а что так можно было анекдот про девочку
А что, так можно было?
Самые яркие воспоминания из детства
Старшему сыну 10 лет, спрашиваю:
— какое твое самое яркое воспоминание из прошлого.
— (вспоминал минуту) помню как по дороге из садика мы сидели на пенёчке
— ну да, как в сказке, сидели отдыхали, болтали.
Спрашиваю это же у младшего, ему 6:
— помню как приезжал трактор убирать снег, и ты попросил его меня покатать.
Да уж. Аквапарки, аттракционы, крутые игрушки, дедморозы на НГ, а самые яркие у них трактор и пенёчек.
Решил вспомнить самое яркое из своего детства. В общественной бане потерял фигурку водолаза, разревелся, искали всей баней. Не нашли.
Детский рассудок
Мечта сбылась
Здесь прекрасно всё.
Недавно разбирал древние раритеты, нашел свой школьный аттестат, детские рисунки. И эту тетрадь. Хорошая тетрадь, сейчас таких нет, вырвал аккуратно первый лист. Тетрадь отличная.
Аж чуть не прослезился.
Вспомнилось, ночь пакет 100руб, запах прокуренного зала, мышки с шариками, пень 4й, Варкрафт 3, Старкрафт.
Лица гор без национальности
Мерч представителей ЛГБН сообщества
Про тех кто хочет много зарабатывать, а вокруг одни 3,14расы
Оказалось ещё и пьет как не в себя, нашел склад пушнины в цеху. Дал пиздюлей.
Начинаем большой заказ. Сварщик работает. Почти не пьёт. Но при этом пораньше уходит, всегда дела какие-то, пару дней проеба. Получает 25к за 10 дней. Исчезает. Через его жену ищу. А она говорит: уехал вахтой в другой город, а хуле у вас работать за 15 дней 5к всего. А нам ипотеку платить надо было! А он сутками ебашит, дома не ночует!
Короче где-то он бухал походу, блядовал, жене сунул 5к, а я в итоге пидорас.
АНЕКДОТ
Самые яркие воспоминания из детства
Старшему сыну 10 лет, спрашиваю:
— какое твое самое яркое воспоминание из прошлого.
— (вспоминал минуту) помню как по дороге из садика мы сидели на пенёчке
— ну да, как в сказке, сидели отдыхали, болтали.
Спрашиваю это же у младшего, ему 6:
— помню как приезжал трактор убирать снег, и ты попросил его меня покатать.
Да уж. Аквапарки, аттракционы, крутые игрушки, дедморозы на НГ, а самые яркие у них трактор и пенёчек.
Решил вспомнить самое яркое из своего детства. В общественной бане потерял фигурку водолаза, разревелся, искали всей баней. Не нашли.
Детский рассудок
Мечта сбылась
Здесь прекрасно всё.
Недавно разбирал древние раритеты, нашел свой школьный аттестат, детские рисунки. И эту тетрадь. Хорошая тетрадь, сейчас таких нет, вырвал аккуратно первый лист. Тетрадь отличная.
Аж чуть не прослезился.
Вспомнилось, ночь пакет 100руб, запах прокуренного зала, мышки с шариками, пень 4й, Варкрафт 3, Старкрафт.
Лица гор без национальности
Мерч представителей ЛГБН сообщества
Про тех кто хочет много зарабатывать, а вокруг одни 3,14расы
Оказалось ещё и пьет как не в себя, нашел склад пушнины в цеху. Дал пиздюлей.
Начинаем большой заказ. Сварщик работает. Почти не пьёт. Но при этом пораньше уходит, всегда дела какие-то, пару дней проеба. Получает 25к за 10 дней. Исчезает. Через его жену ищу. А она говорит: уехал вахтой в другой город, а хуле у вас работать за 15 дней 5к всего. А нам ипотеку платить надо было! А он сутками ебашит, дома не ночует!
Короче где-то он бухал походу, блядовал, жене сунул 5к, а я в итоге пидорас.
А что так можно было анекдот про девочку
Волк, Заяц и Хомяк собираются ехать в Китай. Хомяк:
— А как нас там будут звать?
Волк:
— Чур, я буду Братец Вуй!
Заяц:
— Чур, я буду братец Зуй!
Хомяк:
— Ну, тогда я никуда не поеду.
Стоят два гаишника, собирают на бутылку. Почти уже собрали, осталось последнюю тачилу продинамить. Катит мимо шестисотый мерс. Они его тормознули, оттуда вышел бугай, обоим гаишникам вломил и уехал. Они через минуту приходят в себя:
— Номер запомнил?
— Ага, 46-46!
— А буквы?
— Ты чё, какие на подошве буквы?
Едут два ковбоя по прерии. Один и говорит:
— Слушай, Джо, спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
— Спорим!
Забились, первый уговор выполнил, получил двести баксов, едут дальше. Второму хочется отыграться, он говорит:
— Слушай, Билл, а спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
Поспорили, второй съел дерьмо, получил свои двести баксов, едут дальше. Вдруг первый останавливается:
— Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы сейчас с тобою бесплатно ели дерьмо?
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)
А что так можно было анекдот про девочку
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Комментарии
Это та девочка, которая выросла и которая заплакала, когда ее парень с крючочка снял?
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука сфоткал и отправил в паблик «Киберпанк, который мы заслужили»
Выходит как-то на улицу Адам Дженсен с руками и ногами из палок, проволоки и металлических прутьев и говорит: «I never asked for this»
Выходит как-то на улицу Адам Дженсен с руками и ногами из палок, проволоки и металлических прутьев и говорит: «A ONI MNE KAK RAZ!»
Ты был вынужден взять дело в свои руки
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и говорит:
— Как тебе такое, Илон Маск?
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж такой:
— Как это??
— ГОСПОДИ БЛАГОСЛОВИ! МОЛИМСЯ ВСЕ ЗА ИНЖЕНЕРОВ И ТЕХНИЧЕСКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ СФЕРЫ ПРОТЕЗНОГО КОНСТРУИРОВАНИЯ. ВСЕМ ИНВАЛИДАМ ОЧЕНЬ НУЖНЫ НОВЫЕ НЕДОРОГИЕ РАЗРАБОТКИ НА ОСНОВЕ СТРОИТЕЛЬНОЙ АРМАТУРЫ, УГЛЕПЛАСТИКОВОГО УГОЛКА И НАНОПРОВОЛОКИ ОТ «РОСТЕХА», ПОМОГАЙ ГОСПОДЬ ГЕНЕРАЛЬНОМУ ДИРЕКТОРУ ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОРПОРАЦИИ ОАО «РОСНАНО» ЧУБАЙСУ АНАТОЛИЮ БОРИСОВИЧУ.
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Костя, почему ты не был вчера в школе?– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно. Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу. Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!
– Да. Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
– Сколько лет твоему брату?
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция.
Экзамен в чукотской школе.
– Вася, что такое чернила?
– Черное, чем мы пишем.
– А что такое чернильница?
– Это куда чернила наливают.
– Молодец, один класс вперед пойдешь.
Подходит сынок к папе и говорит:
– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!
– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
Учитель строго говорит двоечнику Петрову:
– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.
Петров обрадованно восклицает:
– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.
Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:
– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?
Сидоров, мечтательно закатив глаза:
После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
– Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:
Сзади раздается робкий голос:
– Да хрен его знает, вроде не должно. КТО ЭТО СКАЗАЛ.
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».
– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
– Если б я имел коня, это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp.
Учитель дает задание:
– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
– У нас папа получил получку и всю пропил.
– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.
– А на нас с мамой он х. й положил.
Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».
Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:
– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?
Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Что же делать. Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
– Сидоров, сколько будет трижды три?
– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы.
Сынок спрашивает у папы:
– Пап, что такое альтернатива?
– Папа, так в чем же здесь альтернатива?
– Альтернатива, сынок, это – утки.
Учительница во время урока русского языка:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно восклицает:
Учительница успокаивает класс:
– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!
У двоечника Баранкина спрашивают:
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.
– Машенька, чем ты занята?
– А про кого историю?
– Да на Святой Елене.
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»