Что такое коричневая нота
«Коричневая нота» или будь проще
Получилось много-много букв, простите, писал что помнил и не заметил, как увлёкся. Можете прочитать за 2 раза 🙂 Вообщем, заранее спасибо тем, кто таки осилит и дочитает 🙂
«Все имена вымышленны, любые совпадения считать случайностью».
Преамбула. «Место уединения»
Раньше она закрывалась на прекрасный замочек, потом на удобную щеколду, но механизм пришлось дорабатывать. Всё из-за того, что кривая дверь, сделанная из говна и палок (причем на палках явно сэкономили) под действием времени, влаги и ног уверенных студентов погнулась и всё больше выходила из дверной коробки, создавая огромную щель сверху и снизу. Поэтому мем «ты что ебанутый, что ты там делаешь?» можно было фоткать без проблем у нас:
Щель явно была не меньше. 🙂 При большом желании, можно было хорошо приложиться рукой либо ногой, крючочек вылетал вверх, и пред тобой являлась картина происходящего внутри:
Один раз даже было такое, что сосед Аристарх(имя закодировано) на автомате, весь мокрый и потный, после катки в доту, шел набрать себе из умывальничка водички и просто толкнул двери чуть сильнее обычного. В это время на троне восседал сосед Жендос (имя всё так же зашифровано) в позе орла (был брезгливый и не садился своим королевским попенцом на унитаз, а становился ногами на ободок(как выяснилось после этого случая)). Вот как этот кот:
Аристарх естессно такого подвоха не ожидал. Замер в дверях. Тактическая пауза. Посылает запросы на «сервер». К такому жизнь его не готовила. Набирает водички. Жендос от неожиданности и внезапной наглости аж дар речи потерял. Тут «сервер» посылает ответ первому. До Аристарха доходит, что что-то здесь не так, он поворачивает голову с таким лицом:
Их взгляды встречаются. Искра. Буря. Дикий ржач. Аристарх сквозь смех выдавливает: «Ой, сорян!». Жендос охуев окончательно от такого рейда, с глазами испуганной совы, смог только проорать: «ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ ЗАКРОЙ!!». На эти крики слетаемся все остальные. И. вот есть люди-оборотни, вот это мы превратились в гиен и смеялись, смеялись, смеялись.
Ну, это так, я описал само место действия, плацдарм событий. Теперь к сути!
Единственное, он использовал мышку вместо тачпада. Лежать он в такой позе мог 12 часов по дню. Первым из блока начал прогуливать половину пар. За все эти заслуги получил кличку «Диванный блохтерьер». Любил аниме(это не в минус, просто для инфЫрмации, пусть анимешники не кидают в меня японскими тапками), смотрел его регулярно, при этом на второй половине экрана играл в косынку либо сапёра. Иногда аниме сменял какой-то сериал, сапёра сменял ВоВ, потом пошла Дока 2, но это всё не суть. Это снова-таки, чтобы вы, дорогие читатели, выстроили образ одного из главных героев.
Фабула. Завязка. «Месть в жидком виде»
«Передозировка: Проявляется приступообразной болью в области живота, частым жидким стулом, клинически значимой потерей калия и других электролитов.
Выдохнули. Отлегло. Всё не так страшно, купим ему бананчиков, покакает чуть дольше, чем планировали, да и хер с ним.
Всё было бы банально и не так весело: ну, сделал бы парень сирень-сирень, ну, подержался бы в осаде на белом камне, ну, испустил бы греха чуток, ну, поработал бы шоколадной фабрикой, да и всё на этом, если бы не вмешался случай.
Не знаю как так случилось: наверно сами, ебать их в сраку, смотреть им в черные дыры, звезды сложились. Не то что в ряд, наверно в портрет Джаконды, не иначе. Все боги судьбы подтасовали карты и воля случая не обошла стороной. Человеческая тупость тоже вмешалась, куда же без неё 🙂 (кто бы сомневался, «ха-ха, классик.jpg»).
Кульминация. «Смех сквозь слёзы»
Вот похожий вздох удовольствия донёсся из-за дверей клозета. А дальше оркестр, барабанная дробь и прочие ударные инструменты, которые осваивал в то утро Вальдемар. Даже пару раз была слышна очередь из автомата Калашникова🤣. К 7 утра остальные тоже проснулись и принципе уже были в курсе от меня, что произошло. Ждем, посмеиваемся, хотим умыться перед походом на пары, кто немного «облегчиться». Выходит. ) Довольный, но встревоженный, человеку полегчало, но не полностью. Говорит:
-Унитаз всё еще не работает :(.
Картина была один в один, только Несквик был не шариками, и сделал их не кролик.
Через несколько минут запах стоял такой, что Бухенвальд успешно сдал свои лидирующие позиции, а названия «Сектор газа» перешло на наш блок, в буквальном своём смысле. Слезы текли как от химической атаки.
Вернулись через часа 2.5. Запах от нашей комнаты уже исходил на пол коридора, а народ вокруг эвакуировался. Заходим в блок, а засранец стоит на низком старте, глаза большие такие, испуганные(вот как на картинке снизу, один в один) и описывает свою беду:
-Выйти из блока не могу,- говорит,- сразу прижимает! А унитаз полный, сделать некуда! И не знаю как быть.
-Это тебя бог наказал, карма в действии, так сказать, вот за тот вечер перед модулями.
-Ой, всё. Вы лучше скажите, что делать?
-Ну, во-первых, на поешь бананчиков, а во-вторых (тут я решил с Петросянить, но кто знал, что так будет :D) берешь мусорный пакет, ведро, садишься между поддоном и унитазом и строишь свои пирамиды, фараон!
Но я, дырявая башка, забыл учесть тот факт, что мозг его был обременен тяжестью мыслей иных и не уловил он нотки сарказма в голосе моём, и на многое человек готов, дойдя до отчаянья: он хватает ведерко (6 литровое у нас было, для уборки), мусорный пакет и закрывается «храме смрадного одиночества», чтобы жадно лепить своих «големов». Мы снова, словно оборотни, превратились в собак-гиен.
Хотели даже снять на видео тихонько в щель (гы-гы-гы, смищно, обосраться можно. ба-дам-тсс), но кто-то «нечаянно» толкнул двери и. ввиду своей непрочности, она открылась
Перед нами стала картина которая даже теперь, спустя столько лет иногда стоит у меня перед глазами. Просто вот прорисуйте себе её: тело, вот под два метра ростом, на маленьком ведёрке, руки сложены в локтях и в кулаки, слева унитаз, справа поддон с душем, взгляд направлен к высшим силам, прося помощи. Эдакая горгулья Голиафа
С криками: «Вы чё ДЕБИЛЫ!?» запустил в нас ершиком. Дверь мы разумеется прикрыли, но ржать перестать не могли еще долго. А когда кто-то сказал «Первая космическая программа Вальдемара. Вальдемар, СТАРТУЕМ!». «Маршрутка лежала». У меня аж икота началась от истерики.
По возвращению, наступил спор с Жэндосом за устранения неисправности: один говорит, что виноват тот, кто забил. В ответ тот утверждает, что почистил бы, но так как тот насрал, то делать этого не будет:
— ТЫ ЗАБИЛ, ТЫ И ЧИСТИ.
— ТВОЁ ГОВНО, ТЫ И УБИРАЙ, Я ТВОЁ ГОВНО ТРОГАТЬ НЕ БУДУ.
— УБЕРЕШЬ ГОВНО, ПРОБЬЮ ЗАСОР!
— ТЫ ВАНТУЗ ВЫБРОСИЛ! ТЫ УБИРАЙ!
Развязка. «Копьё победы»
Мы всё это слушаем и смеемся в голос как птеродактили. От смеха у меня челюсти болели так, будто я работал ножницами по металлу. Чуть отойдя от «Смехопанорамы», подсказал им верную мысль: пусть Жендосий ищет вантуз и перчатки, а Вальдемар пробивает засор и убирает «своё говно». Вроде мысль была здравая и на ней порешили. Жендосий отправился к коменде или вахтерше на поиски сего чудо-инструмента. Пропал на минут 15. Возвращается. Я не знал, где этот друид гений инженерной мысли раздобыл его (как потом выяснилось, у коменды вантузов хватало, но выбрал он «самый правильный», как он считал), но взял он самый маленький по диаметру вантуз с самой длинной ручкой(вроде от какой-то лопаты или швабры). Волна смеха. И Вальдемар, наш герой! Наш Григорий Победоносец! Гордо и сурово надевает перчатки, берет своё «копьё» и идет убивать своего дерьмо-змея. Очередная волна смеха. 🤣
Спустя минут 10 жаркой борьбы, звуки битвы стихли. Вальдемар весь уставший, но довольный, с сияющей улыбкой на лице, вышел и победно произнёс: «Фсё!». Снова нажал кнопку смыва и всё работало: наше фаянсовое чудо было в полной функциональности. Победа. УРА!УРА!УРА! 🙂
После этого запах стоял еще неделю, хотя мы дважды всё перемывали и проветривали. А Вальдемара мы периодически припугивали кармой, непрозрачно намекая ему на этот случай. Но это уже совсем другая история.
P. S. Получилось многовато, но еще раз спасибо всем, кто дочитал, есть еще 1-2 смешные истории, если будет время, постараюсь рассказать. Прости нас, соседушка, если узнал себя, сам виноват! 🙂 Всем поменьше вредных людей, побольше добра :3.
Что такое коричневая нота
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Кто придумал названия семи нот и что они значат в переводе с латинского?
Сегодня мы поделимся с вами интересной информацией о происхождении нот, и раскроем тайну их названия.
Изобретателем всемирно известной нотной грамоты считается монах Гвидо Аретинский (Гвидо д’Ареццо), живший в (ок. 990 — ок. 1050) года нашей эры.
Как и все прекрасное в те времена, нотная грамота зародилась близ Флоренции, небольшом городке в Тоскане — Ареццо.
Во Флоренции установлен памятник монаху:
Гвидо был учителем музыки и хорового церковного пения при разных храмах, он много путешествовал по Италии, встречался в Риме с Папой Иоанном XIX и много трудился над созданием музыкальной грамоты, которая стала бы общепринятой.
Однажды, стараясь придумать более легкий способ заучивания незнакомых мелодий для песнопения, Гвидо придумал систему сольмизации на основе акростиха молитвы к Иоанну Крестителю:
UT queant laxis
REsonare fibris
MIra gestorum
FAmuli tuorum
SOLve polluti
LAbii reatum
Sancte Ioannes
(В переводе с латинского: «Чтобы слуги твои голосами своими смогли воспеть чудные деяния твои, очисти грех с наших опороченных уст, о, Святой Иоанн»)
Названия всех нот, кроме первой, заканчиваются на гласный звук, их удобно петь. Слог ut – закрытый и пропеть его подобно прочим невозможно. Поэтому название первой ноты октавы, ut, в шестнадцатом веке заменили на do (скорее всего, от латинского слова Dominus – Господь).
Современная интерпретация названий нот выглядит так:
Do – Dominus – Господь;
Re – rerum – материя;
Mi – miraculum – чудо;
Fa – familias рlanetarium – семья планет, т.е. солнечная система;
Sol – solis – Солнце;
La – lactea via – Млечный путь;
Si – siderae – небеса.
Благодаря авторитету Гвидо латинская буквенная нотация утвердилась как общепринятая в западной Европе и сохраняется до наших дней.
Помимо всего прочего, Гвидо принадлежит и огромная заслуга в прогрессе письменной части нотной грамоты. Во время выступления хора, Гвидо для указания нот использовал свою левую руку, сгибая суставы пальцев он указывал, какую ноту брать в то или иное время:
В последствии, Гвидо начал отмечать звуки нотами (от латинского слова nota – знак). Ноты, заштрихованные квадратики, размещались на нотном стане, состоящем из четырех параллельных линий. Сейчас этих линий пять, и ноты изображают кругом, а не квадратом, но принцип, введенный Гвидо, остался без изменений.
В коричневая нота это гипотетический инфразвуковой частота, которая может вызвать люди потерять контроль над своими движения из-за резонанс. Попытки продемонстрировать существование «коричневой ноты» с помощью звуковых волн, передаваемых по воздуху, потерпели неудачу.
Имя это метоним для общего цвета человека кал. Предположительно участвуют частоты от 5 до 9. Гц, что ниже нижней границы человеческого слуха. Звуковые волны высокой мощности ниже 20 Гц ощущаются телом, но не воспринимаются ухом как звук. [ нужна цитата ]
Содержание
Физиологические эффекты низкочастотной вибрации
В феврале 2005 года телешоу Разрушители легенд использовал двенадцать Мейер Саунд 700-л.с. сабвуферы- модель и количество, которые использовались для основных камень концерты. [4] [5] Нормальный рабочий диапазон частот выбранной модели сабвуфера составляет от 28 Гц до 150 Гц. [6] но 12 корпусов на Разрушители легенд был специально модифицирован для более глубокого расширения басов. [7] Роджер Швенке и Джон Мейер руководили командой Meyer Sound в разработке специальной испытательной установки, которая обеспечивала бы очень высокие уровни звука на инфразвуковых частотах. Сабвуферы ‘ настройка портов были заблокированы, а их карты ввода изменены. Модифицированные шкафы располагались по схеме открытого кольца: четыре стека по три сабвуфера в каждом. Тестовые сигналы генерировались аудиоанализатором SIM 3 с модифицированным программным обеспечением для воспроизведения инфразвуковых тонов. А Брюль и Кьер анализатор уровня звука, питаемый ослабленным сигналом от модели 4189 измерительный микрофон, отображаемые и записанные уровни звукового давления. [7] Ведущие шоу попробовали ряд частот от 5 Гц до уровня 120.децибелы из звуковое давление при 9 Гц и до 153 дБ на частотах выше 20 Гц, но, по слухам, физиологические эффекты не проявились. [7] Все испытуемые сообщали о некотором физическом беспокойстве и одышке, даже о небольшом количестве тошноты, но хозяева отклонили это, отметив, что звук такой частоты и интенсивности быстро перемещает воздух внутрь и наружу. легкие. Шоу объявило миф о коричневых банкнотах «развенчанным».
Что такое верхняя, средняя и нижняя нота аромата?
Наверняка, читая статьи про ароматы, вы часто видели упоминание про верхнюю, среднюю и нижнюю ноту аромата. Ранее мы писали об этом. Сейчас разберемся в вопросе подробнее, а для начала расскажем, как выбрать свой аромат.
Варвара Кулаева
парфюмерный эксперт Л’Этуаль
Как найти свой аромат?
С ароматом, как с одеждой: есть вещи, которые нам подходят, подчеркивают наши достоинства, в них мы чувствуем себя уверенно. Обратите внимание на духи, которые уже носите и любите. Какая нота доминирует в данной композиции? Скажем, белые цветы. Попросите консультанта в магазине показать вам другие ароматы с этими нотами. И обязательно пробуйте аромат на коже.
Как лучше тестировать парфюм, чтобы понять, подходит ли он вам?
Нанесите аромат на блоттер, подождите немного, поднесите полоску к носу (не дотрагиваясь носом до нее), вдохните. Закройте глаза, чтобы сфокусироваться на аромате. Если аромат нравится, нанесите на запястье, подождите 15–20 секунд, понюхайте. А после… прогуляйтесь по магазину, сходите за кофе, позвоните подруге. Через полчаса послушайте аромат снова. Если аромат по-прежнему нравится, покупайте. Однако помните, что наш организм устроен таким образом, что с течением времени мы привыкаем к запаху. Поэтому мы часто не слышим аромат на себе, тогда как для окружающих он может быть очень даже заметен.
Что такое «нота аромата»? Почему у нее именно такое название?
Музыкальная терминология с понятием «нота» пришла с теорией запахов Септимусса Пиесса. В 1862 году он предположил, что запахи подобны звукам, что есть гармоничные и дисгармоничные сочетания и что можно составить октаву запахов. С тех пор мы пользуемся музыкальными терминами. Ароматы и правда подобны музыкальной симфонии, они не статичны, а развиваются: есть введение, развитие, кульминация, кода. Подобно нотам в музыке, парфюмерные ноты создают единую композицию.
Структурная нота: кому — вершки, а кому — корешки?
Лирическое вступление
Может быть вы заметили, а может нет, но в последнее время (год или даже более) сильно активизировалась реклама брокерских счетов для населения. Я не смотрю телевизор, не являюсь активным пользователем соц.сетей, на всех моих устройствах, на которых только возможно, стоит блокировка рекламы, но все равно, я это замечаю. Еще также активизировались различные «блогеры» и «Даши с фейсбука», которые вчера еще постили “котиков”, публиковали обзоры безделушек из Китая или видео распаковки айфонов, а теперь с умным видом пишут на своих страничках о прописных истинах “инвестирования”, “помогают” выбрать брокера который им проплатил рекламу и снимают видео о том, как открыть брокерский счет онлайн через госуслуги. Только я нахожу это смешным и печальным одновременно?
Ведь самое прискорбное то, что сотни тысяч человек поддаются этой рекламе открывают брокерские счета (объективности ради, согласно информации ЦБ РФ, около 60% физических лиц – резидентов на брокерском обслуживании имеют пустые счета).
С другой же стороны чисто по-человечески, которое нам отнюдь не чуждо, хочется оградить доверчивых “потребителей” от лиц, эксплуатирующих невежество оных. Ведь сколько человек уже побежали по совету какого-нибудь инстаграмера, которого они даже не знают лично, открывать брокерский счет в “недоброкере”, даже не удосужившись просто посоветоваться с более опытными людьми из своего ближайшего окружения? Я, к сожалению, знаю такие случаи.
Дисклеймер
Я всегда стараюсь придерживаться здравого смысла (насколько это возможно) и заглянуть в суть вещей. Хорошо иллюстрирует мои убеждения о том самом здравом смысле “Сказка о трех идиотах и Соединенных Штатов Абсента”*.
Пару слов про авторство «Сказки»
Данная «сказка» была десятки, а то и сотни раз перепечатана на различных ресурсах в интернете, к сожалению, без указания авторства. Я не поленился, и потратил 5 минут времени, чтобы найти именно тот источник, в котором я ее прочитал еще в далеком 2008 году, когда она была предположительно впервые размещена предположительно автором на ресурсе по ссылке выше.
Также я не претендую на глубокие знания риск-менеджмента, рисковых моделей и проч. Я крайне не рекомендую использовать только лишь мои расчеты для принятия инвестиционных решений.
Что такое структурная нота?
Очевидно, что нет смысла искать прямой и честный ответ на этот вопрос на сайтах брокеров. Беглый просмотр ссылок, выданных поисковиком на этот вопрос показал, что большинство поисковых выдач ведут на промо-странички брокеров или различные статьи, которые имеют, по моему мнению, явно позитивно-рекламный характер. Коротенькая статья в англоязычной Википедии не особо дает представление о том, как работает этот структурная нота. Но все же раскрывает некоторые ключевые, на мой взгляд, моменты:
это производный финансовый инструмент (ПФИ). То есть он “физически” состоит не из базовых активов, а из фьючерсов, опционов и более сложных деривативов.
это внебиржевой инструмент. Вы не сможете скорее всего купить или продать его кроме как у вашего брокера.
это срочный продукт (то есть заключается строго на определенный срок)
надежность ноты гарантирована не базовым активом, а ее эмитентом.
Не буду описывать подробно, как я продирался через терни рекламных промо-страничек и предположительно проплаченных статей в поиске “правды”. В конечном счете также пришлось “под лупой” изучить все доступные мне рекламные презентации подобных продуктов, прочитать все, что написано там мелким шрифтом, немного поразмыслить, самому порисовать на бумаге графики и даже попитонить. Поэтому лучше сразу перейду к результату и на конкретном примере разберу “что это такое”.
Вот пример одной структурной ноты. Мне конкретно эта нота показалась примерно более-менее типичной, поэтому я и выбрал ее разбора:
Базовые активы: акции Газпрома, Норникеля, Лукойла и Яндекса
Вообще, надо заметить, что в целом у разных структурных нот могут быть разные комбинации условий, а то и присутствовать какие-то “экзотические” (например комбинация рыночного риска по акциям, входящим в ноту, и кредитного по референтным облигациям; снижение барьера отзыва на сколько-то % в купонный период, как правило в основном на 1-2%, и т.д.).
Картинки от брокера
То есть корректнее было бы нарисовать первый график таким:
Давайте попробуем сформулировать простым человеческим языком, то что нам пытается донести брокер своими графиками, но при этом умалчивает важные детали.
Если же хотя бы одна из 4-х бумаг упала больше, чем на 15%, мы не получаем купон, но он “запоминается”. Это означает, что если в конце следующего месяца «плохая» акция восстановилась, мы получим и очередной купон, и тот купон, который до этого не был ранее нам выплачен (это и есть эффект «памяти»). Если же хотя бы одна из бумаг опять торгуется на отметке ниже чем 85% (та же или уже другая), то мы купоны в итоге не получаем опять.
Если в какой-то месяц все четыре бумаги выросли до уровня выше 100% от цены размещения, то нота гасится досрочно («автоколл»), и мы таким образом получаем назад вложенные 100 рублей и заработанный за прошедший до автоколла срок купон (и думаем опять куда вложить наши 100 рублей :))
Идеальным вариантом для нас будет случай, когда на протяжении всего года не сработает “автоколл”, и при этом цена ни одного актива не упадет ниже барьера поставки. Тогда мы вернем свои вложения + весь купон. Самый оптимистичный вариант.
договор об участии в кредитных рисках
Если среди читателей есть те, кто приобретал структурные ноты, то я был бы благодарен за выдержки из договора в комментариях, чтобы получить ответ на этот вопрос.
на деньги инвесторов покупаются опционы
купоны платятся из “своих” денег
если срабатывает автоколл, то реализуется опцион, эмитент получает Х% прибыли от роста бумаги; если эта прибыль больше чем, выплаченные клиенту купоны, то имеем чистую прибыль
если не срабатывает ни автоколл, ни защитный барьер, и продукт благополучно доживает до конца срока, то для эмитента это, пожалуй, наихудший вариант. Прибыль его тут возможна только от реализации опционов на акции, которые в итоге выросли за год (и если выросли), хотя можно такий случай также захеджировать дополнительными опционами и тем самым выйти в плюс
Здесь мы еще опустили важный вопрос комиссий брокера/эмитента. В имеющихся у меня презентациях я только у одного брокера нашел их упоминание в самом конце мелким шрифтом, что:
Ставки купонной доходности приведены без учета уплаты брокерской и депозитарной комиссии, уплаты налогов и иных расходов.
Если у кого-то есть информация о размере этих комиссий — поделитесь, плз, в комментариях. Есть предположение, что их нельзя считать незначительными по отношению к обещанной доходности.
UPD: в комментариях @BugMasterподсказал:
По поводу комиссий брокеров на ноты, можно глянуть на примере тарифов СберБанка (искать фразу: «структурированных нот»): покупка 1,5% / продажа 0,17%.
С моей субъективной точки зрения это больше похоже на “пари” между эмитентом ноты, инвестором. Логично предположить, что со стороны эмитента все риски и финансовая модель хорошо просчитаны. Конкретная нота может быть прибыльна для инвестора и убыточна для эмитента, но имея целую линейку таких нот, эмитент в общей сложности благодаря комбинации различных опционов получает больше, чем выплачивает клиенту в виде купона и возврата номинала. Причем эмитент может заработать даже если выплачивает купон инвестору и затем вернет все вложенные инвестором средства, так как цена бумаги на момент погашения ноты может быть и 101% и 120% от покупной цены, а инвестору надо вернуть только 100%.
Немного поPython’им
Вероятность автоколла и мат.ожидание срока автоколла (т.е. когда на какую-то купонную дату цена всех акций выше 100%)
Вероятность срабатывания барьера в конце срока (т.е. когда в конце срока цена хотя бы одной акции ниже барьера)
Если мы рассчитаем данные параметры для каждой бумаги из списка базовых активов ноты и примем предположение, что бумаги ведут себя независимо друг от друга (что, на самом деле на реальном рынке не совсем так), а так же еще кучу-кучу других предположений и упрощений, то сможем потом по несложной формуле из школьного курса математики примерно прикинуть эти вероятности для всей ноты:
Просьба не воспринимать эти формулы, как истину. Я сознательно использую термин прикинуть, а не рассчитать, так как более точный расчет намного более сложный и я даже не знаю всех факторов и параметров, которые необходимо в нем учесть. Кроме того, напоминаю, что на на финансовых рынках результат, показанный в прошлом, абсолютно ничего не гарантирует в будущем.
Как оценить данные вероятности? Самый простой способ, ИМХО, попробовать применить правила автоколла и барьера поставки к ретроспективным данным. Иными словами проанализировать всю доступную историю котировок бумаг следующим образом (на примере барьера поставки):
пробегаем по всем датам периода, за которые есть информация по котировкам
сравниваем цены за дату Х и за дату (Х + срок ноты)
если цена в дату (Х + срок ноты) ниже чем * в дату Х, то помечаем дату Х как дату со сработавшим барьером поставки
после анализа всех доступных дат делим количество дат со сработавшим барьером поставки на общее количество проанализированных дат.
Примерно аналогичное же можно сделать и для автоколла, дополнительно еще и посчитав для “сработавших” дат среднее значение купонного периода, на котором он произошел, что косвенно позволяет оценить срок, в течение которого мы можем рассчитывать на получение купона.
Все это будем реализовывать на Python. Котировки акций будем получать:
Приведу результат расчета для упомянутой выше ноты.
Оценки вероятностей срабатывания барьера поставки и автоколла подсчитаны по формулам выше.
Описание колонок таблицы:
Для примера, взял еще пару нот, уже с иностранными акциями.
Прячу под «гармошку», чтобы не загромождать статью:
Нота с иностранными акциями
Нота с акциями РФ
Еще одна нота с иностранными акциями
Что говорят эти цифры? У каждого инвестора будет своя их интерпретация, зависящая от его личной терпимости к риску и понятия о приемлемой и желаемой нормы прибыли.
Полученные мною цифры конкретно для меня показывают, что вероятность автоколла, а значит и скоротечного “сворачивания лавочки” по получению обещанной высокой купонной доходности, очень высока. При этом вероятность срабатывания барьера поставки выше допустимой при таком размере потенциальных убытков. И это мы в наших прикидках еще не учитывали комиссии и прочие условия со “звездочкой”, которые недоступны даже в рекламных презентациях и в личном кабинете брокера, а станут, предположу, доступны только тем, кто реально захочет купить структурную ноту.
Эпилог
Для кого же тогда эти продукты? Любой финансовый инструмент появляется потому, что он кому-то нужен:
И я думаю, что очень хорошо, что подобные непростые финансовые продукты доступны только квалифицированным инвесторам, иначе бы под влиянием “Даш с Фейсбука” гораздо больше бы нерадивых “инвесторов” расстались бы со своими деньгами.
Со своей же стороны я бы напомнил еще раз одни из главных правил инвестора:
Любая доходность сопряжена с риском. Чем выше доходность, тем выше риск.
Не инвестировать в то, в чем не разбираешься
Не верить никогда “гарантированной доходности”
А если у кого-либо из читателей есть опыт приобретения структурных нот, то буду благодарен, если поделитесь в комментариях «статистикой» по срабатыванию автоколла и пробитию барьера поставки.