мой сын монстр что делать
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр
Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики. Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется. Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.
По примере Юлии Черной, хочу открыть свою тему эзотерики. Я к ней не имею никакого почти отношения, а вот сын. К каждой Истрии будет картинка: так истории будем отличать от комментариев ( это я внаглую украла в Юли. ) Итак, начали.
Когда твой ребенок- монстр. Ооооочень много букв
ИтакРечь пойдет не о банальных истериках или каких нибудь манипуляциях. Нет. Родился Костя с двойным обвитием, стремительные роды, гипоксия, 7 бездыханных минут, реанимация, искусственная вентиляция лёгких… Когда мне его принесли в палату, меня поразили его глаза- глаза старика. Но я была первородка, новорожденных не видела и быстро вы кинула это из головы. До года- как многие дети смотрит в угол, смеётся, не придают значения. 1-3 года. Гиперактивный, но играет с воображаемыми друзьями, очень боится темноты- не придаю значения. 3 года. Умирает одна из свекровей. Да, мне «повезло», у меня их две: у мужа родители давно в разводе, отец женился во второй раз, но детей не нажили (/у тети Тани бесплодие), а с мужем общаются очень хорошо. И у меня есть мама мужа и жена свёкра. Вот она то и умирает (сердце). Свекр не будь дураком, на 41 день (4 июля) приводит в дом новую хозяйку, на 17 лет моложе. Кстати, самая классная и адекватная из всех моих свекровей, свекр наконец то просто счастливый пожилой мужик. А 6 июля у меня день рождения. Короче, решили в СБ отмечать на даче у свёкра, в ПТ муж меня с Костей туда отвёз и уехал в ночную смену работать, свекр должен был приехать в СБ утром. В ночь с ПТ на СБ мы с костей одни в доме. Практика, кстати, очень частая. Укладываю- не спит. Что то новенькое. — Кость, в чем дело— тётя спать мешает-О_о. Какая тётя?— как на картине ( в прихожей огромный портрет тети Тани висит)— и как она мешает?— она плачет из за дедушки и что то говорит про другую тетю, я не понимаю. ( о новой пассии мы узнали в субботу)— а где она?— да у тебя в ногах сидит, красивая, и плачет. Она холодная и мне страшно— иди ко мне, малыш, в кровать, со мной не страшноКостя перелез ко мне, засопел… Девочки, тот ужас, который я пережила за тем диалогом я никому не пожелаю. Да, наутро седых прядей прибавилось (первые появились, мкогда Костя не закричал и его унесли в реанимацию). Я до утра не могла спать, зная, что в ногах у пеня сидит рыдающий призрак свекрови. И совсем хреново от того, что мой сын это видит. Очень надеялась, что это «разовая акция»- но нет. Продолжение следует.
Как перестать бояться приведений и монстров? Учим ребенка
Многие дети в раннем возрасте подвержены страху приведений и всяких монстров. Аналогичное может происходит и с подростками. В этом случае вам необходимо помочь ребенку. Рассказать, показать ему, что приведений и монстров под кроватью не существует. И что он сам себя накручивает. Мы расскажем о том, как помочь ребенку перестать бояться различных приведений, а также монстров.
Как научить ребенка не бояться приведений?
Предложите ему встретить свои страхи лицом-к-лицу
Если ребенок испытывает страх перед приведением и думает, что оно проживает в его квартире, то, скорее всего, он будет прятаться. И будет стараться остаться в квартире с родителями, а не наедине. Порекомендуйте тинейджеру не делать этого.
Объясните, что побег от приведения хорошего эффекта не принесет. Поскольку из-за этого ребенок начнет бояться его еще больше. И уровень его тревоги значительно возрастет.
Вместо этого ребенку нужно поступить зеркально наоборот. Предложите ему остановиться на месте. И встретить собственный страх лицом-к-лицу. В этом случае он поймет, что никакого приведения не существует.
Порекомендуйте ребенку сделать следующее:
Порекомендуйте тинейджеру порасспрашивать о фобиях самого себя
Страх в большинстве случаев полностью иррационален. Он может появляться даже тогда, когда объективных причин для этого нет. В большинстве случаев подросток может пообщаться сам с собой, порасспрашивать себя. После чего проблема закончится так и не начавшись. Так, тинейджер может задать самому себе следующие вопросы:
Порекомендуйте тинейджеру избавляться от собственного страха с помощью шуток
С помощью юмора ребенок сможет быстро и эффективно сместить свой фокус со страха на смех. Соответственно, перестанет бояться. Применять это рекомендуется в абсолютно всех случающихся ситуациях. С помощью этого ребенок сможет продемонстрировать окружающим, что он взрослый. И показать самому себе, что ничего бояться не стоит.
Например, приведение ребенок может представить в каком-либо нелепом виде. Оно должно быть максимально смешным. В этом случае ребенок отлично почувствует себя в процессе жизнедеятельности. Этот образ ребенку предстоит зафиксировать в памяти. В следующий раз, когда ребенок снова будет бояться приведений, он должен будет вспомнить образ этого призрака. Посмеяться, избавиться от страха. И снова начать заниматься своими делами.
Порекомендуйте подростку начать сомневаться в том, что призраки существуют
Если ребенок продолжает везде видеть призраков и боится их, то отправьтесь вместе с ним к психологу или психотерапевту
Если ребенок продолжает сильно бояться приведений, то в ситуацию нужно вмешиваться. Отправляйтесь к психологу или же психотерапевту. Пусть специалист поможет ребенку справиться со страхами. Поскольку, если чадо будет постоянно думать о приведениях, то это ничем хорошим не обернется. Ребенок может получить нервный срыв. Или заработать какую-то психологическую травму. До этого лучше не доводить.
Сделайте так, чтобы ребенок ощутил себя в безопасности
Вместе с ребенком покажите ему, что дома безопасно
Покажите ему, что на вашей двери прочные замки, которые регулярно закрываются. Причем, довольно плотно. Так, что никакие воры не проберутся в дом. Также, объясните чаду, что на окнах вашей квартиры стоят решетки. Следовательно, с улицы тоже никто залезть не сможет. Опираясь на это, ребенок может научиться убеждать себя в том, что ничего плохого нет. И что никаких потусторонних сил рядом с ним не пребывает.
Порекомендуйте тинейджеру отказаться от ужастиков
Просмотр ужастиков негативно повлияет на подростка. Сделает так, что он лишь усилит собственный страх. И будет бояться его еще больше, чем делал это раньше. Вместо этого на ночь желательно смотреть какие-то добрые, позитивные видео. Идеально для этого подойдет Тик-Ток и YouTube.
Порекомендуйте тинейджеру завести ритуал, который будет его расслаблять
Дети испытывает страх перед приведениями не просто так. А потому, что пребывают в тревожном состоянии. И сами себя накручивают на существование паранормального.
Порекомендуйте ребенку придумать какой-либо ритуал. Главное, чтобы он его расслаблял. И позволял избавиться от негативных мыслей о случившемся. В частности, о приведениях.
Например, тинейджер может начать глубоко, медленно дышать. Или играть в любимую компьютерную игру. Также, подросток может применять любые другие альтернативные варианты для того, чтобы себя успокоить.
Порекомендуйте тинейджеру всеми способами пытаться улучшить собственную самооценку
Подросток всегда должен улучшать уверенность в себе. А также в собственных силах. С помощью этого действия он сможет с легкостью избавиться от различных проявлений тревожности. Повысить самооценку ребенок может следующим образом:
Заключение
Мой ребенок монстр!
Откуда берется детская агрессия
Тема агрессивности всегда вызывает бурные обсуждения, споры и собственно саму агрессию. Тема сложная, сильно табуированная в обществе. Особенно в постсоветском.
Давайте попробуем разобраться, что же такое агрессия и как ее правильно применять.
Агрессивность – это инстинктивное поведение животных в случаях нарушения их границ, защиты себя и своего потомства, дележа добычи и т.д. Инстинктивное, то есть включающееся по умолчанию в типичных ситуациях. Обычно срабатывает на страх или гнев. У животных вообще все происходит по двум причинам: страх (беги или замри) и гнев (нападай, кусай, пугай).
Этологи утверждают, что чем хуже вооружен вид, тем выше у него врожденная агрессия. Львы и тигры, наделенные опасными клыками и когтями, редко доводят свои разборки до кровопролития. Обычно хватает демонстрации силы, а дальше, кто первый испугался и поджал хвост, тот и проиграл.
Олени и лоси бьются ожесточенно, но только в определенный период, пытаясь получить доступ к самке.
Мелкие обезьяны устраивают драки по любому поводу: мой банан, мой камушек, я хочу тут сидеть… Они не способны сильно навредить сопернику, поэтому природа выкрутила им настройки агрессивности на максимум.
Человек тоже не исключение, мы удивительно беспомощны и слабы, у нас мелкие и неопасные зубы, совсем нет когтей, и мы запредельно агрессивны. О да, мы тоже животные и подчиняемся законам природы (если вас эта мысль тревожит или обижает – у вас проблемы).
Мы действительно агрессивный вид. Причем, в отличие от животных, мы можем быть агрессивны не только к особям своего вида, но ко всему живому и даже неживому.
Но, наш большой мозг, все-таки дает нам некий бонус, в виде сравнительно молодого образования – неокортекса (коры головного мозга) – которое помогает нам подавлять инстинктивное поведение и вести себя как социальные существа. Правда и это работает не у всех.
Таким образом, мы (взрослые особи вида человек) способны контролировать свою древнюю агрессивную часть и проявлять свою злость в формах исключительно адекватных социуму. Способны, при условии правильного обучения, которое начинается еще в младенчестве.
Адекватная агрессия
И тут сразу появляется вопрос – а что такое «адекватно» и как это измеряется?
Про адекватную или здоровую агрессию можно спорить бесконечно. Для кого принципиально отсутствие конфликтов, кто-то не готов повышать голос, кто-то может легко дать в глаз. И в разных слоях общества адекватность разная.
Поэтому определим ее так: адекватная агрессия нужна для восстановления нарушенных личных границ (эмоциональных, психических, физических), приемлемым и понятным обоим сторонам способом.
Ну, например, в метро вам встали на ногу. Адекватная агрессия – попросить с ноги сойти, неадекватная – начать бить человека в лицо. На вас напали на улице. Адекватная агрессия – давать отпор, убегать, звать на помощь, неадекватная – вступать в переговоры, пытаться решить дело мирно.
То есть у агрессии всегда есть некое мерило адекватности.
Почему я так подробно пишу об этом? Наши дети учатся у нас, если у нас в голове каша из родительских установок, ощущения тотальной неловкости и страха причинить дискомфорт людям, то мы не умеем сами восстанавливать нарушенные границы и не сможем обучить этому детей.
Детская агрессия
Теперь переходим к детям. Пытаясь понять, что такое детская агрессия, мы должны помнить, что наши маленькие дети – это животные (знаю, страшно крамольная мысль, но это все природа, а не я). Они начинают потихоньку социализироваться с 9 месяцев. Ключевые слова: «начинают» и «потихоньку». Они рождаются с набором инстинктивных программ поведения, в который входит пресловутая агрессивность.
Их задача за первые три года жизни понять как тут живут, какие правила в этом социуме, как их применять, как, в конце концов, заполучить ту вожделенную машинку, не лупя мальчика по голове.
И тут на помощь приходят взрослые, именно они задают границы поведения (или не задают), обучая контролировать свою агрессивность, показывая новые способы общения с другими людьми.
Родители своим примером обучают ребенка моделям поведения, учат договариваться, меняться, просить прощения, прощать, злиться и адекватно проявлять злость.
Как обучать ребенка адекватной агрессии?
Помните, чуть выше мы говорили об адекватности социуму.
Есть поведение адекватное и неадекватное. Неадекватное поведение очень часто может быть опасным для ребенка.
Представьте, что ваш ребенок вырывает руку и бежит на дорогу под несущийся автомобиль. Ваши действия? Отчего-то мне кажется, что вы не будете стоять и уговаривать его вернуться или ругать или осуждать. Вы схватите ребенка на руки и рявкните что-то громкое, резкое, агрессивное. И ребенок отлично поймет этот язык. Мама испугалась, мама рыкнула на меня, я сделал что-то опасное, больше так делать нельзя никогда.
Тоже самое в ситуации, когда ребенок тянет на себя кастрюлю с кипятком или сует ножницы с розетку. В основе ваших действий всегда будет испуг и гнев. И если вы правильно транслируете эти чувства на ребенка, он понимает, что его действия опасны.
Как правило, хватает одного раза.
Социально неадекватное поведение опасно для ребенка так же точно. Это важно понять.
То есть ситуации – бежит под машину и убегает от мамы в магазине – равнозначны по опасности. Ножницы в розетке и укус чужого ребенка тоже.
А вдруг рядом с этой нежной, укушенной девочкой стоит шкафоподобный выпивший папа, который может среагировать неадекватно. Или толкая детей на горке, ваш малыш может нарваться на кого-то более сильного и агрессивного и полететь головой вниз. Агрессия всегда порождает встречную агрессию.
Поэтому вместе с объяснениями, что мы не бьем, не кусаем, не отбираем, вы внутри всегда должны помнить, что неадекватное поведение потенциально опасно. И транслировать это ребенку. Как правило, они ощущают это опасность гораздо раньше, чем начинают осознанно вести себя правильно.
Вместе с этим мы учим ребенка выходить из тупиков, показываем, как именно нужно общаться, как правильно попросить игрушку, как меняться, как играть вместе. Мы задаем новые границы, учим контролировать агрессию и находить адекватные формы выражения. Мы физически останавливаем ребенка, ловим занесенную для удара руку, возвращаем отобранную игрушку, исправляем ошибки. И мы разделяем чувства ребенка – это важно, ребенок должен понимать, что мы видим, что он чувствует, он не один, его принимают.
Все это мама делает сначала ЗА ребенка, потом ВМЕСТЕ с ребенком, а дальше наблюдает и вмешивается только в критичных случаях.
И, конечно, все это не сработает, если родители любую спорную ситуацию решают жесткой агрессией. Несмотря на все объяснения, ребенок просто скопирует поведение как норму.
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Это нам кажется, что уйти с детской площадки – проще простого, что выйти из магазина без игрушки – нормально. Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется. Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Сейчас ей почти 30, и она задает себе два вопроса: зачем она это делала и как это пережила ее мама? И отвечает себе на оба вопроса одинаково: не знаю.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.