ya perdole что значит
Почему эндуристы произносят слово «Курва»
Наверняка многие любители эндуро неоднократно слышали как любители хард-эндуро любят произносить в вживую или на видео слово «Курва» или фразу «исполнил курву». Знатоков иностранных языков это может смущать. Почему здоровые крепкие мужики, говорящие на русском ругаются на Польском языке? По-русски это слово звучит безобидно и даже немного забавно, а в Польше это ругательство известно с древних времен, и одно из значений kurwa может быть «женщиной легкого поведения».
Откуда же взялось появление этого слова в русской речи, да еще и в такой узкой мотоциклетной нише?
История появления
Курва действительно стала нарицательным, после 2015 года, когда хард эндуро только начинало становиться популярным на территории РФ. Примерно в это время польские хард-эндуристы активно выкладывали свои видео ютубе. Их заезды в крутую гору казались на тот момент нереальными и вызывали желание попробовать это на себе, поэтому видосы расходились по вк пабликам и чатам как горячие пирожки.
Типичная «курва» на хард эндуро соревнованиях
Неотъемлемой частью любого видео были так называемые фейлы или неудачные моменты, когда эндуристы не могли заехать на своих мотоциклах в гору. В зависимости от ситуации они падали или запускали свои мотоциклы в воздух. Разумеется, как любое экстримальное увлечение эти моменты были обязательной частью видео. Эти кадры являются наиболее привлекательными и желанными для зрителя. Падения, полеты мотоцикла — это гораздо более зрелищно, чем успешный проезд. Именно хард-эндуро является отличным источником контента для ютуба зрителей.
Основная версия
В одном из таких видео польский эндурист при заезде в гору неаккуратно работает с газом и сцеплением и запускает свой мотоцикл в друга. После чего произносит примерно такую речь: «Я пердоле. Что это было? Курва! » (ja pierdole kurwa).Фраза, «я пердоле» тоже пошла в народ и часто произносится в катании. Дословный перевод фразы является сильным ругательством, поэтому переводить я не буду, при желании есть Яндекс и ютуб в помощь.
Красиво для зрителей и дорого для райдера
Видео настолько стало популярным, что активно форсилось в различных пабликах, сайтах и других источниках контента. Видео зашло даже тем, кто активно не следит за эндуро, поэтому его популярность росла в геометрической прогрессии, оно стало мемом. Но как и любой мем, с течением времени память о нем быстро затухает. И вот я уже стал наблюдать новых эндуристов, которые даже не видели это видео, но произносят слово «курва», что забавно, кстати.
Про видео вскоре забыли, но эндуристам это слово очень зашло, звучит забавно, ярко и отлично описывает ситуацию. Как раз нам не хватало определения неудачным моментам, происходящим на подъемах. Все чаще на видео после очередного полета мотоцикла стали употреблять «курва», таким образом это определение четко вошло в лексикон эндуриста.
Я думаю вы поняли, что на оригинальном видео Поляк не пытается красочно описать свое исполнение, это всего лишь спонтанная эмоция, украшенная горячим словом.
Альтернативная версия
Альтернативная версия появления «курвы» в эндуро подразумевает под собой не одно популярное видео, а множество видео от Польских эндуристов, в совокупности повлиявших на появление данной лексемы в русской речи.
Определение
Таким образом, можно внести определение слову курва в эндуро контексте. Курва — это неудачный момент в эндуро, связанный с потерей контроля над мотоциклом и его последующим отрывом от земли с полетом. Чаще всего происходит при неправильной работе со сцеплением и газом на подъеме.
Вот так под влиянием интернета появляются новые слова в лексиконе.Так что если вы услышали как ваш сын — любитель мото эндуро произносит это слово, не спешите его ругать.
А знаете ли вы, что публичное употребление слово «курва» в Польше может быть уголовно наказуемо?
Прошло уже более пяти лет, а эндуристы до сих пор используют эти фразы, похоже они с нами останутся надолго. Интересно, иностранцев из восточной Европы удивляет ли использование этого слова в русской речи на видео в ютубе?
Учим польский язык
Выпердалаж, можно использовать лиге «Иди на хуй» и не бояться, что модер затрет.
«Легким хуем» понравилось
Я его могу выучить, просто поиграв в доту/каеску.
Jebana jest twoja mama
«выпердаляй» на конце «й», а не «ж». «выпердаляй се» (произносится как «с» и «ш» вместе, что-то вроде «сше», пишется «się») переводиться вроде как «уябывай» или что-то в этом роде.
Что-то мне подсказывает, что предпоследняя фраза как-то по-другому переводится.
ну вот! а то все курва, да курва! а тут хоть какое-то разнообразие)
Знаю два ругательства на сербском:
Иди у пичку матири ебаны ретард
Ebiem netu это что вообще такое? xDD
Kochany autor, jebie mnie to że chciałeś dostać w kurwę plusów, wypierdalaj z internetów uczyć się polskiego albo przestań pieprzyć pierdoły różne, debilu jeden
Кому интересны компьютеры? Многим, если не всем. А кому интересен Карманный Компьютер? Вам точно понравится!
Всем здравствуйте. Есть уникальная возможность усовершенствовать свой польский на одном замечательном сайте. http://olz.by/stati/onlajn-kurs-polskogo-yazyka-po-filmam Что самое интересное и увлекательное это то, что изучение проходит посредством просмотра фильмов. Получаешь удовольствие и язык учишь. Удачи всем.
Ходор белополяк!
Известная Польша
Когда полька побеждает 😀
Польские дороги
Привет
Меня зовут Михал, и я из центральной Польши
Я пришел к вам, потому что я давно смотрю на Пекабу
Я хочу выучить русский язык. Сейчас я использую Google Переводчик, но я хочу научиться читать кириллицу, а затем говорить. Мне не нужен этот язык ни для чего. Я хочу, чтобы это было моим хобби. Новый год, новые вызовы. Я также хорошо знаю английский и французский. Несмотря на мой юный возраст, я жил во многих европейских странах. Я никогда не был ни в одной стране на востоке. Я хотел бы поехать в Санкт-Петербург на машине в отпуск и в будущем в Москву. Мечтаю также поехать на машине во Владивосток.
Я люблю коньки и коньки!
Извините за мой низкий уровень русского языка, обещаю улучшить 🙂
кто-нибудь хотел бы выучить польский в обмен на изучение русского языка?
Нетрезвый мужчина решил покататься с другом по улицам небольшого городка под Лодзью на танке Т-55
Сообщение о том, что по одной из улица городка Паенчно едет танк, дежурный получил в четверг в 21:40. Уже через несколько минут полицейские задержали военную технику на улице Мицкевича. «Танкист», 49-летний нетрезвый мужчина, находился рядом.
Как оказалось, машину транспортировали на лафете, но тот сломался. Для ремонта танк с него сняли, а непосредственно перед тем, как погрузить его на прицеп снова, пьяный владелец танка решил покататься по улицам Паенчно вместе со своим знакомым.
Водителя танка задержали, он провел ночь в полицейским участке. За создание угрозы аварии ему грозит до 8 лет заключения.
Военная машина всю ночь простояла на проезжей части. В 5 утра на место происшествия прибыл солдат с правом управления танками, который помог погрузить военную технику на прицеп.
Однажды в Польше.
О Курва!
Польша стронг.
Диван
История знакомой. Поехали как-то 2 парня в Польшу деньжат подзаработать. Ну часто бывает так, что язык большинство учить не хотят, мол простой, и так поймем. По знакомству устроились на уборку квартир женщин бальзаковского возраста (почему по знакомству, потому что зачастую парней не берут на уборку домов, так как этим в основном занимаются женщины).
И вот пришли они к одной пани, она им и говорит: ребят вы мне хорошенько приберитесь, и в особенности диван выбейте, он старый, пыльный, и обязательно на улице. А сама ушла.
Так вот,ребята в квартире все убрали, думают что с диваном делать, 4 этаж, он большой.. Ну что делать нужно так нужно, снесли его с 4го этажа, около часа выбивали из него всю дурь, и вот уже собирались нести его в дом, как идет хозяйка, и сказать что она была в шоке, ничего не сказать. В итоге наорала на них, не понимала что они делают, злая заплатила за работу и они ушли. Парни ничего не понимали, мол что здесь такое происходит, вылизали всю квартиру, диван этот чертов, и еще и недовольная осталась.
Ja pierdole
Думаю, перевод не нужен.)
Видео напомнило анекдот:
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ. Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
— Слушай, а что ты все ухаешь?
— УХ. УХ. У Хонды руль справа!
Было бы прикольней, если бы у него зашкалил алкоголь в крови, и полицай начал бы его прессовать
Так и рождаются анекдоты. 🙂
90-е. Едем двумя семьями на праворульном Крузере в другой регион. На КПП тормозит гаишник, подходит к моему отцу, сидящему на переднем пассажирском сиденье. Далее такой диалог:
— А у меня их с собой нет.
— Да у меня и руля нет.
Коллеги ГАИшника смех не могут сдержать, тут уже и у нас вся машина ржать начала, парень ещё более смутился, покраснев, пробурчал «доброго пути», и под ржач своих коллег удалился в будку.
Подрабатывал инструктором по туризму. С новосибирской конторой забились на поездку в Хакасию, поселок Малая Сыя. Пещеры. Корпоративный выезд.
Сгоняли, сходили. Сходили хорошо и производительно.
Девушка на трехдверной Хонде Цивик даже подписалась отвезти нас домой на юг Кузбасса в благодарность.
Микроавтобус с основной группой ушел в точку, мы расслабленно едем через Шира. Я спереди на пассажирском сидении слева пью Аян.
Останавливают гайцы. Открываю окошко наполовину.
Сует кулек полиэтиленовый.
-А чем должно пахнуть, если я пью пиво? Я пристегнутый. Какие проблемы?
-Вы за рулем пьете пиво.
-Командир, разуй глазки, у Хонды руль справа.
Он тонировку лазерной указкой измерял, девушку-водителя заставил по меловой дорожке пройти строевым шагом.
Новосибирские номера его прям так возбудили, что весь свой потенциал вложить пытался.
Кончилось тем, что ее свозили в местную больничку на анализы на их машине. Через час привезли и извинились не солоно хлебавши.
А в Шире прикольно. Там озеро соленое и через дорогу пресное. И поселок Жемчужный из одних санаториев с советских времен.
Пиво абаканское и минералка местная, кстати, отменные.
Такое уже было в Таллине)
To bylo zajebiście ))
Пардон за совсем нескладный слог. Как там все говорят: «Чукча не писатель». Был случай году эдак в 2006. Ехали с юга на ладе в Москву. Втроём. Мне тогда было 23. Я сзади. Водитель чуть помладше меня. И рядом с пассажиром дядька мой лет под 50. В какой-то момент парнишка устали за руль сел дядя мой, причем прав на тот момент с собой не было у него. Так вот, где-то под Волгоградом останавливает гаец на посту. «Ваши документы, будьте добры». А дальше произошло что-то совсем странное, как будто так и должно быть. Молча из авто выходят одновременно дядька и пассажир передний (тот, который с правами и владелец транспортного средства). Парень обходит машину спереди, подходит в сотруднику, встаёт возле водительской двери и молча даёт ему свои права. Дядя идёт к переду машины, достаёт носовой платок и начинает протирать фары молча. Сотрудник молча берет из рук парня права, изучает их секунд 20-30, возвращает обратно и желает счастливого пути. Ну и соответственно мои спутники садятся в авто, и мы едем дальше. И, как вы догадались, молча переваривая все произошедшее ещё несколько минут.
Почему полицай в маске, а в рот даёт трубку брать без всяких мер? Я понимаю, что там обычно мундштук, но как по мне, во время эпидемии, это небезопасно и с ним.
@SupportTech, день добрый. вкладка лучшее, выдает все просмотренные посты (даже с оценками). В фильтрах включено скрывать просмотренные. Проблема и в мобильной версии и с ПК.
Мы с мужем как то ехали на праворульке, он за рулём, я на пассажирском, впереди светофор загорается с зелёного на красный, муж поздно среагировал и тормозил экстренно. Остановился у самого перехода. Лето, окна открыты. Столько
«лестных» слов о моей манере вождения и себе в целом я ещё не слышала:)
А тут ещё один очередной прикол. Вроде как типа все в масках, карантин, а дышат в одну трубку. А потом я посмотрел второй раз и уже понял основной прикол 😀
Бородатый избил водителя в Москве
Ответ на пост «Как заводится Бэнтли, выпущенный в 1923-ем году»
Как звучит нагнетатель (supercharger) в Mercedes 540K 1937 г.
Механический воздушный нагнетатель устанавливался на рядный восьмицилиндровый двигатель объемом 5,4 литра, включался при нажатии педали акселератора в пол и давал прирост мощности со 115 до 180 л.с. На то время это было быстрейшее гражданское авто в мире с максимальной скоростью до 185 км/ч.
Бедная девушка
Как заводится Бэнтли, выпущенный в 1923-ем году
Пытался задавить
Российские номера в Казахстане
Например, пока россияне сами того не подозревают, в Казахстане уже давным давно «выдаются» российские номера с кириллицей:
Более того, мне удалось даже собрать небольшую фотоколлекцию несуществующих на сегодняшний день регионов, которые свободно передвигаются по дорогам общего пользования:
«В трубочку подуем» или Как не стать ЖЕРТВОЙ ОБМАНА ДПС при проверке на алкотестере
Крайним, как известно, всегда становится водитель, которому светит штраф в сумме 30000 руб. и лишение прав на срок до 2-х лет. Что бы себя оградить от подобных сюрпризов и не попасться в ловушки ГИБДД, следуйте несложным правилам:
Если вы остановились по требованию инспектора ДПС, который просит (или даже требует) сделать продувку на алкоголь (освидетельствование), то не надо с ходу дуть в трубку, попробуйте поступить иначе. Проследите за действиями инспектора. Правоохранитель должен достать алкотестер и в присутствие водителя открыть и активировать его. Особое внимание обратите на упаковку мундштука, она должна быть герметичной.
Иногда, при проверке на алкоголь, ГАИшник применяет вату, смоченную в спирте. Хватит одной капли спирта, что бы получить нужную информацию.
Если страж порядка забывает, то вам надо помнить о понятых. Обязательным условием освидетельствования на алкоголь является присутствие посторонних граждан, не менее двух человек. Коллега инспектора конечно же не подойдёт.
И не забывайте, что если вы трезвый водитель, а алкотестер показывает наоборот, то ваше право требовать провести процедуру медицинского освидетельствования в мед. лаборатории.