анекдот про вовочку что быстрее всех на свете
Вовочка (часть 73)
Учительница:
— Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
— Самое быстрое это ракета.
— Теперь, Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
— Что, Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— Не успел помыслить и уже обосрался.
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!
— Вовочка! Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
— Плечи, голова.
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу.
Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял.
— У папы на х#е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х#е.
Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины, — отвечает Маша.
— А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?
Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама б#ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему? Деревянных денег не бывает!
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Марья Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
— Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
— Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
— Ой! А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
— Мариванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему дню было сделано.
Вовочка и понос
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.Петя:— У меня папа за компьютером работает.Училка:— Значит, твой папа — программист.Вася:— А у меня всякими деревяшками занимается.Училка:— Значит, он плотник.Вовочка:— А у меня в говне копается.Училка:— Он что, сантехник?Вовочка:— Да нет, он — политик.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Ещё анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя.
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
— Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
— Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
— У-у-у.
— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?
— Дети, сегодня составляем предложение из слов «пошёл», «по следам» и «увидел». Петя, давай.
— Я пошел по следам и увидел лося.
— Молодец! Вовочка, твоё предложение.
— Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла. Анекдоты про Вовочку
Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха.
И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».
В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
Девять.
— Садись, кол!
Охереть, оценочка ко дню рождения.
Теперь ты видишь,
Мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
На уроке математики.
Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно.
Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
Ужас.
— Вовочка, ну а ты кем?
Я строителем!
— Молодец, Вовочка!
А что ты хочешь построить?
— Кремль.
Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
Конечно он гений. Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
Марья Ивановна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
Так я и говорю, Марь Ивановна, взял и спер!
Урок.
Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб@тся волки!
Училка:
— Фу, Вовочка, как неудобно.
Конечно, не удобно, лапы то разъезжаются!
анекдоты про Вовочку смешные до слез
Смешные анекдоты до слез про Вовочку
Сегодня на нашем сайте KrasivoPozdrav.ru мы собрали самые смешные анекдоты про Вовочку.
Смешные анекдоты до слез про Вовочку 
1. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
3. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство!
4. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
5. Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Ржачные анекдоты про Вовочку
6. Урок биологии:
— Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!
7. В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило…
8. — Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка…
— А ты это объяснил пьяным гостям?!
9. С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица
к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
10. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание:
— Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел
беременную женщину: — Ага, допрыгалась?
11. Вовочка насмотрелся по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как надо отвечать на вопросы
учителей на уроке, если вообще ничего не знаешь.
12. Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
13. Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его
отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.