лошадь гортоповская что это означает
Степаныч или анекдотический боянчеГ
— Уж сильно это на анекдот похоже?!
— А вот послушай ещё одну историю. Только не говори, что на анекдот похожа.
Посуды в тот раз много побили. Да. Но голова, опосля, у неё месяц не болела. Завсегда давала. Секса у нас не было? Был и ещё какой. А вот игры эротические. Со мной, так, не играла, а с полюбовниками своими, что вытворяла, мама дорогая!
Я тихохонько из шкапчика выхожу и ружжом ему демонстрацию провожу, что мол, пикнешь, пристрелю гада. Попугал ещё маненько и обратно в шифоньер. Слышу, запахом молочной каши из кухни тянет.
Вот дура и взаправду кашу варит. Я-то эту кашу, на дух не переношу.
Заходит, и ну его, с ложечки кашкой кормить. А он поганец рыло то воротит и запах по квартире не каши стал прослеживаться, а чего-то очень уж вонького.
Баба то моя тоже засомневалась и давай его распелёнывать и приговаривать:
— Мой маленький, птенчик, кушаньки не хочет. Описался наверно? Сейчас, мамочка тебе пелёночки поменяет. И вонь усилилась со страшной силой. Тут Варька и говорит:
— Оспади! Да ты не только описался, ты ещё и обкакался.
Терпеть, дальше такого, я, конечно, не мог и вышел с ружьём наперевес из шкафа. И показал им обоим кузькину мать! Мужик, тот, завернувшись в одеяло и прихватив свою одежонку, вмиг сдристнул.
Короче, картина Репина: «Приплыли и не ждали».
— Уж, больно, на анекдоты, Степаныч, твои истории похожи.
— Да ты чё, Юра, я, когда тебе врал?! А вот ещё случай был.
Перед самым отъездом, звонит Василич, начальник мой:
— Степаныч, без тебя, как без помойного ведра, запарка! Брось ты этот курорт на хрен, выходи, а потом мы с тобой догуляем. На рыбалку, на охоту. Не мужицкое это дело по курортам шляться. У нас свой курорт будет с водочкой и шашлычками. Но это потом. А завтра, чтоб как штык. Вот такой он шутник был Василич. Но зато фунфырик водовки засадить с горла, без отрыва от производства, это он мастак был!
Баба моя, конечно расстроилась:
— В кои то века собрались вместе отдЫхнуть, а тут на те — хрен из под кровати, работа ему важнее любимой супружницы своей! Очень я растрогался, такой её заботой, но утром ушёл на работу, а она на вокзал.
И пошла меж нами битва не на живот, а на синяки и шишки. Варька то у меня, дура здоровая, я тоже дюлями не хило огрёбся. Неделю, потом ейною пудрой и кремами, маскировку делал. Посуду, мы, конечно всю по новой перебили, и по ходу пьесы зеркало в ванной, но это вначале. Потом замирились, конечно.
А чтоб на сторону не бегала, решил я спокою ей не давать. И утром и вечером дрючил как сидорову козу. Иногда в обед к ней в ресторан, неподалеку от завода, захаживал, где она поварихой работала. Отдеру и покушаю заодно. Вроде исправилась.
Жизня у меня покатила, ай да ну! Пей, не хочу. Испортился окончательно. На работе намЁкивать стали, что пора увольняться по собсному желанию, а как ни так, по 33-й выгонят.
Прихожу, как то тверёзый и грустный домой. И вопрошаю свою Варьку:
— Варюша, я ж тебе денег не даю?
— Нет.
— Получается, мы на одну твою зарплату живём? А как же это. В доме всё есть, и покушать и надеть, а давеча, ты лёльке дорогущий платок оренГбурский подарила? Откедова деньги-то?
— Иди-ка сюда, милый, и подводит меня к злощастному трюмо.
Раздевается до гола и, прижавшись титьками и фильдикосовой своей частью к зеркалу, выносит мне приговор:
— Гляди, с этой стороны твоё, а с той директора ресторана. Он мне не только зарплату, но и премиальные исправно платит.
Драться в тот раз не стал. Пить бросил. Полечился маненько от белочек и чертей и с той поры — ни-ни. Давай. Юрок, ещё по ****исят и по домам.
— Давай Степаныч.
— Ты-то, своей, всю зарплату отдаешь?
— Нет у меня, своей, пока ещё. Но как будет, всю буду отдавать.
Вот, шас, техника на грани фантастики! Куда уж больше. Микроволновка, к примеру. Задумался я в ней яйца сырые варить, повзрывалися все, долго очищали.
— Как, это мне, знакомо!
— Чё тоже было?
А вот сотовые телефоны. Такой длинный номер, аж 11 цифр! Никогда с первого раза правильно не наберёшь. Поругались, как то с Варькой. Ну, я чуток поддатый был. Прихожу как-то домой.
— И где тебя носила, нечистая сила?
— Так ить это. С Михалычем в шахматы играли.
— А чё ж от тебя, водкой то прёт?!
— А чем от меня переть должно, шахматами, чтоль?
— А помада, почему на рубашке?
— А это. еду в автобусе, автобус, ка-а-а-к тормознёт! Ну, однуё бабу-то сорвало с места, она ненароком ко мне в объятия попала. Видать прислонилась случайно.
— И сколько раз он тормознул?
— Один.
— А почему помадных отметин три?
— Ну, значит три.
Посуду мы конечно перебили. Но утюгом, она в меня не кидалась. Я ей новый купил, дорогущий. Немецкий, фирмы Бош. Пожалела, вещь все-таки, как никак. Сковородки тоже тефлоновые, жалко ей стало. Но скалка нашенская. Спина долго болела. Думаю тоже импортную купить.
Вечером пошли мы в гости к свояку. Тепло. Листва шумит. Птички поют. Вечереет. Стемнело. Возле ихнего подъезда ни одного фонаря живого нет. Только глазок домофона светится. Ну я пимпочку придавил и говорю: «Это мы. ». Ждать-пождать, тишина. И чего-то вдруг меня заусило на секас:
— Слышь, что ли, Варюшь, сделай мне минетик?
— Степаныч, ты охренел совсем? Мы ж в гости пришли, или где? Чё прям щас вота. Прям здеся?
— А чё, тебе тяжело, что ли? Аль не муж я тебе. Здесь оно как с добром, по быстряку. А потом в гости, всё равно пока не открывают.
— Ну, слов прямо нету!
— Чё тебе трудно, что ли? В кои то века, муж родненький, попросил её отсосать, а она злыдня, отказывается.
— Да ты сбрендил, совсем, Степаныч! Чё щас-то? Дома отсосу.
— Дома не тот антерес. Тут пикантность. Ждёшь что дверь откроется. И к тому же пьяный буду. Опять долго не смогу кончить. Отсоси здесь и точка!
В это время дверь открывается и выходит жена свояка:
— Варька, да отсоси ты у него! Или давай я отсосу. И гости, все, женского полу с огромной радостью у него отсосать готовы! А Пашка (муж еёйный), сказал, что еслиф, ты, Степаныч кнопку домофона не отпустишь, тот же час, то он спустится и тебе сам за шщеку даст. Потому как трезвон этого домофона, всех достал уже. А гости, некоторые даже мужеского полу, готовы, удовлетворить, твою плотскую непотребность.
— Вот такой идиотский случай. А, ты Юрок, случаем, не знаешь, что такое: «рыло марамойное?»
— Не, Степаныч. Давай-ка лучше, по последней и по домам.
— Иду за раскрасавицей, аж от метро, фигуркой её любуюсь. А это оказывается моя жена?!
— Нет, чтобы догнать и попросить донести тяжёлую сумку!
— Но я же, догнал?
— На полдороги. Я новый костюм купила, сюрприз хотела сделать.
— Сделала. Ещё какой!
Вот такой курьёзный случай)))
— Действительно курьёзный! Но у меня похлещи был.
Собрался я с дружками в ресторан, день рождение одного отмечать. Они все с бабами. А моя-то Варька, удумала к родне в Бердск, на выходные смотаться. Еёйной родни, что в Сибири, что на Алтае, будь они карасями, пруд пруди! Вобчем разошлись во мнениях. Она моих друзей не знает, а её седьмую воду на киселе, троюродных тёток, внучатых племянников, не признаю. Звонит сотоварищ, мой говорит:
— Не переживай, Степаныч, мы тебе бабу нашли! Беременную, но честную. Ни разу не целованную. в попу и гогочет, паразит.
— Дай-ка телефончик, я ей звякну, если голос понравится, пойду, а как ни так, так, нет.
Вроде всё нормалёк. Снаряжаюсь в полную боеготовность. Удавку на шею, Варька в Сочах задарила с пальмами и голыми бабами. Минут 20 собирался. Чуть не опоздал!
В зале шум, гам, тра-та-та. Полуголые певицы, так попами крутят, что, напрочь, забываешь об отсутствии присутствия их вокальных данных. Официантки, правда, не в неглиже, но такие симпатюльки, что ел бы с их титек, так и готовых вывалится из плена, когда она нагибается, всё что они приносят. Короче, всё располагало к празднику души и тела.
Все при дамах сидели, один я, как морж на льдине. Друганы успокаивают, типа пробки не только в бутылках бывают, но и на дорогах тоже. Внезапно музыка смолкает, совпало, видать у лабухов перекур обозначился.
Ярость драной кошки отразились на её лице. Друганы впали в изумление, а подружки ихнии в шок. И говорит мне эта прынцесса без горошины:
— Что ж ты супружник, мой дорогой, тут делаешь один, без половиночки своей ненаглядной?
— Это тебя, курву, надо попытать, какого хрена, ты не в Бердске, а здеся в ресторане. Пришла к полюбовнику своему на случку и приоделась как лярва бозойская?!
Быстро врубившись, что правда на стороне не ейной, извернулась Варька ловчее гадюки подколодной:
— Так я же просто разыграть тебя хотела, родненький мой. Ты даже по телефону голос мой не признал. Здорово у меня получилось? Правда, жеж.
Тут все присутствующее в округе на соседних столах стали смеяться и улыбаться. И остался я опеть в дураках. И сколько не пытался, доказать свою невинность, выходило, что Варька меня просто разыграть хотела, а я на по****ушки сюда припёрся. Вот такие они бабы крученные, Юрок! Свёрла рядом не валялись. так что давай по последней и по домам.
— Да. Бывают же случаи в подлунном мире. А объясни-ка мне Степаныч, для общей образовательности, что такое: «лярва бозойская»
— Тебе лучше этого не знать. Спать спокойней будешь.
Сую фунфырик за под пузо и шмыг в туалет. Сантехника в прошлые века, не чета нонешней — чугунная была! Сливоводный бачок не к уРнитазу крепился, как сечасно, а почти под потолок. И чтоб достигнуть его, надо было на керамическое сооружение вставать. Туда-то фунфырик, зафунфырил, предварив это дело парочкой ****исят граммовыми глотками из горлА.
Оченно хорошо пошла, здраво, под журчание океанических волн, фигурально выражаясь.
Пока супружница в комнате бельё гладила, мои, ещё твёрдостоящие ноженьки к холодильнику на кухне доволокли, а твёрдые рученьки огурец прямо из банки — цап, царап. Хлебушко и колбаска помогли умиротвориться «Столичной». И пошла такая пьянка, съешь последний огурец!
Решившись до конца приговорить остатки вожделенной жидкости и собственной совести, я начал восхождение на сооружение из фаянса. С четвёртой попытки, мне, наконец, это удалось! Вооружившись синяками, царапинами и шишками, не обращая на крики, бушевавшей за дверями мегеры. Первоначальные увещевания и соболезнования коей, быстро превратились в глубокомысленные афоризмы:
— Пьянь подзаборная! Только выйди, я на твоей тупой башке весь финский сервиз расколошмачу!
Вот она сладость победы! Вожделённый сосуд держаемый обоими руками! Осталось самая малость: открутить крышку и глотнуть амброзию богов. А там хоть трава не расти!
. Крышка осталась в руке. Сосуд с драгоценнейшей влагой стал медленно падать в омываемый водой блеск фаянса. Пытаясь его поймать, я, сверзся с пьедестала, спиной вышибая дверь и получил приземлившись, скалкой в лоб, моей дражащей половины.
Бутылка осталась цела, но тот час же была вылита в останки урРнитаза. Ремонт, по скромным подсчётам, нам обошёлся в несколько ящиков, никогда не выпитой мною великолепной жидкости.
Да. чуть не забыл, приехавшая врачица, оченно удивлялась, как еёйный пациент, падая спиной, заработал здоровенную шишку на лбу и не менее прекрасный синяк под глазом.
Приехали. Все скопом вывалились и на, бежать. Я одного за руку, едва поймать, успел:
— А платить кто буит?
— Так нету с собой. Мы за деньгами. Сбегаем и принесём, а девушка пусть посидит. На доверие как бы. И лопочет чё то на своёмском молодушке лет 20. Та согласно чёрногривой своей кивает, как умная лошадка и аккуратно так, присаживается рядышечком со мной, дверку закрывает. Глазками, без вины виноватыми, хлоп, хлоп и вопрошает:
— Вас, как зовут, дядя?
— Степаныч.
— Вы не беспокойтесь, дядя Степаныч, они минуток через десять денюжки принесут.
— Хотелось бы.
— Давай. А вот ещё случай был.
В тую пору, работал я не по сменно, как по обыкновению, а токмо с утреца и до вечера. Высыпался в субботу, а по ночам бомбил.
Выезжаю, как-то, только из гаража и метров двести не отъехал, стоит девица неописуемой красоты. Вечерело. Фонари на проспекте уже включены были и освещали ей длинноволосость и короткоюбкость. Варька моя грудастая с рождения была, но у етой буфера, прям из под маечки или как-там-она-прозывается, так и выпрыгнуть стремятся. Ноги у моей дражащей, тоже довольно сносные, но у етой, казалось из талии растут, Попа конешно присутствовала, не скажу, что роскошная, с кулачок буит. Но вкупе это всё довольно симпатишно смотрелось. И многие, куда с добром, засадили бы ей по самоё. всю аллею цветами. Притормаживаю у ентого чуды природы и задаю сакраментальный вопрос:
— Куды, изволите, барышня?
Я рулю, на дорогу смотрю, а моя ягодка юбчонку свою туда-сюда, то вниз, то вверх. То пупок откроется, то пипок. Тогда то, не то, что щасно, пупок показывать, тоже дурным тоном значилось. Вобчем, пару разов проехать пришлось на красный, из-за опрометчивости своей. Мысля, мне, одная спокою не давала: «И где же она денюжку держит? Юбчонка без карманьев, Сумочки у неё не предвидилось, лифик под маечкой не проглядывался. Зато соски оченно выделялись, как две спелые сливы в южную ночь на Украине. Так и хотелось к ним припасть и сосать, сосать, пока. » Короче, чуть не врезалси я, в близ идущий автомобиль. Стал строго, настрого на дорогу глядеть.
Вобчем и целом получил я за поездку физическое удовлетворение, вместо денежного. И пошла моя любовь сосательная с облаткой презиков в руке восвояси. Потому, как, такие компроменты, мне и задаром, в моём колёсном транспорте не нужны!
А тебе, Юрок, как старший сотоварищ сказать хочу мудрость народную: «Не хлебом насущным сытый человек, ему и низменные удовольствия надоть! И не токмо горы возвышенными бывают! Чуйства человеческие тоже!»
Беседка № 7
Еще одна попытка реанимировать нормальное состояние в нашем разделе.
Тема для беседы у меня сегодня такая: жизнь в интернете.
Кто знает, а зачем, с какой целью ВООБЩЕ (не этот конкретный форум), а вообще созхдают люди подобные форумы. Кто знает, что это? Сбор материала, желание общаться с единомышленниками, коммерческий проект и т.д. Кто может растолковать? :redface:
Да и интересно, а что именно получают от этого их создатели? Материальную базу. Моральное удовлетворение от того, что смог помочь людям найти друг друга по интересам?
Только не говорите, что я ясновидящий:biggrin:
Володя, ты просто хорошо математику в начальной школе учил 🙂
Попробуй угадать номер следующей беседки :biggrin:
Да нет, ты просто опытный. в вопросах банных :biggrin:, но твой прогноз пока не до конца сбылся :aga:.
:vah: Не поверите.
Но только набрал на клавиатуре (в другом правда форуме) «Кто следующий на открытие «Беседка-7». «. Решил подстраховаться, заглянул сюда и ОПА-ЧКИ-И-И.
Напоминает «Сизифов труд»kuku
http://www.photodom.com/fotos/2007/03/23/272411.jpg
ни чего не напоминает, ни с чем не ассоциируется?
innca,
Инка, детка, не грустить не надо!
Лучше выпей шоколЯда!
Сразу станет таааак приятно
И приходи в тему обратно!
Приноси кофейник, чашки
Торты-пирожные, олашки
Устароим праздник объедения
И тут наступит примирение
Пригласим на Цай и Николая
Угостим вкусняшкой, обещая
Что мы будем дружно жить
Форум наш родной любить!
А в карманах у нас тесно:
Каравай и поцелуй невесты,
Смех и радость от гостей
И призывы «ВСЕМ НАЛЕЙ!»
Ленты, конфетти, булавки..
Кой-когда и стринги-плавки.
КАрёче, чтоб карманы были полны!
И ЧТОБ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!
Деффффки!
8-е марта близко-близко!
не упусти свой звездный час
у каждой рядышком «редиска»
устрой постельный расколбас.
Вот то немногое, что нужно, чтобы разделы не закрывались и никого не банили (поверьте, мне не хочется никого банить и даже делать замечания):
Нужно проявлять хотя бы малейшее уважение к тем, кто занимается поддержкой форума, на котором вы так удачно этих же людей обсуждаете и критикуете. Если вы считаете, что я так уж плох, что не достоен хотя бы того, чтобы вы не писали гадостей в мой адрес, то вспомните хотя бы то, что очень длительное время вы общались здесь так, как хотели (ровно столько, сколько это было возможно, и ровно столько, пока некоторые товарищи окончательно не обнаглели). Если и «прошлых заслуг» недостаточно, то просто подыщите себе другой форум, где администратор форума вас всем устраивает.
Необходимо безусловно принимать и соблюдать правила форума. Да, в основных правилах ещё не написано о том, что минусовками нельзя меняться на форуме. Но об этом было многократно сказано в самых разных разделах.
Я ещё раз призываю всех успокоиться и постараться соблюдать порядок на форуме.
Поскольку я не готов читать ваши многочисленные сотни сообщений-ответов на моё сообщение (как это обычно бывает), тему закрываю.
Лучше конструктивно обсудите в отдельной теме своё поведение на данном форуме (ведь эти протесты/стычки появились далеко не сейчас, а были всегда. Только вчера с новичками да инакомыслящими, а сегодня со мной и новичками).
Лошадь гортоповская что это означает
К сожалению, вы используете слишком старый браузер. Обновите его, либо смените на другой. Это бесплатно!
Все уже знают, что 2014 – год лошади. И, наверняка, многие из вас в новогоднюю ночь наденут что-то с лошадиным принтом или нацепят маску, а то и целую голову лошади. Чтобы не отвечать на вопрос «ты кто?» избитой фразой «конь в пальто», мы предлагаем быстро изучить список самых известных лошадей и найти в нем себя. И, в конце концов, перестать путать Буцефала с Боливаром!
ПЕГАС
Любимец муз, крылатый жеребец Пегас согласно древнегреческим мифам родился из крови Горгоны Медузы, когда ей отрубили голову. Был конем Персея в эпизоде спасения Андромеды и соучастником Беллерофонта в убийстве Химеры. Конь летал со скоростью ветра, а перед этим разгонялся по земле и копытами выбивал источники. Так возник знаменитый источник Гиппокрена у рощи Муз, из которого поэты черпали вдохновение. А еще Пегас доставлял молнии и громы от Гефеста Зевсу на Олимп. Тамплиеры размещали изображение крылатого коня на своем гербе как символ созерцания, красноречия и славы.
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Из школьного курса истории все помнят, что именно этот конь помог грекам выиграть войну, которая началась из-за того, что Парис украл Елену, жену греческого царя Менелая. Греки поплыли в Трою, осадили город, построили деревянного коня, внутри которого по одним данным спрятались 50 лучших воинов Спарты, по другим – 100, по третьим – 23 или вообще девять. Наивные троянцы, приняв огромного коня у ворот за дар, внесли его в город, а ночью из коня вылезли воины, открыли ворота остальному войску и овладели Троей. Полустишие Вергилия «бойтесь данайцев, даже дары приносящих» вошло в поговорку, а выражение «троянский конь» теперь употребляется в значении коварного замысла.
БУЦЕФАЛ
Буцефал (с греческого «бычьеголовый») — любимый конь Александра Македонского. По легенде, в десятилетнем возрасте царевич Александр единственный смог укротить этого коня, и с тех пор только ему Буцефал позволял на себе ездить. Более того, конь всегда становился на колени, когда его подводили к хозяину. Александр безумно любил Буцефала, берег его и в боях не использовал. По легенде, персидские варвары похитили Буцефала, но когда Александр пригрозил им полным истреблением, сразу вернули хозяину. Кстати, говорят, что это прозвище на самом деле дали Александру его недруги, а он перевел стрелки на коня из-за его непропорционального телосложения. А еще считается, что Буцефал не боялся ничего, кроме своей тени.
ЕДИНОРОГ
Это мифическое существо символизирует целомудрие. Присутствует во многих мифологических системах – чаще с телом лошади, реже – козла, оленя или быка, и местами даже с крыльями. Самый необычный единорог персидский — в виде трехногого белого осла с шестью глазами, девятью ртами и золотым рогом. Но мы привыкли к белому, с синими глазами. Легенды утверждают, что он неутолим, когда его преследуют, но покорно ложится на землю, если к нему приблизится девственница. Вообще, мол, единорога поймать невозможно, а если и удастся, то удержать его можно только золотой уздечкой. Вся его сила, естественно, заключена в роге, и ему же приписываются целебные свойства при лечении различных болезней и укусов змей. Питаются единороги цветами, а пьют утреннюю росу. Еще они ищут маленькие озерца в глубинах леса, в которых купаются, от чего вода становится очень чистой и обретает целебные свойства.
КЕНТАВР
По греческой мифологии – это дикие смертные существа с головой и торсом человека на теле лошади. Обычно сопровождают Диониса, отличаются буйным нравом и невоздержанностью. В мифах кентавры то являются воспитателями героев, то, наоборот, враждебны им. Самым мудрым кентавром считался Хирон, который почти всегда был одет, что подчеркивало его близость к людям. Иногда и передние ноги у кентавров были человеческими – для усиления цивилизованности. Кентавры без устали сражались со своими соседями лапифами, пытаясь похитить для себя жен из их племени. Как-то раз лапифы пригласили кентавров на свадьбу, и захмелевший гость оскорбил невесту, затеяв знаменитую “кентавромахию”. Кентавры бежали побежденные, и потом большая их часть была убита Гераклом, а те, кто спаслись, заслушались сирен, перестали есть и умерли от голода. Как правило, кентавр обнажен и вооружен, а на особо древних изображениях наделен одновременно человеческими и конскими гениталиями.
КИННАР
Это кентавр наоборот: туловище человека, голова лошади. Киннары – полубожественные крылатые существа. В первой книге “Махабхараты” говорится, что киннары находились в услужении у Индры и были небесными музыкантами и певцами.
ИНЦИТАТ
КОНЬ ВЕЩЕГО ОЛЕГА
Самый подлый конь в истории. По преданию, волхвы предсказали князю Олегу, что он умрет от своего любимого жеребца. Олег приказал увести коня, прожил без него много лет и вспомнил о предсказании только через четыре года, когда тот давно умер. Олег посмеялся и захотел посмотреть на кости, встал ногой на череп и сказал: «Его ли мне бояться?» В тот момент из черепа вылезла змея и смертельно ужалила князя.
ЛОШАДЬ ИЗ ИГРЫ «СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ»
БОЛИВАР
Это из рассказа «Дороги, которые мы выбираем» («Roads We Take», 1910) американского писателя О. Генри. Боливар — кличка коня, на котором могли бы спастись двое друзей, но один из них, по имени Додсон, по прозвищу Акула, бросил друга и спасся на коне сам. В свое оправдание он сказал: «Боливар не вынесет двоих». Позже, когда Додсон стал крупным предпринимателем, эти слова стали его девизом, которым он руководствовался в отношениях со своими деловыми партнерами. Короче, либо ты, либо тебя.
КОНЁК-ГОРБУНОК
Маленький, горбатый, но очень резвый и умный коняшка из одноименной сказки Ершова. Как водится, помогал Ивану во всех делах, защищал, развлекал. Мало кто знает, но сказка испытала на себе все превратности цензуры – сначала выходила с поправками, а в 1843 году была полностью запрещена и 13 лет не издавалась. Пушкин «Конька-горбунка» хвалил, а Белинский заявлял, что сказка «не имеет не только никакого художественного достоинства, но даже и достоинства забавного фарса».
КРАСНЫЙ КОНЬ
«Купание красного коня» — известная картина Кузьмы Петрова-Водкина, написанная в 1912 году и принесшая ему известность. Коня Петров-Водкин писал с реального жеребца по имени Мальчик, а для создания образа наездника художник использовал черты своего ученика, очень красивого юноши – художника Калмыкова. Более того, именно работа Калмыкова с купающимися в воде красными конями, возможно, и сподвигла Петрова-Водкина на свой шедевр. Говорят, конь сначала был написан гнедым, а потом цвет был изменен на красный для большего сходства с колористикой икон. Сейчас – в Третьяковке.
ХОЛСТОМЕР
Старый, больной, умудренный опытом конь из повести Льва Толстого. На самом деле мерина звали «Мужик Первый», а Холстомер – прозвище. В повести он от первого лица рассказывает другим лошадям свою историю. Из-за дефекта породы Холстомер с самого детства считался второсортным, хотя был быстр. Однажды он влюбился в кобылу, но был тут же кастрирован. Затем Холстомера подарили конюшему, но он оказался резвее графского, и его продали, и потом еще не раз. Холстомера забил в овраге коновал, но его шкура и мясо пригодились кому-то, в то время как один из его хозяев, офицер, хоть и был похоронен с помпой, но прожил никчемную, в общем-то, жизнь. Повесть была написана в 1886 на основе реальной истории.
БЕЛОГРИВЫЕ ЛОШАДКИ
Любимый всеми советскими детьми мультфильм о том, как Медвежонок подарил друзьям новую страну – Тилимилитрямдию. (Экран, 1980 г.)
КОНИ ВСАДНИКОВ АПОКАЛИПСИСА
ЛОШАРИК
Лошарик – маленькая лошадка, сделанная из жонглерских шариков, озвученная в мультфильме 1971 года Риной Зеленой. Мультик, на самом деле, философский: Лошарик отличается от «настоящих» животных цирка, поэтому те постоянно над ним насмехаются, сомневаясь в его артистическом таланте. Более того, они просто отказываются с ним выступать! Жонглер расстроен и тоже разрывает с Лошариком все отношения, и коняшка уходит из цирка. Но зрители возмущены, потому что любили Лошарика, и вот жонглер, выступая, подкидывает свои шарики и по привычке снова складывает Лошарика. Мир, дружба, аплодисменты. Аниматор мульта – Юрий Норштейн («Ежик в тумане»).
НОЧНАЯ КОБЫЛА
КОНЬ В ПАЛЬТО
Знаменитый конь из народного фольклора. Ему даже установлен памятник – в центре Сочи. Вальяжный конь в дорогом английском пальто, с чашей вина и фирменной трубкой в прокуренных лошадиных зубах, сидит, вытянув передние конечности. Конь улыбается широкой лошадиной улыбкой: жизнь, мол, удалась! Памятник создан с помощью кузнечного горна, молота, кувалды и сварочного аппарата из куска водопроводной трубы весом более 80 кг. Все это обошлось в 120 тысяч рублей и было профинансировано одним добрым человеком, а потом памятник был куплен городом Сочи.
ЛОШАДЬ ПРЖЕВАЛЬСКОГО
Это дикая лошадь. В отличие от других лошадей, у неё нет челки, короткая стоячая грива и длинные волосы на хвосте растут не от самого основания хвоста, а только на нижней его половине. Еще у неё длинная волнистая шерсть и голова крупнее, чем у обычной лошади. Лошадь названа по имени человека, открывшего этот вид – Николая Пржевальского, русского путешественника и натуралиста, в Центральной Азии заметившего неизвестное науке животное. В мире насчитывается около 2 000 особей, а племенную книгу лошадей Пржевальского ведет Пражский зоопарк. В начале 1990-х несколько лошадей в качестве эксперимента были выпущены в украинскую зону отчуждения Чернобыльской АЭС, где они, на удивление, стали активно размножаться.
РОСИНАНТ
Имя коня Дон Кихота. Герой долго выбирал имя своей лошади, т.к. оно должно было указывать на её прошлое и настоящее, соответствуя новому роду деятельности и статусу хозяина. В итоге он остановился на имени Росинант («росин» — кляча; «анте» — прежде ) — «имени, поясняющем, что прежде конь этот был обыкновенной клячей, ныне же, опередив всех остальных, стал первой клячей в мире». Как известно, была тощей до ужаса.
ПОНИ
Например, из известного советского мультфильма «Пони бегает по кругу». Он о том, как в зоопарке жил маленький пони, который катал детей и мечтал участвовать в военном параде. Однажды в зоопарк пришел генерал и решил покататься на пони. Во время катания генерал вспомнил своё детство и представил себя маленьким мальчиком. А пони осознал, что его работа — дарить радость детям и взрослым, и то, что он делает, не менее важно, чем участие в парадах.
КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ
История его известна благодаря найденным при раскопках дневникам Александра Македонского. До Буцефала (см. выше) Александр не ездил на живых лошадях, т.к его отец очень переживал, что царевич себе что-то повредит. Ему построили деревянного коня с колёсами, приводимого в движение педалями. Таких же коней смастерили и для его друзей, и они устраивали битвы на педальных конях, имитируя реальные сражения. Возможно, благодаря этому, Александр и стал искусным полководцем. Но сейчас это словосочетание означает человека недалекого, туповатого и упрямого. А все потому, что в 50-х годах прошлого века в недрах оборонной промышленности СССР сконструировали лошадку, совмещавшую колесики и дефицитный велосипед. Товар получил название «конь педальный», но вскоре был снят с производства, как не функциональный. А само название ушло в народ, став одним из символов человеческой глупости.
СПИРИТ
Лошадь из американского мультфильма студии DreamWorks Animation. В 1870-х годах шли кровопролитные сражения между американской нацией и индейцами, а на берегах американской реки Симаррона родился жеребенок, которого в конце назовут Спиритом. Когда вырос, он стал вожаком табуна. И было бы всё хорошо, если бы однажды жеребец не решил проверить, что за огонёк виднеется вдалеке и не попал в плен к людям. Но, естественно, своей несгибаемой волей он превосходит всех, кто пытается его покорить. Это полностью нарисованный фильм, который был номинирован в нескольких категориях «Оскар», но ни одной награды так и не получил.
КОНИ НА АНИЧКОВОМ МОСТУ
Аничков мост – одна из визитных карточек Санкт-Петербурга. В плане общей архитектуры – ничего особенного, но скульптурная группа Клодта «Укрощение коня человеком» сделала этот мост знаменитым. Ну, а сами кони знамениты многим. В том числе тем, что вместо гениталий одного из них автор изобразил профиль Наполеона. А все дело в том, что в свое время император омрачил Клодту медовый месяц весьма настойчивыми ухаживаниями за его молодой женой.
“Сивка-бурка, вещая каурка” – каноничный персонаж-помощник в русских народных сказках. Объяснение: сивка – белый, бурка – темно-рыжий, вещий – мудрый, предвидящий будущее, каурый – огненно-рыжий. Это красивый богатырский конь (не путать с Коньком-Горбунком).
ПЕРВАЯ КИНОЛОШАДЬ
Это первая лошадь, которую засняли скачущей. Кто-то с кем-то поспорил, что лошадь, когда скачет, от земли не отрывается, а второй говорил, что она на галопе подлетает. Кинокамер тогда ещё не было, поэтому они поставили вдоль стенки множество фотоаппаратов с веревками. Жокей проскакал на лошади вдоль стены, обрывая эти верёвочки, и получилась куча снимков, из которых составили движущийся фильм и доказали фазу полёта. По сути, эта лошадь сыграла важную роль в становлении кинематографа.
Это вымышленная лошадь, обладающая разумом, сходным человеческому. Страна гуигнгнмов описана в четвертой части романа Джонатана Свифта «Путешествия Гулливера». Гуигнгнмы — вегетарианцы, питались овсом и молочными продуктами. Главные их добродетели — дружба и доброжелательность ко всем своим собратьям. Они никогда не лгут, и в языке гуигнгнмов вовсе нет слов, обозначающих «ложь» и «обман». Они не знают болезней, умирают без страданий. Часть гуигнгнмов, менее одарённая природой, работали слугами, но это единственное социальное неравенство в их обществе.
ЛОШАДИ ЛИВАЙЗ
Это лошади со знаменитого лейбла, появившегося на джинсах Levi’s в 1886 году. Согласно легенде, создатели марки прослышали о том, как один машинист связал вагоны джинсами, когда у них во время пути порвало сцепку, и благополучно добрался до ближайшей станции. Тогда владельцы бренда решили провести подобный эксперимент и успешно испытали свои джинсы на прочность лошадьми.
ТРИ БЕЛЫХ КОНЯ
Выбирай любого. А в принципе, как сказал Маяковский, “все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь”. Особенно в наступающем году.