анекдот кто с чем приходит в гости
Кто как приходит в гости: Англичанин слегка задержавшись Француз с тортом Еврей с семьей Кто как уходит.
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
Похожие анекдоты
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:— Неа. работать не будут. — Почему. — Механик умер
Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев — жидами. Особенноевреев из МВФ.
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:— Жрать. Ему принесли барана.— Еще. Опять принесли барана.— Еще. — Пить. Ему ведро воды.— Еще. Еще. Выпил цисцерну.— Бабу. Ему слониху.— Еще. Еще. Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр. Продали его в Россию.Проходит год, два.Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить. Сидит динозавр в клетке.— Жрать. Ему — барана.— Еще. Ему — «Норма»— Пить. Ему — ведро воды— Еще. Ему — «Норма»— Бабу. Предложили проститутке за штуку с динозавром.На утро такая картина:Динозавр в умате, она причесывается и говорит:— Ну, что, шершавенький, еще палчонку?Он:— Нооорма Нооорма.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.История подобных примеров не знает.Вот такая, блин, диалектика.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
С чем приходит еврей в гости? С детьми и тортом А с чем уходит? С детьми и тортом
— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.
Похожие анекдоты
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?— С чего вы взяли?— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?— Безусловно!— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
— Рабинович, у Вас не будет покушать?— Не ем.
Урок биологии.— Иванов, назови мне два диких зверя.— Тигр и. не помню— Не знаешь. Садись, двойка.— Петров, назови мне три диких зверя.— Тигр, лев, м-м. — Не знаешь. Садись, двойка!— Изя! Назови пять диких зверей!— Два тигра и три льва!
— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего двацента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыреяблока и продали их за восемь центов.— А потом??— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про гостей
На нашем сайте собраны анекдоты про гостей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек…
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
Разговор двух девушек: Ко мне вчера Ваня приходил Поужинал Переспали Утром позавтракал и ушел А что.
Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
— А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.
Похожие анекдоты
Разговор в баре. Датый чувак:— А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке. — А вот и нет!— Потом пойдем, сядем ко мне в тачку!— А вот и нет!— Поедем ко мне домой!— А вот и нет!— Вместе помоемся в душе!— А вот и нет!— И займемся страстной любовью!— А вот и нет!— А презервативом мы пользоваться не будем!— А вот и да.
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:— Это вы, Алексей Сергеевич?— Да, это я, Марья Петровна.Она испугано:— Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Грузин спрашивает у двоих девушек:-Девушки вы хотите птичьегомолока?-Да!-Тогда сосите у этих двоих орлов!
Разговаривают две подруги:— Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.— Ты пробовала?— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Разговаривают два друга:— Я вчера внес изменения в свою cекcуальную жизнь. — Да? Позу новую придумал?— Нет, руку сменил!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Смешной анекдот хотите?
В лесу раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вот, здесь же написано: ’Бригада евреев’, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вот, здесь же написано: ’Бригада евреев’, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.