а что сейчас делает бабушка
«Болеть и умирать мне нельзя»: как бабушки воспитывают внуков после смерти матерей
Мы собрали истории трех семей — подопечных благотворительного фонда «Константа», — в которых бабушки взяли опеку над внуками. Рассказываем, как так вышло и почему, несмотря на все трудности, они не жалеют о своем решении.
Вера Степановна, 72 года
Моя дочь Таня умерла 1 октября 2020 года, она была самой младшей из восьми моих детей. На мне остались трое внуков: 13-летний Леня и 8-летние двойняшки Антон и Вика. Дочь очень пила, мы ее кодировали и что только ни делали. Таня выпивала с сожителем, а после того как выгнала его, начала пить еще больше, все из дома стала продавать. В итоге ее ограничили в родительских правах, а детей забрали в социально-реабилитационный центр. Мне внуков не отдали, в опеке сказали: «А кто вы им?» Я ответила: «Бабушка». А они: «В том-то и дело, что бабушка!» Год внуки там жили, мы постоянно их навещали. Приедем, а Леня плачет, говорит, что хочет домой, а я ему: «Я бы вас с удовольствием взяла, но не разрешают». Когда мы последний раз закодировали дочь, я ей сказала: «Таня, как хочешь, но добивайся того, чтобы забрать детей. Ты же можешь работать и не пить. Что такое?» В итоге ей удалось их вернуть.
Дочь умерла на диване, и дети несколько дней потом нервные были — придут со школы, вожмутся все в одно кресло и телевизор тихо смотрят, боятся мимо того дивана пройти. Приехал сын, говорю: «Выкидывай диван». Он отвечает: «Мам, да он новый». А я: «Выкидывай, кому сказала, иначе я сама его вытащу!» Купили новый. Внуки тогда спокойнее стали. Потом дочка Маша приехала к нам со своими детьми, мои вроде прыгать, бегать начали, беситься. Машка кричит на них, а я говорю: «Не кричи, пускай дети хоть в себя чуть-чуть придут».
Когда мы поехали Таню хоронить, я решила, что лучше внукам этого не видеть. Уже позже мы с ними приехали на мамину могилку. Дети цветы поставили, вот недавно на год смерти ее навещали. Антошка, такой деловой, задумался и говорит: «Баба, надо маме оградку и и вот эту фотографию на памятник взять, посмотри, какая она хорошая тут — сидит, улыбается».
Сразу после смерти дочери я оформила опеку над внуками — сначала временную, потом постоянную. Мои дети просили забирать внуков, пообещали, что будут помогать. Соседи плохо не высказывались, одна только знакомая сказала: «Ой, да что ты с ума-то сходишь, вот подожди полгода, ты их в детдом сдашь». И не подумаю!
Сейчас-то внуки — золото. Старший помогает: «Баба, надо дров принести?» Пошел, принес. В магазин сходит, раньше воду с колодца таскал. А если что‑нибудь начнет, я ему: «Леня! Как раньше ты жил, такого не будет, будешь по моим правилам жить, все». Говорит: «Время 7 часов, пойду погуляю». Я отвечаю: «Нет, Леня, вот именно что время 7 часов. Я тебя бегать искать по всей деревне не буду. Надо погулять — иди днем гуляй». В строгости держу. А они смеются: «Как бабушка решила, так и будет». Начнут баловаться, Вика на Антона прикрикнет: «Так, Антон, бабушка сказала вести себя хорошо, так что сел быстро!» Все, тишина.
Внуки уже и учатся лучше. Раньше мы с Викой мучались, в 1-м классе она читать не умела. Я помню, предложила ей почитать, а она так высокомерно: «А ты что, не понимаешь, что я букв не знаю?» Я с ней все лето сидела. Сейчас читает хорошо. Попробуй со мной не научиться! Не то что внуки отличники, так, пятерки-четверки, тройки иногда проглядывают. Младшие на продленке делают уроки. Я только вечером спрошу: «Уроки все сделали? А ну-ка тетради и дневники мне сюда». Они начнут: «Баба, нет двоек, нет замечаний!» А я: «Ничего не знаю, на стол тетради и дневники».
Живем мы в доме дочери, который она купила на материнский капитал. У нас две комнаты — зал и спальня. Я, Вика и Антон спим в одной комнате, а Леня в зале. Места хватает: даже когда еще дети с внуками приезжают, и то все помещаются. Мне сыновья воду подвели в дом, только стиральную машину пока не можем поставить — слива нет. Ездим к сыну мыться в бане и стирать. Дети летом баню отремонтируют, туалет нам дома сделают.
Внукам платят пенсию — по 12 700 на каждого ребенка. И моя пенсия 10 тыс. рублей. В целом денег хватает. Дети ходят одетые, обутые, я ни в чем их не обижаю. Еще очень помог фонд «Константа». Когда дочка умерла, мы все деньги на похороны потратили. Я пришла в опеку, попросила помочь детей в школу собрать. Опека связалась с фондом, нам сразу и тетради, и ручки, и карандаши, все привезли. Игрушки дарили, летом продукты передавали. А на Новый год подарили внукам компьютер и ноутбук.
Мы встаем в 7 утра, внуки заправляют кровати, пьют чай и одеваются. В 8 часов выходят в школу. Они ушли, я начинаю поправлять кровати, потому что не по-моему сделано — горбатые, кривые, жуть. В огород схожу, приберусь. Из школы вернутся, я их покормлю, потом уроки проверяю. Вечером внуки смотрят мультики, рисуют, в 9 часов ложатся спать, по выходным могут посидеть подольше.
Пока Таня не пила, была хорошей, заботливой мамой. Ну она и пьяная им денег, бывало, даст, чтобы конфет себе купили. Пьяная, а помнит, что у нее дети. И когда в реабилитационном центре внуки были, плакали, к ней хотели. И сейчас не скажут о ней ничего плохого. Часто вспоминают ее: «Баба, а вот мы с мамой туда ездили, а мама нам вот это купила». Они знают, что мама на небесах и за ними наблюдает.
Трое внуков — это не тяжело, как же я восемь детей одна воспитывала?
В свободное время я вяжу, кроссворды разгадываю, но только если в конце ответы есть. Покупаю книжечки по вязанию и кулинарии.
Наталья Ивановна, 62 года
Первое время после смерти Олеси мне было тяжело, но при внучке я не плакала, боялась напугать. Ко мне подруги приходили, успокаивали. Что теперь переживать, дочку не вернешь. Есения еще не понимает, что мамы нет, пока не спрашивает ничего, когда подрастет, я ей все расскажу.
Дом у нас старенький, но еще ничего. Брат сделал нам колодец во дворе и печку в порядок привел. Ремонт потихоньку сама делаю, обои переклеиваю. Крышу только надо подделать, «Константа» планирует с этим помочь. Душа у нас нет, моемся или у дочкиной подруги, или в городской бане. Живем на мою пенсию и внучкину пенсию по потере кормильца. Средств хватает и на еду, и на одежду, даже откладываю понемножку.
Абидат Муртазалиевна, 59 лет
С седьмого на восьмое июля 2021 года мою дочку Ольгу насмерть сбила машина. Дети в это время были у меня в деревне на каникулах, а Ольга в городе отмечала день рождения. Дочь попрощалась с подругами, начала перебегать мост, и водитель в нетрезвом состоянии налетел на нее. У него даже прав не было. У дочки осталось четверо детей — Диана, ей 10 лет, 7-летний Рома, Каролина двух лет и Матвей, ему только 9 месяцев.
Диане я сразу рассказала, что произошло, а другие-то дети еще маленькие совсем, они не понимают ничего. Внучка не плакала, но что там в душе у нее, не знаю. Диана часто со мной находилась, поэтому, может быть, относительно спокойно все восприняла. Рома в тот момент был у отца с прабабушкой, и они ему сказали, что мама в больнице лежит, а где‑то через месяц сообщили, что она болела ковидом и ее не спасли.
В опеке мне напомнили про мой возраст, но я сказала, что здоровье позволяет, пока жива и в состоянии за ними ухаживать.
Когда речь зашла о том, у кого из родственников жить, Диана мне сказала: «Только с тобой будем, бабушка». Дети некапризные, спокойные, истерик у них не бывает. Но скоро Матвей научиться ходить, и тогда нужно будет кричать «Караул!», в этом возрасте малыша ни на минуту не оставишь одного. Хотя на следующий год будет полегче — я отдам младших в детский сад и ясли. Буду отвозить их на машине, я уже 13 лет вожу. По-другому никак, из деревни иначе не выбраться, до трассы 10 километров, и общественный транспорт тут не ходит.
А пока старшая с маленькими сидит, подметает, игрушки убирает, постель заправляет, тарелки может помыть. Иногда у нас с Дианой бывают ссоры, но только по поводу школы. Порой внучка прямо из‑под палки делает уроки. Она хоть и изучала английский, когда они с мамой в городе жили, но не может ничего перевести, а я-то тем более. Так что у меня цель в ближайшие 3–4 года купить квартиру в городе, чтобы у всех внуков была нормальная учеба. Диане часто хочется побольше времени в телефоне посидеть, ругаешь ее, что надо почитать, еще что‑то сделать. Я иногда говорю: «Не подходи ко мне! Я на тебя обиделась!» А она: «Ну бабушка, я же люблю тебя!» Вот так и миримся.
Встаю я в семь утра, бужу Диану в школу, она уходит — ее школьный автобус забирает, — а я иду в сарай, управляюсь со скотиной, пока младшие спят, варю кашу, грею чай, по дому дела делаю. Бужу внуков в 9, кормлю. До обеда с ними, посуду помою, печку протоплю. В 12 часов укладываю Матвея спать, с Каролиной идем погуляем, потом она тоже спать ложится. Там Матвей уже проснется. Поиграем, и Диана уже приходит со школы. Оставляю ее с детьми, они мультики смотрят, играют. А сама иду воды натаскать, корову покормить. Дальше — уроки, Диана не садится их без меня делать. Вечером посуда, готовка. Стираю в выходной день, когда Диана дома, потому что это долго.
Текст подготовлен совместно с фондом «Константа». Помочь героине текста Абидат Муртазалиевной можно здесь.
Также к своему 10-летию фонд подготовил проект «Деревня Константа» с интерактивной картой воображаемого населенного пункта. Путешествуя по карте, можно познакомиться с историями жителей — это реальные семьи из Тверской области. Если домик с разбитыми окнами, в темной саже и грязи, то кликнув на него, можно узнать, чем можно помочь его жильцам и оформить пожертвование на любую сумму.
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
Как бойкая старушка из Черкесска победила коронавирус и стала звездой TikTok в 90 лет
Баблина Лепшокова стала «любимой бабушкой всего Кавказа» и наглядным доказательством того, что жизнь может быть интересной даже на закате.
Ещё год назад Баблина Лепшокова из Черкесска лежала в больнице с коронавирусом и 90%-ным поражением лёгких, а сейчас она популярный тиктокер, которая на закате жизни поняла, что такое всенародная любовь.
Как всё начиналось
90-летняя Баблина и её внук Аслан встретили начало пандемии в пригороде Черкесска, где у них свой дом. Молодой человек всегда с трепетом относился к своей бабуле и решил записать пару забавных роликов для семьи. Тогда-то он и понял, что бабушка перед камерой не робеет, а даже, наоборот, в ней просыпается настоящая актриса, ролики он выложил в «Тикток». «Я и подумать не мог, что будет столько просмотров», — признавался он позднее изданию «Это Кавказ».
Удар, откуда не ждали
На карантине было невероятно скучно, а бабушке понравилось снимать тиктоки, поэтому Аслан начал предлагать идеи. В их аккаунте стали появляться видео с флешмобами и шутками про типичную бабушку, за которые Бабо (так её называют родные) просто обязаны были выдать «Оскар». Но восхождение на олимп «Тиктока» прервал коронавирус. Аслан не публиковал ролики ни с ней, ни в одиночку. Пользователи Сети, которые прикипели душой к бабушке, не на шутку испугались, а затем внук появился онлайн — и все их опасения подтвердились.
Многие из вас знают мою бабушку. Каждый день вы пишете: «Почему вы пропали? Где новые ролики?» В начале декабря у неё поднялась температура. Мы надеялись, что это не CoViD-19, но, увы, тест подтвердился. И, чтобы не рисковать, мы решили положить её в больницу
Аслан, внук Баблины
На самом деле всё было очень серьёзно. Просто чудо, что её выписали 31 декабря. Невозможно описать, какое это счастье
Аслан, внук Баблины
Но дальше борьба бабушки только началась — её ждала долгая реабилитация. У неё совсем не было сил, и она всё время проводила в кровати с дополнительным кислородом. Пенсионерку поддерживали поклонники со всей страны, они даже присылали ей подарки. «Всё это внимание бабушке очень приятно. Она на глазах расцветает, улыбается, передаёт приветы», — признавался её внук. Даже очень измождённая болезнью и уставшая бабуля старалась принять участие в видео для «Тиктока», хоть ей это и давалось нелегко. Она не хотела, чтобы её жалели, а потому старалась не акцентировать внимание на своём состоянии.
Не для хайпа, а для души
Популярность Баблины взлетела до небес, а в соцсетях только и обсуждали храбрую бабушку из Карачаево-Черкесии, которая победила коронавирус и снимается в «Тиктоке». Сейчас у неё уже 1,9 млн подписчиков, и многие бренды стараются купить у неё рекламу. Вот только бабушка отказывается — предложения не впечатляют, да к тому же она это всё затевала не для заработка. Изначально так она думала бороться со скукой, а потом втянулась — теперь Бабо сама предлагает внуку идеи для роликов. «Тикток» стал для неё новым хобби вместе с готовкой и вязанием.
Но, даже несмотря на дикий энтузиазм, бабушке приходится тяжело из-за перенесённого коронавируса. Внуки стараются делать ролики попроще и менее активными, потому как через час съёмок бабушка выдыхается. «Не хотим утомлять её, это всё-таки не работа, а хобби», — поясняет Аслан.
Преклонный возраст, война и тяжёлая болезнь не сломили Баблину, которая всю жизнь не давала себе расслабляться. Она родилась в большой семье в ауле, где её сразу приучили к взрослому труду и дисциплине. Из-за Великой Отечественной бабушка проучилась там всего четыре класса, а после её семью депортировали в Казахстан. Но и тогда Баблина не стала расслабляться — она работала в колхозе и училась, а после седьмого класса ей приходилось ходить в школу за 12 километров от дома. И в таких условиях бабуля получала одни пятёрки.
Дальше — больше, она поступила в техникум и выучилась на гидрометеоролога, пошла работать по специальности и одновременно с этим начала заочно изучать математику. Когда она вернулась на родину, это позволило ей устроиться в школу учителем. Баблина всю жизнь крутилась как белка в колесе — успела поработать продавщицей, учительницей, завотделом кадастра, бухгалтером в совхозе. Она привыкла к физическому труду и уверена, что он помогает оставаться здоровым. «До 60 лет не знала, что такое головная боль», — хвасталась бойкая бабушка.
А тяга к знаниям у неё не иссякла до сих пор — уже в преклонном возрасте бабуля выучила арабский язык, чтобы общаться с внуком, который живёт и учится в Турции. Теперь Бабо может читать Коран и совершать намаз, она даже смотрит турецкие сериалы в оригинале. А когда она что-то не понимает, то спрашивает у внуков или гуглит в Интернете. В отличие от других бабушек, Бабо не считает Сеть изобретением от лукавого. «Не нравится только, когда внуки очень много в телефоне сидят. Надо в меру всё. Но, если с пользой, я только приветствую», — призналась она журналистам.
Теперь о Бабо знают по всему миру — под её роликами часто появляются комментарии на других языках, а среди подписчиков бабушки полно молодёжи. Пользователи Сети восторгаются живостью бабушки, которая, несмотря на все невзгоды, сохранила бодрость духа и оптимизм. Многие мечтают в старости стать такой, как Бабо, она и сама не верит в свой успех. Ей просто вдруг стало интереснее жить!