Василий Иванович, а что такое нюанс?

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: «Сломалась лопата». Спрашивает у Петьки:
— В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
— Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
— Лошадей хоронили!? — Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
— Ну, конюшни сгорели, лошади сдохли.
— Конюшни сгорели!? Как?
— Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
— Ведь он же не курит!
— Так знамя полка украли, как не закурить.

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи: лук.
Петька:
— Лук!
Василий Иванович:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
— Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иваныч Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой белогвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й белогвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого.

Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?

Читает Петька умную книгу и вдруг спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну, Петька, снимай штаны, — отвечает Василий Иванович.
Петька снял, Василий Иванович ему засадил и говорит:
— Вот, Петька, у тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе, но есть один нюанс.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен.

Источник

Анекдоты про нюанс

Медведев подходит к Путину и спрашивает:
— Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
— Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным.
Но есть нюанс.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: «программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго.» Бабуля ей отвечает: «ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!»

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет.

Приходит старый еврей к равину и говорит: «Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!»
Равин:» Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в cекcе не изведал
Русского нюанса.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про нюанс. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдот про нюанс

Смотрела на днях за завтраком «Доброе Утро» на Первом канале, и там ведущая радостно закончила одну из своих речей фразой: «. как в том анекдоте про нюанс.»

Этот тот самый анекдот, который часто постят на Пикабу, или есть ещё другой какой-то? О_о

Отец отвечает «А ты вот подойди к маме,сестре и деду и спроси готовы они переспать со старым мужиком за миллион евро?».

— Петька, знаешь, что такое «перспектива»?

Надо было ей рассказать анекдот про интервью. Приезжает журналистка к Илье Муромцу и говорит что хочет взять интервью. А тот : Какое мудренное слово, ну на, сосни.

Скорее всего этот анекдот она и имела в виду

А что за Анекдот про нюанс? Расскажите кто-нибудь

Нюанс в том, что фразу про анекдот вы вырвали из контекста, возможно там говориться о другом анекдоте, но таковых я не знаю

ну раз радостно кончила тогда ладно

Китай не сможет скопировать теслу!

Лучшее рождественское украшение

Родная милиция

Родители

Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:

— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО

— Качайте все! Всё работает.

— Уважуха ваще, всем качать!

Гранитная крошка

Нашли друг друга

Демографический кризис

Горк сильнай, но хитрай :))

Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.

Сила воли против алкоголя

Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!

Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.

Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:

Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.

На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.

«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»

Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.

Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.

Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.

Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.

Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.

Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.

В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.

Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.

Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!

Вот полноразмерные скриншоты:

Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.

Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.

Создаем амбиграмму

Какой хороший закон

По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).

Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.

Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.

Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.

По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan, претендующего на самое короткое владение спорткаром.

Девушка позирует в квартире, 1998 год.

Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.

Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.

Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.

Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.

Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.

На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.

Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.

Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.

Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.

Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.

Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.

Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.

В пути на гастроли.

Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.

Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.

Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.

На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.

14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».

Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).

Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).

После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».

Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.

В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.

Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.

Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.

Источник

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Что такое нюанс? Ну, Петька, хочешь узнать, тогда.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Что такое нюанс?
— Ну, Петька, хочешь узнать, тогда раздевайся.
Петька разделся.
— Становись раком.
Петька встал. Василий Иванович вставил. Петька:
— Ну и что?
— Ну вот смотри, Петька. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Hо есть один нюанс.

Похожие анекдоты

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:-поручик а что это вы меня по спине гладите?-груди ищу-с.-так они же спереди!-а я там уже искал-с.

Перед падением Берлина Гитлер собрал в бункере близких соратников.— А, где же Штирлиц? — спросил он у Мюллера.— Да вечно у него странности, мой фюрер! Третий день строит посреди Берлина какую-то стенку!

Эстонские новости разу выходят на телеканале «Ностальгия».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Разница в оценках происходящего. На тему старого анекдота. «Василий Иванович, а что такое нюанс?

Ким Чен Ын предложил Путину встретиться

Фото: Валерий Шарифулин / РИА Новости

На встрече лидера КНДР Ким Чен Ына с министром иностранных дел России Сергеем Лавровым была достигнута договоренность о встрече на высшем уровне. Об этом говорится в сообщении государственного информагентства Северной Кореи ЦТАК, передает РИА Новости.

«В целях развития стратегических и традиционных корейско-российских отношений в соответствии с интересами обеих сторон и требованием новой эпохи в нынешнем году, когда отмечается 70-я годовщина установления дипломатических отношений между двумя странами, достигнута договоренность активизировать контакты на высоком уровне, обмен и сотрудничество в разных сферах, в частности провести встречу высших руководителей КНДР и России», — заявили в Пхеньяне.

31 мая сообщалось, что Лавров пригласил Ким Чен Ына в Россию. Тот в ответ поблагодарил за приглашение и попросил передать привет Владимиру Путину и всему российскому народу. Также северокорейский лидер поинтересовался здоровьем Путина.

На 12 июня в Сингапуре запланирован саммит Ким Чен Ына с президентом США Дональдом Трампом. Темой встречи должна стать денуклеаризация Корейского полуострова. Стороны поочередно заявляют то об отмене подготовки к встрече, то о возобновлении переговорного процесса.

26 мая стало известно о тайной встрече лидеров двух Корей. Это уже вторая встреча корейских лидеров за месяц. Первые переговоры состоялись 27 апреля.

Источник