какие то анекдоты плоские
Плоские шутки
На нашем сайте собраны плоские шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает.
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!
— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@, Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.
— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@, Петрович! Отойди от кота!
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать?
— Не надо!
Плоские шутки
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.
Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»
Плоские шутки
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!
— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.
Что вы там делаете, уроды?
— кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Какое все-таки дугацкое имя — Ггигогий.
— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!
Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
— Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв:
— Этот, что ли?
— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.
Плоские шутки
— ТЫ ВСЁ.
— Нежно спросила самка богомола.
— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры-пыры.
Семейное положение — помоюсь завтра.
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»
«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».
Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
— Пи*дец.
— Совсем?
— Совсем.
— Пи*дец.
— А Саша выйдет?
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он…
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.
Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но «доброе еб*ное говно» как-то не звучит, а вот «доброе утро» — да.
Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.
— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Клоун после с*кса из презерватива сделал собачку.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
Плоские шутки
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» — и просто уходит!
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем.
— Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
— Гуси-Гуси…
— Га-га-га…
— Вы курили?
— Гы-гы-гы…
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
— Вы сообразительный?
— В смысле?
— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.