какие у вас отношения с невесткой
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Как наладить отношения с невесткой?
Какая мысль должна была бы первой прийти вам в голову, если бы из дальнего морского рейса сын привез вам кружку, а своей любимой девушке – дорогую куртку?
«Какого замечательного сына я воспитала!»
Отношения с невесткой: все зависит от вас!
Итак, конечно, это ваш мальчик. Никто не спорит. Именно вашу руку, будучи малышом, он крепко держал в своей, поверял тайны, делил не только прошлое, но и планы на будущее.
Но мальчик вырос, и теперь все это достается ей – вашей невестке!
Не будем грешить против истины: наверное, даже самой доброжелательной и понимающей свекрови не всегда легко смириться с подобной мыслью.
Однако не стоит драматизировать ситуацию и нагнетать страсти. На этот случай есть три постулата, которые могут указать верный путь: как наладить отношения с невесткой. Они просты, если не сказать элементарны. Просто надо хорошенько осознать их и тщательно пропустить через себя.
Постулат 1
Отношения между свекровью и невесткой – один из самых намертво въевшихся в наше сознание. Мы вроде как должны предвзято относиться к жене сына и начинаем чувствовать предубеждение, даже еще толком не зная ее. А потом… уже трудно остановиться.
Попробуйте отыскать среди всей этой навязанной шелухи свое истинное ощущение и выработать собственную линию поведения. Ведь рано или поздно мы всегда получаем то, на что себя программируем.
Вдумайтесь: на самом деле все хорошо!
Новая семья – это всегда счастье, а вам так вообще ваше новое положение может сулить всяческие удовольствия:
Вы можете вспомнить, наконец, что у вас есть своя личная жизнь. Это очень увлекательно, правда. Попросили молодые помочь – да пожалуйста, а нет… Пусть себе управляются сами, а вы – путешествовать, совершенствовать фигуру, получать водительские права, плести корзинки из лозы… Ну, на что у вас всегда не хватало времени? Каждое утро, проснувшись, выбирайте радость! Зачем изводить себя и близких людей, копировать общепринятую модель – отношения невестки и свекрови, наживать болезни и врагов? Смысл.
Удовольствие ни с чем несравнимое – внуки. Если так сложится, что они появятся быстро, возможно, путешествия придется ненадолго отложить. Но разве роднулечка-крохотулечка внучок – это не целый мир? И спасибо невестушке, что она подарила вам его! Есть тут, правда, деликатные нюансы. Очень важно не делать одолжения, помогая невестке управляться с ребенком. Мало кому это понравится. И советы, в том числе по уходу за малышом, пусть даже дельные и по существу, тоже можно давать по-разному.
Приветливый взгляд, улыбка, забавные воспоминания о ваших родительских ошибках, самоирония, по мнению психологов, способны уничтожить неловкость, растопить любой лед, внести теплоту в отношения невестки и свекрови.
Сейчас она – мать, и она – главная. Как решит, так и будет. А ваше дело – поддержать и ненавязчиво(!) проконтролировать.
Удовольствие, может быть, немного сомнительное – обретенные родственники. Кому-то обуза, а вдруг это – новые друзья и единомышленники? В любом случае, всегда можно постараться таковыми их сделать.
Удовольствие особое: не доставлять удовольствия разного рода «доброжелателям», вздумавшим посочувствовать вашим новым «сложностям и проблемам». Невероятно приятно, глядя им в глаза, с лучезарной улыбкой отвечать:
Да что вы, у нас все прекрасно! Отношения с любимой невесткой у нас просто замечательные. Моя невестушка такая умница!
Постулат 2
Он вам должен быть понятен как никому. Пожалейте своего сына! Пощадите его чувства! Тут все просто. Он любит эту женщину, полюбите и вы ее.
Не можете? Дело житейское. Тогда просто примите все так, как есть.
Ведь он дорог вам обеим, и вы обе мечтаете, чтобы он был счастлив. Зачем тогда делать все наоборот?
Будьте добры в отношениях с невесткой и получите взамен горячую благодарность сына и его еще более, чем раньше, нежную (потому что осознанную) привязанность!
А самое гиблое дело – пытаться настроить сына против его любимой жены. Даже если у вас это получится, что в итоге? Худший вариант – разбитая семья и несчастный ваш ребенок, в лучшем – они разберутся, а вы останетесь крайней!
Постулат 3
Хочешь-не хочешь, придется признать: вы старше этой — теперь главной в его жизни – женщины (хотя, бывают, конечно, исключения! ☺). Вы мудрее. А потому ответственность за теплый, всех согревающий очаг лежит на вас. Даже если и смотрит исподлобья жена сына, не доверяет пока, подумайте – она девочка молоденькая, что с нее взять?
А ваши ласка и понимание со временем все расставят по местам даже в таком непростом деле, как отношения с невесткой.
Вот, собственно, и все. Скажете, слишком сладко все получается, нереально?
Позвольте не согласиться! Свекровь и невестка могут быть настоящими подругами, ведь у них самый мощный объединяющий интерес – любимый мужчина! А мелкие шероховатости – что ж, такие погремушки бывают во всякой избушке.
Получается, что мирные и доверительные отношения с невесткой – ключ к вашему новому семейному благополучию. Представляете, как здорово, что он в ваших руках! Так поверните же его скорей и откройте дверь в жизнь, полную любви!
Как наладить отношения с невесткой?
Рано или поздно дети вырастают, и у них начинается своя взрослая жизнь. Перед матерью сына встает задача: найти общий язык с его избранницей и не сломать жизнь им обоим. Ведь постоянные ссоры с невесткой могут разрушить союз молодой пары.
Мать жениха должна уметь сдерживать свои эмоции и научиться избегать конфликтных ситуаций
Как известно: «Глупая свекровь теряет сына, умная приобретает дочь». Необходимо проявлять мудрость и стараться не провоцировать невестку, чтобы всегда оставаться со своими детьми в добрых отношениях.
Несколько рекомендаций, помогающих наладить отношения с невесткой:
Не огорчайтесь, если невестка не хочет звать вас мамой
Возможно, вам было бы приятно, если бы невестка называла вас мамой. На самом деле это не имеет никакого значения: она может к вам очень хорошо и уважительно относиться, не говоря при этом слово «мама». Пусть обращается к вам так, как удобно ей самой, например, по имени-отчеству. Тем более что у девушки есть своя мама, которая вырастила и воспитала ее. Ведь вы в глубине души тоже не считаете ее своей дочерью, даже если очень хорошо относитесь к ней. В любом случае, как бы невестка ни обращалась к вам, будьте тактичны.
Чтобы наладить с невесткой отношения, будьте тактичны
Проявите терпение
Если вы стали свидетелем конфликта вашего сына с его женой и услышали, что она кричит и ругается в грубой форме, не нужно вмешиваться в их семейные разборки. Конечно, вам будет неприятно и даже обидно за сына, что он терпит подобное поведение супруги, и эта женщина делает из него «тряпку». Появится большое желание высказаться, открыть сыну глаза и закрыть рот грубиянке. Но завтра они помирятся, а вы останетесь виноватой и будете нежеланным гостем в их доме. Самое правильное в такой ситуации – уйти в тот момент, когда почувствуете, что атмосфера накаляется. Если вы живете в одном доме с детьми, то зайдите в свою комнату и закройте дверь. Если живете отдельно, то уходите сразу, не дожидаясь, когда молодые начнут ругаться при вас.
Не стоит учить молодых жизни
Не сравнивайте свою невестку с невестками ваших подруг или знакомых, какими бы хорошими они не были. Не говорите о ее недостатках и не делайте публичных замечаний, особенно если ваш сын находится рядом. Если у молодой жены что-то не получается, то предложите ей свою помощь: приберитесь в доме, постирайте белье, приготовьте ужин, погуляйте с внуком. Не требуйте за свою помощь благодарности и не укоряйте невестку за то, что часть ее забот выполняете вы.
Помогая молодым, вы можете наладить отношения с невесткой
Не приходите к молодым без предупреждения
Вы, конечно, можете приехать к сыну в любое время и зайти в дом без приглашения, но тем самым поставите обоих в неудобное положение. Например, если жена вашего сына не успела навести в доме порядок, то ей будет стыдно принимать у себя свекровь. Вашему сыну будет также неприятно перед мамой за пыль и беспорядок.
Дайте молодым возможность подготовиться к вашему приходу, предупредите их заранее
Не будьте слишком навязчивы
Вы не спали ночами, когда у сына что-то болело. Вы делали все, что было возможно, чтобы он рос счастливым ребенком и стал успешным мужчиной. Сын благодарен вам, и мама для него не перестанет быть важным человеком в жизни. Но это не дает вам права звонить по каждому поводу и просить его приехать, потому что вы по сыну соскучились или вам нужно что-то купить. Он, конечно, купит и приедет, но вашему сыну придется поменять все свои планы. Он мог быть занят на работе или собирался с семьей в кино. В вашем возрасте у всех что-то болит, и обсудить это будет лучше с подругой или с вашим супругом.
Не звоните сыну по каждому пустяку
Займитесь собой и своей жизнью
Вот и пришло время: ваш сын вырос и женился, теперь у него своя семья. У вас появилось время, которое можно потратить на себя. Теперь другая женщина будет готовить вашему сыну любимую еду и провожать на работу, стирать и гладить одежду. Даже если ваша невестка не сможет так же хорошо справляться с этими обязанностями, это уже их дело и вас оно не касается. Займитесь спортом или танцами, посещайте выставки и театры.
Теперь вы можете заняться тем, о чем давно мечтали
Встречайтесь с подругами или путешествуйте. По мере возможности нянчите внуков и никогда не позволяйте себе страдать от одиночества.
Отношения между невесткой и свекровью могут быть очень дружескими и доверительными, если они будут слышать и понимать друг друга. Ведь у обеих одна общая цель: сделать счастливым человеком мужа и сына.
Другие секреты общения и правила поведения свекрови – в следующем видео:
Какие у вас отношения с невесткой
Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.
Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.
Первая встреча
Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»
Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?
А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…
Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.
«Не пара она ему…»
…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.
Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.
Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!
Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.
Наблюдатель
Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.
Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?
Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.
Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.
Вежливость и такт
Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.
Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.
Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.
Критика
Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.
Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.
«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…
Советчица и помощница
Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.
По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.
Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.
«Доченька моя дорогая!»
Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.
Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!
По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.
Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.
Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.
«На чьей я стороне?»
В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.
Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…
Ради сына
Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.
На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».
Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.
А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.
Понимание ролей
Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.
Расстояние укрепляет отношения?
Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.
А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.
А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.
Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.
Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…
Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!
Невестка-обманщица
Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.
Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.
«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?
Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.
Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!
Всех доверчивей и строже…
К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.
А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?
Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!
Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.
Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.