какие самолеты зеленый слоник
Текст книги «Текстовая версия фильма «Зеленый слоник» (СИ)»
Автор книги: Константин Воронцов
Жанры:
Философия
Фанфик
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
(Камеру переносят в гауптвахту)
– Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю.
– МОЛЧАТЬ! Какие самолёты были на этих авианосцах?
– Не «А». Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
(Охранник входит в камеру) – Разрешите войти, товарищ капитан?
– Товарищ капитан, чай.
(Пробует) – Моча какая-то. Шаг ко мне (выливает на охранника чай), рот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такой чай больше не приносили.
– Видишь вот этого червя?
– Что ты хочешь с ним сделать?
– Как ты это будешь делать?
– Дерьмо! МОЛЧАТЬ! Давай, приступай.
– На острове Мидуэй. Вот именно так они японцев пиздили!
– Пошли! В яму! В яму пошли.
– Ну и что, щеглы?! МОЛЧАТЬ! Скотина.
– Вы здесь для того, чтобы почувствовать его до конца.
– Чтоб в ваши головы вошел страх!
– А ты чо здесь стоишь?! Ты живёшь последний час.
– ТЫ ЖИВЁШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС! Скотина…
– Товарищ капитан, извините.
– Ты грязный червь, ты чего сделал?! АБЛЯДЬ?!
– Зааааааааагорелааааааааась воооо пооооле калииииина. Загореееееееееееееелась.
– (Неразборчиво говорят) ЭХ, ЯБЛОЧКОООООО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
– ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
– (Пахом неразборчиво поёт визгливым голосом) Эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко, яблочко на тарелочке, эх, яблочко на тарелочке!
(Епифанцев плачет, Пахом плюётся)– Бананы из ушей вытащи, Северное соединение какую роль выполняло? Кто был командиром Северного соединения? И какие силы были основные, Северного соединения японского императорского фронта в 1943 году?
(Пахом) – Пусть посрём, ты. потом уже спать ляжем.
– Сёкаку, Дзуйкаку, Дайхоа, Акааааги, Кааага… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Акаги и Кага…
– Акаги… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёйкаку, Дзуйкаку… Сёкаку…
(Епифанцев убивает капитана, насилует его, выпускает кишки и вырывает трахею) (Приставляет трахею к лицу Пахома) – Играй… Пой…
– Уууууууууууууууууууаааааа! Ахахаха! Ты эту песенку… какую… Представил! Эту песенку! Эаааа… Уууууууууу!
– Руки… И мертвые руки, и мой… Были там… Натирали, натирал… Натирал, натирал… Натирал, натирался… Все… Все, все… Бил… Натирал, бил…
– Эаааа! Эааааа! Ууаааа! Ааааа!
– Ты хороший… Лесовичок, ты хороший, ты хороший… Хороший…
(Епифанцев вскрывает себе вены) – Ой… Эт… Сейчас повяжем… Эх… Попомни… Эт… Эх… Вот… Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты, каша-малаша в лепесточки! Эх ты! Мать-то моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы! Спокойно, спросил бы, покакать можно, ты бы сказал бы: иди и покакай под кустик-то! И я б бы покакал бы! Посрал бы там! Говно бы все вытер пальцем, вытер бы! Мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Я бы весь листочком был бы умытый, был бы. Эх, что же ты такая… Покакал бы! Что ж ты мать! Пришла! Деньги-то хоть принесла? Принесла? Материнское пузо твое! Теперь мне некуда идти… Куда мне теперь ползти? Залазить под землю что ли?! Ноги твои целовать что ли теперя? В ногах буду теперь жить! Кротов теперь искать? Кротов… Кротов черных… Сейчас почистим… Все… Начистим… Надраим… Сейчас все будет в порядке у нас… Подготовим… Укроем… Подготовим! Ух… (орёт, поняв, что Епифанцева уже не спасти) ААААААААААААА
– Хлебушка-то, хлебушка дай мой… уууххахахахах
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в Дом офицеров пойдем. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты – на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у нее звезды! Я её еще никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. (Залезает на стул) Что ты кашляешь? Вот пойдем в Дом офицеров, пива выпьем – и кашлять не будешь. (Надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! Я на белом коне! Я полковник! Я командую парадом! (Пахом выбивает стул, кто-то злобно смеётся на заднем плане) Я командую парадом! Я в звездах!
(Пахом вынимает охранника из петли, водит ему веревкой по губам, чтобы они двигались) – Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Тииик!
(Засыпает среди окровавленных тел)
(Во время титров охранник кричит) – Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!
Лекция капитана
Профессионалы же японцы
Сука, знать блин надо!
Дубликаты не найдены
Лучшие фильмы на новогодний вечер.
«Высшая школа Останкино» отчислила несколько студентов ЗА ЛАЙКИ НА КОММЕНТАРИИ в инстаграме, критикующем учебное заведение
Вот оно, будущее
Нетолерантная реклама дзюдо
Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на «выгодном» предложении от компании.
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
— Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком, вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
— А вы точно приедете?
Проверил в 2гис адрес. Обычный жилой дом. Думал что она ради прикола продиктует адрес полиции психушки, все что угодно, но не жилой.
Теперь в раздумьях, ехать или нет
Про деньги
Как я звонил в полицию по пьяному водителю
Еду я по улице в городе, дорога не асфальт. Дорога не ровная, еду медленно, перед мною едет другая машина, останавливается, прям по середине, объехать не получается, жду. Вываливается тело, встаёт, сыт прямо там же, шатается в стороны. Садиться и идёт дальше. Я звоню в полицию, говорю машина какая-то, номер такой то. С виду пьяный. Приняли вызов.
Знаете что происходит потом? Примерно через пару часов звонит телефон и мне сразу в трубку, слышь ты, мат через мат, ты зачем меня сдал, я тебя морду и т.д. Вечером этот ублюдок стоял под домом с группой поддержки. Благо предупредили соседи я тоже не один приехал. Так он из машины даже не вышел. Все так и закончилось.
Ну и как потом звонить и верить полиции? Все слили, телефон, адрес. Просто ублюдки.
UPD. К посту есть дополнение юридических причин произошедшего: