотребство?» возмутились жители Целестии.
— «Ничего особенного, не обращайте внимания. Просто-напросто повестка, Господа в суд вызываем. Вы Ему землю подарили, значит его знаете. Передайте что суд в четверг.»
— «Ни хрена себе.» ошалел Питер. «Да я его ни разу не видел. Как же я передам?»
— «А где вообще обитает Господь?» усмехается налоговик.
— «Господь во всём и везде. В траве, в деревьях, в небе, в тварях лесных, и в душе человеческой» начал на автомате проповедовать Питер.
— «Вот и отличненько» прервал его инспектор «значит Он повестку однозначно увидит. А не может сам прийти, пускай представителя пришлёт.»
Питер и Ко конечно возмущались и стенали. «Как так? Господин судья вы же религиозный человек, хоть и не миллерит?» А в ответ «А что я могу поделать? Я лишь сужу по закону. Кстати я на Его святой книге присягу давал что буду честно соблюдать законность, вот и соблюдаю.»
«А вы, шериф? Может отсрочку дадите?» умолял Питер. «Ах дорогой мой» съязвил шериф «In God We Trust, but everyone else pays cash.» (то бишь, Господу мы верим, но все остальные платят наличными.» Ну а констэблей, дюжих детин, и просить бесполезно было. Выселять неплательщиков их работа и развлечение.
Естественно всех вышвырнули из городка вон, оценщики определили цену, и шериф выставил Целестию на публичные торги. Питер хватался за голову, собрал все свои деньги, занял у кого только мог и заявился на аукцион. Землю надо было выкупать, ведь на ней остались дома, амбары, хозяйственные постройки, короче всё. Землю то Питер выкупил обратно, но лишь по выросшей за годы цене. Он было обрадовался, но шериф невозмутимо заявил «Вы, дорогой покупатель, должны на себя взять ещё всю предыдущую налоговую задолженность Господа, плюс судебные издержки, плюс пени, плюс налог на год вперёд. Уж извините, таков закон. Да, и не забудьте пожалуйста заехать в магистрат и заплатить за новое оформление бумаг. Поздравляю, вы снова владелец Целестии.»
В итоге Питер оказался в долгах как в шелках. Он попытался взыскать денежку с Целестианцев и сторонников, но на удивление оказалось что быть миллеритом не очень то и гламурно. И налоги платить надо, да и призыв отменён ибо война тем временем закончилась. Почти весь народ разбежался оставив Питера, Ханну, и парочку особо упёртых подвижников. Долги надо было раздавать, налоги платить, и миллеритский рай заглох. Питер вскоре умер, а вместе с ним и Целестия.
Теперь это густой лес где с трудом можно рассмотреть остатки фундаментов. А ведь сказка так красиво начиналась. Может и правы были древние когда говорили «не буди лихо пока оно тихо.»
Повторные анекдоты
Из вопросов армянскому радио.
— Что такое настоящее одиночество?
— Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
— Что такое переходный возраст?
— Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
— Кто такой олигарх?
— Это человек с большой Цифры.
— Что значит любовный треугольник?
— Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.
— Что значит зрелый возраст?
— Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
— Как ощущается наступление старости?
— Это когда слово «конец» становится однозначным.
— Что такое кризис среднего возраста?
— Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.
— Кто такой невротик?
— Это, на самом деле, противник орального секса.
— Что такое лысина?
— Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.
— Что такое свобода?
— Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
— Кто такие лучшие мужья?
— Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.
— Кто такой неподкупный человек?
— Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.
— А вам снятся женщины?
— Да нам из-за них вообще спать некогда!
— Кто придумал позу 69?
— Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
— Что значит сексуально активная женщина?
— Ну-у. у которой голова не болит.
— Что такое плюс?
— Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
— Что главное при работе в пекарне?
— Правильно шевелить булками.
— Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
— Фамилия. А вы что подумали.
— Почему многие женщины любят пиво?
— Потому что оно пенис-тое.
— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
«КОРОЧЕ. постриги. «
— Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. «Полный провал». Вторая буква
«И»?
— «Фиаско», а не то, что вы подумали.
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?!
— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
— Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
— Он ее скачивает.
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Забыли вытащить.
— Как пьет русский человек?
— Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.
— Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
— А кому понравится, когда в попу дышат?!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш
отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он
женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Старый неприличный анекдот про Вовочку
Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок! Танечка, что ты нам нарисуешь?
-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!
-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!
-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!
-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Тянет pуку Вовочка:
— Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.
— И что же это, Вовочка?
— А это мой батя, за мылом нагибается!
Люстра сразу показалась странной
Я где-то целую серию таких рисунков находил, только там в обратном направлении.
Эти ребята заинтригованы
Баянище конечно, но к моем удивлению, баянометр молчал
У бати писос как-то в другую сторону направлен, яйца не с той стороны
Как делают бумагу
Отличная идея
Как моя Мама отказалась от меня
К машине шли гордым строем.
Впереди охранник с тележкой, наполненной продуктами.
Следом я с литровой коробкой сока, кульком конфет и синим воздушным шариком, и следом мама с чеком, десяти процентной скидкой и бурчанием «Откажусь, к чертовой матери, от тебя. Ходишь, блин, позоришь». Но довольная.
Не успел
ГачиТВ представляет.
Олды тут?;)
Конклавно
Белый дым показался из трубы лаборатории в Ухане, означая, что стало известно имя нового штамма.
Не, мужик, извини.
Не тот нынче «чёрный юмор». Вот вам чернуха из жизни. транспортной компании
— Эммм. извините, но нет!
— Да что такого-то? Тело в гробу закрытом будет. Да и маленький он у меня, много места в машине не займёт. Просто частники такую цену заламывают, что. транспортной один фиг дешевле будет.
Чувствую, чувак реально настроен на «уговорить» поэтому сразу выдал одно из правил транспортных компаний.
— Не, мужик, извини, но скоропорт не принимаем!
Ответ на пост «Жена одного из дагестанских бандитов, избивавших ногами девушек в астраханском кафе, пожаловалась на задержание своего мужа»
Не могу промолчать. Дагестанцы-герои этой истории (я прям подчеркиваю национальность) такие глупые или такие наглые?
Малика, твой муж, отец твоего ребёнка, бьёт женщин. Ты настолько глупа, что не понимаешь, что в определённой ситуации на месте тех девченок будешь ты?
Малика, ты просишь предать огласке задержание твоего мужа. Ты настолько глупа, что не понимаешь, что ситуация уже предана огласке? И она тебе не на пользу?
Малика, ты просишь защиты. У кого? Вы, ты и твой муж, дагестанцы, покинули свою малую Родину, приехали в чужую и очень сильно там нагадили. Ты настолько наглая, что не понимаешь, что ты должна каяться за своего мужа, а не просить защиты?
Малика, твой поступок и поступок твоего мужчины насквозь пропитан неуважением, пренебрежением. Если бы героем новости был не твой муж, то вы б вместе с ним одобрительно кивали, ведь русская свинья получила по лицу. Для тебя та девушка – свинья, в противном случае ты бы ей сочувствовала. В противном случае тебе бы и в голову не пришло писать пост, который ты написала.
Так все-таки, Малика, ты глупая или ты наглая?
Конечно «Малика» можно взять в кавычки. Малика – это все эти персонажи, которые совершенно перестали уважать людей, к которым приехали. Они будут и дальше наглеть, это точно. Такие показательные задержания – одно на сто, наверное. Но если они – наглые и глупые, то мы какие? Мы позволяем им такими быть. А точнее не мы, а власть наша. Сколько ещё будет таких Малик? А сколько будет мужчин, которые вступятся за жертв Маликовских мужей, а после либо в больничку, либо в тюрячку?
Во мне 45кг, будь я на месте тех девушек, на моей могилке бы уже цветы мёрзли. И неважно, был бы у меня с собой шокер или нет. Будучи свидетелем подобной ситуации – что я могла бы сделать? Ничего. Эта беспомощность выливается в лютую ненависть и неприязнь, которая распространаяетая на любого приезжего. Ты, «Малика», надеешься на помощь общественности, а общественность в лице меня наивно надеется, что это не очередное показательное выступление с избиением виновных приезжих, а зарождающаяся тенденция. Ведь по-другому «Малика» не понимает.