Что такое комплекс жертвы

Комплекс жертвы у женщин и мужчин – что это, как избавиться

Комплекс жертвы – это психическое состояние и особый тип мышления, при котором человек бессознательно создает вокруг себя плохие ситуации и провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. У жертвы есть скрытые выгоды, главная из которых – внимание. Разберем подробнее, что такое комплекс жертвы у мужчин и женщин в психологии и как с ним справиться.

Что такое комплекс жертвы

Комплекс жертвы – это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволил обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели».

У жертв всегда все плохо и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг и т.д. При этом жертвы ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от обидчиков (тиранов), потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.

Жалобы и плач – форма манипуляций. Так они получают внимание. Жалость для жертвы – синоним любви, а точнее, единственная известная форма проявления любви. Поговорим об этом подробнее в следующем пункте.

Важно! Любимая игра жертвы «Да, но…». Жертва жалуется, оппонент предлагает варианты решения проблемы, но у жертвы всегда находятся отговорки для дальнейшего бездействия. Жертва не хочет действовать, она хочет просто плакаться и отнимать у других людей время и силы.

Причины

Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:

В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.

Признаки комплекса жертвы

Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:

Распознать жертву просто: жалуется и ничего не предпринимает по выходу из плачевного состояния. А если жертва и последует чьему-то совету, то потом найдет сотни причин, чтобы обвинить человека в том, что он дал плохой совет, не помог.

Если вы тесно общаетесь с жертвой, то замечаете за человеком следующее:

В роли обидчиков выступают не только близкие люди, но и случайные прохожие, продавцы, попутчики в транспорте. То есть в прямом смысле «все». Вот только жертва сама провоцирует людей на это.

Если говорить о субъективных признаках комплекса жертвы, то это ощущение «меня прокляли». Человеку кажется, что все плохие события случаются только с ним. Он постоянно попадает в неприятности, с ним все время что-то случается, все окружающие обижают его. И человек живет в ожидании того, что скоро снова что-то случится. Жертва мыслит негативно.

Обратите внимание! Жертву преследует чувство несправедливости мира и подавленность, ощущение ненужности и покинутости.

Виды комплекса жертвы

В психологии принято выделять две формы комплекса жертвы:

Способы выражения комплекса жертвы

У мужчин и женщин комплекс жертвы выражается немного по-разному. Отличаются скрытые выгоды.

У женщин

Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин – восхищение, любовь и забота (защита). Встречаются три типа жертвенных женщин:

У мужчин

Скрытая выгода комплекса жертвы у мужчин – сила, защищенность. Вот только здоровых ресурсов и инструментов у мужчины-жертвы для этого нет, поэтому он находит сильную, властную женщину, которая помыкает им, контролирует каждый его шаг, берет на себя ответственность за его жизнь.

Мужчины-жертвы часто оказываются заложниками зависимых отношений и химических зависимостей. Так они пытаются уйти от реальности и решения проблем в настоящем.

Некоторые мужчины становятся жертвами после крупного провала в жизни. Обычно речь идет о работе. Например, по состоянию здоровья человек потерял работу. Или его бизнес прогорел. После одной большой неудачи мужчина теряет хватку и даже не пытается вернуть себе контроль над жизнью.

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:

Обобщим и переформулируем. За что люди уважают, любят и ценят других? За умение устанавливать и охранять личные границы, за уверенность, пунктуальность, умение нести ответственность за себя, заботиться о себе и любить себя. А также за настойчивость, активность, инициативность, решительность. Это и есть здоровые инструменты для взаимодействия с социумом. Развивайте в себе эти качества.

Мой опыт

Для избавления от комплекса жертвы я использовала тот же план, что мы рассмотрели. Сложно было в самом начале, но с каждой неделей, месяцем это давалось проще. Сначала приходилось заставлять себя, бороться со страхами, чувством вины, комплексами и другими проблемами. Особенно сложно было научиться рисковать, пробовать, отказываться от стабильности в пользу потенциально лучшего. А также было непросто менять круг общения, но без этого изменения были бы невозможны.

Рекомендую и вам составить свой список частных проблем, с которыми предстоит бороться. И поэтапно прорабатывать каждый из элементов.

Заключение

Комплекс жертвы – это система убеждений и паттернов поведения, привычка выступать жертвой в любой ситуации. Какую бы сферу жизни мы не взяли: работа, семья, дружба, социальная активность – у жертв везде все плохо. Работу найти не получается, платят мало, друзья предают, муж избивает, девушки бросают и т.д. И со здоровьем (психическим или физическим) у них тоже вечные проблемы: «То лапы ломит, то хвост отваливается».

Мышление жертвы связано с детскими обидами, страхами, инфантильностью и агрессией. Но главное в мышлении жертвы – неудовлетворенная потребность в любви и отсутствие инструментов для здорового построения отношений. Жалость – это внимание, которого так не хватает человеку с комплексом жертвы. А внимание – это любовь. Но только человек с комплексом жертвы получает ненастоящую любовь – суррогат. Чтобы избавиться от этого, нужно вернуться в прошлое и проработать травмы, научиться любить себя и освоить новые осознанные паттерны поведения.

Источник

Комплекс жертвы в психологии: что это и как избавиться

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами?

Что такое комплекс жертвы

С точки зрения психологии жертва — это человек, ставший заложником собственных обид и страхов. Эти чувства такая личность направляет во внешний мир. Приняв позицию жертвы, человек начинает винить в своих бедах и несчастьях окружающих или неудачные обстоятельства. Кого угодно, но только не себя. А тем временем объективных причин ощущать себя несчастным становится всё больше.

Кроме того, люди с комплексом жертвы часто действуют против собственных интересов — в угоду другим. Они настолько боятся быть отвергнутыми, что готовы прожить не свою, а чужую жизнь. Всё это образует некий замкнутый круг, в котором застряла личность, страдающая от ощущения собственной неполноценности.

Ведь как ещё может чувствовать себя человек, постоянно действующий против собственной воли? У таких людей все будто бы наперекосяк. Неуверенность в себе становится причиной ряда проблем и жизненных неурядиц. Как понять, что вы впали в это самое состояние жертвы и что можно предпринять, чтобы всё изменить, расскажем ниже.

Признаки

У людей, которые приняли позицию жертвы, в жизни происходят почти идентичные проблемы и невзгоды. Объяснение этому кроется в психоэмоциональной нестабильности, которая всегда ведёт к одним и тем же результатам. Проблемы с социальной адаптацией, застой в профессиональном развитии, не сложившаяся личная жизнь и прочее.

Эти и другие неурядицы могут произрастать из комплекса жертвы, явными признаками которого является следующее:

Как избавиться от комплекса жертвы

Для того чтобы избавиться от этого негативного типа мышления и поведения, нужно тщательно поработать над собой. Пересмотрите свои взгляды на окружающий мир. Вот несколько способов.

Не привлекайте внимание нытьём и попытками вызвать к себе жалость.

Если вам не хватает заботы и в целом внимания к собственной персоне, поймите, что чувство жалости — не лучший способ его привлечь.

Попробуйте, рассказывая другим о неприятных ситуациях в жизни, не жаловаться, а просто делиться своими чувствами: вместо «Я так старался, но никто этого не оценил» можно сказать «Мне стало обидно» и т.п.

Осознайте собственную ценность

Никто не вправе преуменьшать или оспаривать вашу значимость. Осознание собственной ценности — самый важный шаг на пути преодоления комплекса жертвы. Каждый человек заслуживает любви и уважения. Каждый из нас интересен и уникален.

Осознав и начав работать над своими сильными сторонами, вы докажете свою ценность прежде всего себе, а после — и окружающим.

Перестаньте винить и осуждать себя или других.

В каком бы положении вы ни оказались, не ищите виновных. Порой, с нами происходят неприятные вещи просто потому, что они должны были случиться. Чувство вины отнимает жизненные силы, а обида и гнев разрушают личность.

Чтобы справиться с проблемой, вам понадобятся внутренние ресурсы, энергия. И ещё осознайте, что никто не в силах нас обидеть. Мы сами позволяем себя огорчить.

Самостоятельно принимайте все решения и не ждите одобрения.

Взрослый человек вправе действовать в своих интересах, не дожидаясь чьего-либо позволения. Это не значит, что вам стоит забыть о вежливости, перестать считаться с мнением других и начать бесцеремонно нарушать чужие границы. Просто жертвы постоянно грешат тем, что просят разрешения на действия, которые его вовсе не требуют. Банальный пример — если вам продали просроченную продукцию, скажите продавцу: «Я хочу вернуть или обменять товар».

Не спрашивайте, можно ли это сделать. Вы вправе требовать качественного выполнения услуг, за которые платите заработанные своим трудом деньги.

Это же касается межличностного общения. Вы не обязаны спрашивать у своего партнёра разрешения на то, чтобы куда-то пойти (например, на вечеринку со своими друзьями). Вполне нормально сообщать человеку о своих планах, не испытывая при этом чувства вины и не оправдываясь.

Примите мысль, что вы не должны помогать другим.

По-настоящему добрые поступки совершаются по собственной воле и от чистого сердца, но никак не из чувства приличия или, тем более, вины. Отказ уделить кому-то время, дать что-то взаймы не делает вас плохим человеком.

Помогая другим в ущерб собственным интересам, вы ведёте себя, как типичная жертва. Люди это почувствуют и станут вас использовать.

Философски относитесь ко всему, что происходит в жизни

Какая бы там неприятность вас ни настигла — это уже произошло. Можно сожалеть об этом, сетовать на жизнь и впадать в состояние жертвы. Но лучше просто вынести из случившегося свой урок.

Во всём, что с нами происходит, есть смысл. Понять его помогут нехитрые вопросы самому себе: «Почему и зачем это случилось?» «В каком направлении двигаться, чтобы решить проблему?» «Что позволит мне приблизиться к выходу из ситуации (или желаемому результату)?»

Не бойтесь открываться другим людям, делиться переживаниями

Люди с комплексом жертвы часто боятся сказать лишнее. Они тщательно подбирают слова, чтобы озвученная ими информация впоследствии не была использована против них же.

Страх проявить себя в конечном счёте приводит к тому, что человек забывает, кто он и чего хочет. К тому же общение, в котором вы не можете раскрыться — пустое и не имеющее смысла.

Вывод

Всё вышеперечисленное окажется действенным лишь в том случае, если вы твёрдо решите взять ответственность за собственную жизнь на себя. Это выглядит очевидным, не правда ли?

А ещё кажется, что это очень просто, но на самом деле необходима внутренняя сила, чтобы нести полную ответственность за всё, что с нами происходит. Её источник находится в нас самих. Но черпать её могут только люди, осознавшие собственную важность.

Источник

Комплекс жертвы: как перестать жаловаться и начать жить

В период, когда весь мир поставлен на паузу из-за глобальной пандемии, мы все чувствуем себя заложниками обстоятельств, запертыми в стенах собственных домов. В этих непростых условиях важно не заиграться с одной из самых видных и значимых психологических ролей.

Родом из детства

Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности.

Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять.

Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.

Экологичное мышление и майндфулнесс: как справиться со стрессом из-за пандемии Читать

Суть жертвы

На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята она не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то.

Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.

Признаки жертвы

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает.

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Прежде всего обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», «у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы гордый исполнитель роли жертвы.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает.

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.

Выход из жертвенности

Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов.

Начните работать с речью. Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).

Перестаньте оправдываться. Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому.

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем.

В обществе жертвы

Как быть, если вы поняли, что в жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать. Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.

Не позволяйте жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы.

Источник

Как избавиться от комплекса жертвы: советы

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, как справиться с комплексом жертвы. Вы узнаете, что собой представляет такое состояние. Выясните, какими бывают роли жертв. Вам станет известно, какие причины провоцируют развитие жертвенности. Ознакомитесь с возможными последствиями длительного пребывания в таком состоянии.

Роли жертвы

Люди, имеющие данный комплекс, являются латентными мазохистами. Они сами делают все, чтоб постоянно страдать. Возникает желание, чтобы о них все говорили, неважно плохо или хорошо. Главное, чтоб обращали внимание.

Всегда находится кто-то, кто готов решать проблемы, даже если они, на самом деле, такими не являются. Просто ради того, чтобы оказать услугу.

Психология выделяет три роли, которыми могут быть представлены жертвы.

Причины

Большинство комплексов формируется в детстве:

Развивается данный комплекс из-за наличия:

Признаки

Комплекс жертвы характеризует:

Человек, ставший «жертвой», ничего не делает для того, чтоб что-то изменилось. Чем дольше он находится в таком состоянии, тем больше шансов, что такая роль останется с ним на всю жизнь. Человеку, который страдает этим комплексом, с течением времени начинает нравиться ощущать себя жертвой, иногда ему это даже выгодно, он не несет ответственность за свои поступки, во всем винит окружающих.

Личность, ощущающая себя жертвой, как правило, терроризирует своих близких и родных, коллег, друзей рассказами о плохой жизни, о болезнях, проблемах. Тем самым отталкивает от себя окружающих, никто не хочет с ней общаться.

Человеку с таким комплексом свойственно наличие следующих признаков:

Роль жертвы может проявляться по-разному:

Ситуация у женщин

Комплекс жертвы у женщин — это нередкий случай. Под ее влияние попадают дети, партнер по жизни, родители, они страдают от такого поведения. Самое ужасное, что такая женщина будет получать от этого удовольствие.

Женщина, ставшая мамой, сильно любит своих детей, ей кажется, что эти чувства безупречны. Однако, она проявляет излишнюю заботу, опеку над малышом, контролирует его каждый шаг. Все действия, которые направлены на детей, она обязательно измеряет, взвешивает. Время от времени указывает на то, сколько своих сил, денег и труда она положила в воспитание, указывает ребенку на это. Часто упрекает малыша в том, что ради него пожертвовала своей жизнью, женским счастьем, здоровьем, а он теперь не благодарит ее за это.

Такая женщина может попрекать своего мужа тем, что отдала ему лучшие годы своей жизни, пошла на какую-то жертву ради него, а он теперь этого не ценит.

У мужчин

Такой комплекс встречается также и у представителей мужского пола, но гораздо реже. Они молча страдают, не станут жаловаться на судьбу или на работу, жену, но, как только закончится терпение, с легкостью смогут уйти в запой ради снятия стресса. Для мужчин характерно наличие двух типов комплекса.

У детей

Роль жертвы может начать проявляться еще в раннем детстве. В частности, такое наблюдается, когда родители сами являются жертвами и передают ребенку собственную модель поведения.

Последствия

Человек, считающий себя жертвой, превращает собственную жизнь в сущий ад на Земле. Последствиями данного состояния, которое не подвергается коррекции, являются следующие проявления у человека:

Как побороть такой комплекс

Задаваясь вопросом, как лечить человека от пагубной роли вечной жертвы, необходимо обращаться за консультацией к психологу или попытаться самостоятельно справиться, придерживаясь определенных советов.

Теперь Вам известно, как избавиться от комплекса жертвы. Нужно понимать, что подобное состояние лишает возможности нормально жить, радоваться и получать удовольствие от своего существования. Если Вы видите, что оказались в роли жертвы, то необходимо начать борьбу с данным состоянием. Если справиться без помощи не выходит, самое время обратиться к психологу и обрести новые краски в жизни.

Источник