анекдот про бутерброд и гвозди в чем прикол
Анекдот про бутерброд и гвозди в чем прикол
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так вот же они!
Комментарии
Видно что анек под кислым придуман
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А где колбаса?
— Я веган.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Пожарила же!
— С макарошками?
— С пюрешкой!
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Есть такой старый морской обычай.
Мать собирает сына в поход.
— А силовая броня? Ты что, допустила потерю дорогостоящего оборудования?
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— Так хлеб же прошлогодний.И не пошел в поход,и не узнал зачем ему гвозди.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так дверь в туалете вдруг не закрывается.
Это же классика! Классику знать надо!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Мам,а гвозди
16 Apr 2017 в 21:00
16 Apr 2017 в 21:00 #1
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Не понимаю анекдота,просто не понимаю,позвал мелкого брата(9 лет) посмеялся и ушел.Объясните почему весь рухаб над этим смеялся.
16 Apr 2017 в 21:01 #2
Классика из жанра
Пупа и Лупа
Или
Купил мужик шляпу.
16 Apr 2017 в 21:02 #3
16 Apr 2017 в 21:02 #4
16 Apr 2017 в 21:02 #5
16 Apr 2017 в 21:03 #6
Обосрался с подливой от шутки, спасибо ТС SeemsGood
16 Apr 2017 в 21:03 #7
16 Apr 2017 в 21:04 #8
ее по 100 раз повторяет пгг
от этого и смешно FeelsAmazingManFeelsAmazingManFeelsAmazingMan
16 Apr 2017 в 21:04 #9
16 Apr 2017 в 21:04 #10
16 Apr 2017 в 21:05 #11
очевидно что бы колбасу к хлебу прибивать
16 Apr 2017 в 21:05 #12
вообще не удивлен, у большинства в рухабе мозг 15 летнего ребенка
16 Apr 2017 в 21:06 #13
16 Apr 2017 в 21:08 #14
хахахахахахаха, ну вы поняли, типо сынок не понял зачем ему гвозди и типо зпрашивает «А гвозди?» ну типо гвозди то зачем ему, ну а мамаша типо отвечает, дак вот они типо лежат, АХАХАХАХАХХА ну вы поняли, типо она неправильно поняла вопрос, не «зачем мне гвозди?», а типо «где гвозди?» Ухахахахахаха. Я оподливился, несите салфетки и смазку
16 Apr 2017 в 21:08 #15
Это тебе не мем с агутиным, тут пораскинуть мозгами надо
Мам, а гвозди?
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
P/S: Наверное боян, но ржачный!
Так-то да
А ведь в этом комментарии много смысла.
p.s. Я чутка прифигел, когда в городе в котором родился. Увидел как лизгинку вокруг машины в людном месте танцуют. Все начинается с малого. А в итоге начнут учить как нужно жить.
#comment_219326138
Вкл-Выкл «Умной ленты»
Разбирал шкаф дедушки, нашел такие вещи
Кому интересно кто мой дед, то после распределения в институте его отправили в деревню учителем физкультуры. Он набрал ребят на факультатив по фехтованию и начал им преподавать. Из одиннадцати ребят трое стали олимпийскими чемпионами и несколько парней стали чемпионами мира и СССР.
Ответ на пост «Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме»
Я доказал, что нельзя выжить на зарплату учителя, и меня обвинили в экстремизме.
Я тот самый преподаватель, кандидат наук, который стал бороться за повышение окладов врачей и учителей. Чтобы привлечь внимание к тому, как на самом деле живут учителя, я поставил эксперимент и стал жить на одну зарплату простого кандидата наук. Отработав месяц с голосовой нагрузкой в 7 уроков в день, я получил 14.600 на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется примерно 14.000 рублей. Как Вы видите, государство очень ценит кандидатов наук. Государство очень ценит врачей. Государство очень ценит учителей.
Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно.
Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь.
Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме. Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад.
Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье. Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги. Скриншот поста
Отмечу, что уже давно действует закон, который разрешает показывать свастику, если при этом нет пропаганды фашизма. По распоряжению Путина законы изменили, и теперь людей не сажают за постер фильма «17 мгновений весны», не обвиняют в экстремизме за фотографии с Парада Победы. Не отправляют к террористам и за снимок с приветствиями фашистов или за фотографии могил, оскверненных свастиками.
Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Контекст. Смысл. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя!
Об этом знают все, кроме «курских борцов» с экстремизмом. Я не верю, что юрист не слышал про такое понятие как «субъективная сторона» (цель размещения фотографии). Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады? Мы можем только догадываться.
Чем опасен мой эксперимент? Почему последовала такая жесткая реакция – попытка обвинить антифашиста в пропаганде фашизма?
В Курской области на каждого учителя выделяется по 32 тысячи, а на каждого врача, кажется, по 56 тысяч. Но гарантированные оклады чаще всего меньше МРОТ. У меня оклад чуть больше 9 тысяч. Видел высказывания врачей, у которых оклад составляет 5 тысяч рублей.
Нам гарантирован только МРОТ. Все остальное – милость администрации, которая локальными актами распределяет средства так, как посчитают нужным. На вопрос к бухгалтерии «Почему так мало?», поступает однотипный ответ – «У нас директор определяет, сколько кому выдавать, а мы просто рассчитываем».
Итак, 23 ноября я начал эксперимент.
Я попытался прожить на одну зарплату, не пользуясь самостоятельно выращенными продуктами.
Как вы можете видеть по моему упитанному лицу, я не умираю с голода. Сад, огород, хозяйство и каждодневная работа помогают вкусно питаться, но вот уже покупка новых штанов становится сложностью.
Ученые считают, что одна 19-часовая ставка учителя, с учетом дополнительных обязанностей, равна 8-часовому дню. 1,3 ставки – это 4 урока ежедневно и всего 10 часов каждодневной работы.
Я отработал октябрь с фактической нагрузкой в две ставки: каждый день по 7 уроков голосовой нагрузки. С учетом дополнительных работ – 16 часов в сутки.
Учителя сильные, учителя выдержат.
Но моя зарплата за месяц составила 14.600 рублей на руки. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется 14.000 рублей. Государство очень ценит кандидатов наук.
Уровень абсолютной нищеты в России по данным ООН – это жизнь, когда человек каждый день тратит 5,5 долларов США. По сегодняшнему курсу это 405 рублей. У меня оставалось 480: я богаче абсолютного нищего.
Но учитель не просто выживает, он должен соответствовать определенным требованиям.
Давайте вместе считать траты учителя.
Ситуация поменялась, поэтому цифры обновились.
Я заплатил налоги – 5,1 т.р (полторы тысячи потом вернули; оказалось, они ошиблись при начислении).
Отложил деньги на оплату света и газа – это 2.300.
Потом подсчитал количество бензина, необходимого для поездки на работу. 10 километров до работы x на 22 рабочих дня. Получается, что нужно 55 литров бензина, а это 4.100 рублей. Траты выросли, так как нас вернули на очный формат работы.
Я получил 14.600, обязательных для преподавателя трат – 11.160 рублей.
Остается 3.440 рублей на месяц, чтобы жить, питаться, покупать одежду и обувь, купить мыло, шампунь, бритву и одеколон, подстричься, сходить в кино и театр, отложить деньги на летний отдых и благотворительность.
Сумма обязательных расходов составила 14.980р, и она превысила доход обычного кандидата наук, отработавшего месяц с фактической нагрузкой в две ставки (34 часа). Напомню, предельно допустимая для учителей нагрузка – 36 часов в неделю.
Педагоги знают, что это невыносимо много: люди очень быстро выгорают, начинают болеть, покидать профессию.
По подсчетам РАНХиГС в России уже не хватает 250 тысяч учителей. Правительство говорит о том, что пора завозить «гастарбайтеров» из ближневосточных стран, чтобы они работали врачами и учителями.
Правительство не хочет повышать оклады, чтобы вернуть людей в профессию.
Эксперимент показал, что в Курской области невозможно прожить на гарантированную законом зарплату обычного кандидата наук.
Я должен идти на поклон к микрофинансовым грабителям и просить денег на еду. Я должен надеяться, что в следующем месяце моя зарплата будет больше.
«Надежды юношей питают, отраду старцам придают».
Я еще не потерял надежду.
Но МВД уже объявило меня экстремистом.
Битва славян
Неоспоримый факт
О сколько нам открытий чудных.
Вот так случайно залезешь на Википедию и случайно выяснишь, что автор словаря русского языка В. И. Даль вскрывал тело Пушкина и писал протокол вскрытия.
Мем смешной, а ситуация страшная
Время летит слишком быстро…
Крик души. Олды тут?
Будим еб*т
Пиздец какой-то, невозможно вечером пройти по улице, кругом они. Они ведут себя как дикие животные, мусорят (идут от магазина до общаги, жрут, кидают весь мусор на землю по пути), пристают к людям, провоцируя на драку, хамят. Они ссут на деревья вдоль улицы, не стесняясь, даже стараясь поймать взгляд прохожей женщины и чуть ли не членом помахать. Их дети заполонили детские площадки и ведут себя не многим лучше родителей, какие-то зверёныши.
Страшно выходить из дома одной, постоянно кто-нибудь привяжется, а ходят они толпами. Становится страшно жить в своём родном городе.
У меня много хороших знакомых разных национальностей, хреново я относилась только к цыганам. Я осуждала тех, кто судит человека по национальному признаку. А теперь я считаю, что нужно всех «лиц без национальности» собрать и выдворить: и плохих, и хороших, пускай хорошие помогают плохим стать лучше. Дома.
Зря я так
Первый стример?
У кого еще так было? Середина 90-х, на телевизоре можно поймать, как сосед снизу играет в Dendy (Nintendo). Так я смотрел свои первые стримы.
Rammstein. Их шестеро. Всегда
Это не ваше, у вас денег не хватит!
Мы живем в небольшом мкд на 3 подъезда, всего 36 квартир. Квартиру купил еще на этапе строительства, заехали сразу как было возможно, ремонт был от застройщиков. Первым «коренным» жителем была моя дочь, которая родилась в том же году когда мы заселились. Соседи попались замечательные и даже сейчас после 14 лет у нас есть некое единство, можно сказать даже дружба. А вот почему!
Наступил рай, я мог спокойно спать не слушая ржущих баб (самые громкие и мерзкие звуки именно от них) и не испытывать стресса выходя каждый день на разборки, так как я дядя большой, но не бессмертный. Мы с соседями стали заниматься двором, понимать, что это наша земля, это наш комфорт. Несколько лет подряд мы выигрывали конкурс на звание лучшего двора города.
Психология крабов, реально я сам не верил, но видимо режим за несколько десятков лет, просто выжег чувство собственности у людей, оскотинил их.
Со временем чуть улеглось. Да были мелкие стычки, например, если случайно (после выезда авто ворота закрываются с паузой) к нам заходят дети или мамы с детьми их никто не трогает, они играют и потом уходят. Надо сказать, что игрушки, всякие совочки и т.д. общие, летом у нас стоят палатки и/или крепости из всякой ветоши, что дети настроят. Но бывают где-то 25% «гостей» которые начинают все ломать или их мамаши начинают выгонять наших детей с детской площадки. Ну тогда все, выпроваживаешь и слышишь тоже самое, что слышал первый год после установки забора.
Анекдоты про гвозди
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Короткие шутки про гвозди
А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу”… без единого гвоздя!?
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей! У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?! Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. – Почему йоги спят на гвоздях?
– Потому что с шурупов вставать труднее. Я люблю коллекциониpоватъ бабочек:
Два усика, два кpылышка, а посеpедине – ГВОЗДИК.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! — Где саморезы?
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями… Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно. Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Во фразе “на гвоздь забей” большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.
Ржачные анекдоты про гвозди
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается)
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
– Мужики! Яйца не поколите!
– А чего ж ты в мешке яйца возишь?
– Да у меня в мешке гвозди! Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться…
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
– Купил у вас шуруповёрт, а он треснул…
– Долго пользовались?
– Да один гвоздь забил… Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: “Дайте-ка, слабаки”. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился. – Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня таки нету.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись! Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдот про гвозди, бутерброд и маму
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Анекдот про студента и ведро гвоздей
Анекдот про гвозди Шмуклера и Иисуса
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.”
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять.
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”
«А где мама?» Sh4dowehhh приготовил бутерброд с гвоздями для PGG на трансляции киевского мейджора Видео
Аналитик и комментатор Евгений «Sh4dowehhh» Алексеев предложил Владимиру «PGG» Аносову перекусить во время трансляции WePlay AniMajor 2021 по Dota 2. В качестве угощения Алексеев приготовил бутерброд с гвоздями — прямо как в анекдоте.
Sh4dowehhh выложил на стол два ломтика хлеба и положил на них колбасу. На бутерброд для Аносова он добавил гвозди. В свою очередь, Александр «XBOCT» Дашкевич спросил: «А где мама?»
Аносов впервые рассказал знаменитый анекдот во время The Kiev Major 2017. Он так запомнился в комьюнити, что стал визитной карточкой PGG. После этого зрители неоднократно просили аналитика рассказать шутку.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Анекдот про гвозди
В начале марта 2021 года экс-игрок B8 Esports Диего «Sexyfat» Барин повторил анекдот Аносова. Бразильский киберспортсмен очень сильно рассмешил ветерана про-сцены и основателя команды Данила «Dendi» Ишутина.
На момент публикации новости на киевском мейджоре начался финал виннеров между PSG.LGD и T1. Победитель выйдет в гранд-финал мейджора, а проигравший сразится с Evil Geniuses в финале нижней сетки.