бесит грудной ребенок что делать
Детский многопрофильный медицинский центр для детей от 0 до 18 лет
Детский многопрофильный медицинский центр для детей от 0 до 18 лет
САМЫЕ ЧАСТЫЕ ПРИЧИНЫ БЕСПОКОЙСТВА У НОВОРОЖДЕННОГО
— соблюдайте правильный температурный режим, не перегревайте ребенка (оптимальная температура +22);
— ежедневно купайте (при отсутствии противопоказаний);
— увлажняйте кожу ребенка при возникновении сухости;
— обрабатывайте естественные складки кожи;
— устраивайте малышу воздушные ванны при каждом переодевании;
Если опрелости все же возникли:
1.Тщательнее проводите гигиенические процедуры:
— максимально ограничивайте контакт кожи ребенка с мокрыми и испачканными пеленками или подгузниками
— меняйте их до 12 раз в день.
2. Готовьте ванны для малыша с отварами лекарственных трав (ромашка, череда, кора дуба).
3. Применяйте лечебные косметические средства (мази, кремы, лосьоны).
ГИГИЕНА ПОЛОСТИ НОСА
Важно помнить, что только при достаточном увлажнении слизистой носа нормальная работа ее защитных механизмов.
Если воздух в помещении становится сухим (при работе обогревателя), то снижается и увлажненность слизистой носа. В результате у малыша закладывает нос, затрудняется дыхание. Ребенок может отказаться от еды, поскольку ему трудно сосать. У него повышается восприимчивость к вирусным инфекциям.
Есть несколько способов добиться того, чтобы ребенок как следует, дышал носом:
1. Повышайте влажность воздуха в помещении:
— положите на батарею влажное полотенце и поставьте в комнате емкость с водой;
— используйте увлажнитель воздуха;
Причиной возникновения колик может быть:
— чувствительность к продуктам, съеденным матерью;
— спазмы кишечника;
— проглоченный во время кормления воздух;
— темперамент малыша.
— чаще выкладывайте малыша на живот;
— после кормления поднимите и подержите малыша вертикально, чтобы он избавился от воздуха, попавшего во время кормления;
— не начинайте кормить малыша, если заметили вздутие живота; сначала помогите ему избавиться от возникших газов.
Это можно сделать с помощью таких приемов:
— поносите ребенка на руках, прижав животом к своему телу;
— приложите к животу малыша теплую пеленку или сделайте ему теплую ванну;
— легкими движениями помассируйте живот ребенка ладонью по часовой стрелке.
Помогут и лекарственные средства:
— травяные чаи;
— гомеопатические капли;
— детские препараты на основе симетикона.
Важно помнить, что стул новорожденного должен быть желтым, однородным, кашицеобразным, без примесей слизи или сгустков крови.
Причинами запоров могут быть:
— недостаточное употребление воды ребенком и/или матерью;
— несбалансированное питание ребенка и /или матери;
— дисбактериоз кишечника;
— несвоевременное или неправильное введение прикорма;
— перевод на искусственное вскармливание;
— заболевание ребенка (рахит, гипотиреоз и др.)
Методы лечения запоров у детей грудного возраста
1. Диета:
— достаточный по возрасту прием жидкости;
— своевременное введение прикорма с содержанием пищевых волокон (фруктовое, овощное пюре, соки);
— уменьшение потребления продуктов с крепящим действием (творог, рис, мучное, чай);
— коррекция диеты кормящей матери;
— включить в рацион кисломолочные продукты;
— уменьшите употребление животных жиров, заменив их растительными;
— употребляйте продукты, содержащие пищевые волокна,- овощи, фрукты, крупы, хлеб грубого помола.
2. Общеукрепляющие меры:
— массаж;
— физические упражнения;
— соблюдение режима дня.
3. Применение слабительных средств.
-Высокая температура
Оказание помощи при повышенной температуре:
— уложить ребенка в постель;
— давайте обильное теплое питье;
— снимите лишнюю одежду, оботрите тело ребенка теплой водой;
— при ознобе помогите малышу согреться (укрыть одеялом).
— проветривайте помещение, в котором находится ребенок.
Жаропонижающие средства следует применять при температуре выше 38,5 С, если ребенок старше 3 месяцев, и при температуре выше 38,0 С у детей до 3 месяцев. Если у вашего ребенка ранее случались судороги, имеются заболевания сердца или нервной системы, то жаропонижающие средства применяйте уже при температуре 38,0 С.
Что делать, если раздражает собственный ребенок
ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
Почему дети раздражают и неизбежно вызывают негативные эмоции? Все дело в самой природе малышей: их поведение хаотично, импульсивно, эмоционально.
Бессмысленно ругать и наказывать себя за раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком.
Причины такого поведения вполне могут его оправдать:
Невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.
Беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. Как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.
Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С ее помощью удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.
Тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность.
Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важные функции:
напоминает о наших собственных потребностях и желаниях: полежать в тишине, заняться своими делами или спокойно поработать. Проваливаясь в материнские заботы, мы можем совсем забыть о своей жизни. Но растворить свою личность в детях полностью все равно не получится.
не дает маме возможность удовлетворять все требования ребенка, заставляет создавать для него некие ограничения. Так формируется посыл, что кроме малыша в жизни мамы есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. С этого начинают выстраиваться границы в отношениях с детьми. Чтобы узнать подробнее о том, как выстраивать границы с ребенком, читайте статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.
раздражение может придать маме строгости и твердости для того, чтобы успешно выполнять свою роль Родителя: давать инструкции, обучать, показывать, что можно делать, а что нельзя.
Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем. Тогда эти чувства, не будучи услышанными, накапливаются: ведь их нельзя заставить исчезнуть!
Они заполняют нас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И мы выплескиваем все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.
Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!
Узнать больше о природе негативных переживаний и зачем они нужны, вы можете в моей брошюре “50 оттенков раздражения”. Там вы найдете описание различных видов гнева, с которыми мы сталкиваемся в материнстве, и какие обстоятельства их провоцируют. Разберем, что такое “истощенный гнев”, “перфекционистский гнев”, “тревожных гнев”, и что маме предпринять, когда она переживает эти чувства. Скачать брошюру можно по ссылке абсолютно бесплатно!
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ
Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши.
На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.
Как работать с собственным раздражением
Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?
Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.
Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.
Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.
Это можно сделать с использованием:
Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.
Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили?
Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.
Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.
Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!
Брошюра поможет вам освоить:
3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;
Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;
Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;
Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.
Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:
Послеродовая депрессия. Когда ребёнок (8 месяцев) истерит, мне хочется его бить
Вера, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Скажите, пожалуйста, такое состояние возникло только сейчас или было изначально после родов?
Я думаю что после родов все начиналось, но вначале я могла все контролировать. А сейчас это накопилось и вырывается неконтролируемыми агрессиями
После родов я чаще плакала и психовала, когда ругались с мужем. У него видимо тоже период этот оказался сложным в восприятии, плюс первые месяцы хозяйством он сам занялся. В итоге ему это было тяжело, а зло срывал на мне. А вот уже спустя месяца 3 я впервые почувствовала агрессию к ребёнку, когда после улицы он ни с того ни с сего начал истерично кричать
Наверное то, что моя жизнь поменялась кардинально, я даже не представляла какой она будет. Думала о ребёнок, это такое счастье и тд, думала буду получать радость от материнства. А в итоге чувствую себя ничтожеством из за того что приходят такие мысли злобные. Ещё меня дико раздражает что муж постоянно находит время для личных занятий, а мне приходится все время проводить с ребёнком, я не могу на него оставить, потому что сразу крики вопли начинаются. Даже Помыться спокойно не могу, потому что слышу сразу что сын начинает кричать. По моему взгляду я вообще живу жизнью мужа а не своей, я как будто растворилась.
Ещё осложняется душевное состояние то, что я думала что муж и мама меня поймут, хотя бы выслушают, а они оба решили отстраниться, посчитав что у меня нет проблем, я все придумываю сама, а как все то живут, мама ещё и посмеялась над этим. Мне показалось это обидным
Вера, я прекрасно понимаю, что, действительно, очень непросто, когда близкие не понимают. Но, с другой стороны, они не могут влезть в Вашу «шкурку» и естественно судят из своего внутреннего состояния. Я также понимаю, что сейчас у Вас период, когда кажется, что Ваша жизнь отодвинулась на второй план. Но это реально временное явление. Ребёнок будет подрастать и времени на себя у Вас будет становиться больше.
И ещё у меня возникло ощущение, что Вы создаёте чрезмерное напряжение именно тем, что сильно тревожитесь за малыша, боитесь что-то пропустить, не проконтролировать, не быть хорошей мамой, поэтому для Вас так страшно испытывать злость и агрессию в отношении него. В то время как это обычные человеческие эмоции. Это не значит, что надо делать что-то плохое в отношении ребёнка, но и пытаться запихнуть эти чувства глубоко в себя тоже неверно. Ведь так Вы создаёте ещё большее внутреннее напряжение.
Помыться спокойно не могу, потому что слышу сразу что сын начинает кричать
Вот, например, возьмём эту ситуацию. Что страшного в том, что малыш кричит, когда Вы моетесь? Ведь Вы знаете, что он там не один, с ним папа. И папа вполне может справиться.
Да, я действительно сильно за него беспокоюсь, не могу доверить кому то его, все время переживаю. Но как тогда объяснить что меня бесит его плач. Хочется ударить, хотя от этого явно он плакать не перестанет
Но как тогда объяснить что меня бесит его плач
Да, я действительно сильно за него беспокоюсь, не могу доверить кому то его, все время переживаю
Собственно, вот это и есть причина. И тут, конечно, надо уже более глубоко разбираться, почему Вы так сильно беспокоитесь, почему тревожитесь и никому не доверяете. Но это возможно уже только в личной индивидуальной терапии. Если потребуется моя помощь, то Вы можете написать мне в личных сообщениях, и мы договоримся о встрече.
А пока Вы можете попробовать «Метод Седоны» (есть в интернете в свободном доступе). Он хорошо помогает стабилизировать эмоциональное состояние.
Во благо, Вера! Если есть вопросы, то задавайте. Наша бесплатная консультация ещё продолжается.
Но я все равно вот одно не понимаю-почему приходят плохие мысли по отношению к ребёнку, агрессивные. Ведь я так хотела стать матерью, тем более мне уже 30 лет, этот малыш желанный.
Скорее всего, у Вас есть какие-то установки и убеждения, какой должна быть мать, что она должна и не должна, на что имеет право и на что не имеет. А это уже очень сильные ограничения. Причём, если начать с этим разбираться в терапии, то в 90% случаев эти установки и убеждения и не Ваши-то вовсе. А, например, внушённые мамой или нормами социума. Но это всё лишь фильтры нашего восприятия. А надо слушать себя настоящую. Позвольте себе быть несовершенной, снимите чрезмерный контроль, чрезмерную зацикленность на ребёнке и требовательность к себе. Это позволит Вам расслабиться. Тогда и ребёнок начнёт успокаиваться, и Вам больше не будут приходить плохие мысли в голову, и негативные эмоции в отношении малыша.
Да, очень много информации получено от мам, которые с их слов и детей воспитывали и справлялись с домом и никуда им не требовалось ходить никакой депрессии не было. Это грустно.
Когда ребенок раздражает
Как победить свой гнев?
Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.
Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.
Раздражение от усталости
«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)
Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?
Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?
Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.
Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.
Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.
Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.
О причинах
Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: «Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры». Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.
«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.
Что можно изменить?
Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
Несколько практических рекомендаций
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.
Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.