Что такое квадратно гнездовое мышление
Квадратно-гнездовой метод
«Хочешь быть передовым- сей квадратно-гнездовым!»
Всякое важное дело требует серьезного подхода к нему, а это значит, что без математики здесь не обойтись. Это не наше открытие. Еще великий Микельанджело считал, что все в мире подчинено математическим закономерностям, а потому писал в своих трудах: пусть не читает меня тот, кто не математик. Математический подход применил к одному из серьезных дел и Алексей, когда в 1968 году с женой, сыном и друзьями отдыхал на берегу Оки в Тарусском районе. Установив палатки и подготовив место для костра, он не забыл и о таком прозаическом, но крайне ответственном ежедневном мероприятии, как удобрение окрестных кустарников. Чтобы не пускать это дело на самотек, он и применил здесь математический расчет.
А размышлял он очень просто. Исходные данные: пять человек. Сколько в среднем в день может потребоваться человеку, не отказывающему себе в еде, питающемуся на свежем воздухе и ведущему подвижный образ жизни, сходить, извините за прозаическое слово- в туалет? Алексей решил, что два раза будет достаточно. Это значит, что в день потребуется в земле десять лунок, которые после использования каждый за собой закопает, как это делают, например, кошки и другие хорошо воспитанные наши братья меньшие. А сколько дней нашей компании предстоит прожить здесь? Двадцать дней. Следовательно, на этот срок потребуется, как не сложно вычислить, двести лунок.
Никому ничего не сказав, Алексей вооружился походной лопаткой, нашел за кустами ровную площадку, сделал разметку и выкопал все двести лунок. Они расположились в восемь рядов по двадцать пять лунок в каждом, расстояние между лунками и между рядами составляло один метр. Это очень напоминало лунки для торфоперегнойных горшочков с рассадой, применявшихся на полях по так называемому квадратно-гнездовому методу, рекомендованному нашему сельскому хозяйству в не очень отдаленные времена, когда популярна была пословица: «Хочешь быть передовым- сей квадратно-гнездовым!»
Закончив работу, Алексей оглядел содеянное: зрелище получилось впечатляющее! Оставшись довольным проделанной работой, он пригласил всех своих спутников на инструктаж. Когда они увидели, какой он преподнес им подарок, раздался их дружный, долго не смолкавший хохот. Но как показало время, Алексей не ошибся в расчетах: «незасеянными» к концу отпуска оказались всего несколько лунок.
Новое в блогах
Квадратно-гнездовое мышление
Бывают люди с квадратно-гнездовым мышлением. Если кто-то кое-где у нас порой что-то делает или не делает, процессоры в головах таких людей неизбежно присовокупляют к этому чему-то здоровенный блок данных, который к обсуждаемому человеку не имеет никакого отношения, но поди ж ты — у квадратно-гнездового товарища всё только комплектами идет.
Какая-то мамочка носит ребенка в слинге? «Улюлю, — срабатывает триггер в мозгу квадратно-гнездового, — да это ж сумасшедшая фанатичка, и рожала она над пропастью во ржи, и кормить будет сиськой до школы! Впрочем, какая школа, у этих сектантов дети и в школу не ходят! Ату её!» Мамочка, если это увидит, будет очень удивлена: она просто носит ребёнка в слинге. Удобно ей так, ребёнку тоже.
Блогер в ЖЖ друзей с Днём Победы поздравил, вывесив фотографию тех времен, где на танке «За Родину, за Сталина» написано? «А-а-а! — орёт квадратно-гнездовой. — Поглядите все на упёртого сталиниста, который спит и видит, как бы всех инакомыслящих за можай загнать и в лагерях сгноить! Куда такое в круг нормальных граждан!» Блогер, заслышав вопли, офигевает: он всего лишь поздравлял друзей с праздником, а из танка на снимке его дедушка выглядывает. Не фотошопить же надпись ради каждого крикливого идиота?
А, не с Днём Победы, а с Пасхой? «Ахтунг, православнутый фанатизм в воздухе, этот урод, небось, свою жену заставляет в серо-бурой тряпке до полу ходить, а детям запрещает мультики смотреть, потому что это неблагочестиво! Куды ж мы котимся в пропасть мракобесия-а-а!» Поздравивший, что характерно, мало того что покамест не женат, бездетен и нисколько не фанатик, но внезапно и не православный — только квадратно-гнездовой не в курсе, что Пасхи иногда совпадают. А человек просто верующим френдам приятное сделать хотел и сам порадоваться.
И так далее, и тому подобное, на любую тему и до бесконечности. С нарастающим шумом.
И знаете, что мне все эти квадратно-гнездовые задвиги напоминают? Да подростков из дворовых компаний. Многие помнят все эти скамейково-подворотенные премудрости типа «если фенечка на левой ноге, значит, проститутка» или связи количества серёг в ушах с половыми предпочтениями и доступностью. Так вот, бывают просто серьги в любом ухе и просто фенечки на любой ноге. Более того, очень часто бывают. А тем, кто этого не разумеет, неплохо бы вырасти, что ли…
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Нечто тупое»: учите своих детей ДУМАТЬ, РАЗМЫШЛЯТЬ, а не пользоваться
В рубрике «Мнения» на сайте «Военного обозрения» опубликован любопытный материал «Квадратно-гнездовое поколение. Выросло то, что вырастили». Предлагаем читателям ИА «Амител» с ним ознакомиться.
На «Военном обозрении» была уже статья, в которой была затронута тема об отношении к современной молодежи (1990+ года рождения) и детям (http://topwar.ru/56069-dlya-teh-kto-hodit-v-muzei.html). С позволения глубокоуважаемых админов, я попытаюсь добавить еще немного, но в другом стиле — не осуждения или стёба, а просто несколько историй. Честно признаюсь, что статья не моя, а найдена на просторах всемирной сети. Стиль и орфография изменены мной в целях удаления ненормативной лексики.
Вчера в ресторанном дворике наблюдал картину. Девушка (лет 20-22, симпатичная) в китаеяпонозабегаловке передо мной взяла суши-роллы, ну, а к ним дали такой вот контейнер с соусом, многие, думаю, его видели и пользовались. У него есть одна особенность — немного нелогично сделан: «петля», на которой открывается крышка — длинная и узкая, а «лепесток», за который открывать — широкий и короткий. (Сделано это из-за удобства изготовления формы для экструдера, насколько я понимаю.) Я и сам первый раз пытался его открыть не с той стороны.
Так вот. Ровно через минуту девушка подходит к кассиру, кидает эту банку на стол, и с претензией произносит:
— Замените мне соус, его не открыть никак!
Ей меняют. После чего кассир пробует открыть (с нужной стороны) — все ок. Мне как раз принесли мою лапшу, и я пошел за свободный столик, который оказался рядом с этой девушкой. Она сидит, и ковыряет эту банку, и опять не с той стороны. Встает, и идет на кассу за еще одной заменой.
Ну елки-палки! Ну мы же не были такими тупыми. Ну не открывается с одной стороны — попробуй с другой. Даже обезьяны способны на такой тип исследований. Мы в 16 лет уже банку консервную с тушенкой без консервного ножа открывали.
Я несколько лет жил с разведенной женщиной с ребенком, её сыну было 6-9 лет в то время. Жили нормально, я его сыном звал, он меня папой. Он фанател от LEGO. Его биоотец периодически по праздникам ему их дарил, и у него этого добра было 100500 наборов и наборчиков. В очередной раз он мне говорит: папа, купи мне LEGO (новая там какая-то вышла моделька, трансформер какой-то). Не, вы не подумайте, что мне жалко, или денег нет, дело не в этом. Я ему говорю:
— Сына, у тебя 100500 конструкторов уже, почему они у тебя собраны один раз по инструкции, и в собранном виде стоят пылятся на полке в виде готовых моделей? Давай поиграем в конструктор, разберем всю эту лабуду, и соберем что-нибудь классное и обалденное!
В глазах — полное непонимание. «Как это — ПОИГРАТЬ в конструктор?»
Показал. Шокировал. Собрали какой-то мегашушпанцер. Понравилось, но только один раз, когда вместе со мной. Одному не получается. Не хватает креативности, инженерности мышления, чего-то еще, и. инструкции.
Потом еще наехал на меня, что разобрать мы всё разобрали, а теперь обратно модельки не собрать — никак: во-первых, всё перемешано, во-вторых — нет инструкций.
Я помню, у нас были основными конструкторами PeBe (ГДРовский «аналог» LEGO), металлический, с шурупчиками, ну и еще, пожалуй, самолетно-вертолетный такой, с крупными деталями. Кто в теме, тот поймет. Инструкции там вроде и были, но на уровне «как соединить деталь» для сборщика уровня 1, который первый раз его в руки взял. Ну и, может, пара конструкций каких-то, но инструкции терялись сразу, а то и выкидывались целенаправленно. В инструкции колесо обозрения? Зачем! Будет кран или экскаватор, надо только у друга колеса из набора попросить.
Мы из этих конструкторов (особенно когда не один набор был, а много) такие эпические «вундервафли» делали, что обалдеть можно. Без инструкций.
1994 год. Выпускной класс. Экзамен по геометрии. Как сейчас помню, было 26 билетов. Я их учил по собственной технологии — один с начала, второй с конца, и т.д. В итоге так получилось, что только 13-ый билет я совсем даже не открывал, все остальные знал назубок.
Перед экзаменом, в 8 утра, с однокашником выпив для храбрости и чистоты разума по бутылочке пивка, пошли на экзамен. Надо ли говорить, что мне попался именно 13-й билет? По-другому, с моим уровнем удачи, оно просто не могло быть.
Там была теорема по поводу того, что у равностороннего четырехугольника, он же ромб, как не крути, диагонали пересекаются под 90 градусов. Надо доказать. Я не помню ни-че-го. В итоге доказал через две другие теоремы, доказав их заодно. Училка сказала, что я сделал всё через одно место, и делается это гораздо проще, но т.к. цель достигнута — теорема доказана, тебе — 4 балла.
Это уже к вопросу о том же ЕГЭ. Современный школьник не покажет свои знания таким образом: во-первых, сама механика ЕГЭ не позволяет уходить от квадратно-гнездового мышления, а во вторых — учили пользоваться только им.
Так вот. К чему я это всё. Смотрю я на современную молодежь и тихо предполагаю, что же будет дальше. Общаюсь со современными «специалистами», медалистами, краснодипломниками: если всё по правилам, по норме — то всё отлично, но как отход от стандартной ситуации — всё, тупик, катастрофа.
А причин в этом много.
Возьмите, к примеру, те же компьютерные игрушки. Я сам — геймер, с 1991 года от компа не отлипаю. Вспомним «старую школу». Без гайдов, без встроенных карт, сидели, разбирались, котелок варил, мозги кипели. Одни только текстовые квесты на спектруме чего стоили (на английском, кстати). А сейчас что? Карта, маркер по квесту, пришел, всем мобам ввалил, лутнул, пошел дальше. Нас раньше гоняли от компов — потому, что «глаза вытекут», а сейчас надо гонять потому, что мозг превращается в монолит, не работает. Графон есть, смысла — нет, размышлений — ноль.
Ящик. Что по нему показывают? Я молчу, конечно, про Дом-2 и прочую ТНТвщину. Познавательные передачи есть, да, их мало, но есть. Но даже они (и наши, и дискаверивские, и все остальное) тоже скатились в унылое дерьмо — как правило, сухая подача фактов, без объяснения практически, почему и зачем.
Школа, ЕГЭ. — эталон развития квадратно-гнездового мышления. Даже писать не буду, что современная школа не учит думать, а учит запоминать. А 100500 гигабайт в башке ненужной информации при неумении её обрабатывать в жизни не нужны.
Компы и прочая техника. Раньше, чтобы тупо поиграть на компе, надо было мало-мало разбираться в этом деле. Сейчас смартфоны — вон, эксперимент видел по телевизору — даже обезьяны уже на них пытаются что-то делать, не говоря уже про детей. Племянник года в 3 уже там игрушки запускать умел.
Машины. КНОПКА СПУСКА С ГОРЫ! Нет, вы видели эту рекламу с Клавой Шиффер? КНОПКА, ЧТОБЫ С ГОРЫ СЪЕХАТЬ. Подняться в гору на механике, особенно для новичка, может, и проблема. Но, насколько я понимаю, чтобы вниз ехать, кроме педали тормоза, ничего не нужно. А тут целая кнопка. Парктроники, автоматическая парковка. Да, это всё удобно, но это расслабляет.
Ну, и так далее по списку.
И причем вроде и намерения благородные — упростить нам жизнь. Но что мы имеем в результате? Мозг — это ведь тоже своего рода «мышца»: если её не тренировать, она атрофируется, и уже не работает. В итоге мы получаем снежный ком: народ тупеет, приходится делать ему вещи попроще в эксплуатации, это расслабляет мозг, и дальше см. начало.
К чему я всё это? Учите своих детей ДУМАТЬ, РАЗМЫШЛЯТЬ, а не пользоваться, иначе эта планета превратится в нечто тупое окончательно.
Хотя, наверное, нам уже ничего не сделать. У меня дочке 13 лет. И вроде воспитывает в основном её бабушка (мама моя то есть), и занимается, и вроде по канонам старой школы, а всё равно тупит. Что делать, не знаю. Окружение-то уже не поменять.
Квадратно-гнездовой способ мышления
Механизм нынешнего языка сберегает умственный труд куда больше, чем следует. Длинные слова дребезжат, словно длинные поезда. Они везут сотни людей, которые слишком бездумны, чтобы думать самостоятельно.
Гилберт К. Честертон
К сожалению, вышеупомянутое «владение рассудком и умом» ныне не так модно, как «владение информацией». В любой голове (не исключая и авторскую) имеются слепые пятна, плохо пригнанные детальки, несцепляющиеся шестерен-ки. Аналогия с механизмом, конечно, неверна: мыслительный аппарат разбалтывается не от частого употребления, а от пренебрежения. Чем больший объем информации некритически усваивается человеком, тем больше в его сознании дыр, тем слабее его иммунитет к следующей порции бездумно воспринимаемых «вводных»… И так – вплоть до полной шаблонности, когда мышление заменяется симпатичным протезом наподобие органчика из головы одного из Глуповских градоначальников…
Нет, автор не пытается эпатировать общественность (ну-у… почти). Однажды им уже было отмечено, что стандартный тип мышления вообще «напоминает складывание паззла: в мозгу перемещаются и притираются друг к другу базовые блоки, типовые истины. Получившиеся умозаключения состоят из того или иного набора этих мысле-атомов; внутрь самих блоков сознание мыслителя проникнуть не может. Для него они являются аксиомами, неделимыми частичками мышления…» Такие блоки могут быть самых разных размеров. Для многих это – целиковые суждения, кем-то когда-то высказанные, а теперь принятые на веру, как нечто, не подлежащее препарированию и анализу (типа «все мужчины сволочи», «смертная казнь – нарушение прав человека», «жиры вредны для сердца»). Для других – это слова и словосочетания, которым заведомо приписан какой-то определенный смысл. Только немногие умеют вскрывать еще и внутреннее строение самих словоформ и обнаруживать, что и они состоят из понятий, а каждая данная комбинация этих понятий не всегда так уж бесспорна…
Естественно, чем мельче мысле-атомы – тем их больше, тем больше их комбинаций, тем совершеннее мышление. Менее очевиден другой факт: весь наш нынешний информационный бум приводит вовсе не к размельчению мысле-атомов, а к их укрупнению и укреплению. Дело в том, что со скоростью инфузорий размножаются вовсе не оригинальные понятия, а различные тезисы, термины и словосочетания; но каждый такой ублюдок, становясь в чьем-то сознании мысле-атомом, поглощает входящие в него понятия, выводя их из сферы рассудка.
Поясним на паре примеров. Последнее время в различных интервью, посвященных личной жизни богемы, постоянно проскальзывает клише типа «X и Y живут в гражданском браке, но вскоре собираются расписаться и обвенчаться». Автору совершенно до лампочки, как и с кем кто живет, но «гражданский брак» по определению как раз предполагает, что люди уже расписались в ЗАГСе (отделе Записи Актов Гражданского Состояния, если кто не в курсе). И названа так эта форма брака была в XIX в., чтобы отличить ее от полноценного – по тогдашним понятиям – «церковного брака». А наши уважаемые X и Y на самом деле «сожительствуют». Однако это слово кажется каким-то… унизительным, верно? Что же, тем хуже для слова. А заодно и для понятия. Теперь это тоже будет называться «гражданским супружеством», а понятие «сожительства» мы оставим исключительно для бомжей. А раз нет больше (по крайней мере, в «высших сферах») такого слова – значит, никто и подумать соответствующим образом не сможет…
Братья Стругацкие в «Пикнике на обочине» полусерьезно выдвинули пессимистическую теорию: разум – это всего-навсего сложный процесс формирования у одного вида обезьян неких новых инстинктов. Пока идет это становление – все кипит и перемешивается, но закончится процесс, как обычно, кристаллизацией одного огромного моноблока, внутри которого движение мысли застынет… Картина жутковатая, но в нее вполне вписывается наблюдаемая тенденция – Слово, которое на заре разума было его основой и двигателем, ныне становится шаблоном, песком в шестеренках сознания…
Но ползучий рост мысле-атомов – только один из тараканов, которых «информационное общество» усердно разводит в наших головах. Очень часто человек, проникшийся какой-нибудь концепцией, возводит ее целиком в ранг центрового личного мысле-атома. Этот огромный, непроницаемый кирпич ложится в середину сознания, и траектории всех прочих блоков отныне должны его огибать и к нему приспосабливаться. Называется кирпич обычно «позицией», «мировоззренческим фундаментом» или «точкой зрения». И все бы неплохо, человека без точки зрения тоже особо мыслящим не назовешь. Но дело-то в том, что фундаменты, доставшиеся нам в наследство от прежних веков, шлифовались и доказывались столетиями, пройдя в том числе проверку логикой и рассуждениями. Мысле-атомами они не являются: каждый может проникнуть внутрь и подергать за связки, убедившись в прочности конструкции. Люди, выбравшие тот или иной из подобных фундаментов, попросту не стали изобретать велосипед (хотя вполне способны его разобрать и собрать заново). А вот «информационная революция» подарила нам огромное множество «позиций», основанных исключительно на манипуляции огромными грудами фактов (или измышлений, выдаваемых за факты) или вообще на «терминологическом терроре», когда ученость слога автоматически подразумевает непогрешимость автора. А ведь обычный современный человек доверчив и в концептуальном плане напоминает свежевылупившегося цыпленка, который, как известно, первый же увиденный движущийся предмет отныне считает мамой; современный человек первую же встречную «консепсю» примет за символ веры – и получит огромный камень в стеклянный дворец своего рассудка.
При этом куча «новых мировоззрений» благополучно погребла под собою старинные фундаменты, задавив их количеством. Лист легче всего спрятать в лесу, песчинку – на пляже; вечные и разумные истины надежно спрятаны от нас в завалах «истин» юных, агрессивных и требующих не познания, а признания.
Изучим внутреннее строение таких конструкций со специальной целью: понять, как им удается прикинуться убедительными.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Рабочее. Часть 1. «Квадратно-гнездовой способ мышления»
После отключения патчкорда он пошёл его демонтировать и вытягивать из того места где он был проложен. Вытянул. Дошёл до свитча. Отрубил все остальные патчи и словил то ли приход, то ли амнезию: он ЗАБЫЛ какой кабель куда идёт.
Сеть ( и телефония ) на тот момент не работали уже минут 10.
Монтажник заменил патчкорды идущие к моему рабочему месту и к месту коллеги с первой линии поддержки (напомню, аплинк он не подключил. Только патчи комп-свитч) и пошёл ковырять другой комп.
Сидит монтажник, держит в руках свитч. Смотрит на линки. Смотрит на меня.
— Так у вас вот, всё пингуется, должно работать!
Закончилось всё тем, что монтажник потерял кабель аплинка и еще минут 20 его искал.
Я работаю с идиотами..
Истории из жизни
23.8K постов 58.5K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
Пусть посчитают зарплату всей конторы за эти 10 минут и покажут директору-долбоёбу, сколько стоит держать некомпетентных аленей. И к чему приводят решения долбоёбов.
Врач врача поносит издалека
Бывает сидит перед тобой пациент – глаза блестят, руки трясутся, вспыльчивый, раздражительный. Ничего не поделаешь – тиреотоксикоз и не такое с людьми делает: щитовидная железа вулканом гормоны льёт, оттого и симптомы.
Вот и у меня такая была – женщина лет тридцати, гормоны шкалили так, что ей было позволительно кричать и раздражаться выше меры. Но, нет: на удивление будничный и спокойный приём. Я назначаю лечение и повторную встречу. То была пятница, а встретились мы уже в понедельник. Да как встретились! На подходе к кабинету в 7:50 меня звуковой волной снесло:
–Я чуть не умерла! Понимаете? Гастроэнтеролог сказал, что это Вы! Сказал эндокринолога менять!
Начинается, неделька. Пригласила пациентку в кабинет, что, впрочем, не остановило крик:
– Таблетки! Ваши! Убили! Гастроэнтеролог сказал!
Признаться, я напряглась. Попросила своё заключение, в нём увидела стандартные для данной болезни рекомендации, препараты и дозы. Успокоила пациентку, начала допрос.
Оказывается с пятницы пациентка начала приём препаратов, а в воскресенье утром заболел живот. Да так, что она испугалась и побежала к «платному» гастроэнтерологу, не дожидаясь перитонитов. Коллега был немногословен:
–Эндокринолог Ваша дура! Лекарство не подходит, меняйте идиотку на нормального врача.
Консультативное заключение его, конечно, было более спокойным – никаких дополнительных исследований, вместо них рекомендация по отмене препарата.
Что ж, «идиотка» повела пациентку к гастроэнтерологу за стенкой, благо приём у нас начинается одновременно. Там её как следует опросили, хорошенько помяли живот пальпацией. Оказалось, что это же не первый эпизод – также болело и раньше, Совместно назначили анализы и ФГДС с УЗИ. Итог – язвенная болезнь желудка, которая к терапии тиреотоксикоза относится примерно никак. Зато моя соседка-гастроэнтеролог выдала своего коллегу с потрохами:
–Это у него тактика такая – он всегда так, чуть что, сразу: «Невролог Ваш – де-бил кли-ни-чес-кий».
Помнится, я ещё подумала, что, ладно, у меня рост средней карликовости, я к нанесениям побоев природой не подготовлена. Но невролог-то наш – 130кг мышц с маленьким молоточком в кармане.
А гастроэнтеролог тот мне потом встречался. Сказал, что такого не было и быть не могло, пациентка идиотка. «Вы что, не знаете, какие они бывают? Идиоты». Не знаю. Зато знаю теперь, что врач врачу волком бывает.
Судьба
Решил поделиться с вами одной историей из своей жизни.
Через несколько месяцев, моя компания приказала долго жить, и я опубликовал свое резюме, откликнувшись на несколько вакансий рядом с домом.
Придя на собеседование на самое интересное для меня место работы, я поговорил с HR-ом, потом меня отправили к руководителю отдела, в тот момент меня удивило то, что он говорил со мной так, как будто все уже было решено еще до моего прихода. Я конечно удивился, но обрадовался, и не придал этому значения до одного момента.
Проработав несколько месяцев, я узнал, что на фотографии, в моем резюме, сервера той компании, в которой я работаю сейчас))))
Супер-мега-корпоратив
Сестра сегодня позвонила и рассказала про выгоднейшее предложение! Их компания пригласила всех сотрудников на корпоратив, особенно очень усердствует территориальный директор, который хочет воочию всех увидеть.
Всего то надо сдать 3.500 рублей с человека за аренду зала, алкоголь с собой, ресторан в городе Домодедово. На мой резонный вопрос-а, собственно, что оплачивает компания? Сестра ответила, что скорее всего будут канапе, как на прошлом корпоративе, по итогу которыми все отравились. Шикарное предложение)))
Истории фотографа. Часть 326. Чего ты дуешься? Улыбнись!
Клиенты всегда хотят получить свой заказ как можно быстрей. Я понимаю это желание, поэтому обозначаю реальные сроки и укладываюсь в них. Пришёл мне заказ, где фотографии нужно было отдать в течение двух дней. Небольшая съемка семьи, но им важно было получить результат для печати на праздник. Условия вменяемы, приехал, отснял и поехал на ещё пару заказов. Через несколько часов получаю звонок с вопросом: «Александр, где наши фотографии?». Отвечаю, что на флешке, в течение двух дней они их получат. Вечером от них ещё несколько звонков с аналогичной фразой: «Александр, где наши фотографии?». Однако уже с более грубой интонацией. Ответ на все был идентичен. Меня спрашивают почему я не занимаюсь ими прямо сейчас, говорю, что уже вечер, я после нескольких съемок и хочу поесть, а потом отдохнуть. Объясняю, что у меня завтра свободный день, я займусь обработкой фотографий и в установленный срок их отдам.
В 6 утра звонок от клиента: «Александр, уже сутки прошли, где наши фотографии? Вы сказали, что сегодня будут готовы!». Я спал. Я не сдержался. Я гаркнул в трубку, что время 6 утра, я вчера работал, да и вообще у нас был обговорен срок сдачи в течение двух дней. Если им нужно было получить снимки в течение пяти часов после съемки, то это нужно обговаривать заранее. Голос на другом конце изменился, после чего произнес: «Ну чего ты дуешься? Улыбнись!». Вот только улыбаться было сложно. Как и спать дальше. Встал, обработал им то количество фотографий, о котором договаривались изначально и отослал ссылку на скачивание. Через час звонок: «Александр, а почему так мало фотографий? Вы же сняли больше». Ответил, что выслал точное число снимков с разной тематикой, а мало, потому, что обрабатывал не в течение обговоренных двух дней, а менее чем за сутки. Надулись они на меня в итоге. И, видимо, совсем не улыбались.
Мой телеграм канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Прокачиваем свои знания! Все с любовью и специально для пикабушников.
Ответ на пост «Мне нужен кран!»
Похожая по смыслу история приключилась с одним моим родственником и его дочерью.
Он был госслужащим в структуре, времена были лихие, в общем, под особым контролем, так сказать. В одно прекрасное утро их ласково будят, вламываясь в их частный дом с автоматами, чуть ли не гранатами и т.д. (я вот за давностью лет не помню конкретно этой «процедуры», но смысл таков))) Они знатно обосрались от этого.
И, да, эта история тоже заставила поставить пароль на телефон)
Ответ на пост «Мне нужен кран!»
Работал начальником цеха. Спал, сын взял телефон и написал смс мастеру смены: » Вам конец»
Утром ничего понять не могу, в цехе хрустальная чистота, все оборудование работает как часы. И встревоженный мастер подходит:
— Здравствуйте, у нас все хорошо, все поручения выполнены.
Стал телефон после этого на блокировку ставить)
Мне нужен кран!
Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал.»
Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет)
Опасная, во всех смыслах, девушка
Когда-то давно, когда лет мне было чуть больше 20, я понял кем хочу быть и пошёл зарабатывать себе деньги на обучение. Так как из образования были только 11 классов и училище Красного Креста, то пошёл я в охрану, а именно на должность магазинного детектива (могу ошибаться в названии, по-немецки это звучит как Kaufhaus Detektiv). Был на «стажировке» у одного серба, которого все звали Доди (с ударением на «о») и в первую же неделю «стажировки» произошёл такой случай.
Мы сидели за мониторами в специальной каморке в одном из магазинов и разглядывали посетителей на предмет воровства. Пока один бегал покурить на улицу, другой «сверлил» взглядом экраны. В какой-то момент по возвращению с очередного перекура я вижу, что Доди причмокивает и подпрыгивает на месте. Подхожу я ближе и показывает он мне на мониторе девушку в красном. Было лето и платье на ней было до того мини, как сверху так и снизу, что едва прикрывало то, что там у неё было. А было у неё всё как надо. Одно из самых идеальных тел, что я видел. И вот мы смотрим на неё и на всех мужиков вокруг, на то как они откровенно пускают слюни и на то, как другие девушки с ненавистью смотрят на эту красотку. И тут Доди округляет глаза и кричит «она уносит очки от Диора!» и срывается с места. Я же вижу на экране как дамочка просто нацепила очки со стенда на голову и идёт к выходу. И все смотрят ей вслед. Потом я вижу Доди загородившего ей дорогу и предъявляющего своё удостоверение. Далее он, девушка и один охранник идут к нам в каморку. Надо сказать что вблизи девушка была просто огонь. 175-177 рост и таким форма позавидовала бы любая модель. А в платье цвета огнетушителя она как будто родилась. И вот она как ни в чём ни бывало садится на стул, закидывает ногу за ногу и спрашивает можно ли закурить. Не дождавшись разрешения закуривает.
Кстати, «игрушка» у дамочки была такая, полицейский сказал, что это Смит и Вессон 686.