анекдот про гвозди и маму в чем смысл

Мам,а гвозди

16 Apr 2017 в 21:00

16 Apr 2017 в 21:00 #1

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Не понимаю анекдота,просто не понимаю,позвал мелкого брата(9 лет) посмеялся и ушел.Объясните почему весь рухаб над этим смеялся.

16 Apr 2017 в 21:01 #2

Классика из жанра
Пупа и Лупа
Или
Купил мужик шляпу.

16 Apr 2017 в 21:02 #3

16 Apr 2017 в 21:02 #4

16 Apr 2017 в 21:02 #5

16 Apr 2017 в 21:03 #6

Обосрался с подливой от шутки, спасибо ТС SeemsGood

16 Apr 2017 в 21:03 #7

16 Apr 2017 в 21:04 #8

ее по 100 раз повторяет пгг
от этого и смешно FeelsAmazingManFeelsAmazingManFeelsAmazingMan

16 Apr 2017 в 21:04 #9

16 Apr 2017 в 21:04 #10

16 Apr 2017 в 21:05 #11

очевидно что бы колбасу к хлебу прибивать

16 Apr 2017 в 21:05 #12

вообще не удивлен, у большинства в рухабе мозг 15 летнего ребенка

16 Apr 2017 в 21:06 #13

16 Apr 2017 в 21:08 #14

хахахахахахаха, ну вы поняли, типо сынок не понял зачем ему гвозди и типо зпрашивает «А гвозди?» ну типо гвозди то зачем ему, ну а мамаша типо отвечает, дак вот они типо лежат, АХАХАХАХАХХА ну вы поняли, типо она неправильно поняла вопрос, не «зачем мне гвозди?», а типо «где гвозди?» Ухахахахахаха. Я оподливился, несите салфетки и смазку

16 Apr 2017 в 21:08 #15

Это тебе не мем с агутиным, тут пораскинуть мозгами надо

Источник

«А где мама?» Sh4dowehhh приготовил бутерброд с гвоздями для PGG на трансляции киевского мейджора Видео

Аналитик и комментатор Евгений «Sh4dowehhh» Алексеев предложил Владимиру «PGG» Аносову перекусить во время трансляции WePlay AniMajor 2021 по Dota 2. В качестве угощения Алексеев приготовил бутерброд с гвоздями — прямо как в анекдоте.

Sh4dowehhh выложил на стол два ломтика хлеба и положил на них колбасу. На бутерброд для Аносова он добавил гвозди. В свою очередь, Александр «XBOCT» Дашкевич спросил: «А где мама?»

Аносов впервые рассказал знаменитый анекдот во время The Kiev Major 2017. Он так запомнился в комьюнити, что стал визитной карточкой PGG. После этого зрители неоднократно просили аналитика рассказать шутку.

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Анекдот про гвозди

В начале марта 2021 года экс-игрок B8 Esports Диего «Sexyfat» Барин повторил анекдот Аносова. Бразильский киберспортсмен очень сильно рассмешил ветерана про-сцены и основателя команды Данила «Dendi» Ишутина.

На момент публикации новости на киевском мейджоре начался финал виннеров между PSG.LGD и T1. Победитель выйдет в гранд-финал мейджора, а проигравший сразится с Evil Geniuses в финале нижней сетки.

Источник

Анекдоты про гвозди

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Короткие шутки про гвозди

А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу”… без единого гвоздя!?

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей! У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?! Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. – Почему йоги спят на гвоздях?
– Потому что с шурупов вставать труднее. Я люблю коллекциониpоватъ бабочек:
Два усика, два кpылышка, а посеpедине – ГВОЗДИК.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! — Где саморезы?
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями… Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно. Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Во фразе “на гвоздь забей” большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.

Ржачные анекдоты про гвозди

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается)
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
– Мужики! Яйца не поколите!
– А чего ж ты в мешке яйца возишь?
– Да у меня в мешке гвозди! Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться…

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

– Купил у вас шуруповёрт, а он треснул…
– Долго пользовались?
– Да один гвоздь забил… Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: “Дайте-ка, слабаки”. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился. – Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня таки нету.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись! Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!

Анекдот про гвозди, бутерброд и маму

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Анекдот про студента и ведро гвоздей

Анекдот про гвозди Шмуклера и Иисуса

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.”
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять.
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”

Источник

Мои любимые анекдоты про гвозди

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Мои любимые юморески

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть анекдоты про гвозди.

Мои любимые анекдоты про гвозди
в сообществе обновилась фотография

Мои любимые анекдоты про гвозди запись закреплена

Зорко одно лишь сердце. Смысла анекдотов про гвозди глазами не увидишь.

Никогда и ничего не просите! Берите гвозди и не спрашивайте зачем они вам! Берите всегда, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами будут чувствовать себя идиотами!
Показать полностью.

— Грандмастер и Толстая Маргарита

— Доставший всех очередняра Мюнхаузен

То, что не убивает нас, то не является панчлайном анекдотов про гвозди!

— Владимир Мамочкин Ницше

Всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать, кроме смешных анекдотов про гвозди в паблике «мои любимые анекдоты про гвозди»

— Михаил «в душе грабит корабли и имеет ужасные зубы и других матросов» Кутузов

У этого паблика нет ограничения на возраст!

— Александр «мои родители обезьянки» Пушкин

Смысл истинного анекдота про гвозди в том, что радость он удваивает, а страдание утраивает.

Лишь осмыслив каждый божий анекдот про гвозди до конца, мы обретаем свободу.

— компания моющих средств «Бойцовский Клуб»

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны, а я копирую главного злодея в мультике «Суперсемейка»

— Портрет Кристьяна Грея

Железо так говорило магниту: «Больше всего я тебя ненавижу за то, что ты прочитал в этом посту каждую минихуереску, но до сих пор не поставил лайк»

Источник

Анекдоты про гвозди

На нашем сайте собраны анекдоты про гвозди. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять.
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается )
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:
— У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
— Да есть. А какие вас интересуют?
— Ну, например, гвозди или проволока.

А знаете ли вы,что опытный плотник «забивает на работу»… без единого гвоздя!?

— Где саморезы?
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Источник