какие у тебя смешные шутки
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
Без смеха и улыбок жизнь человека была бы совсем печальной. Однако в быту редко можно найти поводы для веселья. Поднять настроение помогут короткие анекдоты. Их также уместно использовать в нужных ситуациях или на вечеринках с друзьями. Смешные шутки о различных жизненных ситуациях найдете в статье.
Короткие анекдоты о любви
Анекдоты короткие не могут не затрагивать тему отношений между мужчиной и женщиной. Юмор отображает реальные истории, которые иногда случаются с каждым человеком. Есть, конечно же, и абсурдные шутки, однако они не менее смешные.
Предлагаю прочесть такие шутки и анекдоты о любви:
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
Фото: nur.kz: Original
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Наши чувства наконец-то стали взаимны: теперь мне тоже стало все равно.
Короткие анекдоты о детях
Дети часто становятся авторами таких невероятных фраз, что диву даешься. Малыши непосредственны и говорят то, что думают. Их выражения выливаются в самые смешные короткие анекдоты. Читать их любят не только ребята, но и их родители.
Я подобрала такие анекдоты короткие для детей:
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: «Ура! Наконец-то приехали!» — выбежал счастливый дедушка.
Милана не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Ну, вот такой меня сделала природа!
— Папа, Сережа меня ударил.
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе.
Фото: nur.kz: Original
— Это черная смородина, доченька.
— А почему она красная?
— Да потому что она еще зеленая.
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
Короткие анекдоты о школе
Учеба в школе занимает достаточно большой промежуток жизни, поэтому не удивительно, что о ней придуманы очень смешные анекдоты. Короткие истории об учителях, учениках и предметах помогают вспомнить былое время или вдоволь посмеяться над настоящим.
Подборка, в которую вошли анекдоты лучшие короткие, выглядит так:
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Школьный выпускной с каждым годом становится все больше похожим на День десантника.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Костя, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель. — Но почему ты его не закончил?
— Потому что маму срочно вызвали на работу.
Фото: nur.kz: Original
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
И напоследок прочтите такой смешной анекдот короткий:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает.
Короткие анекдоты о женщинах
Женщины достаточно непредсказуемые, поэтому о них также были придуманы смешные анекдоты. Они часто касаются темы женской логики, стремления барышень к красоте и богатой жизни, борьбы с лишним весом. Короткие шутки не только рассмешат, но и, возможно, заставят прекрасных дам подумать о своем поведении.
Прочтите короткие свежие анекдоты о женщинах:
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
Парень говорит девушке:
— Знаешь, Юля, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин. У меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь!
Фото: nur.kz: Original
Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет.
Короткие анекдоты о семье
Семья — одна из наиболее важных ценностей для любого человека. Обычно между людьми устанавливаются отношения, которые позволяют смеяться друг над другом без обид. Также нельзя забывать о взаимодействии зятя и тещи, свекрови и снохи. Наверное, так и родились анекдоты и приколы о семье.
Предлагаю такой короткий юмор:
Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
— Что объединяет вашу семью?
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой беспорядок». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
Короткий анекдот о семье непременно напомнит о разных прикольных ситуациях. Не забудьте прочитать шутки всей родне вечером:
О каком равноправии можно говорить, когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
— Ты что, ужинать не будешь?
— Он, видимо, и не ночует сегодня.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Короткие анекдоты о спиртном
Редкое застолье обходится без рюмочки горячительных напитков. Под влиянием алкоголя люди совершают смелые, а порой безрассудные поступки. Поэтому часто смешные анекдоты короткие посвящены спиртному и людям, которые страдают от алкогольной зависимости.
Прочтите такие очень смешные шутки:
— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Фото: nur.kz: Original
Мужик приходит с мороза:
— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровье поправить — и опять запой.
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете — и вам уже никуда не надо идти.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
Короткие анекдоты о медицине
Анекдоты короткие новые часто посвящены врачам и пациентам, болезням и курьезным ситуациям в лечебных учреждениях. Наверняка вы не раз хохотали над шутками о медицине. Короткий смешной анекдот на эту тему поднимет настроение в любой ситуации.
В Сети я нашла такие анекдоты свежие:
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Фото: nur.kz: Original
— Коллега, мы, по-моему, отpезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнем пришивать.
— Ну чего орешь как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что больной спал».
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
— Ну тогда скажите «А».
У депрессии, плохой погоды и проблем нет ни единого шанса повлиять на эмоциональное состояние, если вы на позитиве. А все шуточки, представленные в статье, поднимут даже самое плохое настроение. Желаю искренних улыбок и задорного смеха!
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Плохая примета: ехать в лес, ночью, в багажнике. 23 короткие шутки!
Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез
1. У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?
2. Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!
4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло.
6. В дверь Штирлица постучали.
Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
Сам дурак, я из Центра.
7. Время лечит.
Главное не спиться во время лечения.
8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход.
9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Народная примета:
— Если утром с похмелья, зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
10. В поликлинике.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
Нет.
— Извините, значит у стоматолога.
Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
12. Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова.
С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
13. Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
15. Круто ты начальника отделал на совещании.
А кто ты по образованию?
— Отделочник.
16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
17. Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове.
Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
19. Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
20. Я елеустремленный человек.
— Может целеустремленный?
Нет.
21. Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
22. Марина, можно я у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут!
«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку. Лучшие анекдоты
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал.
Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание.
Подождут, таки их тоже мама рожала!
Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
Читайте самый ржачный и лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации.
Анекдоты самые смешные
Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.