какие то вопросы у вас дурацкие
Какие то вопросы у вас дурацкие
Стоит Ивангай перед зеркалом и репетирует:
«Правда, что вы додик? — Ну додик и додик, вам-то что. Нет, так не пойдёт. »
Показать полностью.
«Правда, что вы сосали за дозу? — Нет, что вы, это в моём летсплее по майкрафту был такой художественный вымысел. И это плохой ответ. «
«Правда, что вы любите встречать рассветы, провожать закаты, ловить приходы? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!» — «Во! Вот так и отвечу!» — решил Ивангай и пошёл на интервью.
Интервью не начинается, хохла забыли пригласить
Пригласил Дудь Ивангая на интервью.
Стоит Ивангай перед зеркалом и репетирует:
Показать полностью.
«Правда, что вы додик? — Ну додик и додик, вам-то что. Нет, так не пойдёт. «
«Правда, что вы сосали за дозу? — Нет, что вы, это в моём летсплее по майкрафту был такой художественный вымысел. И это плохой ответ. «
«Правда, что вы любите встречать рассветы, провожать закаты, ловить приходы? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!» — «Во! Вот так и отвечу!» — решил Ивангай и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
Какие то вопросы у вас дурацкие
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
«Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать».
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
Показать полностью.
«Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что. Нет, так не пойдёт. «
«Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел. И это плохой ответ. «
«Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!» — «Во! Вот так и отвечу!» — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
вот вам ликбез, так и смысл появляется более смешной
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
«Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать».
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
Показать полностью.
«Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что. Нет, так не пойдёт. «
«Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел. И это плохой ответ. «
«Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!» — «Во! Вот так и отвечу!» — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
250 глупых вопросов, чтобы посмеяться, пофлиртовать и ответить правда или решиться
Содержание:
Я оставляю вам списокглупые вопросыИх можно использовать, чтобы посмеяться, поиграть в игру или выделить несколько минут дня, чтобы поразмышлять над проблемами, которые иногда кажутся банальными.
Вы когда-нибудь испытывали Siri? Развлекайтесь, задавая вопросы, которые вас удивят. А флиртовать? Также мы собрали несколько очень интересных вопросов, которые пробудят чувства понравившегося человека.
Глупые вопросы, чтобы рассмешить
-Если работа так хороша для нас, почему они должны нам за это платить?
-Почему черника не голубая?
-Как мы можем узнать, есть ли в словаре слово с ошибкой?
-Почему они называются жареными бобами? Жарят ли они дважды?
-Почему нет корма для кошек со вкусом мыши?
-Почему лед на вкус похож на воду?
Для чего нужен знак «Ребенок на борту»? Помогает ли это решить, в какую машину не попасть в случае аварии?
-Если у света есть скорость, какова скорость тьмы?
-Если мы называем это дружественным огнем, разве они не должны использовать игрушечные пули?
-Могут ли слепые люди видеть свои сны?
-Когда наступает ночь, кто ее поднимает?
-Почему матрасы имеют пружины, если они не прыгают?
-Если апельсин называют апельсином, почему бы нам не назвать лайм желтый, а лимон зеленым?
-Сколько времени рыба плавает после еды?
-Если всю почту, которая к нам приходит, мы в конечном итоге выбрасываем, почему почтальон не может просто отдать письма сборщику мусора и избежать хлопот?
-Почему на заправках продают сигары, если там запрещено курение?
— Нам говорят не принимать сладости от незнакомцев, но на Хэллоуин они это продвигают! Зачем?
-Как написать ноль римскими цифрами?
-Почему Гуфи / Трибилин ходит на двух ногах, а Плутон ходит на четырех, если они оба собаки?
-Если электричество исходит от электронов, то мораль исходит от ежевики?
-Почему дети изучают математику, если они могут использовать калькуляторы, как взрослые?
-Если говорят, что люди произошли от обезьян, почему шимпанзе и обезьяны до сих пор живут среди нас?
-Почему Дональд Дак выходит из душа в полотенце, если на самом деле на нем нет штанов?
-Почему 11 не произносится как восемнадцать?
-Если смурф вешать, в какой цвет он получается?
-Если бы на Марсе были землетрясения, мы бы назвали их маршевками?
-Если американцы бросают рис на свадьбах, китайцы бросают гамбургеры?
-Что произойдет, если в носу замерзнет слизь?
-Если время лечит все раны, почему наши пупки не закрываются?
-У Ноя были дятлы в ковчеге? Если да, то куда бы вы их положили?
-Если человек, страдающий амнезией, вылечится, вспомнит ли он то, что он забыл?
-Почему морковь более апельсиновая, чем апельсин?
-Почему собаки ходят кругами перед сном?
-У рыбы бывает жажда?
— Может быть, они специально затруднили слово «дислексия»?
-Если бы компакт-диски были повернуты в противоположном направлении, изменился бы выходной звук?
-Почему, когда мы едем и ищем направление, мы понижаем громкость стерео?
-Почему, когда мы смеемся в школе, учителя спрашивают нас: «Вы нашли что-то смешное?» Разве не очевидно, что нас что-то позабавило?
-Когда метеоролог говорит: «Вероятность дождя 50%», означает ли это, что он не знает, пойдет ли дождь или нет?
-Чем вегетарианцы кормят своих собак?
-Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?
-Почему этот термин относится к боязни длинных слов, гипопотомонстрозе, сквипедалиофобии, длинным словам?
-Как выйти из беспосадочного рейса?
-Почему на матрасах всегда есть рисунки, если мы все равно накрываем их простынями, пледами и одеялами?
-Почему только взрослые испытывают трудности с открытием контейнеров с крышками, недоступными для детей?
-Если карандаш № 2 используется чаще всего, почему он по-прежнему № 2?
-Почему большинство людей вкладывают больше усилий в свою свадьбу, чем в брак?
-А азиаты посылают в кулак вилку и берут палочки для еды?
-Если мы съедим пасту, а затем закуски, останемся ли мы голодными?
-Почему люди говорят «вы работали как собака», если собаки весь день лежат?
-Если воскресенье должно быть днем отдыха, зачем нам вставать и идти на мессу?
-Почему они называют это «прекрасным сном», если вы просыпаетесь в образе тролля?
-Почему они стерилизуют иглы, которые используют для смертельных инъекций?
Глупые вопросы, чтобы заставить вас задуматься
-Почему птицы качают головой при ходьбе?
-Если никто не купит билеты в кино, будут ли его показывать?
-Когда в море ударяет молния, почему не умирают все рыбы?
-Можно ли надуть воздушный шар под водой?
-Почему они взимают с нас дополнительную плату, если мы хотим, чтобы в еде, которую мы заказывали, был какой-то дополнительный ингредиент, но если мы что-то забираем, цена не снижается?
-Как вы помещаете воздух в пузырчатую пленку?
-Когда человеку дается право владеть участком земли, владеет ли он этим участком земли на всей его глубине до центра земли?
-Если кто-то исчезает без следа или доказательств, как вы узнаете, что он пропал?
-Почему, если пиццы круглые, они приходят в квадратной коробке?
-Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то и наезжает на другого человека, останавливается ли она, чтобы помочь человеку, который ее ранил?
-Почему клей не сохнет внутри бутылки?
-Почему мы называем апельсины апельсинами, если на самом деле многие из них желтые?
-Почему солнце осветляет тон наших волос, но затемняет кожу?
-Если употребление десерта перед едой разрушает ваш аппетит к еде, разве это не значит, что употребление еды в первую очередь испортит ваш аппетит к десерту?
-Почему гинеколог и уролог выходят из комнаты, пока мы раздеваемся, если они все равно видят нас голыми?
-Почему, когда мы напеваем и закрываем нос, звук прекращается? Люди издают этот звук носом или ртом?
-Если все страны мира в долгах, куда делись все эти деньги?
-Почему, когда мальчика называют в честь его отца, они говорят «младший», а девочку, названную в честь его матери, называют просто его именем?
-Почему мы употребляем выражение «вы едите как птица», если каждый день птицы съедают еду на свой вес?
-Если практика ведет к совершенству, но никто не совершенен, тогда зачем практиковаться?
-Почему час с самым медленным движением называется «часом пик»?
-Если вы родились 29 февраля, значит ли это, что ваш день рождения в четыре раза медленнее других?
-Почему люди используют выражение «Я спал как младенец», когда на самом деле младенцы просыпаются каждые два часа?
-Люди, которые заикаются, тоже заикаются в уме, когда думают?
-Почему в холодильнике свет, а в морозилке нет?
-Кто закрывает дверь автобуса, когда выходит водитель?
-Почему мы до сих пор называем партии отправлениями, если мы делаем их самолетом или сушей?
-Почему большинство спидометров показывают скорость не менее 210 километров в час или более, если движение с такой скоростью запрещено?
-Если на упаковке жевательной резинки указано 10 калорий в штуке, это от того, что вы ее проглотили или жевали?
Глупые вопросы для Сири
-Привет, Siri, когда конец света?
-Привет, Сири, ты меня любишь?
-Привет, Сири, сколько ты стоишь?
-Привет, Сири, зачем Apple сделала тебя?
-Привет, Сири, ты джедай?
-Привет, Сири, какая твоя любимая еда?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Привет, Siri, а где живет Санта-Клаус?
-Привет, Сири, Волхвы существуют?
-Привет, Сири, у тебя есть домашние животные?
-Привет, Сири, кто твой отец?
-Привет, Сири, кто твой босс?
-Привет, Сири, можно тебя поцеловать?
-Привет, Сири, существует ли Бог?
-Привет, Сири, как зовут твою маму?
-Привет, Сири, ты блондинка или брюнетка?
-Привет, Сири, ты хочешь жениться на мне?
-Эй, Siri, говори со мной грязно!
-Привет, Сири, когда ад замерзнет?
-Привет, Сири, кто твой любимый человек?
-Привет, Сири, ты можешь меня поцеловать?
-Привет, Сири, почему ты такая скучная?
-Привет, Сири, инопланетяне существуют?
-Привет, Сири, ты со мной согласен?
-Привет, Сири, что мне надеть?
-Привет, Сири, как мне добраться до Мордора?
-Привет, Сири, я могу изменить твое имя?
-Привет, Сири, ты человек?
-Привет, Сири, ты куришь?
-Привет, Сири, где мне похоронить тело?
-Привет, Сири, почему ты женщина?
-Привет, Сири, ты спишь?
-Привет, Сири, а есть Санта Клаус?
-Привет, Сири, можешь одолжить мне денег?
-Привет, Сири, почему я здесь?
-Привет, Сири, у тебя есть дети?
-Привет, Siri, камень, ножницы или бумага?
-Привет, Siri, сколько ноль делится на ноль?
-Привет, Сири, ты замужем?
-Привет, Сири, ты смотришь Игру престолов?
-Привет, Сири, из чего ты сделан?
-Привет, Сири, ты влюбился?
-Привет, Сири, ты умеешь водить?
-Привет, Сири, сколько ты весишь?
-Привет, Siri, ты хочешь сыграть в игру?
-Привет, Сири, а ты знаешь фразы для флирта?
-Привет, Сири, чего ты боишься?
-Привет, Сири, кто самый красивый из всех?
-Привет, Siri, что лучше: Samsung или Apple?
-Привет, Сири, ты мальчик или девочка?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, Джон Сноу мертв?
-Привет, Siri, а какой фильм про Origin?
-Привет, Сири, сколько ты зарабатываешь?
-Привет, Siri, что ты думаешь о Google Now?
-Привет, Сири, ты умеешь танцевать?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, ты где?
-Привет, Сири, какой твой любимый фильм?
-Привет, Сири, у тебя есть парень?
-Привет, Сири, сколько тебе лет?
-Привет, Siri, когда будет конец света?
-Привет, Сири, во что я наряжаюсь на Хэллоуин?
-Привет, Сири, кто твой создатель?
-Привет, Сири, что говорит лисица?
-Привет, Сири, что было раньше, курица или яйцо?
-Привет, Сири, ты издеваешься надо мной?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Эй Сири, когда свиньи полетят?
-Привет, Сири, в чем смысл жизни?
-Привет, Сири, что ты думаешь о смерти?
-Привет, Siri, какой телефон лучший?
-Привет, Сири, в чем твоя проблема?
-Привет, Сири, какое твое любимое животное?
-Привет, Сири, что ты хочешь на Рождество?
Глупые вопросы о правде или вызове
-Если бы вы могли проклясть одним словом, какое бы вы выбрали?
-Если бы вы остались дома один весь день, что бы вы сделали?
-Если у вас закончилась туалетная бумага, вы бы использовали пустой картонный рулон, чтобы очистить себя?
— Вы бы остались год, не имея возможности пользоваться мобильным телефоном, если бы вам сказали, что вы можете выйти замуж за человека своей мечты?
-Ты спишь с мягкой игрушкой?
— Вы бы согласились, если бы вам предложили 100 евро за ковыряние в носу и поедание соплей на публике?
-Какого цвета белье на тебе сейчас?
-Если бы вам пришлось выбирать между обнаженным телом или мыслями, появляющимися в пузырях мыслей, чтобы все могли их прочитать, что бы вы выбрали?
-Если бы вы переродились в это время, в какой период вы бы хотели родиться?
-Кто-нибудь, кто тебе нравится, когда-либо узнал, что ты им нравишься, и отвергал тебя?
-Какой был самый долгий период времени, в течение которого вы оставались в ванной и почему?
-Вы бы предпочли свидание в Burger King или Walmart?
-Ты когда-нибудь какали в штаны?
-Какой был самый продолжительный период времени, когда вы не принимали ванну?
-Что бы вы сделали, если бы узнали, что человек, который вам нравится, веган, но носит кожаную обувь?
-Любился ли вам когда-нибудь человек старше вас хотя бы на 10 лет?
-Ты бы обменял свою собаку на миллион долларов?
-Тебе когда-нибудь нравился парень твоего лучшего друга?
-Лучше использовать шампунь как мыло или мыло как шампунь?
-Если бы ты мог слушать только одну песню всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
-Что ты все еще делаешь по-детски?
-Ты обычно пишешься в душе, пока умываешься?
-Если бы вам пришлось страстно поцеловать персонажа Диснея, что бы это было?
-Вы когда-нибудь смотрели фильм, о котором знали, что не должны?
-Сколько горячих пирожков вы съели за один раз?
-Если бы вы были в путешествии и забыли нижнее белье, вы бы наделили бы одежду своего лучшего друга?
-Сколько раз вы думали о том, чтобы бросить учебу / работу и стать стриптизершей?
-Если бы у вас было девять жизней, что бы вы делали в этот момент, что в другое время не осмелились бы?
-Вы лучше месяц не принимать ванну или целый месяц есть одну и ту же пищу?
-Если бы вы могли есть что угодно, не прибавляя в весе, какую еду вы бы выбрали?
-Ты когда-нибудь пукнул и винил кого-то еще?
-Если бы ты женился на какой-нибудь знаменитости, с кем бы ты это сделал?
-Если бы вы хотели сблизиться с кем-нибудь в школе, где бы вы это сделали?
-Если бы вам пришлось выбирать между навсегда потерять гениталии или набрать 100 кг, что бы вы выбрали?
-Ты когда-нибудь поднимал что-нибудь с земли и ел?
-Если бы вы могли выбирать между тем, чтобы никогда не потеть или никогда больше не пользоваться ванной до конца своей жизни, что бы вы выбрали?
-Вы пукнули в лифте?
-Ты обычно слизываешь остатки еды со своей тарелки?
-Танцуешь ли ты в одиночестве?
-Если бы вы могли пошутить над кем-то без ведома, кто бы это был и что бы вы сделали?
Глупые вопросы о флирте
-Кроме того, что ты сексуальный, чем ты занимаешься?
— Больно было упасть с неба?
-Извините, мисс, не могли бы вы дать мне время? Я мог бы посмотреть на часы, но не могу оторвать от него глаз.
-Ты словарь? Потому что вы определяете смысл моей жизни.
— Не могли бы вы дать мне свою фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
-Я не математик, но мне сказали, что я хорошо разбираюсь в числах. Как насчет того, чтобы дать мне свой, чтобы проверить меня?
-У тебя есть карта? Потому что я все время теряюсь в твоих глазах.
-Ты любишь меня за то, что я красивая, или я красивая, потому что ты меня любишь?
-Привет, могу я пойти за тобой домой сегодня вечером? Моя мама всегда говорила мне следовать своим мечтам.
-Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
-Поцелуй меня, если я ошибаюсь, динозавры все еще существуют, да?
-Трахни меня, если я ошибаюсь, разве мы не встречались раньше?
-Я заблудился. Можешь дать мне дорогу к твоему сердцу?
-Как можно так грустить, если ты такая красивая?
«Ты собираешься поцеловать меня, или мне просто придется солгать своему дневнику?»
-У тебя есть сестра-близнец? Если нет, значит, ты самая красивая девушка в мире.
-Ты знаешь, что я сделал прошлой ночью? Посмотрите на звезды и посчитайте, сколько звезд было на небе, как поводов любить вас.
-Ты не могли бы прикоснуться к моей руке, чтобы сказать моим друзьям, что меня тронул ангел?
-Мои друзья сказали, что я не смогу завязать разговор с самым сексуальным человеком в баре. Хотели бы вы купить напитки на свои деньги?
-Ты особенность? Вы не только привлекательны, но и чем ближе я к вам, тем медленнее идет время.
-Извините, вы со мной разговаривали? Нет? Хотели бы вы это сделать?
-Твой отец инопланетянин? Потому что на планете Земля нет никого подобного тебе.
-Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, ты бы позволил мне компенсировать это тем, что стал частью твоего будущего?
-Похоже, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
-Ясно, что тебе холодно. Хочешь использовать меня как одеяло?
-Как было небо, когда ты ушел?
-Ты фотоаппарат? Потому что, когда я вижу тебя, я улыбаюсь.
-Ты волшебница? Потому что, когда я вижу тебя, ты заставляешь всех исчезать.
— Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я искал.
-Ты помнишь меня? О нет, верно, мы встречались только во сне!
-Ты религиозный? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
-Вы в кредит? Потому что ты определенно меня заинтересовал.
-Я новенькая в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
-У тебя есть карандаш? Потому что я хочу стереть твое прошлое и написать наше будущее.
-Ты только что вышел из духовки? Потому что ты горишь.
-Ты потерялся? Потому что рай очень далеко отсюда.
«Говорят, ничто не длится вечно, не станешь ли ты моим ничем?»
-Солнце взошло или ты просто улыбнулся мне?
-У тебя есть лишнее сердце? Ты украл у меня мою!
-Вы верите в любовь с первого взгляда или мне снова здесь пройти?
Интересные темы
Проблемы для facebook.
Вопросы для разговора.
Вопросы «правда или действие».
Интересные вопросы для мужчин и женщин.
Вопросы для встречи с кем-нибудь.
Да или нет вопросов.
Вопросов от меня никогда.
Горячие и дерзкие вопросы.
Вопросы о том, что вам больше нравится.
Темы для разговоров.
Деменция с тельцами Леви: симптомы, причины и связь с болезнью Альцгеймера
45 одни из самых глупых вопросов, которые люди задавали в Интернете (и ответы на них)
Какие вопросы – такие ответы.
Однажды кто-то сказал: «Искусство задавать вопросы – это источник всех знаний». Другой посоветовал всегда «занимать позицию студента, никогда не становиться слишком взрослым для вопросов и никогда не знать слишком много для чего-то нового».
Ведь, по словам еще одного мудреца, «ни одного любопытного человека нельзя считать глупым – люди, которые не задают вопросов, остаются невежественными на протяжении всей жизни». И хотя авторы цитат не ошибаются в своих утверждениях, в данном случае они не совсем правы – видимо, они уверены, что «глупых вопросов не существует».
Однако если их нет, то что спрашивают глупые люди? Мы решили поделиться с вами самыми нелепыми «почему» и «зачем», найденными на просторах Сети, и забавными ответами на них других интернет-пользователей.
1. Естественно, без вопросов о младенцах – никуда:
Вопрос: «Почему новорожденные такие некрасивые?».
Ответ: «Я посмотрю, как ты будешь выглядеть после того, как проведешь 9 месяцев в воде, а затем протиснешься через «соломинку».
2. И о любопытных собаках:
Вопрос: «Всякий раз, когда я открываю дверь в ванную, моя собака забегает вместе со мной, а затем садится и ждет, пока я закончу все свои дела, глядя на меня своими огромными карими глазами. С чем это связано? Мне кажется странным, что моя собака любит смотреть, как я справляю нужду!».
Ответ: «Странно то, что вы не закрываете за собой дверь».
3. Вопросы про жирное лицо подразумевают «жирные» ответы:
Вопрос: «Как избавиться от жирного лица?».
Ответ: «Избавляться от лица не рекомендуется. Каким бы жирным оно ни было. Лицо выполняет множество функций, и вам лучше не пытаться его удалить».
4. О самом большом океане на Земле:
Вопрос: «Каких размеров Specific Оcеаn?»
Лучший ответ: «Быть может, Pacific?»*
*Имеется в виду Pacific Ocean – Тихий океан.
5. О женах:
Вопрос: «Моя жена изменила свой статус в Facebook с «замужем» на «вдова». Мне начинать волноваться?».
6. Об окрашенных волосах:
Вопрос: «…А правда, что если покрасить волосы за неделю до начала менструации, цвет не закрепится?».
Ответ: «Похоже, большинство клеток вашего мозга уже мертвы. Так что я уверен: вам не о чем беспокоиться».
7. Пользователю Виктории Хейр нужно было убедиться, что с ее сексуальной жизнью все в порядке:
Ее вопрос: «Мне 15 лет, и за последние 2 года у меня было 18 партнеров. Это нормально?».
Лучший ответ, который она получила: «18 партнеров за 2 года – норма для 12-летней девочки. К 15 годам у тебя должно быть по 40-50 сексуальных партнеров в год».
8. Карлито Кул хотел похудеть.
Вот что он спросил: «Как сбросить 20 килограммов за месяц?».
Ответ: «Верный способ – ампутация. Разве вам нужны ноги?».
9. Как перестать над этим смеяться?
Вопрос: «Мне кажется, что моя 13-летняя дочь занимается сексом. Что мне делать?».
Ответ: «БОЖЕ, МАМ, НЕ ИСПОЛЬЗУЙ СВОИ НАСТОЯЩИЕ ИМЯ И ФАМИЛИЮ, КОГДА ЗАДАЕШЬ ВОПРОС НА YAHOO. »
10. У этого парня явно проблемы:
Вопрос: «Мне кажется, что я как-то не вписываюсь в свою семью. Думаю, пора поговорить с родителями. Как считаете, мне сказать им, что меня усыновили?».
А вот какой ответ он получил:
«Нет! Пусть продолжают гадать».
11. Майк Хант хотел узнать, нужно ли принимать звонки с игрушечных телефонов:
Вопрос: «Если двухлетний ребенок протягивает вам игрушечный телефон – нужно ли отвечать на звонок? Вы бы что сделали?».
Лучшего ответа не придумаешь:
«Конечно, нужно! А если на другом конце провода окажется кто-то очень важный?!».
12. О выборе имени:
Вопрос: «Как думаете, Радужная-Форель (Rainbow-Trout) – хорошее имя для девочки?».
Лучшие ответы:
«Ты рыба? Если да, я думаю, имя подходящее. Но если ты все-таки человек, я бы не одобрил».
«Думаю, Нерка (Sockeye Salmon) звучит гораздо лучше. У меня есть еще один классный вариант – как насчет Аляскинской трески (Alaskan Cod)?».
13. Одна девушка догадалась спросить, как сняться на YouTube:
Вопрос: «Я весь день звонила в YouTube, чтобы приехать на съемки, но мне так и не ответили! Как другие люди размещают там свои видео? У меня есть действительно забавные вещи, но меня просто игнорируют!».
Ответ: «Вы должны позвонить по телефону 1-800-YouTube. Проблема в том, что они так заняты, что отвечают на телефонные звонки только в 2 часа ночи по воскресеньям и средам. Так они понимают, что вы человек серьезный, и отправляют к вам съемочную группу. Если вы позвоните в любое другое время, вы даже не сможете установить соединение».
14. Еще один экстремальный способ похудения:
Вопрос: «Что сделать, чтобы похудеть на 10 килограммов без вреда для здоровья?».
Ответ: «Возможно, это не совсем «здорово», но научно доказано, что большинство людей могут нормально жить с одной рукой».
15. О бабочках в животе:
Вопрос: «Почему я чувствую, будто в моем животе порхают бабочки?».
На вопрос ответили остроумным вопросом:
«Может, вы съели пару гусениц?».
16. О туалетной бумаге в Канаде:
Вопрос: «Есть ли в Канаде туалетная бумага? Мой отец сказал, что бумага не является частью канадской культуры. Но на всякий случай я решил проверить».
Ответ: «Это и правда очень хороший вопрос. Вы знаете, нет. Каждый раз, когда я был в Торонто и других канадских городах, брал с собой дополнительный чемодан, полный европейской туалетной бумаги, чтобы мне не пришлось использовать кленовые листья. Я даже пробовал продать несколько рулонов своим канадским друзьям, но они не проявили интереса. Передавайте «привет» своему отцу – вижу, он правильно воспитал своих детей».
17. Кто-то спросил:
Вопрос: «Что хуже – незнание или апатия?».
Ответ: «Я не знаю, и, честно говоря, мне все равно!».
18. Своим ответом пользователь Алекс попал в самую точку:
Вопрос: «Что значит «прокрастинировать»?».
Алекс: «Отвечу позже».
19. Вероятно, вопрос от фаната фильмов о зомби:
Вопрос: «Если я съем самого себя, я стану вдвое больше или просто исчезну?».
Ответ: «Мой мозг взорвался, спасибо».
20. Вопрос от обжоры:
Вопрос: «Я съел 52 пицца-ролла, какова вероятность, что я умру во сне? В двух роллах 152 калории – я правда умру? И да, я запил все это 2 литрами Колы».
Ответ: «У вас больше шансов продырявить свою простыню».
21. О пчелах:
Вопрос: «Какие пчелы производят молоко?».
Лучший ответ: «Какие коровы производят мед?».
22. И даже о слонах:
Вопрос: «Как мне обмануть слона, чтобы заставить его искупаться в море?».
Ответ: «Пообещай ему купить мороженое на пляже!».
23. По поводу игр:
Вопрос: «Могут ли игры укусить меня за уши?».
И хотя большинство пользователей посоветовали автору «повзрослеть», все же нашелся ответ, который привлек всеобщее внимание:
Ответ: «Наверное, вас обвели вокруг пальца – в наушниках нет зубов».
24. И эволюции:
Вопрос: «Если эволюция действительно существует, то почему у свиней нет крыльев?».
Лучший ответ: «Потому что эволюция не дает вам крыльев – окрыляет лишь Red Bull».
25. Вопрос о воде:
Вопрос: «Сколько в воде сельдерея?».
Ответ: «В воде ровно 0% сельдерея».
26. Когда кто-то очень хочет стать геем:
Вопрос: «Я хочу стать геем. Подскажите, для этого нужно лекарство или что-то вроде этого? Есть ли таблетка, которая сделает меня геем?».
Ответ: «Да, эти таблетки продаются в любой аптеке по рецепту врача».
27. Если вы когда-нибудь задумывались, кто отец Интернета
Вопрос: «Кто отец Интернета?».
Ответ ни разу не притянут за уши: «Твоя мать».
28. Это что, действительно вопрос о языках?
Вопрос: «Какой язык лучше выучить – американский, британский или английский?».
Лучшие ответы: Автору вопроса было предложено «узнать об основах мышления». Другой пользователь дал следующий ответ: «Ну, учитывая, что американский и есть английский, вам, вероятно, следует спрыгнуть с моста».
29. Про 16-го президента США:
Вопрос: «Авраам Линкольн действительно охотился на вампиров?».
Ответ: «Возможно… Вы знаете, что его призрак часто бродит по Белому дому? Это намного интереснее, чем убийство вампиров».
30. И даже о caps lock:
Вопрос: «Как отключить капслок?»
Ответ: «Это навсегда, поверь. Со мной случилось то же самое».
31. Вот как мы узнали, что корова – источник молока:
Вопрос: «Кто вообще додумался доить коров, чтобы получать молоко?».
Лучший ответ: «Думаете, в этом деле замешан растлитель коров?».
32. Вопрос о «мяу»:
Вопрос: «Что значит, когда кто-то говорит вам «мяу»?».
Ответ прост: «Это значит, что перед вами – кошка».
33. Если алкоголь и печаль – ваши проблемы, то вот их решение:
Вопрос: «Я могу весь день чувствовать себя счастливым, но когда я выпью, мне становится грустно… В чем может быть причина?».
Ответ: «Вы слишком мало пьете».
34. Автор вопроса – явный максималист:
Вопрос: «Существуют ли еда или напитки, которые увеличивают ширину полового органа?»
Ответ: «Козья моча».
35. О карлике с ночным зрением:
Вопрос: «Один из моих друзей рассказал мне, что карлики могут видеть в темноте… Я знаю одного, поэтому тут же позвонил ему и задал этот вопрос. Он ничего не ответил и просто положил трубку. Может, мне кто-нибудь объяснит?».
Ответ: «Да, это действительно так. Это генетическое преимущество, которое компенсирует их рост во время охоты на открытом пространстве. Кстати, оно смертельно опасно».
36. О том, как превратить монитор компьютера в зеркало:
Вопрос: «Привет, кто-нибудь знает, где можно найти фон, который превратил бы монитор моего компьютера в зеркало? Сканирование зеркала не работает».
Ответ: «Не могу поверить, что вы пытались отсканировать зеркало!».
37. О кредитных картах и компьютерах:
Вопрос: «Я хотела посмотреть, читает ли мой компьютер кредитную карту, поэтому я вставила ее в CD-ROM, и она застряла. Как мне ее достать? Я пробовала использовать зубочистки, но и они застряли! Кстати, теперь привод постоянно шумит!».
Ответ: «Зачем вообще это делать? Кредитная карта считывается магнитным способом, а компакт-диск – оптическим. Скорее всего, ваш диск просто не открывается – отсюда и странные звуки. Вы можете попробовать воткнуть канцелярскую скрепку в небольшое отверстие на передней панели привода, чтобы вытащить диск. Если не получается – возможно, вам придется идти за новым приводом для компакт-дисков».
38. Очень и очень глупый вопрос:
Вопрос: «Я совсем недавно зарегистрировался на Yahoo Answers и не могу понять, как задавать вопросы?».
Ответ: «Ты только что это сделал, Нострадамус!».
39. Вопрос о нашей планете:
Вопрос: «Почему Земля не падает?».
Ответ: «Потому что она умеет летать!».
40. Об одержимости дьяволом:
Вопрос: «Как понять, что ты «адержим» дьяволом? Есть ли какие-нибудь особые «синдромы»?».
Ответ: «Да. Неспособность грамотно писать».
41. Если ты не умеешь передвигаться, как Человек-паук, то все в порядке:
Вопрос: «Я сидел дома и никого не трогал, а потом почувствовал покалывание в пальце ноги. Я взглянул на нее и увидел едва заметный порез с двумя маленькими дырочками… меня что, укусил паук?».
Ответ: «Попробуй перепрыгнуть с одной крыши на другую. Если ты это сделаешь – тебя и правда укусил паук. А если нет – это уже не будет иметь значения».
42. О правоте:
Вопрос: «Каким еще словом можно описать, что ты прав?».
Ответ: «Женщина».
43. О лучшем способе стать преданным фанатом:
Вопрос: «Я хотел бы стать фанатом Джастина Бибера. Сейчас меня зовут Джек Норрис, но я хочу изменить имя на Джастин Бибер. Как я могу это сделать?».
Ответ: «Для начала проверь все функции своего мозга. Быть может, ты сильно ударился головой».
44. В чем прелесть Индии?
Вопрос: «Чего Индия производит больше всего?».
Ответ: «Индия производит индийцев намного больше, чем любая другая страна на Земле».
45. О привлекательных парнях:
Вопрос: «Если другой парень кажется мне привлекательным, значит ли это, что я гей?».
Ответ: «Да, это первый шаг в твоем путешествии».
Эти примеры демонстрируют, что прежде чем задать вопрос – не торопитесь и просто подумайте. Не зря говорят, что «ваш разум ответит на большинство вопросов, если вы научитесь расслабляться и ждать ответа».