анекдот категории б что это
Энциклопедия:Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б (АКБ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах. Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года. [1] 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик. [2] В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере. В 2016 году создан сайт АКБ.
Название сообщества является отсылкой к так называемым «Фильмам категории Б» — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
*** — Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!
*** — Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
*** Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
*** Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
*** — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
*** Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
*** Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
*** Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
*** — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
*** Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.
*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
*** Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! — …? — Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да ужас какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.
Анекдот категории б что это
Все смешные и не очень скрины (комментов) будут здесь!
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Управление сообществом
Популярные авторы
Комментарий дня
Мы так с соседом сделали денди мультиплеер. Когда я просёк что сигнал на приставке соседа снизу ловится на мой телевизор (причем в цвете и со звуком). То сначала это просто был для меня этакий twitch я смотрел как сосед играет в игры и тихо завидовал. Родители приставку мне не покупали, а поиграть хотелось. В какой-то момент мне пришло в голову что видео и звук уже в телевизоре, нужно только передать управление с джойстика и можно играть вдвоём. (Почему-то очевидная идея просто собраться у него и поиграть мне в голову не пришла, родители соседа были достаточно строгие и частых гостей не привечали. Я предложил офигительную идею разрезать провод джойстика, удлиннить его и провести этот кабель в квартиру через форточку. Соседу идея показалась интересной, но он не соглашался резать собственный джойстик так как сильно сомневался, что что-нибудь из этой ерунды получится. В итогде был найден и куплен (на все мои сбережения) джойстик, который подходил к разъему соседа. В роли удленнителя выступил 6 жильный телефонный кабель. Нужно было понимать, что ни малейшей идеи о распиновки у меня в 7 лет не было, грубо говоря отрезать, спаять жилы заизолировать синей изолентой и надеяться что сработает. Но вы не представляете этот восторг когда я притащил бухту кабеля с джойстиком на одном конце и коннектором на другом. Подключил к разъему приставки и оно заработало, можно было играть вдвоём. Отдельная эпопея как мы протягивали кабель, к счастью кабель был тонкий и проходил в щель от форточки. Из остатков кабеля так же были сделаны удлиннители для телефона (телефоны были проводные). Так в 1993-1994 году у нас был не только мультиплеер, но и голосовой чат каждый день часа по 2-3 после школы но до прихода родителей. Так продолжалось около полугода, мы приходили домой после школы и резались в Черепашек Ниндзя вторых и третьих, Double Dragon в Контру и Танчики. Родители со временем просекли, что именно мы построили и с удивлением отнеслись с пониманием, просили играть поменьше и после уроков, но убирать конструкцию не заставили. Были и мелкие конфликты, связанные с тем, что у меня кнопки Start и Select не было а у друга были, так что контроль над игрой у меня был значительно меньший чем у него. Например другу могло надоесть играть в контру и он специально умирал а потом нажимал end вместо continue. В принципе завершение игры тоже было на соседе и тут я ничего поделать не мог. Закончилось всё внезапно, сосед с родителями переехал, а в той квартире поселился хмурый подросток лет 17 которому приставки были не интересны. Родители мне потом всё-таки купили Сегу уже и история с супе-удлиннителем джойстика забылась. Странно, больше 30 лет прошло, лица того парня уже не вспомнить, даже имени полного Артем его звали, кажется. Где он что с ним? Зато память сохранила запах канифоли, синей изоленты, обожённый палец при пайке (паял я увлечённо, но довольно плохо) и восторг игры без приставки, но с приставкой. Наш голосовой чат через телефон. Следующий раз я поиграл в мультиплеер в только 1997 году, это был компьютерный клуб и игра Command and Conquer.
Чем отличается простой анекдот от анекдота категории Б
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
1.Петрович — серия анекдотов про настроенного на романтический лад работягу и его более приземлённого коллегу. Наиболее распространена фраза «Петрович(+), зае#@л!» Анекдоты про Петровича публиковались на протяжении всего существования сообщества. Первый анекдот этой серии датирован декабрём 2012 года
— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!
2.Аааам… Эээээ… не понял вопроса — один из первых мемов сообщества, возник из следующего анекдота, опубликованного в январе 2013 года
— Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
3.Идёт X по лесу… — многочисленные вариации анекдота про сгоревшего медведя. Появились почти с самого начала существования сообщества.
4.А она ему как раз (Как квас, как КрАЗ и т. д.) — фраза пошла из экспериментальной шутки «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». Ходит легенда, что с помощью этой фразы можно проверять наличие симптомов шизофрении: якобы из-за особого чувства юмора у страдающих шизофрении эта строчка, в которой здоровый человек не увидит ничего смешного, будет для них очень весёлой. На самом деле, конечно, у шизофреников возникают трудности с пониманием такого рода юмора — здоровый человек понимает, что ситуация абсолютно нелепая, и ему смешно, у больных такого не происходит.
5.И засмеялся так неприятно — атмосферная фраза, украшающая любой анекдот. По всей видимости, вышла из следующего анекдота:
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
6.ОГОГО Ё#АНЫЙ В РОТ — фраза, бывшая некоторое время тэглайном паблика. Происходит от неистового клича Змея-Горыныча, впервые попавшего в сообщество в марте 2013 года:
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
7.Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы — квинтэссенция безразличия и некомпететности. Фраза в сообществе появилась в марте 2014 года, однако другая версия этого анекдота публиковалась ещё в мае 2013.
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
8.Старый морской обычай — фраза из чернушного анекдота о невозмутимом боцмане. Особенностью этой фразы является то, что она запомнилась, не будучи первым либо финальным предложением в анекдоте.
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
9.Хули делать-то, хули делать? — имевшая популярность летом 2013 года фраза, демонстрирующая всю безысходность бытия. Пришла из анекдота про отца и сына, опоздавших на поезд.
Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
10.(яростно мастурбируя) — мем лета 2013 года, примечание в скобках, придающее следующей фразе особенное значение. Исходником является анекдот про отца категории Б.
Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
11.Вот так, слово за слово,… — фразочка из анекдота, опубликованного в июне 2013 года. Свидетельствует о том, что персонаж анекдота получил люлей, хотя ничто не предвещало. В Интернете популярны версии про ёжика и про Пятачка, однако на Анекдотах категории Б был опубликован другой вариант.
— Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
12.Грузин гасит свечку — фраза из опубликованного в июле 2013 года анекдоте о комнате страха в русском Диснейленде.
Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.
13.Ах дилижанс, дилижанс… — один из долгоиграющих мемов сообщества. Эту фразу подарил следующий анекдот:
14.Бесконечное число математиков, которые заходят в бар, появились в сообществе в октябре 2013 года.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
Разные анекдоты
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров.
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: — Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. — Ну вот ты и пришел!
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих.
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу.
Через пять минут в одной из кабинок: бульк.
— (сдавленно) Поздравляю.
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник.
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.
silverlj
silverljВахтенный журнал Долговязого Джона Сильвера
Наткнулся в интернете на большой сборник анекдотов категории Б, ржал как конь. Я всегда знал что в моей культурной организации есть что-то от быдла ) Публикую самые прикольные:
— Мам, откуда берутся дети?
— ОТСЮДА. Ахахаха!
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
Гей приходит в продуктовый.
— Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.
— Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.
Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли.
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, браток, ништяк!
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
И, напоминаю про вакансию: наше кадровое агентство постоянно проводит набор консультантов-фрилансеров. Подробности на сайте в разделе «соискателям»