анекдот а что так можно было про животных
Анекдоты про животных
Анекдоты про животных самые смешные
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так!
Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Короткие анекдоты про животных
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Дельфины и киты выбрасываются на берег,
Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно. Волк перед выборами баранам:
– выберете меня – будете шашлык каждый день кушать! Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно. Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел! У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы. Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются. Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа – с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Про людей и животных
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Звонок в зоомагазин: – Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить? В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор: – Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку! Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров… Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь. Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать. В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит. – Почему, ты не заговорил, глупая птица? – спрашивает хозяин. – Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! – отвечает петух. Фраза “да я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.
Анекдоты про животных пошлые
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
– Надо же так ошибиться! – сказал ежик слезая с кактуса.
– А что это у тебя в руках?
– Кролик-извращенец.
– Да ладно уж тебе “извращенец” – по виду обычный кролик.
– Отпустить. Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми. Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
– Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
– Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Анекдот а что так можно было про животных
Л етит пьяный аист:
— Карр-Карр. Фу %,://%
— Курлы-Курлы.
Н аблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
П риходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят.
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда.
Б ежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько:
Подбегает спереди:
— Непонятненько:
Опять подбегает сзади:
— Ясненько:
Опять спереди:
— Непонятнеько:
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
П о лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, кролик.
Хорек:
— А я, а я. Теперь меня опиши.
Кролик:
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно.
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
— Во блин, неужели я ЖОПА.
С бежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
С идят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
— Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
— Kaкой хочу, тaкой и делaю.
С емеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!
М едведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Д остали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Пить будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
— Да-ааааа.
» В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется». Чарльз Дарвин
П одходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
О тряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?
С тоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох*ел, что–ли?
А тот без стpaXа:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
С пор на 1000$:
— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Блин! Зебра на снегу!
С идят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Р азговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.
Д ядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел.
И дет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— БL*дь, скинхеды достали.
Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных
Команда сайта Megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку смешных анекдотов про лесных зверей и домашних животных. Хорошего вам настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент, а самое главное постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))
Смешные анекдоты про лесных зверей читать
Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли поговорим!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Анекдоты про животных смешные очень до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся.
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного…
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
— Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
— Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
— Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
— Ууууууу…
— Ррррррррр?
— Ууууууу…
— Дура! Вымрем же.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во.
Анекдоты про зверей и животных очень смешные
Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чегой-то к нам пришла?!
— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Пpиехала Лисица из Китая…
— Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ…
А Хоpек говоpит:
— А я в Китай не поеду :-((((
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) ох@еть..
Анекдоты: про животных
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но очень медленно.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы.
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу.
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью. пью. а мне все хуже и хуже.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Блядовать иду.
— А это как?
— Пойдем со мной, покажу.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит:
— Сидим здесь и ждем.
Сидят, ждут. А тут дождь пошел, ветер подул, молнии засверкали. Холодно, страшно, мокро. Котонок говорит:
— Папа, а можно я еще совсем немножко поблядую и домой пойду?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
— Сова, помоги советом. Все нас обижают, коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
— А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
И ответила сова:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Ночь. Бар. Все закрыто.
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Ответь на пидараса!
— Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Скакал воробей по зимней дороге, совсем замерзает бедняжка. Тут мимо корова идет и нагадила на него. Сидит воробей в коровьей лепешке, тепло и поклевать есть что. Согрелся, зачирикал. Кошка услыхала и скушала.
Мораль: не тот враг, кто на голову насрал, и не тот друг, кто из дерьма вытащил. А если тебе тепло и сытно, то сиди и не чирикай!
Волк:
— Ух ты, круто. Дай почитаю.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
— Ты че, дура?
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишённые.
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же.
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Овчарка:
— Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию.
Дог:
— А я сижу дома на диване, смотрю телевизор. Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец. А мне только ногти постричь.