Что такое манипулировать ребенком

Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

Как распознать манипулятора

Ваш ребенок манипулятор, если:

1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:

– я не пойду в гости (не поеду на дачу);

— я поеду, если ты купишь мне игрушку;

— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.

2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.

3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:

— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;

— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;

— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;

— ты меня не любишь, мамы так не поступают.

4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.

5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.

6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.

7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.

Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.

Способы манипуляций

Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:

«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.

«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.

«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.

«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.

«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.

«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.

Как прекратить манипуляции

Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.

Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.

Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.

Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.

Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.

Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.

Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.

Источник

Как детьми манипулируют секретными путями: как научить ребенка распознавать манипуляции

Целенаправленное психологическое воздействие как в интернете, так и в семье – это то, что манипулирует детьми и мешает им формировать собственное мнение.

Почему родители манипулируют своими детьми

Насколько велика и далеко идёт тема манипуляции, становится ясно при общении с подростками. Если дети младше чаще подвергаются воздействию из каких-то более позитивных мотивов, то молодёжи часто это мешает самовыражаться. Причём, они способны определить, когда на них пытаются влиять. Достаточно попросить молодых людей открыто рассказать о своем опыте манипуляции. Это касается не только коварных уловок в интернете, но и их собственных семей.

Моя мать, – откровенно делится 17-летняя девушка, – всегда говорит: ты, конечно, можешь делать, что хочешь, но ты прекрасно знаешь, что я об этом думаю. Я не одобряю.

Это очень примечательное заявление. На первый взгляд, мать оставляет дочери право решать, только чтобы зарядить ее на эмоциональном уровне таким образом, что в конечном итоге свободное решение становится невозможным.

Независимо от того, преувеличивают ли родители похвалу или вовсе пренебрегают ею, манипуляции являются частью повседневной жизни в большинстве семей, а не только сетевой проблемой. Манипуляции делают многие процессы проще и удобнее, но это всегда неправильно. Родители обманывают ребенка таким образом, потому что тайно ведут его к тому, чего он на самом деле не хочет.

Взаимное воздействие: родитель-ребёнок

Перед родителями стоит задача вместе с детьми раскрывать методы манипуляции.

Несомненно, детям тоже нужно научиться делать неприятные вещи. Но тогда это должно быть четко указано. Манипуляции препятствуют свободному формированию мнений и поэтому всегда являются пренебрежением по отношению к ребенку.

Кроме того, многим известны случаи, когда дети становились предметом воздействия одним родителем на другого в случае развода последних. Разумеется, такие действия не проходят бесследно для детской самооценки.

Личные бренды в интернете и их влияние на детей

У инфлюэнсеров уже работают манипуляции от своего имени. Так называют такого пользователя, публикации которого оказывают заметное влияние на подписчиков.

Инфлюенсеры всегда подвергаются резкой критике, потому что они незаметно воздействуют на покупательское поведение детей и молодежи. Но почему это на самом деле является манипуляцией сознанием? Термин «инфлюэнсер» ясно говорит сам за себя – человек, который влияет. Это так же ясно, как реклама есть реклама. Однако ютуберы и блогеры более личные бренды, чем чистая реклама. С ними легче идентифицироваться, потому что они доброжелательно достигают своей целевой группы. Люди с большей вероятностью примут рекомендацию своего кумира.

Игры как способ воздействия

Разработчики игр также нашли способ манипулировать своей целевой группой и получать больше денег из карманов молодых людей. Например, с платежными системами, такими как покупки в приложении: основная игра бесплатна, за другие элементы нужно платить.

Например, в одной известной бесплатной игре никому не нужно тратить деньги на продвижение. И совершенно не обязательно покупать дополнения, которые позволяют создавать индивидуальный дизайн персонажа. Тем не менее, все покупают, а разработчик зарабатывает на этом миллиарды и работает с когнитивными психологами еще с этапа создания игры. Помимо прочего, они несут ответственность за то, чтобы игроки были довольны, потому что только тогда они будут возвращаться и генерировать продажи.

Двенадцатилетний мальчик объяснил мотив покупки в игре следующим образом:

Я делаю это, потому что в игру играют все мои друзья. Они видят каждую мою покупку и считают меня крутым.

Во времена пандемии дезинформация процветает

Дети и подростки редко читают газеты, обычно они разыскивают информацию в интернете и социальных сетях. Они нередко получают искаженные новости. К сожалению, даже взрослые не застрахованы от этой формы дезинформации. Особенно в эти трудные времена пандемии “мухи” заговора быстро превращаются в “слонов” заговора из-за неконтролируемого интереса и пересылки. Если люди, особенно, молодёжь больше не знают, чему верить, значит, так называемые фейковые новости достигли своей цели: дестабилизация и раскол. Это подтверждают различные психологические методы, поскольку они воздействуют на бессознательные области человеческого мозга.

Вот как работают наиболее распространенные техники онлайн-манипуляций.

Фрейминг

Фрейминг – способ когнитивного искажения. Это означает придание словам определенного значения путем их правильного выбора. Этот метод часто используется в политике, чтобы свести сообщение к короткой и запоминающейся формуле. Поэтому, когда говорят о термине «волна беженцев», мозг ассоциирует этот термин с чем-то негативным. Кстати, молодёжный сленг тоже имеет немало понятий, продуманных по законам фрейминга.

Прайминг

Прайминг – это психологическая форма манипуляции, при которой другой человек находится под влиянием языковых стимулов, не замечая этого. Этот метод использует запахи, звуки, переживания и чувства в мозгу. Пример, который, наверное, всем известен, – это старая детская шутка. Можно провести тест самостоятельно: попросить ребенка сказать «белый» десять раз подряд. Затем спросить:

Она, конечно, пьет воду. Но ответ в основном «молоко» – ребёнок просто так скажет, не подумав. Так работает прайминг.

Эффект простого воздействия

Эффект простого воздействия тоже исходит из психологии. Это означает: чем чаще что-то повторяется, тем более позитивно это воспринимается мозгом. Многих удивляют странные заявления некоторых блогеров. Чем причудливее, тем больше они привлекают внимание. Неважно, правдивы ли эти утверждения, они неправдоподобны или нелепы. Наверняка, у всех есть примеры таких публичных личностей, который просто своими странными заявлениями умудрились заслужить любовь аудитории.

Все эти методы предназначены только для того, чтобы скрыть представление людей о реальности и манипулировать ею. Есть и еще один эффект: многие веб-сайты или социальные сети пытаются предсказать свое поведение на основе имеющейся у них информации об отдельном пользователе. При следующем посещении ему предоставляют только информацию, подтверждающую его лояльность к конкретным публикациям. Алгоритмы отфильтровывают другие точки зрения. Это создает «пузырек фильтра», в котором пользователь теряет связь с реальностью.

Как научить детей распознавать манипуляции

Если дети и подростки подвергаются таким манипуляциям, у них нет шансов сформировать четкое мнение и осознать реальность. Но если они не научатся иметь дело с другими точками зрения, потому что на самом деле не переживают их, они никогда не смогут спорить и бороться за свое мировоззрения. В мире нет демократии без свободы мнений и способности озвучить своё мнение.

Вот почему взрослые призваны поддерживать детей и молодых людей в критическом оспаривании информации из Интернета и в использовании ее для разоблачения методов манипуляции. В сети достаточно примеров.

Как с детства научить детей избегать манипуляций?

По возможности самим избегать любых форм манипулирования собственным ребенком: никаких преувеличенных похвал, угроз отказа от любви и суеты.

Найти влиятельные и авторитетные примеры в различных средствах массовой информации, например в телевизионных рекламных роликах, и обсудить их со своим ребенком.

Вместе поискать примеры компетентной подачи материала, обсудить важность экспертного мнения во всех сферах жизни.

Подобрать книги соответствующего содержание. Их много. Даже с совсем маленьким ребенком можно прочитать «Новое платье императора» Ганса Христиана Андерсена и поговорить с ним о сюжете.

Конечно, полностью избежать влияния СМИ и Интернета на детей практически невозможно, но родители могут научить распознавать и фильтровать это воздействие.

Источник

Почему нельзя манипулировать ребенком: 6 страшных родительских ошибок

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Гиперопека

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под гиперопеки.

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Источник

Как вынудить ребенка заниматься неприятными делами

Доминируй и манипулируй!

(Мамам с особо тонкой душевной организацией не читать!)

Никто не хочет заниматься скучной и тяжелой работой. Никто! Но если взрослые могут убедить себя в необходимости рутинных занятий (мы то знаем, что такое «чувство долга»), то с ребенком этот номер не проходит. Не беда, его можно заставить или обмануть!

Не будем лукавить, звучит это как-то… цинично. А что делать? Проверьте, вы наверняка уже практикуете некоторые из нижеперечисленных приемов. Почему бы не добавить еще парочку?

Иллюзорный выбор

Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. К примеру, на ужин у вас полезное блюдо, которое ребенку не очень нравится. Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. Ну а собственное решение претворять в жизнь куда легче и приятней, чем директиву, спущенную сверху!

” Возможно, вы сейчас подумаете, что долго этот прием срабатывать не может. Ну, раз, два, и чадо заявит вам: «Больше никакой гречки!». Эй, посмотрите на себя, сколько раз вы сами попадались на этот незатейливый фокус? Политика, искусство, отношения, рабочие обязанности – взрослые и разумные люди постоянно ведутся на иллюзию выбора.

Подмена желаний

Что делать, если ваш ребенок любит вредные жирные оладушки и отказывается есть полезные кабачки? Делать оладушки из кабачков! Пока малыш разберется, что его надули, он уже успеет пообедать. Главное, быть убедительно: «Эй, ты же просил оладушки? Вот они, я испекла!»

” Не хочет заправлять постель? Отлично, а как насчет игры в Золушку? Вы будете злобной мачехой, а дочка – бедной Золушкой, изнывающей под гнетом домашних обязанностей. Не хочет писать 150 крючков в прописи? А как насчет тренировки в школе шпионов-шифровальщиков?

Словом, включите фантазию, вы – родитель, взрослый, а значит, всегда сможете перехитрить ребенка. Если и это не поможет, то есть еще более аморальный способ воспитания…

Прямой подкуп

Да, да, профессиональные педагоги и психологи нервно икают и отходят в угол поплакать. Но любая мама уверенно скажет – это работает! Убрался в комнате – можешь полчаса поиграть на компьютере. Сходил в магазин – забери мелочь на карманные расходы. Понянчился с младшей сестренкой – получи деньги на билет в кино. Торговля может идти бесконечно!

У метода есть две ощутимых недостатка, которые, на самом деле, никакие не недостатки. Первый из них – страх разориться на детских «хотелках».

” Смышленые малыши могут быстро взвинтить цены на свои «услуги». Поэтому предлагайте в качестве вознаграждения только то, что вы и так готовы были ребенку дать!

Вспомните про знаменитый принцип наших мам и бабушек: «Сначала суп, потом конфета». Никто не бежал в магазин за конфетами, чтобы вознаградить вас за съеденный с аппетитом суп. Сладости – вот они, уже в наличии, и они бы все равно вам достались. Но доступ к ним предусмотрительно ограничен специальными условиями – да, тем самым супом.

Второе опасение: «Я выращу из ребенка злобного корыстолюбца, который все измеряет деньгами!». Во-первых, немного корыстолюбия нам всем не помешает. Это позволяет эффективно отстаивать свои интересы и твердо защищать свои границы. Сколько раз вы сами дописывали за коллегой годовой отчет, потому что он просто слезно вас об этом попросил? А могли бы и продать свое рабочее время…

Но даже если корыстолюбия вы не приемлете в принципе, вашему ребенку все равно не грозит карьера нового Гобсека. Ведь дети еще и очень легко поддаются на…

Эмоциональные манипуляции

” Пугать ребенка одиночеством, голодом и лишениями, это уже за гранью добра и зла. Тем не менее, апеллировать к эмоциональной сфере не только можно, но и нужно!

Во-первых, в ребенке полезно культивировать сострадание. «Если ты не польешь цветы (не покормишь котенка), они заболеют и погибнут!» Здоровьем домашнего питомца рисковать, конечно, не стоит, а вот малоценным растением можно и пожертвовать ради эмоционального шока. Если мысль о безвременной кончине каланхоэ вам претит, пожертвуйте собой. Между прочим, наступить босой ногой на лего – это действительно больно! Вам даже актерские способности не потребуются!

Во-вторых, страх изоляции и одиночества тоже можно эксплуатировать, но, разумеется, не в такой жесткой форме, как в первом примере. Объясните, что отлынивание от повседневных обязанностей лишает ребенка общества его друзей (не сделаешь арифметику – не пойдешь гулять!), а ведь сегодня и погода такая прекрасная, и игру ребята наверняка придумали интересную, и все это теперь пройдет без него – увы, увы…

Если вы не используете в воспитании манипулятивные приемы – напишите нам об этом! Поделитесь опытом с другими мамами!

Не надо недооценивать детей. Если ребенок умеет осознавать свои желания, то услышав про гречку, он представит себе эту гречку и честно скажет, что не хочет или честно согласится, если хочет. Нормальный ребенок при принятии таких решений руководствуется чувствами.
Если ребенка, к несчастью, так воспитывали, что он свои чувства не слышит, и собственные желания не осознает, а руководствуется маминым выбором, то он согласится с мамой, не задумываясь, влияет он на принятие решения или не влияет.
А потом к психологам приходят взрослые люди, которые не знают, что они хотят. И очень часть эти люди реализуют не свои желания, а желания начальника, родителей, жены, …И человек в какой-то момент начинает ощущать бессмысленность жизни.

Не всегда, до определенного возраста. А потом фантазия ребенка позволит ему перехитрить взрослого, потому что мы же не словами, а личным примером воспитываем. А если нет искренности и доверия, а только желание перехитрить, то прощай контакт с нашим самым родным человечком.

И встает философский вопрос – где пролегает та тонкая грань между капризом и желанием? Или все желания ребенка по определению отнесем к капризам, чтобы сразу их обесценить и не париться, освободив для себя вагон времени? Тактический выигрыш, который может стать огромным стратегическим проигрышем.

А можно быть «нехорошей» мамой и растить счастливого человека, умеющего говорить нет и протестовать, когда необходимо, который знает, что он хочет и достигает своих целей. И да, чтобы воспитать такого человека, нельзя просто прочитать и применить несколько простых советов. Необходимо каждый день решать задачи в конкретной ситуации, наблюдать, слушать, с уважением относиться к чувствам и желаниям ребенка, быть искренним и уметь признавать свои ошибки, и тратить-тратить свое время на…

И возникает вопрос: если ребенком легко манипулировать, стоит радоваться или скорее тревожиться?

Источник