мой батя как батя дрейка что значит

Мой батя как батя дрейка что значит

Батя у русских людей это ласковое, уважительное обращение к дорогому человеку. Ассоциируется со словом батюшка. Батюшкой в православной церки называют человека священника, к которому приходят люди исповедоваться, просить совета и делиться о самом сокровенном. Порой в жизни даже очень сильного человека нужна поддержка мудрого, доброго, понимающего человека. Таким является наш отец в семье или батя, если человек не находит правильного объяснения жизненным вопросам в семье он обращается к батюшке в храме.

Происходит от праслав. *batę, *bat’a, от кот. в числе прочего произошли: др.-русск. батѦ, русск. батя, укр. ба́тьо, ба́тько, белор. ба́ця, бацька, болг. баща́, сербск. ба̏ħа — ласкательное название брата, чешск. baťa «брат, родственник, приятель», диал. моравск. baťa «дядя».

Батя – уважительное, ласкательное обращение к отцу, родителю, подчеркивающее любовь к нему, неукоснительное признание родительских прав. Иногда называли «тятей», «тятенькой», но преимущественно в сельской местности.

Ба́тя. Общеслав. Уменьшит.-ласкат. форма (с выпадением r и смягчением t) от *bratrъ. Первоначально батя было интимным обращением к старшему брату, потом — к отцу.

Мне больше интересно, почему батя говорят именно представители сильной половины, девушки обычно не употребляют это слово в своем обиходе. Почему?!

Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца. А если знать, что означает папа по мордовски, то уж лучше звать батей. Биологического отца.

Источник

Oxxxymiron vs Гнойный для чайников. Слушаем со словарем, читаем с переводом

В ночь на 14 августа на YouTube наконец опубликовали видео с самого скандального рэп-баттла года – Оксимирон против Гнойного (Слава КПСС). По единогласному мнению жюри из пяти человек, среди которых был, например, блогер BadComedian и стендап-комик Руслан Белый, победил Гнойный. Оксимирон потерпел свое первое поражение в истории баттл-рэпа.

Ганглий

Ты такой: «я не политик, я артист, я не пишу заявления – я пишу треки»

Но как и политик – ты популист, иначе зачем примазалcя к теме?

Но когда тут митинги проходили, где ты сидел? *Хором с залом* В Англии!

Панчлайн

Или про пятикантропа, бро.

Этот панчлайн был *** какой глупый.

Фитовать

Ты стал, как я, коммерсант, но на словах комиссар.

Как я против рэп-стада, но фитовать с ними – за.

Гострайтер с фрешблада

У старика бомбит от успеха Хавана с Эльдаром?

Консильери

Я стоял у истоков Слова – поцелуй кольцо!

Dat wussup, ведь я был «консильери»

У Дона Антона – вашего крестного отца.

Штольня

Но пафоса так до***, словно учился с Путиным в одной школе.

Дисс на Бабана

Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым,

Ты же вылез из мамы под мой дисс на Бабана

Обличительный пафос – это пшик против папы.

Уровень дискурса

И все, что ему пришло в голову, – записать аудиокнигу,

Причем банальную антиутопию.

Такой уровень дискурса больше подходит Джамалу и Лоику.

Бадибэггер

Я антифейкер – original russian hater

Мать – еврейка, мой батя, как батя Дрэйка

Почему вы не создали баттл с новым названием,

А украли у них и зарегистрировали, как крысы?

И знаете, что он мне ответил? Честное слово!

Перед 1703 мы с тобой сидели.

Все права на материалы, находящиеся на сайте m24.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта ссылка на m24.ru обязательна. Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей.

СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-53981 от 30 апреля 2013 г.

Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» создано при финансовой поддержке Департамента средств массовой информации и рекламы г. Москвы. (С) АО «Москва Медиа».

Информация о погоде предоставлена Центром «ФОБОС». Информация о курсах валют предоставлена Центральным банком Российской Федерации. Информация о пробках предоставлена ООО «Яндекс.Пробки».

Источник

Как правильно драться со своим батей.

Драка с собственным отцом — неизменный атрибут жизни мужчины.

Разумеется, за исключением тех случаев, когда ваш батя — святой. В жизни бывает всякое и конфликты между ближайшими родственниками могут перейти всякие рамки, так что лучше быть готовым заранее. Как и в любой драке, здесь лучше придерживаться определенных негласных правил и всегда держать в уме эти принципы. Особенно, учитывая, что вы, по определению — единственная адекватная сторона конфликта.

Почему можно потдавать бате

Вроде же родной отец, кормил, одевал. Надо быть благодарным. Но он же Вас бил в детстве, пользуясь,что вы были слабый, что он вас кормил и вы зависили от него в материальном плане, вам некуда было уйти, другого дома у вас не было. Если у него плохое настроение, мог доепаться и придумать любой повод,чтобы всыпать ремня тебе, наорать, унизить при друзьях. Командывал тебе как собаке, указывал. Че забыл?

Никаких подлых трюков

Первое правило бойцовского клуба с участием вашего папки — никаких подлых трюков. Вы не в драке с местными алкоголиками и тунеядцами — родной, как-никак, человек. Ваша задача — дать сдачи и погасить конфликт, а не победить любой ценой, попирая поверженного врага стопами. Пнуть гопника в колено или даже пах — это норма, а вот с батей такие фокусы лучше попридержать. Потом, когда ссора угаснет, вам будет стыдно за то, что дали под дых пожилому человеку (даже в рамках самообороны), который вас, вообще-то воспитал и души в вас не чает.

…Но уловки — это норма

Однако, несмотря на предыдущее правило, всегда стоит уделять внимание уловкам. Дело в том, что ваш батя, лезущий махать руками, почти наверняка основательно пьян и неадекватен. Следовательно, уловки, которые не сработали бы даже на умственно отсталом, сработают на нем четче, чем стратагемы Сунь-цзы. Кричите «Атас, менты!», — и переворачиваете свадебный стол со снедью. Ваш отец (резко вспомнив об условном, которое получил в 1991 году за кражу масла с завода) бежит к пожарному выходу, спасаясь от мнимого преследования. Все гости на свадьбе смеются, думая, что это был такой юмористический этюд. Конфликт исчерпан.

Еще одно важное правило — то же, что в армии и закрытом пансионате для мальчиков. Никогда даже не стоит целить в голову. Во-первых, ваш отец, очевидно, — не молод и со здоровьем у него проблемы. От легкого тычка у него может внезапно вскрыться отслоение сетчатки, повышенное внутречерепное давление или проблемы со слухом. У моего, к примеру, — полный набор и бить его в голову — это, считай, гарантированно сесть за убийство собственного отца. К тому же, следы вашего ристалища увидит мать, а она о таких сторонах ваших отношений знать не должна в принципе. Тем более, когда он (вариант — вы оба) протрезвеет, фингал будет долгим напоминанием об истории, которую следовало бы забыть быстро.

Борьба, а не боксирование

Драка с отцом — это не битва в Колизее и не оборона от грабителя. Не стоит выбивать вашего старикана как грязный половик. Каким бы он ни был бузотером — он такого обращения не заслуживает. Поэтому лучший вариант — это не бокс, а борьба. Скрутите вашего любимого хулигана или прижмите руки к туловищу, только будьте осторожны и не уроните. Ваш коронный бросок через бедро может погубить его — помните о том, что он не молод и хрупок, даже если выглядит как кабан и 12 лет жизни провел в армии.

Очень важное правило, которое крайне легко нарушить. Драка закончится за несколько секунд, а то, что вы сказали о его лысине, матери (вашей, между прочим, бабушке) и навыках отцовства, он будет помнить годы. Это звучит странно, но на ответного леща он обидится гораздо меньше, чем на словесные оскорбления. Даже друзьям потом расскажет, какой у него лихой и «правильный сын» вырос.

Ваша молодость — преимущество

Помните, что на вашей стороне всегда преимущество, даже если вы — дохляк, а ваш батя в 1980-м был КМС по гиревому спорту. Он — пожилой мужчина с заторможенной реакцией и телом, которое слушается его уже совсем не так, как в молодости. Вы же — молодой и крепкий лоб, который, даже сидя за компьютером, будет половчее. Получается странная ситуация: он переоценивает свои силы, а вы — недооцениваете.

Работайте ногами (но не запинывайте, конечно)

Еще один момент — во времена его юности махать ногами в драке было не принято, да он уже и не может. А вот вы, воспитанный на Mortal Kombat и резвый, можете использовать это преимущество. Оно — очень серьезное, поверьте. Звучит как издевательство и дрянная шутка, но целительный поджопник человеку, из семени которого вы появились, способен спасти семью от раскола.

Главное правило драки с батей, которая уже кончилась — никогда не говорить о ней матери. Без всякого сексизма и со всем к ней уважением, стоит сказать, что она в принципе не способна понять такие стороны ваших отношений. Для нее ваш конфликт всегда оказывается болезненнее и тревожнее, чем для вас обоих вместе взятых. Вы уже забудете о нем, а она будет переживать из-за него месяцами. Тем, кто никогда не обменивался тычками с папашей, трудно понять, что после этого вы можете снова стать лучшими друзьями. Ваша матушка сможет заподозрить неладное разве что по тому, как резко вы после перепалки снова стали отцом и сыном, которые вместе смотрят футбол, едят борщ и со смехом обсуждают родственников.

Переживать из-за махания кулаками с папашей не следует. Относитесь ко всему как к профилактической воспитательной процедуре. Примерно как к шлепанью ребенка по попе, за то, что тот ломает вещи и задирает других детей. Если вы не психопат, который лупит своего родителя почем зря, то конфликт явно начался по его вине. Ваш батя или перепил и возомнил себя практикующим Пьяным Мастером, или, опять же, перебрал и потерял представления о приличии. В любом случае, вскоре он испытает раскаяние, извинится и пообещает, что это был последний раз. Верить ему на слово не стоит, поэтому необходимо поговорить строго, но вежливо и по-человечески. Не важно, что в остальное время отец — патриарх и глава вашей семьи, конкретно в этот момент он — словно младший брат, который нашкодил.

Свести все к шутке

Так как дуэль с батей — дело житейское и никогда не происходит действительно жестоко (так, пара оплеух и объятия примирения), все часто можно свести к шутке. Вы оба делаете вид, что просто дурачились и проблема яйца выеденного не стоит. Так можно погасить конфликт, вместо того, чтобы превращать его в семейную драму, а умение выводить потенциальный мордобой на уровень шутки может помочь даже в случае с пьяной шпаной.

Вы — адекватны, а он — нет

Из всего предыдущего следует самое главное и общее правило: вы адекватны, а он — не особо. Это нужно учитывать всегда. Он — буйный дикарь, а вы — цивилизатор, он — шкодливый подросток, а вы — ментор и голос разума. Главное — не победить в обмене толчками, а погасить конфликт и снова превратить вас в лучших друзей. Это не высокомерие, а результат наблюдений: люди старшего поколения более эмоционально нестабильны и склонны к необдуманным действиям, чем мы. Они выросли в иную эпоху, их воспитала армия и улица, а нас — интернет и уютное чтение книжек под пледиком. Будьте благоразумны и спокойны, раз уж у вашего родителя это не всегда получается. Но главное — этот гайд по рукоприкладству во многом подходит и простым конфликтам, без применения кулаков.

Серьезно? кто то с батей дерется?

Ваш пост прекрасен, я Вас люблю))

Как бы это ещё и сынке объяснить

@Bladerunner42 зачем удалаяешь посты из группы» че тупой, не видишь что про отношения, как раз по теме группы

Не осилил, так пролистнул, но:

Хуясе вы жили, что вас пиздили

Про балет на воде

Про то, как баба Дуня на фронте побывала

Люди в комментариях делятся своими, не менее интересными и замечательными, которые доказывают, что у судьбы фантазия богаче, чем у любого сценариста.

Поэтому вот вам еще.

А придут к нам бывало бабы деревенские и говорят: «Расскажи, Авдотья, как ты из деревни до самого фронта к дочери съездила?»

А вторая медик, вот в армию и призвали. За неё сердце ещё болит и успокоиться не может. Дайте хоть посмотреть одним глазком, фельдшер она тут в госпитале.

А в райцентре-то слезла и до деревни уже пешком дошла. Вот и весь вам сказ.»

Пока пятница ещё не началась, спешу рассказать вам историю про нашу вазочку.

Мало чего сохранилось из вещей, что были в нашей семье во времена моего детства. Очень мало. Но эта стеклянная вазочка пережила все переезды и невзгоды. Мама её очень любила, и она всегда стояла в середине круглого стола.

Вазочку помню ровно столько же, сколько и саму себя. А помнить себя я начала лет с трёх, когда мамин брат дядя Володя учил меня с громким рыком выговаривать «Р». Я очень боялась его зубастого рта, из которого на меня обрушивались страшные слова: тр-р-рактор! р-р-революция! Авр-р-ро-рра! Кастр-р-ро! Р-р-робсон!

Когда спустя много лет я напомнила дяде об этих фонетических истязаниях трёхлетнего дитяти, он очень удивился моей феноменальной памяти.

Когда они в своей комнате выясняли отношения, мы с сестрой слушали их приглушённые сердитые голоса и очень боялись какой-то гипотетической драки. О возможности такого исхода событий тяжко вздыхала и бормотала бабушка со своей пышной кровати. Хотя папа мой никогда в жизни рук не распускал и был вспыльчивым, но очень миролюбивым человеком. Но бабушка много пожила в заводском барачном посёлке, повидала всякого, в том числе и скандалов со смертельным концом.

Конечно же, родители мирились. Никто никого не гонял по коридору и уж тем более не убивал стеклянной вазочкой.

А вазочка эта, выполненная в стиле минимализма (?), весит ни много ни мало 816 грамм. Сегодня специально в магазине взвесила. Последнюю петуньку водрузила для полноты картины маслом.

Ответ на пост «Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса»

Прочитал Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса и вспомнил (извините, я тупенький и нормально ссылки вставлять не умею) свой бабанальный опыт.

. В общем устроился я на вторую работу, что бы не испытывать нужды на новые сапожки, походы, маникюры, какие-то бразильские выпрямления волос, платюшки, рестораны и прочую фигню для (пусть будет) Маши (имя изменено) своей избранницы.

Через пару-тройку часов мне позвонил её Отец:

— «А я верю своей дочери!»;

— «Честь вам и хвала! Уверен, и я бы верил своей дочери всегда и в любом случае, но. «;

— «Э! Ты не мусульманин! И не в средние века живем. «;

Были и звонки её подруг, мол:

— «Ну, может и не было ничего, помиритесь!»

— «ну было и было, надо жить дальше и уметь прощать!»

— «Ну а чего ты хотел? Тебя дома не бывало. постоянно или на работе. а тут еще и в командировке! Девушке тоже хочется тепла и ласк! Сам виноват.»

— «Ты другую не найдешь! Она хорошая, а ты сам виноват! Еще сам приползешь извиняться, а она тебя не примет!»

— «Ну что ты уперся? Не хочу ничего знать. даже если оступилась, то всего то раз! Всякое бывает в семьях!»

и какой-то хмырь звонил

Ответ на пост «О детях»

Когда я был молод и не женат (а женился я довольно поздно), то мои представления о детях укладывались в рамки голливудских фильмов и моих инфантильных представлений о детях типа таких:

1. Если ребенок плачет, то достаточно ему показать «козу», ласково с ним поговорить, и он успокаивается и продолжает дальше спать в своей кроватке/колясочке.

2. Мама с папой могут, уложив ребенка спать, на всю ночь загудеть в клуб, а ребеночек спит спокойно до утра (да и утром он тоже спокойно спит, пока папа с мамой не проснутся! )))

4. Дети в четыре года должны уже читать (разговаривать на английском, цитировать стихи, петь песни).

Жизнь любит учить нас тоже методом «по морде тебе твоими же представлениями».

За 11 лет отцовства пережил я многое и всякое, научился толерантнее относиться.

ЗЫ Позвоните родителям!

О детях

Ответ на пост «Странная жизнь»

30 т.р. (2010-2011 гг). Мы регулярно писали рефераты, лабораторные работы за деньги. Позже и курсовые. Не отказывались ни от каких подработок.

Я ушел в армию, на этом наше общение с Шуриком прервалось. Спустя год, после армии, я поступил в аспирантуру. От общих знакомых узнаю и о Шурике. После окончания университета Шурик часто ездил в деревню, в надежде закодировать родителей и дать им и сестренке лучшую жизнь. Но мечты Шурика разбивались об зависимость родителей и сестренки. Младшая сестра тоже пристрастилась к алкоголю и пошла по рукам, став желанной гостьей на любой мужской попойке и сельской дискотеке. Плюнул Шурик на всю свою семью и больше в деревне не появлялся. Никто Шурика на тот момент не видел уже полгода.

И такая бывает «странная жизнь».

Странная жизнь

Думал, про что же написать. Напишу про самое важное. Про пресловутый подростковый кризис.
Проблема в том, что многие родители знают такое выражение «Подростковый кризис», но воспринимают это как «ну просто такой возраст», «ну сами понимаете, ПОДРОСТКИ»… Но нет понимания, что это на самом деле такое, какова его суть, откуда он взялся…

Опишу некоторые свои представления по поводу того, из каких «ингредиентов» состоит подростковый кризис, и почему же он самый тяжелый. Основаны мои представления на знаниях, которые я получил, на опыте общения с подростками и их родителями.

2) Драма ребенка – пропасть между ребенком и родителем растет, а ведь ребенку все еще важна поддержка родителей, он все еще хочет быть любимым. Подросток делится на две части! Одна часть все еще детская, и эта детская часть еще более уязвимая чем раньше, она боится родительского отвержения. Я убеждаюсь в этом каждый раз. А взрослая часть продолжает сопротивляться и выстраивать все более жесткие границы. Ребенок, не получая поддержки, сбегает за ней к сверстникам, но другие подростки – не родители, и не могут дать такой любви, которая требуется подростку. Растет гнетущая пустота, которая может превратиться и в зависимость, и в депрессию!

Источник

МС. Хованский аК Пёс Хулиганский!
Прибыл в здание!

Куплет 1:
Вхожу в игру аккуратно, она ещё не готова.
Сука не слушает жизни, но она знает, кто Хова.
После рамса со мной ты на страшном суде.
Я там сужу тебя с улыбкой и пивасом в руке.
Пид*расы прячутся под шконку.
Бомжара Noize увидел баттл и обоссал свою картонку.
Он фристайлер, но станет раком на ковер.
Ведь на каждого фристайла у нас есть рака-мака-фо!
Этот диск на всех, слышу визг бл*дей.
Я убью тебя быстрей, чем бит с Байдэ.
Уясни, я здесь, чтоб набить ваш рэп.
Нет Эльдара с Ильичем, но слышно клик-клак.

Куплет 2:
Я вогнал тебя в пот, я вогнал себя в TOP.
Суки включают баттл, в Питере еб*ный потоп.
Какая то плоская шмарина умоляет тр*хнуть ее жестко.
Но не так жестко, как Ларина.
Я не тр*хаю отстой, опускается под стол она.
Сегодня получает скв*рт Хованского в лицо.
Ведь она знает, кто отец в этой шалаве.
И ты запомнишь навсегда, как свое детство на кукане.
Этот диск на всех, слышу визг бл*дей.
Я убью тебя быстрей, чем бит с Байдэ.
Уясни, я здесь, чтоб набить ваш рэп.
Нет Эльдара с Ильичем, но слышно клик-клак.

Это лям, еще лям сверху.
Все хотят, они хотят версус.
Это лям, еще лям сверху.
Все хотят, они хотят версус.
Это лям, еще лям сверху.
Все хотят, они хотят версус.
Это лям, еще лям сверху.
Все хотят, они хотят версус.

Источник

Мой батя как батя дрейка что значит

(продолжение 2 раунда)

«В оный день, когда над миром новым
Бог склонял лицо свое, тогда
Солнце останавливали словом,
Словом разрушали города.

И орел не взмахивал крылами,
Звезды жались в ужасе к луне,
Если, точно розовое пламя,
Слово проплывало в вышине.

А для низкой жизни были числа,
Как домашний, подъяремный скот,
Потому что все оттенки смысла
Умное число передает.

Патриарх седой, себе под руку
Покоривший и добро и зло,
Не решаясь обратиться к звуку,
Тростью на песке чертил число.

Но забыли мы, что осияно
Только слово средь земных тревог,
И в Евангелии от Иоанна
Сказано, что слово это — Бог.

Мы ему поставили пределом
Скудные пределы естества,
И, как пчелы в улье опустелом,
Дурно пахнут мертвые слова».

Источник