анекдот что же ты с больными руками замуж выходила
Встретились два друга.
Встретились два друга.– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?
– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!
– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?
– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…
Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:
– Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…
Две подруги разговаривают:
– Если мой муж плохо себя ведет, поздно возвращается домой, выпивает, то я его пугаю, что уйду жить к маме.
– А я в таком случае его пугаю, что возьму маму жить к нам.
Молодой человек говорит своему начальнику:
– Вы не разрешите мне сегодня несколько раньше уйти с работы? Я обещал жене, что поеду с ней на вокзал встречать тещу.
– Что вы! Ни в коем случае!
– Спасибо, господин начальник.
Внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а правда, что ты вампирша?
– Что ты? Конечно, нет.
– А папа говорит, что ты у него столько крови выпила!
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Что же, даже чаю не попьете?
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
Жена с мужем отправились рано утром на работу. Не успели дойти до остановки, как навстречу им выходит здоровенный амбал. Амбал с взволнованным лицом подходит к мужу и тянет его в ближайший подъезд:
– Тут такое случилось! Очень нужна ваша помощь. А вы, женщина, подождите минуточку. Муж послушно вошел в подъезд, ждет. Амбал неожиданно расстегнул ширинку и вывалил все свое, внушительных размеров, хозяйство:
– Видишь? Никому не говори! Понятно?!
– Да-да, – испуганно пробормотал муж и выскочил из подъезда. Жена тут же пристала:
– Что такое? Что ему было нужно?
– Ничего. Но не прошло и пяти минут, как супруга выведала все в подробностях. Вечером муж приходит домой – жена уже дома в спальне. Муженек проходит к ней и видит – тот самый амбал, что к нему утром подходил, полуголый, держит раскрасневшуюся, в распахнутом халатике супругу. Муж стоит ошеломленный. Амбал:
– Ну что уж теперь? Проходи, болтун…
Пожилой муж прибегает домой и, запыхавшись, говорит супруге:
– Дорогая, ты только подумай! Все то, что мы раньше считали оргазмом, на самом деле оказалось бронхиальной астмой и стенокардией!
Жена пришла домой и спрашивает мужа:
– Дорогой, можно, моя мама у нас поживет? Она приехала из такой дали нас навестить, пусть у нас и остановится! Ты ведь не против?
– Конечно! Пусть приезжает и живет, сколько захочет! Хочет – час, хочет – два!
В годовщину свадьбы жена упросила скуповатого мужа сводить ее в ресторан. Когда супруг увидел, какой дорогой ресторан жена выбрала, он обомлел, но сдержался. Накрыли стол, принесли заказанное. Жена сидит, наслаждается, а муж весь в страданиях – во сколько же все это обойдется? Через несколько минут жена неожиданно подавилась. Муж, с некоторым удовлетворением в голосе:
– Дорогая, что с тобой?
– Ничего, – хрипит жена, – просто не в то горло попало.
– Что?! – неожиданно взвился муж. – Так ты еще и в два горла все это уминаешь?!
Муж с женой вызвали на дом из магазина менеджера по продажам. Муж говорит:
– Понимаете ли, у меня довольно сложная работа с неустойчивым графиком. Поэтому чаще всего я прихожу домой около полуночи. В это время моя жена уже спит – но так как спит она беспокойно, ворочается, хотелось бы приобрести матрас, который позволил бы мне спать рядом, не чувствуя никаких неудобств. Чтобы даже в том случае, когда моя жена будет ворочаться всю ночь, я ничего бы не почувствовал и спал спокойно – мне ведь приходится так рано вставать.
Менеджер тут же оживился и раскрыл свой каталог:
– У нас есть превосходный вариант, который вас полностью устроит. Вы только взгляните – вот этот матрас – он не просто водяной, он еще и многослойный, с подстраховочной сеткой и пневмоподкачкой. Вы будете спать на нем абсолютно спокойно и не проснетесь даже в том случае, если вашей очаровательной супруге надоест наконец ворочаться и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом…
– Милый, давай возьмем этот замечательный матрас.
Жена ругает мужа, развалившегося на диване:
– Ну что это такое, ты совершенно не занимаешься детьми! Помоги хоть сейчас сыну подготовить домашнее задание.
– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
– Сами ковыряли или кому давали?
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
– И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
– Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене.
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Автопилот – это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели.
Автоматизм – это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»
– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем что ли?
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена, засыпая, думает:
– Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постель букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад после нашей брачной ночи.
Муж, засыпая, тоже думает:
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
Первая брачная ночь.
– А что разлеглась-то?!
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если. уснешь, – ответила та с улыбкой.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, склероз.
– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.
– Правда, что женатые живут дольше холостых?
– Нет, просто им жизнь кажется длинней.
– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.
– Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
Болтают два холостяка:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку. »
Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!
– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет.
Психиатр говорит своей знакомой:
– Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки.
– И чем же ты так доволен?
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.
– Ты уверена? – переспросила малышка.
– Конечно, конечно, – повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
– Все в порядке, продолжим ту же игру!
– Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек-пот, как я счастлива.
– Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки.
– Дa, дopoгaя, да. – шепчет молодожен.
– Toлькo, чур, картошку чиcтишь ты.
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня.
Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит.
– А можно и мне тоже?
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– А после послезавтра?
– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители. Ты мне скажи, рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой – метр примерно.
– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга. Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
Анекдот №5225
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай, помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила.
Похожие:
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька,
все равно вые%%т.»
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут».
Гонщик «Формулы-1» в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
Главная
Рейтинг
пользователей
Первая брачная ночь.
Она:
— Давай.
Он:
— Не получается. ПомнИ что ли его руками.
. минут через 50.
Она:
— Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
— ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ.
— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай
— Ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц
— Дорогой, мы можем поговорить?
— Давай только коротко и ясно!
— Десять тысяч…
Смс-ка в три ночи:
— Спишь?
Через полчаса еще одна:
— Че правда спишь?
— Сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: «Ты спишь?», я говорю: «Да», а он: «А. ну извини, я тогда тебе через час перезвоню». И ПЕРЕЗВОНИЛ.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий говорит:
— А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись занудного голоса:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно.
Через час новобрачная интересуется:
— Дорогой, а когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
Анекдоты смешные
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай, помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила.
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
— Ну как первая брачная ночь?
— Дочка родилась.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно.
Через час новобрачная интересуется:
— Дорогой, а когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно
ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж,
шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю,
она спит.
Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается
тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди.
xxx: ну, как первая брачная ночь? 69? 😉
yyy: да не
yyy: скорее 96 =(
Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»
Свадьба, первая брачная ночь, все как положено..
Но она не дала.
—————————————
чувак с долларами женился 🙂
Свадьба, первая брачная ночь, все как положено..
Но она не дала.
прошу прощение, что с КМП.. Но ржала минут 30..
влюбился в девушку, она: маленькая, толстенькая, с крашеными волосиками, коротенькими ножками, но глаза небесно-голубые, только за них можно любить.. до свадьбы не давала, поженились, первая брачная ночь, просыпаюсь, смотрю в ее глаза бледно-серого цвета, а на тумбочке линзы. ПМП.
Это ж надо было так)))
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? 😉
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (
Тут одна сотрудница на выходных дочь замуж выдавала. Первая брачная ночь. Невеста звонит матери. Дочь просит бросить ключи, подъезд закрыт. Мамаша выглядывает в окно. Стоит дочь в свадебном платье, рядом такси.
Мать: неужто поругались?
Невеста: этот придурок платье расшнуровать не может, помоги!
El
первая брачная ночь удалась?
lex
я спал в одной комнате, она в другой.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: «Я поискал, в инете нет
такого слова. «
upd 2. Через десять минут И. сообщает: «Аааааа, я его нашел. » И
начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в
кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных
звуков.