Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил.
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил. Ничем не кармил. Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Hести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
Тут раздается голос:
— Вань, просыпайся, ты постель oбoсрaл!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне воняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу…

У мужика отбирают абонемент
в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы
один!!

Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдр… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
— Ты кто?
Пятно ему отвечает:
— Я – красное могильное чудище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает:
— Ты кто?
Пятно в ответ:
— Я – желтое могильное чудище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит:
— Я знаю! Ты – синее могильное чудище!
— Гражданин, пройдемте…

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья.

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

Маленький сын не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Источник

Анекдоты про свиней

Лучшие анекдоты про свиней

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел? Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
– Папа, а кто это?
– Это свинья, сынок.
– А что она такого плохого сделала? – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
– Господи, да ешь ты спокойно свою булку… Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
– Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: “Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы. ” …Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
– Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ.

Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? – Кто нажирается водкой – тот свинья.
– А кто коньяком?
– Обеспеченная свинья. На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ». После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка… Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась! – Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
– Что же она сказала?!
– Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: “Возьмите меня зоотехником”
– А что ты умеешь делать?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: “Му-у-у!”
Корова: “Му-у-у!”
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: “Хрю-ю-ю!”
Свинья: “Хрю-ю-ю!”
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: “Бе-е-е!”
– Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…

Продает мужик на рынке свиное сало, подходит мужчина в костюме, отрезал кусок и попробовал:
– Ах, до чего же вкусное сало, чем свинью кормил?
– Хлебом.
Мужчина достает из кармана, удостоверение ОБХСС:
– Хлебом их кормить нельзя, платите штраф.
Куда деваться заплатил, стоит чернее тучи. Подходит девушка с дипломатом.
Пробует свиное сало:
– Очень вкусное сало. Чем кормил хрюшку?
Продавец:
– Говном.
Девушка вынимает удостоверение работника санэпидемнадзора:
– Так, ведь говном свиней кормить никак нельзя, с Вас штраф.
Заплатил продавец и ей, стоит думает:
что же дальше будет. Подходит покупатель и так же пробует сало:
– Прекрасное сало. Свинью чем кормил?
– Чем кормил!! Да ничем!! Давал ей деньги, а она сама еду покупала!!

Про студентов и свинью

Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет.

Про свинью и охотников

Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: “Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан…”

Свинья везде грязь найдет

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
– Ага, молодец солдат!
– Хорошо…
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
– Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
– Свинья везде грязь найдет!

Источник

Анекдоты про свинью стр. 2

— Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
— Ты хотел сказать «семью»?
— Может быть.

Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: «Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан. «

Заголовок: Ученые скрестили свинью и человека!
Комментарий: Я даже парочку таких знаю.

— Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.
— Энгрибердс?
— Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.

тема «Тоталитарный планшет в КНДР запускает только разрешённые программы.»

LazyCrazy:
> игры вроде Angry Birds, адаптированные для местных пользователей

Бросают ядерные бомбы в капиталистических свиней?

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))

Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

— Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили:
— Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь.
— Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно!
— Что же ты хочешь?
— Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду?
— Можно попробовать.
Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была «скорая» электричка и на этой станции не остановилась. «Боеприпасов» у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.

Источник

Чем Кормил Свинью Анекдот

Длительность: 4 мин и 5 сек

Проверка На Дороге Левый Груз Анекдот

Что Это За Логика Анекдот

Считай Сынок Я Со Всеми Поквитаюсь Анекдот

У Окулиста Анекдот

Чизкейк Без Выпечки No Baked Cheesecake

Гаишники Подборка Анекдотов

Дома Как В Ресторане Анекдот

Для Чего Работать Экзамен У Врат Рая Кто Рано Встает Бар Подборка Анекдотов

Охотники Подборка Анекдотов

На Панихиде Просят Включить Телевизор Анекдот

Курьезный Случай В Суде Анекдот

В Дочку Генерала Влюбился Рядовой Анекдот

Сигнализация На Запорожец Анекдот

Алкоголики Подборка Анекдотов

Добротный Юмор Анекдоты Колхозное Собрание

Предвыборная Агитация С Чем Могут Столкнуться Анекдот

Гаишник Остановил Машину Чтобы Поблагодарить Примерного Водителя Анекдот Что Из Этого Вышло

Долги Возвращать Или Нет Подборка Анекдотов

После Длительной Отсидки Анекдот

Hakan Kales Hatiran Yeter Remix

Седая Ночь На Саксофоне

Ахуено Уоуоу Ахуено Уоуоу

Man Areas Jonny Mcgovern

Имран Гаджиев 2020

Динозаврик Папин Олимпос

Dennis Sheperd Miss You

Чем Кормил Свинью Анекдот

Gali Disawar 23 June 2021 Satta Up Satta Up King Ghaziabad Faridabad 23 June 2021 Satta Result

Kumpulan Bukti Pacar Lucinta Luna Adalah Cewek Abash Bukan Cowok

Renungan Harian 19 Oktober 2021 Oleh Pdt P Tampubolon Uluan Hkbp Selambo Toba Res Pengembangan

Сколько Мы Стоим И Как Оценивают Нас Окружающие

One Terrible Anime Could Change America

White Christmas Michael Buble Ft Shania Twain Cover By Chrstine And Charles Ft Tres Charlitos

05 December 2021 Fd Gb Gl Ds Sai Baba 786 Shorts Saibaba786

Nada Dering Iphone Terbaru 2021

Фурсов Мы Стоим На Пороге Грандиозных Изменений Грядёт Хаос 05 12 2021

Lowongan Kerja Terbaru Loker Hari Ini Lowongan Hari Ini Loker 2021

Cg5 Absolutely Anything Feat Or3O Bass Boosted Tiktok

Класс Наблюдатель В Call Of Duty Mobile I Как Получить Наемника 5 В Новом Ивенте Хаос На Затмении

Minecraft Wow Minecraft Майнкрафт Крэш Хамуд Тиктокиграет Тиктокмайнкрафт Mine Постройки

Tata Sky Free Cccam 2021 To 2022 Tata Sksy Free Cccam Cline 100 05 October Special Cccam

Info Lowongan Pekerjaan Lowongan Kerja Loker Terbaru 2021 Pt Sinar Sosro

Цена На Слива И Виноград Армянский Фуд Сити Рынок

Источник

Анекдоты про свинью стр. 7

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
— Ну ты и свинья!
Мужик в ответ:
— Да ты на себя посмотри.

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
— Сама свинья!
— Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
— Фу свинья!
— На себя посмотри!

Приходит мужик домой. А на пороге пес лежит, лапы к верху, язык на бок. Мужик его спрашивает:
— Джек, ты что опять напоролся, как свинья?
— Неее, как можно хозяин.
— А нука, полай.
— Лай лала лай лайла.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
— Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
— А вы у меня ас. с..ас..а..атс. атСОСИТЕ!

Вопрос Николаю Дроздову («В мире животных»):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Источник