агрессия старшего ребенка к младшему что делать

Как реагировать на агрессивное поведение старшего к малышу.

— Он плохой! Давай отдадим его обратно в больницу!
— Давай его выбросим!
— Я его ненавижу!

Такие или подобные высказывания часто слышат мамы от старшего ребенка, когда в доме появляется второй малыш. Не всегда дело ограничивается только словами! В дело идут кулачки, щипки, попытки дергать малыша за волосы, доставлять неприятности всеми возможными способами.

Иногда старший ребенок, понимая явное неодобрение подобных открытых выходок, может хитрить: внешне проявляя нежность, но итогом его действий все равно становится оглушительный рев маленького: обнял или придушил? поцеловал или укусил? Вариантов масса!

Безусловно первый естественный порыв взрослого в этой ситуации — наказать маленького агрессора: кричим, ругаем, стыдим, взываем к совести и братским чувствам, а порой, что греха таить, срывается и рука по попе! Только почему-то ситуация редко находит таким образом свое решение! В крайнем случае, опасаясь маминого гнева и возмездия, старший ребенок ищет менее прямые и очевидные пути выместить свою злость малышу. Но опять же, глобально ничего не меняется в системе отношений!

Что же делать? Давайте попробуем разобраться, симптомом чего оказывается агрессивное поведение старшего ребенка? Ведь лет до 7 любое поведенческое проявление ребенка — это способ сообщить нам о чем-то, что зачастую сам ребенок пока не в состоянии понять и осознать (в силу незрелости головного мозга и других структур ЦНС).

На эмоциональном уровне появление второго ребенка в семье для первенца означает примерно то же, что для его мамы могло бы значить появление в доме еще одной женщины. Предположим, что статус этой женщины в вашем доме был бы неопределенен (для простоты аналогии). А теперь важный вопрос: зависело бы ваше отношение к этой женщине от ее качеств или скорее от поведения вашего супруга в этой ситуации? Смею предположить, что проявляй он вам в этот период максимум любви, уважения к вашим чувствам, заботы и понимания как вам непросто, и вы сможете отнестись к ней без особой враждебности — в доме она гость, а вы — уверенная в себе хозяйка! Но как разительно все могло бы измениться, начни супруг вас постоянно попрекать, ругать за недостаточное радушие, за вполне естественное чувство определенной настороженности и враждебности, начни он оберегать эту женщину от вас, забывай он уделить вам достаточно внимания! Разрядило бы это атмосферу в вашем доме или напротив, подкрепило бы все ваши самые печальные предположения?

Теперь вы можете лучше представить, что чувствует ваш старший ребенок. Его агрессия — это крик о помощи! Сигнал растерянности, страха, злости, обиды, неуверенности, ощущения, что он перестал быть любимым, нужным, значимым для вас. Более того, ребенок начинает серьезно предполагать, что он недостаточно хороший — ведь вы решили завести себе другого! И все уверения: «мы любим тебя так сильно, что решили завести себе еще ребеночка», не рассеивают его опасений. Вряд ли вас бы успокоило и дало почувствовать себя любимой утверждение мужа: «ты такая милая, что я решил завести еще одну жену!»

Более того, любая агрессия с вашей стороны в адрес старшего ребенка воспринимается им как агрессия со стороны соперника-младшего! А это значит, что он вступает на тропу мести, значит его поведение лишь ухудшится, а вам захочется отругать или наказать его еще сильнее. Так мы неизбежно попадаем в спираль агрессии.

Решение этой ситуации может показаться вам парадоксальным! В момент, когда старший ребенок ведет себя агрессивно, вы должны дать ему почувствовать свою любовь, принятие и понимание. И чем хуже он ведет себя — тем больше его острая недостаточность любви, компенсируется которая только большим выражением вашей любви.

Отложите дела. Даже если малышу нужно поменять памперс! Опрелость попы менее значима чем «опрелость души»! Опуститесь на уровень старшего ребенка и просто посмотрите ему в глаза с пониманием. Озвучьте то, что с ним происходит: «ты так сильно разозлился на малыша! Тебе хотелось бы, чтобы его не было. Тебе хотелось бы сделать ему больно». Простая спокойная констатация факта творит чудеса! Непризнанное должно быть признано и проявлено, тогда оно теряет свою силу и накал.

Это не означает позволение делать маленькому больно. Постепенно ваш старший сможет с вашей такой вот помощью отделять свои чувства, свои желания от действий, тогда ему все в большей мере будет доступен самоконтроль.

Проговорив, отзеркалив ребенку ситуацию вы можете уже вести с ним диалог, сотрудничать! Расскажите как сильно вы его любите, обнимите, спросите почувствовал ли он, что ему не хватает вашей любви. Попросите всегда говорить вам, когда он так начинает чувствовать себя, чтобы вы могли наполнить его вашей любовью!

Если малыш нечаянно обидел его, задел ручкой по лицу, схватил без разрешения игрушку, что-то еще — принесите от его имени извинение, пообещайте лучше присматривать за маленьким, чтобы он меньше вторгался в личные границы старшего ребенка!

Иногда, если старший в ярости, ему трудно успокоиться, порой отрезвляюще действует прямой вопрос: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе почувствовать себя лучше?». Может потребоваться и простое слово «стоп», чтобы остановить атаку и перейти к дальнейшим переговорам.

И главное помнить, что единоразовые мероприятия не дают результата. Вам придется систематически заниматься выстраиванием взаимоотношениями всех членов вашей семьи, но поверьте, это стоит того, ведь именно так вы делаете долгосрочное вложение в удовольствие от жизни!

Источник

Агрессия старшего ребенка к младшему что делать

Дорогие друзья! Сегодня отвечаю на все Ваши вопросы, заданные в прямом эфире в моем блоге инстаграм yakovleva_help. Статья получилась огромная, присаживайтесь поудобнее!)

1. Ребенок на все просьбы говорит «Нет!»

В данном случае ребенок отстаивает свои границы, удовлетворяет как может свою потребность в значимости и в свободе. Удовлетворение этих потребностей было нарушено. Скорее всего родители часто одергивают, категорично настаивают на своем, невнимательно относятся к желаниям ребенка.

Как себя вести родителю? Наблюдать, никаких резких действий. Использовать правило «Светофора». Читайте мою одноименную статью!

С уважением относиться к его «Нет». Нет так нет. Как можно чаще оказывать ребенку жесты любви (слова поддержки, качественное время, подарки, услуги, прикосновения). Как только ребенок почувствует, что он значим для близких, что его даже такого любят, уважают и ценят.

2. Если ребенок орет?

〰Орет – это агрессия. Агрессия – это реакция на «страдательные» эмоции (страх, боль, печаль). «Страдательные» эмоции – это неудовлетворенные потребности ребенка (в значимости и в свободе). Крик – это единственный способ ребенка понять, что его замечают, что на него реагируют.

Выход – удовлетворение потребностей ребенка в значимости и свободе.

3. Ребенок 1,6 года бьет и щипает близких. Делает больно.

〰Ребенок на своем языке просит Вас о телесном контакте с ним (объятия, массаж).

4. Если ребенок кидает, ломает, рвет игрушки? 1,9 лет.

〰Ребенок таким способом трансформирует накопленную агрессию. И это не самый худший вариант. Если Вы ему запретите это делать – начнутся аллергии, психосоматика и др. Здесь вопрос – почему у ребенка накапливается агрессия? Выявите какие потребности у ребенка не удовлетворены (в значимости? в свободе?) и пересмотрите свое поведение в данных сферах. Предоставляйте ребенку больше свободы, меньше контроля + знаки любви.

5. Агрессия у ребенка по поводу учебы. Крики, истерики, вплоть до «Я тебя ненавижу», когда нужно сесть за книжку. Ребенку 6,5 лет.

〰Ребенок переживает кризис 7 лет. Раньше ничего не требовали, а теперь одни «надо», ребенок адаптируется к новому статусу «школьника». Ему трудно и он проявляет агрессию. Необходимо поддержать ребенка в этот сложный период, больше внимания к его эмоциональному состоянию.

Постарайтесь изменить УСЛОВИЯ. Может быть от каких-то занятий можно на время отказаться и добавить их во втором, третьем классе, когда ребенок уже адаптируется к новому для него статуса «взрослого». Может можно изменить условия выполнения заданий. Разбить на части (утром, вечером). Через определенные промежутки времени давать ребенку ФИЗИЧЕСКУЮ НАГРУЗКУ (можно совместить с «языками любви» и вместе побегать по квартире). Подумать над созданием таких условий учебы, при которых ребенок получал бы не «негативные» эмоции, а «позитивные». Ребенок не хочет заниматься, потому что сталкивается с одним «негативом»: крики, давление, тревога и страх, что не справится. Исключите «негатив» и добавьте «позитив»: приз после выполнения, игровая форма подачи, участливое отношение к эмоциям ребенка «Я-сообщения»).

6. Как научить ребенка играть иногда самому? Очень обижается, если с ним не играют.

7. Если старший ребенок проявляет агрессию к младшей иногда. Как реагировать?

〰Агрессия сына к младшей сестре – ревность, результат эмоции боли. Боли, что сестру любят больше. Особое внимание уделить знакам любви по отношению к старшему ребенку. Необходимо создать условия, при которых ребенок почувствует, что он не менее значимая и важная фигура для родителей, чем сестра.

8. Сын проявляет агрессию, когда у него что-то не получается. Как помочь ребенку в этом случае?

〰Это нормальная здоровая реакция. Необходимо сопроводить ребенка в переживании злости. Возвратить эмоции ребенка и использовать «Я-сообщения», в которых отражается Ваша реакция на его состояние: «Ты злишься. Я очень переживаю. Мне очень жаль. Чем я могу помочь?».

Это можно сделать и невербально. Очень важно дать ребенку ПРОЖИТЬ ЗЛОСТЬ, не «нажимать стоп».

9. Как вести себя родителям с младшей дочкой, которой по все видимости не хватает любви.

〰Изучить книгу Чепмена «5 языков любви». Выявить основной язык и общаться с ребенком как можно чаще на его языке любви.

10. Как себя вести, если ребенок на просьбы реагирует невероятной силы агрессией. Говорит, «лучше бы меня не было» и т.д.

〰Чем ярче ребенок проявляет агрессию, тем громче он хочет сказать «Стоп. Остановитесь! Я совсем не чувствую, что я ВАЖЕН для Вас. Что Вы уважаете мой выбор, мои желания, мое поведение».

Что касается именно Вашей реакции – то предоставьте ребенку возможность прожить эту злость (см. вопрос №8).

Б. Когда заканчивается подростковый возраст? Когда пройдет дерзость и непонимание взрослых?

Ребенок удовлетворит эти 2 базовые потребности и в течение 6 месяцев пройдет дерзость и непонимание взрослых.

12. Ребенок реагирует на отца только в отсутствии мамы дома. Когда мама дома – ребенок всех игнорирует.

〰Скорее всего ребенок не получает от мамы должного ЕМУ внимания. Попробуйте удовлетворять 3 базовые потребности ребенка:

1. потребность в любви, значимости, признании (уважение к желаниям ребенка, знаки любви);

2. Потребность в свободе. Читайте статью «Правило светофора»;

3. Потребность в безопасности (сохранять границы ребенка).

13. Ребенок фантазирует, уходит в себя.

〰Исключен ли диагноз РДА (ранний детский аутизм)?

У таких детей инертные процессы возбуждения и торможения, т.е. они как-будто запаздывают в реакциях.

1. значимым, важным, любимым;

2. свободным в желаниях;

14. Ребенок не спит отдельно – только с мамой. Как приучить спать отдельно?

15. Можно ли иногда давать ребенку ремня?

〰Читайте мой блог. Статья «Бить или не бить».

16. Если ребенок рисует только темными красками? Это норма?

〰Если его любимые цвета темные – это норма, если любимые яркие цвета, то речь может идти о тревожности.

17. Ребенок бьет себя кулаком или коленом по голове, когда сделал что-то не то и ждет наказание.

〰Речь идет об аутоагрессии. Аутоагрессия – последствие невозможности выразить агрессию. Родитель запрещал проживать злость ребенку. Необходимо использовать возврат эмоций ребенка, «я-сообщения» (см. вопрос №8) и самое главное – разрешать ребенку проживать любые эмоции – даже те, которые Вам неприятны.

18. Ребенок плачет, если что-то не получается, например слезы.

〰Слезы – это непосредственная реакция на «страдательную» эмоцию. Страдательная эмоция – результат неудовлетворения потребности в значимости. Ребенок, переживает, если у него что-то не получится, его перестанут любить родители.

Как можно давайте ему понять, что Вы его будете любить и уважать всегда – с принятием относитесь к любым его эмоциональным реакциям, позволяйте ему их прожить (см. вопрос № 8).

19. Ребенок все свободное время проводит в телефоне. Агрессивно реагирует на то, когда просят переключить свое внимание на другое.

20. Если ребенок имеет нервные тики.

〰В 80% случаев нервным тикам сопутствует диагноз «дискинезия жёлчного пузыря». Необходимо исключить данный диагноз (УЗИ утром натощак).

Если нервные тики в результате стресса, то речь может идти о подавленных эмоциях (страх, гнев, обида). Подавленные эмоции – результат Вашего запрета на их выражение. Своим поведением Вы показываете, что не будете любить, если ребенок кричит, плачет, обижается и т.д.

21. Есть связь агрессии и диагноза СДВГ?

На этом все! Отстрелялась. )

Всем желаю любви к своим близким, Ваша #психологАннаЯковлева

Источник

Агрессия к младшему брату

Представьте себя, когда Вы приходите в сплоченную компанию, которая объединена общим важным делом. Сложно в нее вписаться, чтобы быть замеченной и принятой, важной, чтобы с Вами считались.
Вот так же старший ребенок.

Ее позиция даже больше уязвима, чем у младшего. Это она потеряла свое место в семье.

Придумайте, пробуйте, где она могла бы быть Вам полезна, нужна, чтобы ее помощь была ей очевидна.
Расскажите ей, как Вы ее любите, чем она особенная для Вас.

Есть ли у Вас возможность получать помощь родственников? Отдыхать, отвлекаться от детей? Как Вы восполняете свои ресурсы, чтобы терпение не исчерпывалось?

Если беспокоитесь, не оставляйте пока детей одних. Уберите все опасные и потенциально опасные предметы.

Если Вы запрещаете дочери причинять боль другому, то Вам необходимо придерживаться тех же запретов.
У Вас, как и у дочери, могут возникать и злость, и тревога, и бессилие, и отчаяние. И Вы так же как и она можете выражать свои чувства в безопасной для других форме.

Вы строги к себе. По Вашему описанию игры разнообразны.

Вы не всегда сосредоточены на состоянии дочки, Вы не умеете читать мысли. И не обязаны этого делать. Как раз наоборот, задача родителей не постоянно угадывать желания, а научить детей самим понимать их и выражать их.

Хорошая мысль!
Я уверена, у Вас получится. Я Вам задам только направление.

Так же как Вы внимательны к детям, будьте внимательны к себе. Наверняка, у Вас есть какие-то сигналы, по которым Вы определяете, что сил мало, пора отдохнуть, пора подумать, что происходит.
Как вот это

Дочери на данный момент 5 л.11мес. Сыну 3г.9мес.

Сына сейчас устраиваем в садик.

Мы очень много конфликтуем с дочерью в последнее время. Я очень плохо справляюсь, не знаю, как правильно реагировать и меня это очень беспокоит.

Например на днях страдала, что долго ждать дня рождения, он у нее 31 июля. Катализатором стало день рождения подружки в группе. Вот она ходит и нудит. Ну почему так долго ждать. Ну почему у всех раньше ДР, чем у меня. Ну почему у меня летом. Я тоже хочу праздник и подарки. Я не могу ждать. Сама себя распалит или я ответами, начинает сжимать кулачки, рычать, потом опять нудить. Это может длиться по часу. Пойдет походит, что-то поделает и опять.

Вопросы такие. Как научить дочку справляться с такими хотениями? Или может она и так справляется, а нервничаю я? [/
Честно говоря из всего этого мне больше всего не нравится,что она отрицательные эмоции выплескивает в неприятных действиях в отношении нас, братьев, дедушек, бабушек. Иногда даже в виде, если мне плохо-пусть и тебе будет плохо(больно). Как мне реагировать?Я говорю, что мне неприятно, когда она меня обзывает и другим тоже. Что мне не хочется после этого с ней разговаривать, играть, делать то, что она просит. Что бить людей нельзя. Хотя этот вопрос тоже сложный. Так, как они время от времени дерутся с младшим братом. То один задирается, то другой. Возможно ли как-то научиться прекращать этот словесный поток? Или, наоборот, неплохо,что она проговаривает все это?

Мое мнение категорично, дочке одной гулять рано. Не доросла просто, не дозрела.Как до нее это доносить? Методично,упорно,стоя на своем? Как ей можно объяснить?Не скажу же ей,что не доросла. Причем я то подразумеваю возраст психологический. Можете что-то посоветовать?
И правильно ли мы поступили, наказав и не разрешив гулять? Я до этого предупреждала,что если будет ругаться и драться, придется наказать. И говорила, тоже не знаю,права ли, что, папа рассердится очень, если она так будет себя вести. Папа дома редко, поэтому на такие скандалы попадает тоже редко. Вообще-то он дочку защищает, есля я ругаюсь.

Источник

Как не срываться на ребенка после рождения младшего

Раздражает старший ребенок: что делать? Опыт мамы

Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.

На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!

Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась. Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.

Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».

Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».

Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.

Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».

В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?

Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть. Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.

Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.

Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать. Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.

С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.

И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку. Но нет, берём себя в руки и слушаем.

Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.

И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.

Источник

Детская ревность: так ли она опасна и что делать родителям?

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Содержание:

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички

Если в семье появился новый взрослый

Советы психолога

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Источник