Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
February 21st, 2021
02:15 pm
Последние суда с интервентами ушли из Архангельска 27 сентября 1919 года, а из Мурманска в начале октября 1919 года, но наши мифотворцы продолжают утверждать, что интервенция продолжалась и в 1920 году. По этому поводу вспоминаются два старых похожих анекдота…
Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали деревянные ящики и палки. Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его достать. Ничего не получалось. Ученые говорят: — Думай, Микки, думай! Обезьяна стала трясти дерево. — Думай, Микки, думай! Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, но они оказались короткими. — Думай, Микки, думай! Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой наконец сбила банан. Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан и стал прыгать. — Думай Вася, думай! Тогда Вася стал трясти дерево. — Думай Вася, думай! Но Вася продолжал трясти дерево: — Что тут думать! Трясти надо!
Есть такой бородатый анекдот о том, как экспериментаторы посадили в клетку обезьяну и подвесили к потолку банан. Обезьяна прыгала-прыгала, а потом задумалась: взяла в руки палку, встала на табурет сбила банан и съела его.
Эта история хорошо иллюстрирует особенности мыслительного процесса свидомых: задача ясна, и чтобы достичь результата достаточно совершить ряд ритуальных, в их понятии магических действий.
Например, поскакать. Причём, как все смогли убедиться, и в прямом и в переносном смыслах. Упертости, которую проявляют национальноозабоченные, могут позавидовать самые упрямые из ослов. К примеру, известный в пределах остатков Украины волонтер Юрий Касьянов, до мозга костей свидомый деятель, написал у себя на страничке в социальной сети:
Что же предлагает сей достойный муж? В чем видит выход?
Оказывается, чтобы все встало на свои места нужно сократить… количество выходных и праздничных дней! Касьянов считает, что нет ничего странного в том, что «украинцы» бедны. Причина кроется в излишке праздничных дней, в которые никто не работает! Как известно у свидомых во всем виноваты если не «москали», то «коммуняки». И здесь Касьянов оказался не оригинален. По мнению волонтёра, крайне большое количество праздников, доставшихся от СССР – это главная причина бедности граждан Украины. Налоги, вишь, бизнесменам надо платить полностью, а зарабатывать некогда – люди желают отдыхать.
Так и хочется сказать свидомому активисту: «Мужик, ты долго будешь ерундой маяться? Подумай».
«Они так и не в силах понять, что бардак и развал начались В РЕЗУЛЬТАТЕ их безумных действий, а НЕ ВОПРЕКИ им!».
Posted by Сергей | Дек 10, 2014 | Без рубрики | 0 |
Этот анекдот вы наверняка знаете. Ему, наверное, столько же лет сколько мне. Но на всякий случай напомню.
Конечно, все мы смеялись в конце анекдота. Ведь так просто взять другой инструмент и …. Это в анекдоте. А в жизни?
Вал информации растет. И непонятно, что работает, а что нет. На эти выяснения приходится тратить много денег, времени и сил.
И есть уже люди, которые проверили приемы в жизни и в бизнесе. На странице «Психологические мелочи» я собираю приемы, которые дают отдачу. Переходите и слушайте.
Ученые утверждают, что минимум 40% ежедневных дел мы делаем по привычке. Это минимум! Когда я увидел эту цифру, я подумал: «Ну, ничего себе!» Ведь в эти моменты мы точно не видим других инструментов, более коротких путей, более красивых решений. И тогда я решил заняться этой темой. Давно это уже было. Больше пяти лет назад. И первое с чем я столкнулся, были два слова «мыслить» и «думать». Если процесс один и тот же, то почему слова разные? Тогда я начал разбираться в этой теме, наблюдать за собой и столкнулся с одной интересной вещью. Мы внутри совершенно разные, когда думаем, и когда мыслим. Вот это было открытие! Чтобы поймать эти разные состояния, мы играли в простую игру.
«Разбери розетку». Если хотите, поиграйте в нее сами. Игра простая, но посмотрите в себя. Как вы поменяетесь с изменением условий задачи. Условия игры. В доме в одной из розеток пропал ток. И ее надо разобрать. Что вы делаете? Первая цепочка ответов звучит примерно так. Отключу электричество на рубильнике или выкручу пробку. Возьму отвертку. И разберу розетку.
Отлично! Все правильно. А теперь есть небольшая поправка. Вы ищите и не находите отвертку, не розетку . Ну, нет отвертки. А розетку разобрать надо. Что вы делаете?
Поймайте первый миг замешательства. Нет привычного инструмента. И вы начинаете подбирать другие варианты. Ответы звучат примерно так. Пойду к соседу. Вызову мастера. Воспользуюсь ножом, ножницами, пилочкой для ногтей….
Отлично! Все ответы подходят для решения.
Но увидьте, очень интересный момент. Если вы честно играли в игру. На какой-то момент вас просто выбило. Вы поменяли состояние, и начали решать задачу не по привычке, а по-другому. Вы перестали «прыгать». А стали смотреть вокруг в поисках другого решения. Все мы начинаем думать, когда появляется что-то новое в условиях или мы ищем что-то новое. И это не обязательно творчество, а просто изменение жизненных условий. Вы ночью захотели перекусить. Тихо идете на кухню. С замиранием открываете холодильник. И …. В холодильнике не включился свет. Первая мысль – отключили свет. Вторая мысль – перегорела лампочка. Третья мысль – что делать? Четвертая мысль – что взять, чтобы поесть?
Я сильно ошибся, когда угадывал ваши мысли?
Суть – мы начинаем думать, если появляется что-то новое в условии задачи. Старики говорили «новина».
Не сразу, но я увидел подсказку в самих словах. Посмотрите в слове «думать» — «ум» есть. А в слове «мыслить» его нету. Вряд ли кто-то будет спорить, что ум помогает жить нам лучше. И значит, когда мы думаем, мы ищем решение задачи «как жить лучше». И это тоже подсказка. Мне кажется, что подсказок достаточно. 🙂
Столько много букв и, кажется, нет практического применения. А вчера мне напомнили одну историю, которая началась с уже привычных слов: «Дай свои мозги в аренду».
Ищите что-то новое в условиях и тогда вы начнете думать, и получать новые решения.
Как ни грустно, но в этом анекдоте отражено одно из глубоких семейных посланий: НЕ СМЕЙ ДУМАТЬ!
Вообще, запрет думать, один из самых предопределяющих всю последующую жизнь человека. Очень часто даже родительские призывы «Включи голову!» по факту призывают угадать то, что хотели бы видеть родители, а не реально подумать, что происходит.
Когда мы рассуждали о запрете на какие-то покупки, то тут тоже в чистом виде запрет думать. Нужно что-то тебе или нет, это не важно, важно либо следовать когда-то появившимся традициям или правилам или, в лучшем случае, делать так, как делают родители. Но ни шагу в сторону!
Поэтому в развитие темы покопайтесь в себе, вспомните, в какой сфере жизни вам больше всего родители запрещали думать?
И если выделить тему денег отдельно, то Что именно нельзя было думать про деньги?
Recent Posts from This Journal
А как бы стать снова бедными?
Сегодня напишу еще про одно грустное явление, которое встречается в таком явном виде пореже, а вот в неявном- довольно часто. Я когда то работала с…
Унизительная помощь?
Женщинам деньги доверять нельзя, они их не умеют тратить
Про отношения с парнями и постройку отношений, хотя меня не сильно то интересовало. Больше дружить нравилось. Но родители очень боялись и ограждали. Думать только про учебу, работу и что «надо».
В плане денег нельзя было думать о чем то, что за необходимым минимумом. То уже роскошь и губу закатай.
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не «голубой»?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «презервативы», Старые орут: «коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование.»
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
gelena_s
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.