анекдот про черный ящик что где когда
Анекдот про черный ящик что где когда
Анекдоты про знатоков и игру Что? Где? Когда?
Д рузь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь.
П родам партию хрусталя.
А. Друзь.
П ередача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Ч то наша жизнь? Икра!
К риминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
В опрос из «Что? Где? Когда?»:
— Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
— Х*й.
А лександр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Главный мем в истории «Что? Где? Когда?» – вопрос про серсо. Его анализировал литературный журнал и прославил лучший ЧГК-паблик
В выпуске «Что? Где? Когда» от второго июня 2001 года команде Алексея Блинова вынесли на игровой стол тарелки с мясом, просом, колесо и черный ящик. Знаток Федор Двинятин предположил, что в черном ящике серсо – игра, где нужно ловить палочкой обруч. По его версии, это четвертое слово в русском языке, которое заканчивается на «-со».
Двинятин думал в правильном направлении, но черный ящик был пуст. По версии телезрителя, в русском языке всего три слова с окончанием на «-со». Двинятин спорил и объяснял, что в русских словарях такое слово есть. Аргумент ведущего Бориса Крюка – слово серсо не русское по происхождению.
Двинятин вместе с Михаилом Барщевским продолжили спорить. И Крюк на нервах засчитал команде ответ со словами: «Да заберите себе это очко!»
Команда Блинова выиграла со счетом 6:5.
Так какой ответ все-таки правильный?
На эту тему есть даже большая статья в журнале «Новая литература».
Если коротко: мясо, просо и колесо тоже не русские слова по происхождению. Некоторые филологи говорят, что русскими словами можно считать те, которые склоняются. Но тогда уже есть слова кофе и пальто, которые давно укоренились в языке.
К тому же есть слова лассо, эспрессо и наречие косо. А в черном ящике ведь вообще было пусто!
Тогда, чтобы вопрос звучал корректно, его стоило сформулировать так:
Назовите четыре слова современного русского активного языка, оканчивающихся на -со; это должны быть существительные в именительном падеже, единственном числе, не имена собственные, не иностранные, не жаргонизмы, не архаизмы, при этом склоняемые по правилам русской грамматики.
И такое четвертое слово в русском языке есть. Это плёсо – глубокий участок русла реки между перекатами.
Вопрос про серсо стал мемом. В честь него назван паблик вконтакте, который любят сами знатоки
Паблик вконтакте «А как же серсо!?» напоминает футбольный ВГИК. Там свои узнаваемые мемы и шутки об играх ЧГК. На паблик за четыре года подписались почти 15 тысяч человек. Среди них, например, знатоки Алена Повышева и Никита Баринов. Создатель «А как же серсо!?» (остался анонимен и отвечал в сообщениях от лица паблика) рассказал «Голу», что все началось с желания сохранить скриншоты с игр:
«Паблик появился в результате депрессии, во время которой было пересмотрено бесконечное число выпусков ЧГК и сохранено огромное количество скринов. Чтобы скрины не испортились, было решено создать место, где они обретут свежесть.
Сейчас пабликом занимаются 14 тысяч человек, регулярно присылающих мемы для публикации и обсуждающих игры в комментариях – на них все и держится».
Про вопрос с серсо в паблике очень много мемов:
Есть даже пародия на Вайомингский Инцидент (когда якобы хакер захватил сигнал и вместо вечерних новостей дал страшное видео).
Будьте осторожны. В этом видео тоже саспенс и скримеры. Не смотрите его, если не хотите негативных эмоций.
Популярность мема создатель «А как же серсо!?» объясняет так:
«Видео про серсо – своего рода квинтэссенция всего ЧГК. Если вам нужно объяснить кому-то, что такое «Что? Где? Когда?», достаточно показать этот ролик. Здесь и каверзный вопрос, и противостояние игрока-типичного советского интеллектуала и ведущего с заниженным голосом (который уже давно не используется, но так и остался атрибутом ЧГК), и скандальная ситуация с привлечением к обсуждению всего зала.
Знаток Двинятин отвечает на вопрос, в котором он хорошо разбирается в силу профессии. Господин Ведущий стремится показать свою значимость в качестве нового крупье, защитить редакторов программы и телезрительницу. Все это так или иначе присутствует в игре постоянно, но именно на этом вопросе все собралось воедино».
Что? Где? Когда? Ведущий: Уважаемые знатоки Перед вами черный ящик В нем находится предмет, являющийся.
Что? Где? Когда? Ведущий:
— Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
Похожие анекдоты
Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего. Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит:— Ну, в общем, все более-менее. — А как он там?— Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.— А про меня спрашивал?— Спрашивал.— А про детей спрашивал?— Ну, спрашивал, спрашивал.— А про брата?— Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.— А что спрашивал?— О, блин! Спрашивал, как жизнь.— А вы что сказали?— Сказал — нормально.— А он что-нибудь просил?— Нет.— Точно?— Да точно, точно.— Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.— А, да, просил. Сигарет просил прислать.— Ну, вот. А куда послать?— А я откуда знаю?— Нет, ну, вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.— Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил!
Побережье Австралии. Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке: — Мааам!Я кушать хочу сильно-сильно!— Ну, какие проблемы, сынок?Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!— Мааам!Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?Без трех кругов?— Как хочешь, сына!Нравится с г%вном — ешь с г%вном.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из-за меня. Я неправильно заход построил, поздно скомандовал. — Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил. Второй пилот отряхивается: — Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа — pазвестись.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и все свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике
На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике
Похожие анекдоты
На осмотре у больных. Доктор:— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.Один больной:— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?— Да, у вас камни, а под камнем — рак.
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:— И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И ещепопpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана невзяли в солдаты. Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к ГосподуБогу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Телефонный звонок. — Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты.
После большой пьяной драки стенка на стенку — одного из участников спрашивают:— Петька, чего ты так хохочешь: глаз у тебя заплыл, нос — на затылке, а уха нет во-обще?— Это еще что, вот у Ваньки завтра свадьба, а его «хозяйство» у меня в кармане.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи
Девки, ну вы даете! Одна в леопарде на леопарде, другая баянит в черном на черном. Вы романтические вечера устраиваете или белье в стирку подбираете. Поменяйтесь ночнушками, дуры.
Давайте посмотрим, как отдыхали люди на Черном море в советское время,
фотографии были сделаны в 1955 году. Классика.
ххх: в одном черном-черном городе жил один черный-черный мальчик.
ххх: на самом деле он был голубой, но это не важно.
В черном-черном доме,
в черной-черной серверной,
на черном-черном сервере.
черная-черная бухгалтерия!
Надпись на ящике для пожертвований: «Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо».
Финальный раунд. И против знатоков играет Эрвин Шрёдингер из Оксфорда. Внимание, чёрный ящик. Уважаемые знатоки, в черном ящике находится кот. И ровно через минуту вы должны ответить: жив он или мёртв. Время пошло.
Капитан Очевидность играет в Что?Где?Когда?
Господин Ведущий: «Что в Черном Ящике?»
Отвечает Капитан Очевидность:
«В Черном Ящике ответ на ваш вопрос, господин ведущий!»
— Эти люди в черном работают либо на ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ.
— Неужели кто-то, в какой-нибудь стране, верит, что это разные
СУБСТАНЦИИ.
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха.
Он пишет SMS-ку другу на севере:
Море, пиво, девки.
Приходит ответ:
Озеро, водка, бабы. не трави душу.
Про Вована молодца
Трудно найти чистый лист
В черном ящике
Если побыл там чекист.
Правда, чекисты уж ненастоящие
Нахрен ему чистый лист.
Что, Где, Когда.
Играет команда телеведущих против знатоков.
Ведущий: Уважаемые знатоки, ответьте на следующий вопрос.
Дмитрий Назаров больше не ведет программу «Кулинарный поединок», но
по-прежнему моет тарелки. Где по Вашему работает Дмитрий Назаров?
Ответ знатоков.
Мы думаем, что он моет тарелки дома.
Ведущий: А теперь правильный ответ.
По словам Дмитрия Назарова он работает на канале НТВ+.
В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной
площади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел
черный-черный человек и писал черные-черные списки.
Передача «Что? Где? Когда?». Ворошилов:
— А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус
сидим с друго в кино, смотрим пилу пятую. момент, когда жене главного маньяка отдают его личные вещи в черном ящике. ну она его так медленно открывает, все сидят в напряжении в ожидании чего-то ужасного. Тут друг мой, отмарозок, выдает:
Внимание, вопрос! Что в черном ящике?
занавес, зал лежал. кстати, я так и не узнал, что там было.
Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
Теперь вы в Черном Списке у kwex.
Кит Т: мля(