агрессия в семье что делать
Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой
Агрессия в семье: как устранить причины вспышек ярости у взрослых и детей
Что делать, если один из супругов имеет вспыльчивый характер, или, другими словами, гневлив? Как ужиться с таким супругом, понять, обоснован гнев или нет, преодолеть страх и тревогу в семье, какую линию поведения выбрать, рассказывают настоятель храма сщмч. Антипы иерей Димитрий Рощин и клинический психолог, кандидат психологических наук Евгения Зоткина.
— Почему в человеке возникает гнев? Почему одни подвержены этому больше, другие — меньше? Дело в воспитании или химических процессах в организме?
Евгения Зоткина: Для начала давайте разберемся, что такое гнев с точки зрения психологии. Это некое эмоциональное состояние, которое предполагает агрессивность, озлобленность. Гнев особенно сильно проявляется, когда человек находится в состоянии аффекта. Такая реакция может возникнуть у человека, если в процессе деятельности или коммуникации происходящие события не совпадают с ожиданиями. Происходит негативная реакция на невозможность получить удовольствие, фрустрация, и реакцией на нее становится агрессия.
Существует открытая агрессия и скрытая агрессия. В быту люди применяют открытые формы проявления агрессии, такие как гнев.
Агрессивные люди — это люди, как правило, с уязвленным тщеславием, честолюбием, которые считают, что они недооценены, им чего-то недодали, а они заслуживают большего и лучшего.
Существуют также скрытые формы агрессии:
Если ребенок является кумиром всей семьи, то из него вырастает маленький тиран. Он привык, что его желания всегда удовлетворяются, и если получает отказ, гневается и закатывает истерики — это активная позиция.
Если ребенок подавлялся родителями или социумом, он не может выплескивать свою агрессию вовне и аккумулирует ее внутри. От такого человека, когда он повзрослеет, тянет смутным, невнятным, непроговоренным и очень тягостным ощущением. Часто такой человек начинает вспоминать какие-то грустные истории, несчастные случаи, и в разговоре чувствуется негатив.
В целом, современная среда, культура очень агрессивны, и не только у нас в стране, а вообще во всем мире. Жители больших городов постоянно испытывают фрустрацию, у многих отсутствует спокойное, радостное восприятие мира. Сейчас происходит глобальная эстетизация зла, в наше время зло — это норма.
Ведь почему популярны фильмы про ментов, бандитов, про убийства? У людей есть потребность смотреть все эти ужасы. А когда человек не может правильно отрегулировать свою потребность в агрессии, это означает, что у него нарушена структура личности. Страх является провокатором реакции агрессии и гнева.
Ощущается утрата привязанности, чувство выдавленности из этого мира — и гнев становится некоей деформированной защитной реакцией, которая также проявляется в симпатии к агрессорам. Многие люди восхищаются Сталиным, Гитлером, Пиночетом. Поклонение агрессорам является идентификацией с агрессором. Человек не может противостоять в жизни каким-то событиям, изменить какие-то вещи в некоторой степени из-за социального воспитания; человек привыкает к собственной социальной беспомощности и считает, что от него ничего не зависит.
— Что делать мужу или жене, если вторая половина часто гневается?
Евгения Зоткина: У мужчин агрессия инструментальная, она используется для достижения цели.
У женщин агрессия экспрессивная: ей плохо, и она начинает кричать.
И если один кричит, а другой терпит, то второй партнер является молчаливым соучастником таких взаимоотношений.
Иногда бывает, что супруги накричат друг на друга с утра, а вечером приходят домой как ни в чем не бывало — никто не обижен, они уже и не помнят, что было утром. Если так случается и действительно никто друг на друга не обижается, то это не страшно.
Если посуда в доме не бьется, но при этом жена постоянно бубнит и недовольно комментирует, как муж разбросал свои вещи, как он ест, как он спит и т. д., — это скрытая агрессия. Если человеку хорошо со своим супругом, то вряд ли они будут друг другу портить настроение по таким незначительным поводам — такие пары интуитивно друг друга оберегают. Постоянная неудовлетворенность партнером разрушает отношения гораздо сильнее, чем какие-то одиночные эмоциональные выстрелы или вспышки гнева.
Человек очень хорошо понимает, где и как он может себя вести, где он может выплеснуть свой гнев, а где нет. Если на агрессивные выпады мужа жена реагирует, как на неприемлемые, а муж дорожит женой, — он постарается больше так не поступать. Человек, по сути, может очень многое контролировать. Вспышку гнева можно загасить, а можно ее и раздуть. Например, на работе человек не может проявить свою агрессию, а вот дома захотел и наорал, и ты уже герой. Нужно всегда помнить, что человек ведет себя так, как ему позволяют себя вести.
Отец Димитрий: Для начала нужно сказать о том, откуда возникает эта страсть. Гнев всегда порождается гордостью. Как в гордыне есть ложь, так же и гнев исполнен лжи. (Исключение — «праведный гнев»). Всякой страсти нужно противопоставить противоположную ей добродетель.
Так как семья — это единое целое, если одна половина семьи больна каким-то недугом, в данном случае гневом, то вторая половина должна особым образом проявлять кротость, потому что кротость противоположна гневу. И таким образом побеждать, потому что борьба идет за общее благо. Это, впрочем, касается любых семейных недугов — если одна часть больна, другая должна бороться за поддержание здоровья именно в этом аспекте, потому что мы спасаем друг друга.
Но и кротость можно проявлять до поры до времени. Все зависит от той меры, до которой человек готов терпеть, от того, какая ситуация сложилась в семье на данный момент. Если человек постоянно подвергается побоям и больше не в состоянии это терпеть, то ему стоит на время уклониться от совместной жизни и посмотреть, какое действие это окажет. Если путь к примирению будет найден — вернуться обратно. А если это состояние не пройдет, то уже нужно дальше решать, что с этим делать, возможно ли оставаться в семье.
— Если человек осознает свою агрессию и страдает от нее, что можно ему порекомендовать?
Евгения Зоткина: Стресс и гнев очень хорошо снимаются физическими нагрузками. Любыми: походить по лестнице вверх и вниз, поприседать, сделать какую-нибудь физическую работу — и станет легче.
Вообще здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Конечно, когда человек в ярости, внутри него происходит глубокая внутренняя работа, это тяжело, и проще накричать или разбить что-нибудь. Но важно вовремя задать себе вопрос: насколько человек, который передо мной, действительно виноват в моей ярости? Если человек научится правильно анализировать свои эмоции, ему будет легче с ними справляться.
Отец Димитрий: Главная задача человека, который гневается, — не выпускать свой гнев наружу. Пусть он бушует в нем, но человек должен в прямом смысле слова стиснуть зубы, прикусить себе язык и делать все возможное, чтобы эта страсть не поднималась. Если он научится ловить эти состояния, то таким упражнением сможет все глубже и глубже опускать этот гнев, пока он совсем не перестанет рождаться. Но это очень тяжело. Надо быть к себе внимательным, поставить своей задачей борьбу с этой страстью. Если человек будет следить за собой в чем-то одном, совершенно точно, что он будет следить за собой и во всем остальном.
— Если дети проявляют признаки вспыльчивости, как с этим бороться?
Евгения Зоткина: Вспыльчивыми дети становятся из-за сильного информационного поля, которое чрезмерно стимулирует психику ребенка. Детская психика не справляется с поступающим шквалом информации, родители при этом сами неспокойные, тревожные, а тревога создает у ребенка ощущение небезопасной среды.
Наблюдается кризис в семье и огромный разрыв между поколениями. Родителям не до детей: они устают на работе, приходят домой взвинченные, а поскольку дети сейчас очень активные, перевозбужденные, эмоциональные, с повышенной моторикой, они быстро осваивают гаджеты, «стрелялки». Ребенок начинает играть в убийства и понимает, что все вопросы можно решить с помощью силы. Дети больше любят того, кто с ними играет, а поскольку большую часть времени они проводят с компьютером, то теряют связь с родителями. Папа и мама перестают быть образцом для подражания и авторитетом, их замещают плоды массовой культуры.
Чтобы не допускать такой ситуации в семье, родители должны максимально возможное время уделять детям, разговаривать с ними, отвечать на вопросы. Ребенок должен чувствовать, что его дом — это его крепость, и что бы он ни сделал, его всегда там примут и поддержат. Это самое важное, что родители могут дать своему ребенку.
Отец Димитрий: Пользуясь своей властью, запрещать ребенку входить в агрессивное состояние, останавливать его, объяснять, что это неправильно — пресекать все попытки. Изолировать, ставить в угол — в общем, приводить в чувство в соответствии с той степенью, в которой проявляется гнев. Мне кажется, что дети, которые легко впадают в гнев, подсмотрели это у взрослых. Может и есть какие-то исключения, но, как правило, ребенок все находит внутри семьи. Поэтому нужно в первую очередь смотреть на себя.
Как укротить гнев и не срываться на близких
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.
Сосчитайте до десяти
Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.
Найдите способ отвлечься
Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.
Возьмите небольшой тайм-аут
При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.
Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.
Поймите причину гнева
Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.
Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.
Поделитесь с близкими
Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.
Придумайте стоп-слово
Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.
Заведите дневник эмоций
То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.
Пересмотрите режим дня
Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.
Павел Корниенко, психолог
Личный сайт о психологии, психотерапии и психодраме / Москва
Личный сайт о психологии, психотерапии и психодраме / Москва
Разделы
Профессиональное обучение психодраме для психологов:
(насилие в отношениях и закон о домашнем насилии)
Павел Корниенко, v1-0010
Оглавление
Этот текст родился спонтанно. На фоне обсуждений закона о домашнем насилии меня попросили дать интервью про агрессию в семье. Но когда интервью закончилось, мысли продолжили приходить, и захотелось, чтобы они тоже были записаны. А так как началась эта история с интервью, то текст решил в таком стиле и оставить.
Об агрессии и насилии в семье
Что такое агрессия с точки зрения психологии?
С точки зрения психологии, агрессия — это один из базовых видов человеческого поведения, и в этом смысле агрессивное поведение не является чем-то плохим или хорошим. В разных ситуациях оно может быть как деструктивным для самого человека и его окружения, так и полезным.
Но ведь агрессия это плохо?
Всегда ли агрессия приносит вред?
Если агрессия не приводит к насилию, то она может не нести опасности. Например, супруги могут систематически конфликтовать или даже просто разговаривать на повышенных тонах, и это может быть хорошо для обоих. Важно, чтобы они могли проявлять агрессию примерно в равной степени, тем самым уравновешивать друг друга и чувствовать себя услышанными и понятыми.
Почему в диалогах между партнерами возникает агрессия?
В контексте межличностных отношений агрессия появляется, когда люди не справляются с внутренним напряжением во время диалога с партнером. Упрощенно можно сказать, что появление агрессии в разговоре является признаком коммуникативной слабости человека, его неспособности понять собеседника, неспособности быть открытым в диалоге и неспособности отстоять себя без агрессии. Если очень упрощенно, то человек агрессирует в те моменты, когда не имеет иных способов себя защитить или добиться своего.
Агрессивное поведение — это следствие проблем в прошлом?
В обществе действительно часто встречается идея, что агрессивное поведение — это следствие некоторых проблем в семье в прошлом у агрессивного человека. Это может быть так, а может иметь и другие причины. Самое важное, чтобы из этого не делался вывод, что ситуацию нельзя изменить. Каково бы ни было прошлое человека, он в любом возрасте может научиться управлять своей агрессией. Главное — собственное желание: кто захочет — обязательно научится. В этом смысле не важно, какой был у человека опыт, главное — захотеть изменить себя. И конечно, основная проблема в том, что многие люди с агрессивным поведением не хотят с ним ничего делать. Но они, естественно, не признают, что не хотят, а предпочитают говорить, что не могут ничего сделать.
Может быть, агрессирующий человек просто не способен контролировать агрессию?
В подавляющем большинстве случаев это не так, замечено, что люди, агрессивно ведущие себя в собственной семье, почему-то не позволяют себе такой агрессии, например, в отношениях с собственным начальником. Это отличие в поведении хорошо показывает, что они потенциально могут себя регулировать, если ситуация будет того требовать. Если вы понимаете, что в других ситуациях партнёр умеет вести себя менее агрессивно, то его агрессия в семье — это не результат того, что он «не может иначе», а результат того, что он «не хочет иначе».
Есть вариант, когда человек срывается в агрессию от отчаяния и беспомощности и переживает бессилие что-то с этим сделать. Такому человеку надо обращаться за помощью к психологу, так как ситуация наносит вред его близким, ему самому и его отношениям. И, к сожалению, надо признать, что если такой человек не обращается за помощью, то он, увы, тоже попадает в группу тех, кто не хочет меняться. Кто хочет изменить ситуацию — обращается за помощью и успешно изменяет ее.
Но все-таки иногда встречаются люди, которые действительно физиологически не способны регулировать собственные импульсы — таким людям и их близким нужно обращаться за помощью как можно быстрее, пока не произошло чего-то очень плохого.
Почему люди с агрессивным поведением в семье не хотят меняться?
Тут есть очень простой ответ: у них нет мотива что-то менять, и их все вполне устраивает. Еще можно сказать так: они не хотят меняться, так как их агрессивное поведение дает им то, что они хотят получить. В этом смысле, чтобы у такого человека появился мотив изменить свое поведение, его агрессивное поведение должно перестать приносить ему пользу. Если очень-очень упростить, то рецепт создания мотивации будет таким: понять, чего партнер хочет добиться через агрессию и не давать ему это, но давать ему желаемое, если он просит без агрессии. Но конечно, все это непросто сделать, и тут почти всегда будет полезна помощь психолога, чтобы найти способ изменить ситуацию.
Как реагировать на агрессию со стороны партнера?
Вот это очень важный вопрос. Реагировать на агрессию партнера нужно по-разному в зависимости от того, считает ли сам агрессирующий человек свою агрессию нормальной и правильной.
Если ваш партнер «сорвался» и, когда эмоция схлынула, стыдится своей агрессии, старается компенсировать причиненный ущерб и в ощутимой степени изменяет свое поведение в следующий раз, то, скорее всего, он нуждается в принятии, поддержке и помощи с вашей стороны. В такой ситуации ему и так уже тяжело, он и так чувствует, что сделал что-то деструктивное. Поддерживая партнера после такой ситуации, можно укрепить отношения и помочь обоим лучше обходиться с такими ситуациями в будущем. И на всякий случай скажу очевидное, что если партнер становится агрессивным из-за алкоголя, то поддерживать его можно только в том случае, если он вообще перестанет употреблять алкоголь.
А если ваш партнер «сорвался» и, когда эмоция схлынула, считает, что всё было нормально и правильно, говорит, что проблема в вас, что его спровоцировали, и допускает возможность агрессии в дальнейшем, то действовать нужно совсем иначе. В такой ситуации уже не полезно жалеть партнера и терпеть его агрессию, а полезно начать постепенно доводить до его сведения, что он тем самым разрушает отношения и в перспективе рискует потерять отношения с партнёром, детьми и всеми остальными. Но на самом деле, на практике очень сложно воспользоваться этими рекомендациями и самым правильным будет начать с обращения за помощью к психологу.
Может, человек, имеющий проблемы с агрессией, нуждается в помощи?
Безусловно! Люди, имеющие проблемы с собственной агрессией, нуждаются в понимании, поддержке и помощи, но мы можем оказать эту поддержку только с того момента, как человек признает проблему и обратится за помощью. Без этого поддерживать того, кто агрессивен, — это банально разрушительно для поддерживающего и, к сожалению, приводит только к ухудшению ситуации.
Тут ответ короткий: не рисковать своей жизнью и здоровьем, пытаясь противостоять такой агрессии, и как можно быстрее обращаться за помощью. Эта ситуация очень рискованная, и сама улучшаться она не будет.
А если партнер агрессивен и злоупотребляет алкоголем?
Этот случай часто сложнее, чем вариант, когда мы имеем дело только с агрессией. В такой ситуации стоит обратиться за помощью, так как без помощи исправление ситуации может занять больше времени, чем целая жизнь. А пока вы ищете психолога, вот вам статистически две самые полезные идеи:
Спросите партнера, считает ли он правильным то, что он проявил физическую агрессию. Если вы получите искренний ответ: «Мне стыдно, что это произошло, и я сам испуган, как я плохо сделал этим тебе и нашим отношениям, и я обращусь за помощью, чтобы такого больше не случалось», — вы можете выдохнуть. В случае любого другого ответа — обращайтесь за помощью. Вам понадобится помощь, и чтобы перестать жить в страхе, и чтобы найти способы изменить эту ситуацию.
В чем опасность физического насилия в отношениях?
А если более прямо, то вот основное:
Собственно, все вышесказанное относится и к психологическому насилию тоже.
Что делать, если никакие из этих рекомендаций не подходят?
Обращаться за помощью к психологу! Я попытался здесь кратко ответить на наиболее простые вопросы, но огромное количество разных нюансов, к сожалению, осталось за кадром. Работа с психологом как раз и нужна, чтобы тщательно проанализировать именно вашу ситуацию.
Обращаться к психологу необходимо в том числе и потому, что обсуждаемые здесь проблемы не склонны разрешаться сами, и со временем ситуация обычно только ухудшается. В то же самое время психологическая работа над этой проблемой в большинстве случаев позволяет изменить стиль отношений в паре и сохранить отношения.
Среднестатистическая работа по такой теме занимает несколько месяцев при условии еженедельных встреч. Это очень небольшой срок для того, чтобы начать жить качественно лучше.
К психологу нужно обращаться вдвоем?
Необязательно. Вообще, вдвоем имеет смысл обращаться только тогда, когда оба партнера хотят наладить отношения. Если этого хочет только один человек из пары, то к психологу лучше обращаться только ему. Работа с психологом подразумевает поиск способов изменять отношения в паре через изменение поведения того человека, который обратился. Это возможно, поскольку пару можно рассматривать как систему, в которой изменение любого из элементов повлечет за собой изменение всего взаимодействия. Но желательно обратиться к психологу, специально обученному работать с темой отношений.
Почему партнер не понимает, что мне плохо? Может, я плохо объясняю?
Как бы мы хорошо ни объясняли, партнер ничего не поймет, если не хочет понять. Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнёр не хочет ничего понимать — вы можете не утруждать себя объяснениями. А ещё довольно часто бывает, что партнер говорит, что не понимает и ждет объяснений… в то время как на самом деле он не хочет ничего понимать. Человек, который действительно хочет понять, выглядит так: он заинтересован, он спрашивает, он уговаривает ему рассказать, и он о многом догадывается сам. Не старайтесь объяснять тому, кто не хочет ничего понимать, а просто прямо говорите ему: «Я вижу, что на самом деле ты не заинтересован про это ничего понимать».
Может быть, агрессивный человек имеет право быть самим собой?
Закон о домашнем насилии
Будет ли полезен закон о домашнем насилии?
Нужны ли программы психологической помощи для людей, склонных к насилию?
Это сложная работа, но она была бы очень полезной. Более того, если у человека, имеющего проблемы с агрессией, будет выбор между посещением программы психологической помощи и стандартным наказанием по статье, то это станет огромным шагом вперед. Нам нужно стремиться к тому, чтобы как можно меньше наказывать и как можно больше помогать измениться и исправиться. И ещё, как психодраматист и член IAGP хочу сказать, что при проектировании программ психологической помощи для немотивированных участников очень хороши групповые формы работы и групповая психотерапия. Групповая психотерапия, и особенно группы со смешанным составом, где есть участники, только начинающие работу над собой и уже прошедшие часть пути к изменениям — это одно из лучших средств создания и поддержки у людей желания измениться.
Оптимистическое заключение
Психологическая практика показывает удивительные эффекты. Когда человек, страдающий от агрессии в семье, обращается за психологической помощью и начинает меняться таким образом, что количество агрессии со стороны его партнера уменьшается — от этого выигрывает и он сам, и его партнер, хотя последний никогда бы не сказал вначале, что хочет таких изменений. Дело в том, что тот, кто проявляет себя агрессивным в отношениях, сам теряет возможность быть любимым. Неотзывчивость агрессивного партнера рано или поздно убьет любовь к нему. И получается, что такой человек сам лишает себя и отношений, и любви. А хорошая новость в том, что эту ситуацию чаще всего можно изменить, если начать целенаправленную работу.