анекдот спасибо что не нарисовали
Анекдоты на вторник, 09.10.2012
Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.
— Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Вот так просто уйти из авиации?
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
осле того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец- девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется.
— Теперь правильно! Она обойдется!
— Я все выжимаю из себя на работе!
— Бедненький! А кем ты работаешь?
— Донором спермы…
— Привет, ты скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час – это совсем не скоро!
— Буду не скоро – где-то через час…
— Не смешно. Давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал, диктовал кому-то.
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие.
— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы. Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё.
— А как же аквариум чистить, воду менять.
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
Мать говорит своей 13-летней дочери:
— Видишь ли, дочка. тебе уже 13 лет. ты уже не маленькая девочка. и я хотела бы. эээ. поговорить с тобой о. некоторых вопросах. связанных с.
— Мам, ну, смелее, у меня венеролог на 12:00!
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.
Сочинение на тему «как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
В Одессе:
— Ну шо, Сема, как твоя сексуальная жизнь?
— Прекрасно, Моня. Вот восьмой внук родился!
— Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?
— Да, да, да-да-да, дададада-дада.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки.
Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
— А это, сынок, для преферансистов.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой». Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой.
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла.
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.
Нерешительность это основа гибкости.
— Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
— Привет. Да, ты тоже возбабилась.
Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха,
если бы ее не поймали наши ученые.
Еврокомисия выдвигает Pussy Riot на премию Сахарова. От МКС не смог отчалить европейский грузовой корабль. Идут переговоры.
На совещании:
— Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения?
— Давайте отменим понедельники!
— Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время.
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
— Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
— Вячеслав Михайлович, я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.
Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки.
Вот я своему мужу и говорю, давай, мол, разведемся тихо, спокойно, как все люди. Так нет же! Приперся козел пьяный, с толпой дружков и гармонистом.
Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!
***
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.
-Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?
-Простите, а здесь можно материться?
-Нет.
-Бл*ть!
-Да ты просто зациклился?
-Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился.
-Вы курите?
-Только после секса, кошечка… Ну в общем не курю…
Милые девушки!
Учитесь готовить, ведь не важно за кого вы выйдите замуж, он все равно будет хотеть жрать.
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и…..
Реклама:
Он стал слишком БОЛЬШИМ? Он постоянно шумит и раздражает вас? Вы просто не знаете куда его деть?
Тогда, отправьте своего сына в армию!
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Мужик покупает билет на поезд:
— До Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
— Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.