анекдот что где когда друзя укусила кобра
1-0 в пользу телезрителей.
2. В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом-у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
3. Парикмахер стрижёт военного и спрашивает:
— Отчего у нас в армии всё хуже и хуже?
— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
4. Прилетает муж из командировки.
Анекдоты про змею
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Смешные шутки про змею
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей… – Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится? — Как ползет пьяная змея?
— Прямо! Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. — Почему змея — символ мудрости?
— Потому что похожа на ремень…
Лучшие анекдоты про змею
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу. Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. — Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую. Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела… Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела». — Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить! Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила! – Марина, можно у тебя останусь?
– Конечно, Света, поздно уже ведь.
– А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
– Нет, змеи всех съели. Ползет змея по пустыне. Злая и голодная. Навстречу черепаха:
— Доброе утро, соседка!
Змея:
— Да пошла ты!
Черепаха:
— Ты что, не с той ноги встала? Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
“Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом”. Эстет хренов. Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
– Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
– Что, что, это твоя мама чай пьет!
Анекдоты про укус змею
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Анекдот про змею в что где когда
Анекдот что где когда друзя укусила кобра
Анекдоты про знатоков и игру Что? Где? Когда?
Д рузь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь.
П родам партию хрусталя.
А. Друзь.
П ередача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Ч то наша жизнь? Икра!
К риминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
В опрос из «Что? Где? Когда?»:
— Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
— Х*й.
А лександр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Друзь провел 99 игру в «Что? Где? Когда?» и впервые за 21 год выступил капитаном: рассказал о порванных штанах и стал лучшим знатоком
Команда обладателей «Хрустального атома» сыграла в первой игре зимней серии «Что? Где? Когда?» и победила со счетом 6:5. Ее капитан – Александр Друзь, кандидатуру которого в прошлой игре предложил защитник знатоков Андрей Черемисинов. До этого команда обладателей «Хрустального атома» выиграла четыре игры из четырех. Серия продлилась до пяти побед.
Друзь впервые за 21 год сыграл как капитан в «Что? Где? Когда?». Последний раз это было в 2000 году. Тогда он стал капитаном в экспериментальной серии, где против знатоков играли телезрители и интернет. Друзь получил «Хрустальную сову» (которая стала для него четвертой в ЧГК), а его команда выиграла оба раза.
После первого вопроса ведущий Борис Крюк напомнил Друзю о его дебютном капитанстве: «Немногие помнят, что когда вы садились в кресло капитана, то порвали брюки. Тогда во время рекламы вам их зашивали. Помните? Сегодня ничего подобного не было?» Друзь ответил: «Стол становился все лучше и лучше. Сейчас проверю. Пока угрозы нет». Потом добавил: «Если понадобится, я брюки порву на себе».
При счете 2:4 в пользу телезрителей Крюк предложил Виктору Сидневу порвать Друзю штаны. Сам Сиднев, в команде которого играет Друзь, оценил капитанство: «Мне кажется, Александру непросто. Но в предыдущем раунде он вовремя взял дополнительную минуту». Крюк добавил: «Подработал немного игроком и заработал эту дополнительную минуту».
Как отыграл Друзь: дал досрочный ответ и ответил на победный вопрос
Андрей Черемисинов сказал, что Друзь согласился на капитанство при условии, что он отберет игроков в команду сам. Сиднев добавил: перед игрой Друзь традиционно ходил с ним в баню и тренировался. Итог – третья победа из трех игр как капитан. Теперь команда претендует на выход в финал года.
Друзь четыре раза давал ответы сам: три – правильных, один – неправильный. Начал с неправильного, но дальше сделал несколько эффективных ходов. Сначала Крюк упрекнул Друзя за правильный ответ, потому что тот взял помощь клуба на вопрос о лесе. По его мнению, команда могла справиться сама.
Середина игры стала переворотной. Друзь дал досрочный ответ о художнике Карле Брюллове и заработал дополнительную минуту. Другой тактический момент: при счете 4:5 Крюк предложил Друзю взять минуту в кредит. Тот отказался и отдал ответ Ивану Марышеву, который сделал ничью.
На последний вопрос из 13-го сектора Друзь отвечал сам и дал правильную версию. Он победил в «Что? Где? Когда?» впервые с 2017 года и прервал серию из семи поражений. Это 99-я игра для Друзя в «Что? Где? Когда?» – рекорд в телеклубе. В 2021 году он может стать первым знатоком, который проведет 100 игр в ЧГК.
Друзь впервые в сезоне выиграл «Хрустальный атом». Он был единственным игроком из команды, который в 2021 году не получал этот приз. Сразу после игры Друзь сказал: «От всей души желаю победы всем командам, которые сыграют после нас». Потом расширил: «Приятно иметь дело с приятными людьми. Всегда руководствуюсь принципом: когда частный пристав говорит садиться, стоять уже неудобно. Когда познакомился со списком, понял, что тут есть с кем играть. Рад, что получилось».
16 вопросов, которые оказались слишком сложными для знатоков «Что? Где? Когда?». Но не для вас
Мы в AdMe.ru тоже не против устроить зарядку для ума, поэтому предлагаем попробовать свои силы в раундах, которые оказались не под силу участникам передачи.
Вопрос: Как некоторые солдаты носят фуражки во время парада и как во время подготовки к параду?
Отвечает Александр Друзь : «Во время парада — традиционно; во время подготовки к параду — назад».
Правильный ответ: Во время парада — традиционно; во время подготовки к параду — вверх ногами. Фуражка, надетая так, не должна слететь, такой способ ношения головного убора воспитывает походку солдат.
Вопрос: Как пышно сегодня одеты театральные залы. Здесь и бархатный занавес, и богатые портьеры в ложах, и всяческие там ламберкенчики, и фестончики, и занавесочки, и подборчики. А ведь так в театрах было не всегда. Cherchez la femme. Ищите женщину. И вам станет ясно, почему она и в этом случае стала причиной расточительства.
Отвечает Людмила Герасимова : «Раньше таких пышных залов не было из-за соображений противопожарной безопасности».
Правильный ответ: Раньше на акустику влияли пышные юбки с кринолинами и огромным количеством складок. Мода изменилась: юбки стали узкими. И поэтому пришлось вешать драпировки в зале.
Вопрос: 26-летний Лев Толстой писал: «Я люблю добро, но есть вещь, которую я люблю больше добра». Что же он любил больше добра?
Отвечает Андрей Козлов : «Молодость».
Правильный ответ: Славу.
Вопрос: Какое блюдо в Аргентине символизировало изобилие, если бедность и нищету символизировала вареная говядина?
Отвечает Максим Поташев : «Свинина».
Правильный ответ: Жареная говядина. При варке говядины дополнительно образовывался бульон, а для жарки говядины дополнительно было необходимо масло.
Вопрос: Перед вами 6 странных фигур, расположенных в определенной последовательности. Нарисуйте фигуру, которую можно поставить в начало этого ряда.
Отвечает Юлия Анфилова : «Здесь должен быть квадрат».
Правильный ответ: М. Это ряд цифр в зеркальном отражении.
Отвечает Борис Левин : «О ракетах».
Правильный ответ: О своих усах.
Вопрос: Гомер, желая вознести хвалу одному из самых великих своих героев, вместо того чтобы сравнивать его со львом, пантерой или, скажем, кабаном, проводит параллели между неустрашимостью и постоянством своего великого героя и ею. Она никогда не оставит своей добычи, но непременно вернется к ней не один раз, пока не насладится ей полностью. О ком или о чем это Гомер?
Отвечает Александр Друзь : «О кошке».
Правильный ответ: О мухе.
Вопрос: Перед вами 2 портрета мадам Самари: слева — 1877 года, справа — 1878-го, оба кисти Ренуара. Если бы на эти картины взглянул средневековый художник, он бы сразу сказал, что один портрет — хороший, а другой — отрицательный. Как бы он это определил?
Отвечает Дмитрий Коноваленко : «Хороший портрет — слева, плохой — справа. На хорошем портрете взгляд направлен прямо на зрителя, на плохом — тоже прямо, но немного в сторону».
Правильный ответ: На хорошем портрете рот закрыт, на плохом — открыт.
Отвечает Александр Бялко : «Матисс как художник, не лишенный честолюбия, ответил следующее: „Может, на картинах женщины у меня и некрасивые, но сами картины очень хороши“».
Правильный ответ: «Я не женщин рисую, я рисую картины».
Вопрос: В 1999 году на конкурсе дизайнеров в Словении одна польская фирма предложила использовать этот знак при производстве одежды. Для кого, по замыслу дизайнеров, должны были предназначаться товары с этим знаком?
Отвечает Сергей Царьков : «Это одежда для стюардесс».
Правильный ответ: Польские дизайнеры предложили использовать этот знак для спортивной одежды, предназначенной беременным женщинам.
Вопрос: Владимир Набоков на авторских экземплярах своих произведений обычно рисовал бабочек разных видов. Он поставил этот своеобразный автограф на всех произведениях, кроме одного. Что Набоков изобразил на авторском экземпляре «Машеньки»?
Отвечает Михаил Мун : «„Машенька“ — это первый эмигрантский роман Набокова. Первые свои романы в эмиграции он писал под псевдонимом Сирин. Он нарисовал птицу сирин».
Правильный ответ: Набокову не понравилась «Машенька». Он называл ее неудачной повестью, хотя мы знаем, что это роман. Поэтому он на авторском экземпляре «Машеньки» нарисовал личинку, куколку, яйцо как символ несовершенства этого произведения.
Вопрос: В Венском естественно-историческом музее сохранилась таблица, датированная XVII веком — «Краткое описание народов, пребывающих в Европе, и их свойства». В графе «основное времяпрепровождение» напротив поляков написано «распри», напротив венгров — «ходить в гости», напротив англичан — «работа», напротив французов — «обман». А что являлось основным времяпрепровождением русских согласно таблице?
Отвечает Максим Поташев : «Мыться в бане».
Правильный ответ: Сон.
Вопрос: Что подразумевают финны, когда говорят о человеке: «У него спина немытая»?
Отвечает Петр Сухачев : «Так говорят про человека, у которого нет друзей».
Правильный ответ: Так финны говорят о холостяках.
Вопрос: У японцев есть поговорка: «Не давай невесте осенних баклажанов». Объясните смысл этой поговорки — что этим хотят сказать японцы?
Отвечает Марина Друзь : «Невесте нельзя давать осенние баклажаны, чтобы она слишком рано не начала думать о детях».
Правильный ответ: Когда японцы используют эту поговорку, они эти баклажаны хвалят. Это японская похвала японским баклажанам. Они считают, что осенние баклажаны настолько вкусны, что невеста, отведав их, может забыть о своем женихе.
Команда берет помощь магистров. Поташев : «Младенец — логичнее всего». Друзь : «А может быть, гусеница с бабочкой, но младенец тоже хорошо».
Отвечает Андрей Козлов : «Если продолжать цепочку из животных, то лучшего символа забыть старое и воплотиться в новом, чем гусеница, которая превращается в бабочку, в голову не приходит».
Правильный ответ: Чтобы сотворить новое в невинности и забвении, дух должен превратиться в ребенка.
Вопрос: В старину на Руси существовал обычай кормить мужчину вот такой кашей. В ней есть и уксус, и перец, и соль, и хрен, и даже горчица. Когда было принято потчевать мужчину вот такой кашей?
Отвечает Николай Дроздов : «После свадьбы».
Правильный ответ: Такой кашей потчевали отца новорожденного ребенка, чтобы он помучался и прочувствовал, какие боли переносит роженица.