анекдот товарищ майор сказал что ваша шутка понравилась
советские анекдоты
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
— Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
— Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
— Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе.
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
— А где все?
— А забрали всех ночью!
— А меня почему не тронули.
— Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
Анекдот №4581
Похожие:
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да их майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Hу, так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Hо ты представляешь в каком виде я туда вошел?
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнём, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идёт в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстаёт следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
— Вера, что случилось?
— Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит:
— Нет, я ещё только на первом курсе…
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Я знаю, Джон».
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Но там же дохлая лошадь!
Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая.
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут!».
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
Анекдоты. Полковники шутят
Народ – обладает чувством юмора.
Анекдоты и поговорки – народное творчество.
И, наверное, не случайно порою кажется, что они слагаются и пускаются в большую жизнь самими персонажами, не отказывающими себе в удовольствии вдоволь посмеяться над этой жизнью.
-Але! Позовите, пожалуйста, к телефону Рабиновича.
-Его нет, он на даче.
-Он что, купил дачу?
-Нет, он на даче показаний.
-Грицько, пошли москалей постреляем!
-Пошли!
-А то они нас постреляют.
-А нас за что?
В училище идет перекличка:
-ВанжАн!
-Я! – встает парень коми.
-ВанбИн!
Встает русский парень с налитыми глазами:
-Опять! Я – ВАнбин!
Воспринимается на слух:
«Штирлиц вытащил из сейфа за&писку Мюллера. Тот при этом сильно кричал».
«Штирлиц встал с&Позаранку. Позаранку была очень хорошим румынским агентом».
Идут по Лубянке два еврея. Один выразительно вздыхает.
Второй: «И-таки ты мне будешь рассказывать!»
«У Семы вырезали гланды. А он так хотел иметь детей…»
Яблоко от яблони не далеко «ябнулось».
Умирает старый еврей. А на кухне готовят его любимое лакомство – фаршированную рыбу. Он нюхает запах и у него текут слюнки.
Подзывает внука и говорит ему: «Изя, пойди и принеси мне кусочек рыбки, мне немножко осталось жить!». Тот уходит, возвращается с кухни:
-Мама и бабушка говорат, что это – на потом.
Объявление.
«КПРФ для проведения митинга требуются бешеные бабки, желательно сотни две».
Когда американцы полетели на Луну, Леонид Ильич Брежнев сказал:
-А мы полетим на солнце!
Ему возражают: «Но Леонид Ильич, там же высокая температура, мы испаримся!».
Л.И.: «В Политбюро – не дураки! Мы полетим туда ночью».
Приходит человек в Аптеку, говорит:
-Дайте мне колеса.
Аптекарь медленно, со знанием дела, кивает и отсчитывает ему четыре таблетки.
-Да нет! Мне чтобы уехать!
Аптекарь также кивает и добавляет еще две.
Еврейка Сара после брачной ночи говорит:
-Я знала, что у евреев делают обрезание, но не знала, что настолько.
Проверяющий приезжает в синагогу и спрашивает у раввина:
-Ну, вот, равви, Вы печете мацу (опресноки), потом у Вас крошки остаются, что Вы с ними делаете?
-А мы их собираем, отсылаем в Москву, там их перерабатывают и присылают нам новую мацу.
-А вот свечки у Вас жгутся на службе, потом остаются огарки. Что Вы с ними делаете?
-Ну, мы их собираем, отсылаем в Москву, там их перерабатывают и присылают нам новые свечки.
— А вот Вы делаете обрезание. Куда Вы деваете обрезки?
— А мы это все собираем, отсылаем в Москву, и вот… Вас прислали.
«На позицию девушка провожала бойца, …под рубахой у парня захрустела маца».
Бабушка говорит:
-Внучек, я связала тебе презерватив!
-Я люблю читать в комсомолке анекдоты.
-Да, это лучшее, что они пишут.
Василий Иванович,
— Как Вы относитесь к Бабелю?
— Это, смотря какая бабель…
Эстонцы говорят:
-Секс – хорошо, а Новый год – лучше!
-Почему?
-Он чаще бывает.
Анекдот товарищ майор сказал что ваша шутка понравилась
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при
девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель
говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При
девяноста градусах кипит прямой угол.
— До этой высоты ползем зигзугом.
— Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
— Как я скажу, так и поползете!
— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.
Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
— Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все
посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять
минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал
в нее:
— Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе
подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,
что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
— Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка
с кофе.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда,
ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
— Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его
кругом на землю), а затем, зная его длину.
— Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd.
— Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-и-р-раз!
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного:
— Как далеко отсюда до твердой земли?
— Триста метров, товарищ майор.
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор.
Анекдот товарищ майор сказал что ваша шутка понравилась
Когда-то прочитал отличную мысль: общество можно считать живым только в одном случае – внутри него рассказывают свежие политические анекдоты. 
Вы замечали, что про Путина нет анекдотов? Про Медведева – это мне понятно, кто же будет острить о большом мальчике с мозгом тринадцатилетнего подростка. Народ его жалеет, народ у нас добрый. Про режим же вовсе не рассказывают! Про суверенную демократию.
Моя выборка не верна и не научна. Я не хожу в присутственное место, не хожу в курилки, ибо бросил курить… Я ошибаюсь? Расскажите хоть один свежий политический анекдот. Спасите меня от огульного пессимизьма! Может у этого народного тЕльца ещё в какой-то конечности есть кровоток? И мы будем жить?
Моя память сохранила последние политические анекдоты времён поздней перестройки. Они редкие, но мне запомнились – смешные. Попробую пересказать.
Лекция в Доме культуры. Лектор:
— Вопросы будут?
— А скажите, кто придумал рынок? Политики или учёные?
— Политики.
— Я так и думала! Учёные бы сначала на собаках проверили…
Расскажите свеженький анекдот! Ну, пожалуйста!
И однажды я услышал, что один из них был посажен в 1952 году за политический анекдот. В 54-м уже выпустили по амнистии по смерти Сталина. И друзья однажды стали его пытать: ну расскажи тот анекдот, за который тебя посадили! И он сдался!
Я его перескажу, но я его слышал за свою жизнь много раз от разных людей и помню, конечно, не первоначальный вариант. Это свойство нашей памяти.
Купе поезда. Мужики выпили и один стал травить политические анекдоты. Его пытались остановить: ты же не знаешь нас, попутчиков, вдруг кто заложит.
— Да я сам из ГПУ/НКВД/КГБ! Мне ничего не будет.
Схватил пепельницу и сказал в неё:
— Товарищ майор! Четыре чая нам в купе, пожалуйста.
. На допросе в КГБ:
— И особенно товарищу майору понравилась ваша шутка с пепельницей!
И за это 5 лет лагерей! Действительно Сталин кровавый диктатор!
Но почему при нём люди рассказывали политические анекдоты, а при президенте РФ, который спокойно сдаёт с потрохами одного смелого бедуина, нет политических анекдотов? Нашего народа уже нет? Или этот презик нам настолько противен?