Что такое колямбра медная
Что такое колямбра медная
Калямбра
Я всегда говорил: чужое заведование хуже смерти. А старпому все равно. Людей-то член наплакал, и я кого только не принимал. За доктора был и за электрика. А тут мичман Попов Александр Неофитыч в отпуск собрались. Старпом сразу ко мне:
— Пуга! Лейтенант! Родной, принимай у Неофитыча все его дерьмо.
Ну, что делать? Хорошо, что у Неофитыча вся его ерунда в одной кандейке помещается. Он мне за три секунды все передал и убежал на катер, чертя в воздухе стремительные стрелы.
Зашли в его вместилище печали вместе со мной и давай меня мотать по списку. Они называют, я им сую чего попало в нос, и они кивают довольные. Так проверка и идет. И вдруг они говорят:
— Калямбра медная. Номер пятнадцать. Одна штука.
Выскакиваю на пирс, бегом в цех и там мужики за пузырь шила мне из медного листа в один момент слона с ушами свернули. Я через дорогу и к граверу, и он мне красиво набивает: «Калямбра…медная… номер пятнадцать!» Я ее в зубы и к себе.
— Что ты, злодей, на калямбру меня подсадил?
— Ты дитя-то неразумное из себя не строй. Не надо. Не было у тебя калямбры.
— Рогатой! Номер пятнадцать!
И я сейчас же в список с головой. Я-то причем, читали-то они. Действительно, никакой калямбры нет. Я в список и на Неофитыча. В список и на него. Нет, калямбры.
Конструктора
А я в этот момент, хотел бы, попивая прохладную газировку, размышлять о том, что не совсем правильно он действует в предложенных условиях, не там мечется, и не так; не обесточивает то электрооборудование и не закрывает тот клапан на переборке в корму, что в условиях дыма, держит только один и восемь десятых килограмма по избыточному давлению, без чего переборка в целом не будет держать десять.
И еще я хотел бы, чтоб он самолично, стокилограммовый плотик из отсека наверх выволок, чтоб он пять трапов по дороге с этим плотиком снял несуществующими ключами, что есть только в сумке у трюмного, которую в дыму не сыскать. И потом я б его заставил люк последнего отсека отдаивать и задраивать, и, находясь внутри шахты, нижнюю крышку люка, изломившись пополам, вручную подтягивать.
А после я б его подвел к своему компрессору, для проведения регламентных работ с которым, надо обладать ростом в двадцать пять сантиметров и в толщину быть не более десяти, чтоб в ту щель, что они нам оставили, он у меня завалился. У меня мичман перед теми работами мастерил себе металлическую руку на четырех шарнирах и всюду расставлял карманные зеркала.
А вы знаете, я конструкторов, в сущности, понимаю. Они когда инструкции писали, они, наверное, про себя говорили всякие слова. Например, «мял твою мать» или «прекрасная погода», и в тот момент это заменяло то нужное, что должны были в инструкцию включить, но по причине постоянного произнесения тех слов про «мать», постоянно забывали это сделать. Вот и получилось, что они что-то знают, что-то до боли для них очевидное, но совершенно неизвестное таким подводным баранам, как мы.
И вот сидишь ты на глубине метров в триста, а оно у тебя не работает, хоть все себе порви, а ты смотришь в инструкцию в трехтысячный раз и мечтаешь только о холодной газировке, и чтоб ее опрокинуть в себя, полный, шипящий стакан, и чтоб по всем жилам блаженство пробежало, и чтоб отпустило у тебя внутри, ослабело бы удавку, если уж нельзя одномоментно, в одночасье, этого конструктора сюда поиметь.
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Информация о пользователе
Сообщений 1 страница 26 из 26
Поделиться126-11-2016 00:12:41
В очередной раз наткнулся на малерупа в перечне товаров технического назначения. Иногда можно встретить «масленка Малерупа». Вот просто заинтриговала меня эта масленка. Никто не знает что это за девайс?
«Русская речь», № 235 за 30 октября І9І9 года
Поделиться226-11-2016 01:34:50
Поделиться326-11-2016 01:47:29
Опубликовано в журнале:
«Новый Мир» 1994, № 5
Евгений Федоров
Одиссея
«поднимается на локомобиль. Картинка с выставки. Капитан на капитанском мостике. Что-то мухлюет, ритуально малерупы заправляет, бестолково подшипник коренной щупает, все это с уморительно серьезным видом. Вот добавил масла в масленки, приосанился.»
Поделиться426-11-2016 01:56:56
Отредактировано carcano (29-01-2018 06:36:22)
Поделиться526-11-2016 02:37:26
Поделиться626-11-2016 02:45:01
Поделиться726-11-2016 03:44:09
Поделиться826-11-2016 08:28:06
Поделиться926-11-2016 09:00:24
Поделиться1026-11-2016 11:36:16
Блин,Ирландец и Алиппа,ничё не понимаю,но,зараза,интересно и прикольно!Жгите дальше!Мне очень нравятся такие технические темы.
Поделиться1126-11-2016 11:47:59
В очередной раз наткнулся на малерупа в перечне товаров технического назначения. Иногда можно встретить «масленка Малерупа»
Ещё как заинтересовала!Будем думать!Алиппа,спасибо тебе за интересный технический вопрос!
Поделиться1226-11-2016 11:53:56
Жгите дальше!Мне очень нравятся такие технические темы.
А вот ещё техническое.
Из повести-сказки «Иван и Данило» (Борис Гребенщиков)
«По примеру кума Родиона, Данило отправился в странствие. Долго ли, коротко ли, а выходит Иван днем к роднику за водой – глядь, Данило по тропке шагает. Весь черный, глаза да зубы сверкают, довольный. Выпили с дороги чаю, рассказывает.
«Был, брат Иван, на Севере. Там большие горы. Стоят прямо в море, море все льдом полыхает. Во льду полыньи, в них нерпы живут, сторожат морское дно. На морском дне у них стоит Антарктида, там морское золото и воробьиный камень. Если кто этот камень настоит на теплой воде, то два года ничего не будет пить и начнет говорить по-птичьи.
Если от гор повернуть направо, то придешь в пустыню, за пустыней горелый лес. Там человеку делать нечего. А если налево идти, то сначала тоже пустыня, но немножко, а потом стоит электростанция. На электростанции в будке живет монтер, ну вот как мы с тобой, но совсем один. Он через это и говорит плохо, но если попривыкнет, то все понимает. Я у него пожил немного, а он меня учил, как строить машину».
«А что за машину, Данилушко?»
«А, говорит, самую главную на текущий момент машину. Называется Яблочная Машина Дарья».
Данило мешок развязывает и вынимает картонку, а там закорючки да буквочки. «Вот, брат Иван, всю монтерскую премудрость я тут для памяти обозначил, так что мы столы да верстаки не зря в сарае прилаживали. Построим и мы Яблочную Машину Дарья».
Висит над столом бумага с монтерской премудростью, лежат некоторые приспособления. Даниле, ему виднее, как Машину изготовлять, а по кустарной части Иван всегда поможет, если надо. Делается Яблочная Машина Дарья в сарае у Ивана с Данилой, а как дойдет до победного конца, то и мы с вами это дело заметим. «
Отредактировано Ромуальдович (26-11-2016 11:55:47)
Поделиться1326-11-2016 20:08:15
У меня есть пара версий, почему «малерупы» не встречается массово в технической литературе по паровым машинам:
2. Не исключено, что слово образовалось в результате опечатки (например донная мина «Серпей». Изначально звали «Персей», но машинистка опечаталась, и «высочайшая рука Самого» поставила своей дланью утверждающий сие название рескрипт, и никто не отважился возразить. Так и стал «Серпей», слово, которого не было.)
Отредактировано Ирландец (27-11-2016 14:45:51)
Поделиться1426-11-2016 20:52:51
Приэтом это слово в своих повестях использует Евгений Фёдоров, не сибиряк и сидевший в Каргопольлаге. В одну и ту же опечатку в разных изданиях тоже не верится.
Поделиться1526-11-2016 23:08:21
Отредактировано alippa (27-11-2016 11:14:25)
Поделиться1626-11-2016 23:17:15
Поделиться1726-11-2016 23:23:51
Скорее всего, это разновидность маслёнки. Названо, очевидно, в честь того, кто это придумал. Как, к примеру, тормоз Вестингауза.
Надо искать Малерупа. Француз, наверное, какой то.
Поделиться1826-11-2016 23:31:01
На флоте очень многие вещи называли по имени изобретателя. Меня прикалывает, например, «тормоз Матросова». 
Поделиться1926-11-2016 23:51:29
Скорее всего, это разновидность маслёнки. Названо, очевидно, в честь того, кто это придумал. Как, к примеру, тормоз Вестингауза.
Надо искать Малерупа. Француз, наверное, какой то.
______________________________________________________
Если бы все так просто!
Малеруп скорее датчанин (пробовал поиск по фамилии).
По самому техническому устройству у меня на данный момент есть следующие соображения:
1. Масленка с автоматическим дозированием для смазки подшипников и (или) цилиндров паровых машин.
2. Принцип действия устройства пока не установлен (фитиль, золотник и т.д.). Встречались конструкции Шарко и Штауфера.
3. Малеруп мог быть держателем патента.
Эх, вот мой прапрадед наверняка знал это устройство. Он работал машинистом на мельнице Туркина.
Поделиться2027-11-2016 00:58:51
______________________________________________________
Эх, вот мой прапрадед наверняка знал это устройство. Он работал машинистом на мельнице Туркина.
Мой дед наверное тоже был в курсе ибо служил судовым механиком на «Червоной Украине» и любил рассказывать как у него из-за отвратительного горючего заглох катер в самый интересный момент когда перевозил Сталина и Орджоникидзе, по-моему. Пришлось ему ответить честно вождю в чем причина и с той поры этой проблемы уже не существовало. Но про масленку уже не спросишь(((
Поделиться2127-11-2016 10:06:22
Поделиться2227-11-2016 11:50:01
alippa, спасибо, этими малерупами Вы для меня всколыхнули воспоминания о творчестве Евгения Фёдорова. Читала когда-то его «Жареный петух», поразилась тогда какому-то совершенно иному вИдению лагерной жизни и другой манере описания. Теперь другие повести, читала полночи.
Вернёмся к малерупам. Отрывок из повести Е. Фёдорова «Умерла насякомая. Смена вех 1953» (речь об электростанции)
Технико-промышленное бюро г. Томска, объявление которого Палыч привёл в п. 7, тоже, кстати, начало свою деятельность с постройки электростанции и потом, наряду с другим, поставляло оборудование для них.
Что касается Малерупа, пока какой-то невидимка. Но возможно и был такой, возможно он придумал или имел какое-то отношение к изобретению одной из маслёнок, установленных в локомобиле. Из текста Фёдорова видно, что малерупы надо было «заправлять» (может речь о тавотницах. ), а другие «подливать».
Великие знатоки техники, нам нужна ваша помощь!
Поделиться2327-11-2016 15:24:04
Если попытаться оттолкнуться от регламента обслуживания самой паровой машины, то:
Отредактировано alippa (27-11-2016 15:28:45)
Поделиться2428-11-2016 00:54:36
alippa, спасибо за информацию, тоже долго размышлял когда нашел эту статью, но вряд ли это искомая малерупа.
Для смазки локомобилей (и практически всех паровиков) применяются два вида масла:
— машинное (для подшипников и др. пар трения, работающих при нормальных условиях температуры и давления);
— цилиндровое (для смазки цилиндров и золотников). Цилиндровое масло довольно густое при обычной температуре.
Olga правильно заметила: «Из текста Фёдорова видно, что малерупы надо было «заправлять» (может речь о тавотницах. ), а другие «подливать». «
Так как цилиндровое масло при обычной температуре густое, то в расходный резервуар его нагнетают с помощью специального устройства.
В книге «Теория, конструкция и расчет локомобиля» С.Б. Минут (ред.) 1952 г нашел следующее:
Что такое колямбра медная
Попраны, еще раз попраны.
И денег совершенно не хватает.
Не хватает денег роженицам и тем, кто принимает роды, и поэтому, хоть в зачатии и участвуют, думается, все поименно, предпочтительней все же удалить козявку заранее, прежде чем она успеет достичь призывного возраста.
И с этой точки зрения государство посещает печаль.
В связи с чем непонятно, что делать с воинским долгом.
То есть непонятно, куда его девать в виде долга-человека или человека-долга и откуда его получать, если он все время требуется свежий?
То есть я хотел сказать: непонятен сам механизм его образования.
Я имею в виду долг.
Я до такой степени имею его в виду, что мне очень хочется знать, на какой стадии своего развития человеческий зародыш им обзаводится?
Я все еще про долг.
До зачатия, во время оного или две-три недели спустя, когда и происходит изъятие и зародыша, и долга?
И еще непонятно, куда девать носителя этого долга, когда в нем отпадает всякая необходимость, о чем мы, кажется, уже упоминали.
Вот когда роженица, на которую денег не хватает, а стафилококк с потолка капает, тужится, – она выполняет свой долг или таким замысловатым образом передает его приплоду?
А может быть, долг вообще возникает как совокупность усилий и матери, и плода? А? Как вы считаете? Может быть, вот оно? А? Как вы полагаете? Может быть, оно, то большое, косматое, вечно меняющее свою форму, содержание и воззрение на стыд, слепое, беспощадное нечто, именуемое в простонародье государством, нам в долг, а мы ему в ответ?
Может быть, оно нам чисто морально дает возможность подготовиться к родам, а потом за это, за то, что оно предоставило время, одно только время на подготовку и больше ничего, и спрашивает по всей форме?
И в этом случае время как неуловимая категория превращается в нечто материальное и уловимое – в приплод, который нужно потом на какой-то период отдать в общее пользование, чтоб его временно поимели все?
Я думаю, что я прав.
Фу! Наконец-то! Добрались. Слава Богу!
Вот как трудно порой уразуметь!
Как тяжело иногда самому разобраться в одном только слове или понятии.
Например, в слове «долг», тем более что иногда он бывает «священным», после чего плавно перетекает в «гражданский».
Фу! Просто гора с плеч.
Так, знаете ли, радостно иногда бывает уяснить для себя то, о чем вокруг все только и толкуют, доказывают что-то со сливочной пеной у рта. Хотя спроси у них, что такое «долг», откуда он взялся, – ничего-то они не ответят.
Только глаза свои безумные вылупят и начнут: «Да как же», «Да вот же», «У нас в государстве»…
Тьфу, у вас! В государстве. Тьфу!
Да. Хорошо хоть разобрались.
Ну, теперь можно поговорить о водоплавающих.
То есть о них, о героях, о моряках, о тех, кто в стужу и по колено.
Им государство, которое, как мы выразились, некоторым образом существует в виде отдельных своих бесформенных, безжалостных проявлений, и тому есть немало всяческих свидетельств, предоставило возможность подготовиться к родам? Предоставило? А? Что? Что вы на меня так смотрите?
Они им воспользовались?
Все! Точка! Государство им ничего не должно.
А они должны. И, прежде всего, должны умереть, если время подошло, потому что все герои, едрена вошь!
А герои всегда умирают, если подошло их время.
И в этом-то, собственно, и состоит, как мне видится, основной способ утилизации и их, и их циклопического долга.
Входили мы в «Свиное рыло». Так это место в Польше называется. Там устье реки, ну и узкое все, до неприличия. На вход – в очередь стой. И все стоят: подводные лодки, баржи, корабли, плоскодонки.
Скучно. Командир на мостике, а тут мичман Федя Федотов – радиометрист и крестьянин – покурить вылез:
– Товарищ командир, разрешите?
– Кури, куда тебя деть! – говорит ему командир, а потом добавляет: – Кури в последний раз.
Это командир со скуки оговорился, а Федя – уши торчком:
– А чего это в последний раз, товарищ командир?
– Так тебя ж НАТО затребовало.
Надо сказать, что командир просто так брякнул, но событие уже начало набирать свои обороты.
– Так ты ж датского вертолетчика утопил.
Федя – глаза с мандарин – с придыханием:
– А так! Помнишь, ты вылезал наверх с фотоаппаратом датский вертолет фотографировать?
– И вспышка у тебя ни с того ни с сего сработала.
– Вот тебе и «ну». Ты его запечатлел и вниз полез, а он, ослепленный твоей вспышкой, через пять секунд в море гакнулся.
– Вот тебе и «а». Теперь «б» наступает. Полное. НАТО запросило по своим каналам, наши ответили, слово за слово… короче… Короче, иди, собирай харчи. Мы тебя в гаагский суд через три дня передать должны. В Брюсселе в тюрьму сядешь.
На Федю страшно было смотреть, когда он вниз спустился. А внизу все уже знали: и про вспышку, и про брюссельскую тюрьму, и про харчи.
– Слышь, Федор, – начали к нему подходить с сочувствием, – ты, эта, не сомневайся, детей твоих всем экипажем вырастим, в обиду не дадим, а сейчас – на тебе носки шерстяные, мне теща связала.
Последним пришел интендант и сухим голосом отсчитал ему продовольственный паек: «Вот здесь распишись!» Федя расписался.
А потом выяснилось, что он еще домой жене в родную Тульскую губернию письмо прощальное не написал.
Писали всей каютой: «Дорогая Маша! Я уезжаю навсегда в Брюссель…»
Через два дня командир сказал: «Хватит томить!» – и вызвал его к себе. Тут-то, к общей радости, и выяснилось, что Федора там наверху с подачи командира отстояли, и НАТО его простило, и ни в какой Брюссель, а тем более, в Гаагу ему ехать не надо.
Вот счастье-то на лице у человека было! Командир под это дело даже выходной на экипаже объявил.
Это такая фамилия. А звать – Вася. Курсант Вася Кухта. Высоченный, двухметровый парень. И в ширину он два косых метра. И еще он хохол. И еще он тупой. Во всяком случае, так считают, потому что на все вопросы он отвечает с задержкой: «А шо это, а?»
Что такое колямбра медная
Попраны, еще раз попраны.
И денег совершенно не хватает.
Не хватает денег роженицам и тем, кто принимает роды, и поэтому, хоть в зачатии и участвуют, думается, все поименно, предпочтительней все же удалить козявку заранее, прежде чем она успеет достичь призывного возраста.
И с этой точки зрения государство посещает печаль.
В связи с чем непонятно, что делать с воинским долгом.
То есть непонятно, куда его девать в виде долга-человека или человека-долга и откуда его получать, если он все время требуется свежий?
То есть я хотел сказать: непонятен сам механизм его образования.
Я имею в виду долг.
Я до такой степени имею его в виду, что мне очень хочется знать, на какой стадии своего развития человеческий зародыш им обзаводится?
Я все еще про долг.
До зачатия, во время оного или две-три недели спустя, когда и происходит изъятие и зародыша, и долга?
И еще непонятно, куда девать носителя этого долга, когда в нем отпадает всякая необходимость, о чем мы, кажется, уже упоминали.
Вот когда роженица, на которую денег не хватает, а стафилококк с потолка капает, тужится, – она выполняет свой долг или таким замысловатым образом передает его приплоду?
А может быть, долг вообще возникает как совокупность усилий и матери, и плода? А? Как вы считаете? Может быть, вот оно? А? Как вы полагаете? Может быть, оно, то большое, косматое, вечно меняющее свою форму, содержание и воззрение на стыд, слепое, беспощадное нечто, именуемое в простонародье государством, нам в долг, а мы ему в ответ?
Может быть, оно нам чисто морально дает возможность подготовиться к родам, а потом за это, за то, что оно предоставило время, одно только время на подготовку и больше ничего, и спрашивает по всей форме?
И в этом случае время как неуловимая категория превращается в нечто материальное и уловимое – в приплод, который нужно потом на какой-то период отдать в общее пользование, чтоб его временно поимели все?
Я думаю, что я прав.
Фу! Наконец-то! Добрались. Слава Богу!
Вот как трудно порой уразуметь!
Как тяжело иногда самому разобраться в одном только слове или понятии.
Например, в слове «долг», тем более что иногда он бывает «священным», после чего плавно перетекает в «гражданский».
Фу! Просто гора с плеч.
Так, знаете ли, радостно иногда бывает уяснить для себя то, о чем вокруг все только и толкуют, доказывают что-то со сливочной пеной у рта. Хотя спроси у них, что такое «долг», откуда он взялся, – ничего-то они не ответят.
Только глаза свои безумные вылупят и начнут: «Да как же», «Да вот же», «У нас в государстве»…
Тьфу, у вас! В государстве. Тьфу!
Да. Хорошо хоть разобрались.
Ну, теперь можно поговорить о водоплавающих.
То есть о них, о героях, о моряках, о тех, кто в стужу и по колено.
Им государство, которое, как мы выразились, некоторым образом существует в виде отдельных своих бесформенных, безжалостных проявлений, и тому есть немало всяческих свидетельств, предоставило возможность подготовиться к родам? Предоставило? А? Что? Что вы на меня так смотрите?
Они им воспользовались?
Все! Точка! Государство им ничего не должно.
А они должны. И, прежде всего, должны умереть, если время подошло, потому что все герои, едрена вошь!
А герои всегда умирают, если подошло их время.
И в этом-то, собственно, и состоит, как мне видится, основной способ утилизации и их, и их циклопического долга.
Входили мы в «Свиное рыло». Так это место в Польше называется. Там устье реки, ну и узкое все, до неприличия. На вход – в очередь стой. И все стоят: подводные лодки, баржи, корабли, плоскодонки.
Скучно. Командир на мостике, а тут мичман Федя Федотов – радиометрист и крестьянин – покурить вылез:
– Товарищ командир, разрешите?
– Кури, куда тебя деть! – говорит ему командир, а потом добавляет: – Кури в последний раз.
Это командир со скуки оговорился, а Федя – уши торчком:
– А чего это в последний раз, товарищ командир?
– Так тебя ж НАТО затребовало.
Надо сказать, что командир просто так брякнул, но событие уже начало набирать свои обороты.
– Так ты ж датского вертолетчика утопил.
Федя – глаза с мандарин – с придыханием:
– А так! Помнишь, ты вылезал наверх с фотоаппаратом датский вертолет фотографировать?
– И вспышка у тебя ни с того ни с сего сработала.
– Вот тебе и «ну». Ты его запечатлел и вниз полез, а он, ослепленный твоей вспышкой, через пять секунд в море гакнулся.
– Вот тебе и «а». Теперь «б» наступает. Полное. НАТО запросило по своим каналам, наши ответили, слово за слово… короче… Короче, иди, собирай харчи. Мы тебя в гаагский суд через три дня передать должны. В Брюсселе в тюрьму сядешь.
На Федю страшно было смотреть, когда он вниз спустился. А внизу все уже знали: и про вспышку, и про брюссельскую тюрьму, и про харчи.
– Слышь, Федор, – начали к нему подходить с сочувствием, – ты, эта, не сомневайся, детей твоих всем экипажем вырастим, в обиду не дадим, а сейчас – на тебе носки шерстяные, мне теща связала.
Последним пришел интендант и сухим голосом отсчитал ему продовольственный паек: «Вот здесь распишись!» Федя расписался.
А потом выяснилось, что он еще домой жене в родную Тульскую губернию письмо прощальное не написал.
Писали всей каютой: «Дорогая Маша! Я уезжаю навсегда в Брюссель…»
Через два дня командир сказал: «Хватит томить!» – и вызвал его к себе. Тут-то, к общей радости, и выяснилось, что Федора там наверху с подачи командира отстояли, и НАТО его простило, и ни в какой Брюссель, а тем более, в Гаагу ему ехать не надо.
Вот счастье-то на лице у человека было! Командир под это дело даже выходной на экипаже объявил.
Это такая фамилия. А звать – Вася. Курсант Вася Кухта. Высоченный, двухметровый парень. И в ширину он два косых метра. И еще он хохол. И еще он тупой. Во всяком случае, так считают, потому что на все вопросы он отвечает с задержкой: «А шо это, а?»