какие то люди сидят за границей песня
ЗА ГРАНИЦЕЙ МОЖНО ЖИТЬ авт и исп песни Виктор Давидзон
Виктор Давидзон За границей можно жить
Виктор Давидзон За границей можно жить
А заграницей можно жить
ВИКТОР ДАВИДЗОН ВОДКА РУССКАЯ
Виктор Давидзон А я домой хочу
Жили были дед и бабка а за границей можно жить
ВИКТОР ДАВИДЗОН ЗА ГРАНИЦЕЙ МОЖНО ЖИТЬ
За границей можно жить Виктор Давидзон
Виктор Давидзон Хорошо в гостях
Прикольная Песня Послушайте Виктор Давидзон За Границей Можно Жить
ВИКТОР ДАВИДЗОН ПЕСЕНКА ПРО КОМАРА
Виктор Давидзон И снова частушки
Виктор Давидзон Черёмуха
Виктор Давидзон Песенка про комара
ВИКТОР ДАВИДЗОН ПРИЗЫВ В АРМИЮ
В Давидзон За границей можно жить
Жили были дед да бабка Небольшой позитивчик для моих друзей
Виктор Давидзон Песня о Незабудке
ВИКТОР ДАВИДЗОН ПРОВОДЫ
За границей можно жить
ВИКТОР ДАВИДЗОН ВСТРЕЧА С ЗЕМЛЯКАМИ
ВИКТОР ДАВИДЗОН ПОПУРРИ
Для тебя моя любимая эта песня Виктор Давидзон
А за границей можно жить Виктор Давидзон
Виктор Давидзон Гость с Востока
О СУДЬБЕ НАШЕЙ ВАЛЬС Виктор Давидзон
ПУСТЬ НАШИ ВСТРЕЧИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ ВИКТОР ДАВИДЗОН
Песни для ДУШИ Виктор ДАВИДЗОН За границей Автор видео Вайцель Владимир
А за границей можно жить
О наших женщинах Виктор Давидзон
Виктор Давидзон За границей можно жить
Самогоночка Виктор Давидзон
А за границей можно жить исп Виктор Давидзон
Виктор Давидзон Частушки
ВИКТОР ДАВИДЗОН ЭТО БЫЛО ВСЕ С НАМИ КОГДА ТО
ВИКТОР ДАВИДЗОН ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ У ЛЕХИ
П Куркин за границей можно жить
ВИКТОР ДАВИДЗОН ЗАБАВНЫЕ ЧАСТУШКИ
Полезный совет от Виктора Давидзона
КАК СТАРУШКА НА КОНЦЕРТ ХОДИЛА Виктор Давидзон
Виктор Давидзон Твои глаза
Колокола исп Виктор Давидзон
ЕЛКИ ПАЛКИ автор исполнитель ВИКТОР ДАВИДЗОН
ЗА ГРАНИЦУ МОЖНО ЖИТЬ ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО
ТЫ НЕ ПРИШЛА ПРОВОЖАТЬ ИСПОЛНИТЕЛЬ ВИКТОР ДАВИДЗОН
Виктор Давидзон Есть красивая одна девушка
ВИКТОР ДАВИДЗОН НЕЗАБУДКА
РОДНЫЕ МЕСТА автор исполнитель ВИКТОР ДАВИДЗОН
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Виктор Давидзон За Границей Можно Жить в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию ЗА ГРАНИЦЕЙ МОЖНО ЖИТЬ авт и исп песни Виктор Давидзон длительностью 4 мин и 17 сек, размер файла 5.64 MB.
Виктор Давидзон За Границей Можно Жить
Drsstc 1 Музыкальная Катушка Тесла
Дорогой Дневник Мне Не Подобрать Слов
Печаль Луны Константин Бальмонт
Arena Of Valor Login Soundtrack Robot Empire
Ретро Рейв Morgenshtern
Комиссар Туман Туманище Ремикс
Konul Xasiyeva Çağırın Anam Gəlsin
Walter Trampler String Quintet Op 35 Ii
Кто Съел Королевский Торт
Byu Men S Chorus What Shall We Sing
Yanimda Ol Varligin Hiss Edim
Грустные Песни Miyagi
Drop The Bass Audio Jacker
She Wanna Meet Carti Fnaf
Сборник Лучшая Дискотека Шансона 2021
Корабль По Морю Плывет Зовется Чайный Котелок
Жили были поживали дед и бабка
И про запад не слыхали никогда
И была у них в Сибири своя хатка
Баня и бесплатная вода
Потихоньку они жили процветая
Огород сарай корова кури и петух
Вот однажды в их деревне на Алтае
Вдруг распространился такой слух
Припев:
Что за границей можно жить
И не сколько не тужить
И в навозе не торчать
Много денег получать
Там живут все без забот
Там не нужен огород
Можешь рот не закрывать
С утра до вечера жевать
Вот собрали чемоданы дед и бабка
Утрясли бумажные дела
Дед с собою взял на всякий случай шапку
А бабка шубу валенки взяла
Ну а вдруг дорогу запорошит
А потом ведь будем мы жалеть
Так давайка дед возьмём с собой калоши
Ну вот и всё теперь можно лететь
Припев:
Ведь за границей можно жить
И не сколько не тужить
И в навозе не торчать
Много денег получать
Там живут все без забот
Там не нужен огород
Можешь рот не закрывать
С утра до вечера жевать
А теперь у бабки новая причёска
Ну а дед вообще блатной стал здесь
У него костюм спортивный и кроссовки
И шикарный чёрный мэрсэдэс
За границей проживают дед и бабка
Едут на машине в штат любой
Но колоши шуба валенки и шапка
У них всегда в багажнике с собой
Припев:
А за границей можно жить
И не сколько не тужить
И в навозе не торчать
Много денег получать
Здесь живут все без забот
Здесь не нужен огород
Можешь рот не закрывать
С утра до вечера жевать
Припев:
За границей можно жить
И не сколько не тужить
И в навозе не торчать
Много денег получать
Там живут все без забот
Там не нужен огород
Можешь рот не закрывать
С утра до вечера жевать
Можно рот не закрывать
С утра до вечера жевать
И живут все без забот
И не нужен огород
Много денег получать
И в навозе не торчать
И при этом не тужить
За границей можно жить
Вот так Lived had fared grandparents
And about the West is not never heard of
And there was in their own hut Siberia
Bath and free water
Slowly they lived flourishing
Garden shed smoke cow and rooster
One day in their village in the Altai
Suddenly a rumor spread
Chorus:
What can you live abroad
And it is not much not to grieve
And do not hang around in the muck
Many receive money
They all live without worries
They do not need a garden
You can not close the mouth
From morning till evening chew
Here are collected the suitcases grandparents
Was settled paperwork
Grandfather took with him, just in case a cap
A grandmother took fur boots
But suddenly the road zaporoshit
And then after we will regret
So davayka grandfather to take a overshoes
Well, that’s all you can now fly
Chorus:
It is possible to live abroad
And it is not much not to grieve
And do not hang around in the muck
Many receive money
They all live without worries
They do not need a garden
You can not close the mouth
From morning till evening chew
And now a new hairstyle grandmother
Well, my grandfather was the general thug here
He sports a suit and sneakers
And chic black mersedes
Abroad living grandparents
They’re coming by car in any state
But Koloshi fur boots and hat
They are always in the trunk with a
Chorus:
And you can live abroad
And it is not much not to grieve
And do not hang around in the muck
Many receive money
It is home to all without worries
You do not need a garden
You can not close the mouth
From morning till evening chew
Chorus:
Abroad you can live
And it is not much not to grieve
And do not hang around in the muck
Many receive money
They all live without worries
They do not need a garden
You can not close the mouth
From morning till evening chew
You can not close the mouth
From morning till evening chew
And all live without worries
And I do not need a garden
Many receive money
And do not hang around in the muck
Nor is grieve
Abroad you can live
Like this
Новости от Zaycev News
Новости от ZaycevNews
Другие треки этого исполнителя
Сборники
Популярные треки
Солист Bad Boys Blue хочет стать россиянином
И намерен обратиться к Путину за получением гражданства РФ.
Почти сразу за певицей и актрисой Наталией Орейро, которая на днях получила российское гражданство, о своём намерении стать россиянином заявил Кевин Маккой! Kevin McCoy, исполнитель мега-хита «You are Woman» — американский певец, композитор, продюсер и экс-участник суперпопулярной в 1980-е и 1990-е группы Bad Boys Blue.
Кевин Маккой заявил о желании получить российское гражданство, так как больше не хочет жить в США, где, по его словам, «процветают нацизм и ЛГБТ». Об этом артист сообщил в эксклюзивном интервью NEWS.ru.
На вопрос о серьезности своих намерений Маккой ответил утвердительно:
«Абсолютно! Довольно много выступал в России в составе Bad Boys Blue, российские зрители всегда очень тепло нас принимали. Позже мне хотелось вернуться в Россию, работать здесь. Я это сделал, ещё до первой волны пандемии. Очень помогли и помогают мои русские друзья, которые стали моей командой — промоутер, директор. Записал дуэты с популярными российскими исполнителями — Надеждой Кадышевой, Стасом Костюшкиным, группами «ПМ» и «Девчата».
Фото: Кевин МакКой / fotofact.net
Так же Кевин Маккой добавил, что всегда будет любить США, как свою родину. И тут же посетовал на то, что слишком много американцев сейчас ходят «со стволами», в людях стало очень много злобы, и штаты – это уже давно не рай. В американских школах открываются туалеты для «третьего пола». То есть для тех, кто не считает себя ни мальчиком, ни девочкой. Сам певец – категорически против такой толерантности.
Напомним, получить российское гражданство считается пристижным у американских и европейских звезд уже давно. Так, несколько лет назад, российские паспорта получили француз Жерар Депардье, киноактер Стивен Сигал, боксер Рой Джонс и другие. А совсем недавно россиянкой стала певица и актриса Наталия Орейро, которая на радостях записала видеообращение на русском языке! СМОТРЕТЬ.
© ООО «ЗАЙЦЕВ.НЕТ», 2004-2021
Средство массовой коммуникации «ZAYCEV.NET».
Выходные данные
125315, г. Москва, ул. Лизы Чайкиной 6
+7 (985) 211-85-11 По общим вопросам:
admin@zaycev.net По вопросам взаимодействия с Правообладателями
e-mail: legal@zaycev.net подписаться на нас: 
Новое в блогах
Анекдоты советского времени. Подборка без правки
Публикую без обработки свою подборку.
Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.
— С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.
Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:
— В спокойном положении.
Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.
Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:
— Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
— Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!
— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.
Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Вопрос после лекции «Догоним Америку»:
— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
— Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
— Хорошо живем! пошутили колхозники.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное «Леонид». Это тот же наполеон, но без яиц.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом, как при царе!
В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
— Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
— Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.
Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: «Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если два стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если три стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«А я что не работаю?»
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.
И один анекдот про Андропова.
— Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
— Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.
Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: «Я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!
Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.
Продавец ларька Союзпечати :
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.
— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
—Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
—Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.
Диктор «Времени» начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
— Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.
— Может ли советская женщина носить брюки?
— Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.
— Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.
Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
— Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
— Д-да что вы тов. Сталин! Я. я-я ж верный сталинец. и. (Джугашвили бросает трубку)
Снова набирает номер:
— Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
— Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам. К-как же ж так. Я ж. (короткие гудки)
Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: «Камю б ыщо пажилат спакойной ночы. «
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»
Подпись к фотографии в газете «Правда»: «Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев»
Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
— Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались.
— Можно ли в Сахаре построить социализм?
— Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
— Ну что, приняли?
— Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
— Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
— Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.
— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?
— Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».
Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
— Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.
Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: «Дайте мне серп, я его еще дальше закину!»
Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.
— Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.
Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.
— Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.
Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».
Пришли крестьяне к Хрущеву:
— Есть нечего, сеном питаемся!
— Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.