анекдот что самое быстрое на свете понос
Анекдот что самое быстрое на свете понос
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й…Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й…Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й…Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…
лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот
Похожие:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
добавлено: 3 года назад
Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.
добавлено: 5 месяцев назад
Самое быстрое животное в мире – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
добавлено: 2 года назад
– Доктор, а скоро вы меня выпишите?
– Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать – лечение дело не быстрое.
добавлено: 8 месяцев назад
Филиппа Киркорова спрашивают:
– Что самое главное для вас в жизни?
– Ну, самое главное – это достойно встретить старость и жениться на ней.
добавлено: 1 год назад
– Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
– Его же там нет!
– Вот поэтому и самое безопасное!
добавлено: 11 месяцев назад
– Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
– Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.
добавлено: 1 год назад
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.
добавлено: 1 год назад
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
– У вас жвачка есть.
– Нет.
– Как это нет?!
– Это то же самое, что есть, только наоборот.
добавлено: 1 год назад
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
добавлено: 11 месяцев назад
Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
добавлено: 1 год назад
– Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
– Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил – «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
– Так это нормально.
– Наверное. Но это были единственные приличные слова…
добавлено: 3 года назад
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
добавлено: 2 года назад
– В России бабы – самые красивые!
– Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.
добавлено: 3 месяца назад
Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.
добавлено: 2 года назад
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И еще, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет.
– Что значит «нет»?
– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.
добавлено: 3 года назад
Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
добавлено: 8 месяцев назад
Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.
– Слушайте какое у вас самое самое достижение?
– Как то раз мне удалось насрать на стену!
– Вау! А какие планы на будущее?
– Насрать на потолок!
добавлено: 1 год назад
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
добавлено: 1 год назад
Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.
добавлено: 8 месяцев назад
Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.
добавлено: 2 года назад
– Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот оно это слово! Молодец!
добавлено: 3 года назад
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.
добавлено: 1 год назад
добавлено: 4 года назад
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
– Ну как?
Он отвечает:
– Да все то же самое – и люди такие, и цены… Но вот кузнечики там – это да!
добавлено: 2 года назад
Самое страшное слово в ядерной физике: “Упс”.
добавлено: 1 год назад
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!
добавлено: 1 год назад
– Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
– Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
добавлено: 9 месяцев назад
Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён…
Надпись в туалете ГМЦ Росстата
Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
Общественный туалет в лесу
Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
– Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
– Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
– Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
– Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
– Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
– Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
– Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
– Я. А может и не я…
Лев:
– Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
– Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
Повод прогулять школу
Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год “ездил”…
Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.
Вовочка привёл домой девушку.
– Пап, это Света. Она будет жить с нами.
Отец грозно:
– Долго?
Вовочка:
– Да, нет… часа полтора…
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: “Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!”
— А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 10 раз сбегал!
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
— Доктор, я “хожу в туалет” каждый день в 8 утра.
— Это же замечательно, что вас не устраивает?
— Замечательно, но встаю-то я в 9.
Маленький Вовочка читает слоги:
– БА, БУ, БЫ…
Отец из соседней комнаты:
– Не рановато ли?
Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: “Я прекрасна”, то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.
Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.
Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно…
Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
— Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
Мама:
— Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
Вовочка:
— Тогда получается, что она упала с балкона…
Тот самый неловкий момент, когда…
А ведь, смотрящим с явным смущением и брезгливостью, незнакомым окружающим людям, которые косо смотрят на твои влажные туфли, после твоего выхода из дверей общественного туалета, ты вряд ли уже сможешь объяснить, что просто зашёл туда помыть руки.
Добавить комментарий к анекдоту:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот
Похожие:
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й…Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й…Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й…Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…
добавлено: 5 лет назад
добавлено: 4 года назад
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
добавлено: 5 лет назад
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
– Мол, давай!
Первая:
– Видишь свет горит?
Вторая:
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая:
– Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
добавлено: 4 года назад
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: “Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ниче не горит”.
добавлено: 2 года назад
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки…
добавлено: 5 лет назад
– Кто там?
– Полиция.
– Никого нет дома.
– А кто это говорит?
– Вам показалось.
– А почему свет горит?
– Я сейчас выключу.
добавлено: 5 лет назад
добавлено: 1 год назад
– Пап, а как дети появляются?
– Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
добавлено: 4 года назад
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!
добавлено: 2 года назад
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет…
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
добавлено: 5 лет назад
– Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
– ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ. Я – ПЛАНШЕТ.
добавлено: 4 года назад
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
добавлено: 4 года назад
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
добавлено: 1 год назад
Звонит мужик доктору и говорит:
– Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
– Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон…
– Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю – все по-новой начинается!
добавлено: 1 год назад
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) – Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) – Какой?
(Х) – Искал.
(С) – Ну нашел?
(Х) – Да!
(С) – Какой?
(Х) – Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!
добавлено: 4 года назад
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
добавлено: 4 года назад
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
– Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
– Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
добавлено: 2 года назад
добавлено: 4 года назад
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
– Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
добавлено: 4 года назад
добавлено: 2 года назад
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
добавлено: 4 года назад
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
– умница, Машенька – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
– прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я.
добавлено: 3 года назад
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
добавлено: 3 года назад
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
– Инспектор Петров! Ваши документы!
– Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
– Добрый день. Документы предъявите.
– Пожалуйста
– Дыхните в трубочку
– Пожалуйста
– Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
– Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
добавлено: 4 года назад
Муж обучает жену вождению и говорит: – Если видишь зеленый свет – то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…
добавлено: 2 года назад
Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!
добавлено: 1 год назад
добавлено: 2 года назад
– Ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихватишь кусочек.