абьюзерские отношения это что такое простыми словами
Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор]
Детально разбираемся с тем, что такое абьюз, какие бывают виды и формы насилия, как вести себя в разных жизненных ситуациях, если вы столкнулись с абьюзером, как понять, что абьюзер — это ты и как с этим справиться — от истории жертвы абьюза до советов психолога.
Что такое абьюз и чем он опасен
Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.
Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически.
Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка. Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.
Так, а можно на реальном примере объяснить?
Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами. В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.
Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним. Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать. Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так. К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.
Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу. Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».
А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?
Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:
Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать. Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой. Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы. Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.
Финансовый: Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.
Физический: Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.
Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.
Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓
Абьюзом можно считать любые действия человека, который:
Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя. Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.
Важно понимать, что если «жертву» полностью устраивает подобное поведение, то это нельзя считать абьюзом. Вы должны чётко разобраться устраивают вас такие отношения или всё же вы обманываете сами себя из-за того, что вами манипулируют.
Что делать, если я — жертва абьюзера?
Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:
В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их. Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да». Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них. Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.
В отношениях, в семье — не пытаться каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе. Запомнить: иначе не будет, абьюзер не изменится! Если вы живёте вместе, обеспечить пути отступления (деньги, документы, возможность где-то остановиться, люди, у которых можно попросить помощь). Соглашаться «просто встретиться поговорить», если вы уже прекратили отношения — дохлый номер. Вы снова получите порцию истерики, обвинений, обещаний, у которых одна цель — вернуть вас в изматывающий контакт.
Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию. Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.
Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?
Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:
— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая. Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели». Спрашивайте у партнеров, родственников, друзей, что их обижает в ваших словах и действиях, от чего им бывает больно и сложно. Изучите способы конструктивного проявления агрессии и недовольства.
Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль. Лучший вариант — обратиться к психологу. С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.
Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE
Абьюз и абьюзеры: как распознать?
Что такое абьюзивные отношения, можно ли из них выйти самостоятельно и что делать, если абьюзер – вы сами? Выясняем со специалистами-психологами.
Что такое абьюз? Кто такой абьюзер?
Ольга Василиадис: Абьюз (от англ. to abuse — оскорблять, жестоко обращаться) — насильственные действия любого характера по отношению к другому человеку. Абьюзер — человек, их совершающий.
Юлия Табакарь: Многие даже не подозревают, что подвергаются насилию. Например, в семейной паре муж работает, жена – в декрете с ребенком. Мужчина контролирует бюджет. Чтобы купить нижнее белье, жена должна просить у него деньги, и когда она сделает покупку, он непременно проверит чек. Эта ситуация воспринимается женщиной как «пример мужской жадности». Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что супруг единолично распоряжается бюджетом, ему нужны аргументы для любых трат. Если они покажутся неубедительными, супруга не получит денег. Это экономический абьюз.
То есть, если один человек в паре не согласен с тратами другого — это абьюз?
Юлия Табакарь: Не обязательно. И даже если вы с кем-то повздорили (или человек на вас накричал), это еще не означает, что вы имеете дело с абьюзером.
У абьюза другие признаки.
Во-первых, у абьюзера всегда есть власть над жертвой. Они не равны по какому-то фактору: социально, финансово, по силе характера. Если люди находятся на равных, ссора — это просто конфликт.
Во-вторых, абьюз подразумевает систематическое воздействие. Единичная вспышка ревности или гнева в семье, разовый скандал по любому поводу, от финансов до распределения ролей — это просто скандал. Выволочка в кабинете начальника за сорванный дедлайн — это просто выволочка. Но если начальник постоянно держит сотрудников в страхе, с порога начинает недовольно отмечать, что сделано неправильно, позволяет себе издеваться над людьми, унижать — это уже ситуация абьюза.
Значит, абьюзер – это не только муж-тиран?
Ольга Аристова: Не только. Отношения абьюзера и жертвы могут возникать и между коллегами, родителями, друзьями.
Но это чаще мужчина, да?
Наталья Ошемкова: Чаще — да. Просто исторически сложилось, что у мужчины изначально больше власти. Злоупотреблять ею или нет – это уже выбор.
Ольга Василиадис: Женщины тоже бывают абьюзерами. Женские методы: гиперконтроль, манипуляции, шантаж, оскорбления. Случается и применение физической силы: пощечины, драки.
А что насчет работы? Можно как-то распознать абьюзера-начальника на начальном этапе?
Ольга Аристова: На собеседовании это сделать бывает сложно. Истинное лицо начальника открывается в процессе работы.
Юлия Табакарь: Абьюзеры любят размытые границы. Во время испытательного срока обратите внимание, как соблюдаются договоренности – не «навешивают» ли на вас дополнительные обязанности, о которых изначально речь не шла. В некоторых компаниях «принято» задерживаться на работе – на тех, кто уходит вовремя, начальник может смотреть косо. Это тоже нарушение границ. Как и звонки в выходные.
И помните, что лучший фундамент для абьюза – власть. Так что не рассказывайте «с порога» о своих неблагоприятных финансовых обстоятельствах, кредитах, ипотеке, съемной квартире и т. п., не показывайте свою зависимость от этой работы.
А еще стоит обратить внимание, как долго работают в вашем отделе люди. В компаниях с большой текучкой обычно не все гладко. По возможности найдите человека, который ушел с вашей должности, и расспросите о причинах ухода. Если он будет настроен на разговор, вы можете немало узнать и сделать свои выводы.
Почему абьюзер себя так ведет?
Наталья Ошемкова: Потому что может. По какой-то причине человек разрешил себе это делать. Эти причины могут быть разными: социальные установки, неумение управлять собственными эмоциями, лично перенесённый опыт насилия.
Юлия Табакарь: Но со стороны жертвы большая ошибка — оправдывать абьюзера его тяжелым прошлым. Да, это может быть причиной, но не оправданием.
Какие есть виды абьюза?
Зачастую эти виды сочетаются между собой, добавляет Наталья Ошемкова.
Абьюзер и газлайтер – это одно и то же?
Ольга Василиадис: Газлайтинг — один из видов психологического насилия. Свое название он получил благодаря пьесе «Газовый свет» (Gas Light, 1938) Патрика Гамильтона. По ней в 1944 году был снят фильм с Ингрид Бергман. По сюжету, муж в своих целях убеждает героиню, что она сходит с ума. Прячет вещи, меняет уровень освещения и при этом старается изолировать ее от других людей, чтобы лишить возможности обсудить ситуацию. Собственно, это и есть суть газлайтинга.
Наталья Ошемкова: Газлайтинг — распространенный прием абьюзеров, который помогает установить контроль над жертвой. Чтобы добиться своего, абьюзер стремится запутать жертву, исказить информацию, заставить сомневаться в своих воспоминаниях и, как следствие, в собственной адекватности. Например, абьюзер отрицает примеры из прошлого, которые человек хорошо помнит («не было такого, ты что-то путаешь»). Или реакция жертвы на ситуации оценивается как неадекватная, чрезмерная: «Ну что ты кричишь, я же просто пошутил».
Почему жертва не уходит от абьюзера сразу же? Понятно же: ударил — надо бежать!
Юлия Табакарь: А еще потому, что начало отношений с абьюзером обычно безоблачное. У вас будет ощущение, что вы нашли совершенного партнера/друга. Он будет вас идеализировать: «ты не такая, как все», «ты выше этого, сильнее, талантливее», «другие тебе в подметки не годятся». Он станет форсировать события — сразу заявит, что нашел родственную душу, предложит жить вместе и завести детей. Будет звонить вам миллион раз в день, потому что жить без вас не может. Ревновать к друзьям, семье, работе. Фактически навязывать помощь — потому что такая богиня, как вы, не должна напрягаться. Уверять, что у идеальной пары не может быть друг от друга секретов. Но все это — ранние звоночки, которые стоит распознавать.
Разве? Выглядит как идеальные отношения из романтических книжек.
Юлия Табакарь: Дело в том, что все эти действия имеют под собой одну цель — получить жертву в свое полное распоряжение. Навязывание помощи — это инфантилизация, подчеркивание ее неспособности справляться с ситуацией, чтобы потом самому принимать все решения. Ревность ко всему, что не связано с абьюзером — ограничение круга общения. Проверка сообщений, местоположения — гиперконтроль.
И что же отличает сказочную любовь от абьюза?
Наталья Ошемкова: Во-первых, как уже было сказано, проявления контроля. Желание отслеживать местоположение, контакты, одежду, траты, переписки подаётся как забота. Однако если это настоящая забота, от неё можно отказаться. Но если человек жёстко настаивает (даже на приятной вещи — например, заплатить за вас в ресторане), это не очень хороший знак.
Во-вторых, ваши ощущения. Прислушайтесь к себе. Надо насторожиться, если: вы боитесь сказать что-то не то, ожидаете острой реакции и пытаетесь избежать контакта, постоянно перепроверяете себя, не уверены в своих чувствах и даже в собственной памяти, постоянно подозреваете себя в чересчур сильных реакциях, начинаете врать окружающим, скрывая какие-то подробности взаимодействия с партнером, постоянно извиняетесь и чувствуете, что вы недостаточно хороши, а также в целом ощущаете подавленность.
Ольга Василиадис: У любого абьюза есть цикл, четыре основных ступени. Первое — напряжение: абьюзер накапливает свой негативный потенциал, сдерживается, даже когда ему что-то не нравится. Но становится все более отстраненным, раздражительным. Вторая — всплеск насилия, вербального или физического. Третья — примирение. Напряжение спало. Абьюзер обвиняет жертву в том, что сорвался, указывает на причины. Но он полон раскаяния, и жертва соглашается с его доводами, чтобы не вызвать нового конфликта. Четвертая — медовый месяц, примирение. Абьюзер всячески пытается загладить вину, становится заботливым, внимательным, идеальным — как в самом начале отношений. Именно ради этого этапа жертва терпит предыдущие.
Как еще можно распознать абьюзера?
Юлия Табакарь: Он вас идеализирует, стремится резко сократить дистанцию (потому что контролировать человека проще на одной территории), систематически нарушает ваши границы, подавая это как заботу («Тебе лучше подстричься, твоя прическа выглядит, как из 90-х», «Приличные женщины носят юбки подлиннее», «В моей семье доверие, а потому мы должны знать пароли друг друга»).
Ольга Аристова: Он будет пытаться вас изменить без особого повода. Ему не нужно, чтобы вы стали лучше. Ему важно, чтобы вы подчинялись, не споря. Важно стереть вашу личность. Он может шутить по поводу вашей внешности, зарплаты, увлечений. Сравнивать вас с более успешными людьми, придумывать неприятные и обидные прозвища, пытаться задеть за больное. Придумывать неприятные обидные прозвища. Еще недавно все было идеально, а теперь вам кажется, что он постоянно вами недоволен. Он больше не радуется вашим успехам, что-то недоговаривает, но от вас требует полной откровенности. Запрещает говорить слово «нет» (иначе — скандал), хотя сам без проблем вам отказывает. Ссоры с ним напоминают театральные постановки с шумом, рыданием, хлопаньем дверьми. При этом он внушает вам чувство вины: это вы его все время провоцируете. Он ненавидит ваших друзей и родных. Изменяет вам и часто этого не скрывает. Уходит от обсуждения проблем. Но поскольку еще недавно все было идеально, вам кажется, что это просто сложный период. Зря: скоро будет еще хуже.
Так, значит, надо уходить!
Ольга Аристова: Даже если получится уйти, это не всегда решение проблемы. Абьюзивные отношения — созависимые. Человек уходит из одних отношений, чтобы найти другие такие же, потому что не знает, как может быть по-другому. Эти проблемы закладываются в возрасте от 0 до 9 месяцев, когда ребенку физически необходим контакт с родителями (его так и называют — период созависимости). От кого-то из родителей ребенок этого контакта не получал. И если человек это не проработал, он будет искать такое слияние, созависимость во взрослых отношениях.
То есть уйти из таких отношений нереально?
Наталья Ошемкова: Реально. Но понадобится план побега и помощь извне. Можно обратиться в центры помощи пострадавшим от насилия (Насилию.нет, центр «Сёстры», центр «Китеж») — там не только помогут найти укрытие, но и окажут психологическую поддержку.
А что делать, если абьюзер — родитель? От него так просто не убежать.
А если человек понял, что абьюзер – это он сам, что делать?
Юлия Табакарь: Осознание проблемы очень важно. Это означает, что абьюзер готов взять на себя ответственность за свое поведение, за ситуацию в семье, в отношениях. Однако осознать – не значит сделать. Старые паттерны поведения будут давать о себе знать. Мой совет — обратиться к психотерапевту.
Наталья Ошемкова: Есть организации, которые нацелены именно на работу с агрессорами, например, центр «Альтернатива».
Личный опыт
Оля Третьякова: У меня была начальница — настоящий абьюзер. Правда, тогда это явление еще так не называлось. То есть абьюз был, но он назывался «ну ты, наверное, сама была виновата».
У меня всё было как по учебнику. Десять лет назад я пришла в глянцевый журнал устраиваться главным редактором. Будущая начальница меня наняла через три минуты после начала собеседования. После этого мы еще проговорили часа два, поражаясь, как это два человека могут мыслить настолько похоже, и где мы обе были раньше.
Первый месяц был медовым. Она устроила мне кабинет напротив своего, чтоб мы в любой момент могли обмениваться идеями. А от моих предложений по редизайну журнала была в таком восторге, что всякий раз созывала коллег — послушать, что и как я рассказываю.
Я набрала команду, выстроила работу редакции, подготовила презентацию на двух языках и даже съездила с ней в другую страну — журнал был лицензионным, и начальница хотела мной похвастаться перед головным офисом. Который тоже от всего был в восхищении. Как здорово, говорили мне иностранцы, вы явно гораздо лучше, чем предыдущие семь главных редакторов!
Тут бы и насторожиться, но опыта такого прежде не было.
А потом вдруг всё прекратилось в один в день. Все мои идеи стали ужасны, дизайн плох, команда во главе со мной — бездарна. Теперь начальница собирала своих сотрудников, чтобы показать меня как пример вопиющего непрофессионализма. «Кто вообще принял ее на работу?!» — поражалась она.
Зрители скучали — как я уже узнала, новый главред в этом издании появлялся каждые пару месяцев.
Наверное, предполагалось, что я начину работать еще старательней, чтобы доказать, что чего-то стою. Но я положила заявление об увольнении на стол.
На следующий день издательский дом снова повернулся ко мне солнечной стороной. Я опять стала не просто умна — гениальна. «Какие же у тебя потрясающие идеи, Оля! А какое воплощение!» — говорила начальница, глядя в документ, который буквально разбомбила накануне.
Но узнав, что уходить я решилась всерьез, снова сказала, что моя работа никуда не годится.
После меня на этом месте работали еще человек пять, пока бывшая начальница не решила стать главным редактором сама. А еще через месяц журнал закрылся.
Думаете, это конец истории? Нет. Через пару месяцев после моего ухода она позвонила мне, чтобы выяснить, как дела. Я ответила, что дела идут — я устроилась на другую работу, в кино, и всем очень довольна.
«Ну мне-то можешь не врать, — устало сказала мне бывшая начальница. — Небось сидишь одна, без денег. Плачешь… Так и быть, возвращайся! Возьму тебя замом в один журнал».
Я поблагодарила ее за высокое доверие и положила трубку.
Если честно, я давно уже об этом не вспоминала. Ну было — и было. Но недавно мне снова от нее позвонили. Хотели узнать: может, я наконец одумалась?