личные границы что это психология

12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими

Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.

1. Эмоциональные границы

Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.

2. Временные границы

Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.

3. Границы стандартов

Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.

Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.

4. Границы личной жизни

Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.

Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.

5. Границы убеждений

У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.

6. Физические границы

Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.

7. Личностные границы

Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?

8. Границы свободы действий

Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.

9. Психологические границы

Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.

10. Профессиональные границы

Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.

11. Финансовые границы

Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.

12. Сексуальные границы

Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.

Источник

Личные границы: понятие, психологический комфорт и способы защиты границ

Вряд ли кто-либо из нас оставит двери своего дома открытыми нараспашку, ведь через них начнут без разрешения заходить даже совершенно незнакомые люди, заносить в жилище грязь, пачкать в нем мебель и бить посуду. Разумеется, все это вызовет недовольство хозяина. Чувствовать он себя будет так же, как и в общественном месте, например, на вокзале. Подобная история происходит и с нашим психологическим миром, когда в него беспардонно вторгаются другие люди. При этом у человека возникает чувство, что им постоянно манипулируют и подвергают внутреннему давлению. Подобная тактика часто используется в сфере продаж, когда менеджер предлагает что-либо купить, а его клиент совершенно против своей воли становится владельцем не нужной ему вещи.

Для того чтобы не оказаться в подобной ситуации, каждый человек должен иметь свои личные границы. Как их устанавливать и отстаивать, попробуем разобраться в этой статье.

Суть понятия

Отчего человек порой попадает в неприятные ситуации, лишаясь душевного комфорта? Виной тому нередко становится незнание своих личных границ, а также тех, которые выстраивает другой человек. К чему же все это способно привести?

В психологии личные границы человека рассматриваются в качестве условной черты, отделяющей его от других людей. Проще говоря, это то, что позволяет понять, где «Я», а где «Не-Я».

Психологи личные границы человека описывают как некий рубеж, отделяющий мироощущения личности от намерений и установок тех людей, которые находятся в непосредственном окружении. Причем они могут выглядеть совершенно по-разному. Так, одни люди «выстраивают» высокие каменные заборы, ставя по углам вышки со смотрителями, другие же личных границ не имеют вовсе.

Необходимость в защите внутреннего мира

Нужны ли личные границы человеку? Психологи утверждают, что да. Каждый из нас должен четко разграничивать такие понятия, как «Я» и «Чужие», а также осознавать, где собственные поступки и эмоции, а где они навязаны посторонними.

Нарушение личных границ грозит человеку возникновением различных негативных последствий. Происходит дисбаланс его душевного состояния, портится настроение, возникает постоянное чувство дискомфорта, начинает казаться, что тело покинули жизненные силы. Помимо этого, при нарушении личных границ приходится тратить достаточно много энергии для сохранения отношений с окружающими. Дело в том, что когда человеком постоянно манипулируют, ему это не нравится, но он молчит. Однако подобная неудовлетворенность приводит к растрате жизненных сил. Например, при нарушении личных границ на работе человеку постоянно приходится выполнять чужие задания. Вряд ли к тому, кто переложил свои обязанности на чужие плечи, можно будет испытывать хоть какую-нибудь любовь и уважение. Помимо этого, проделанная работа никогда не принесет чувства удовлетворенности, ведь в этом случае человек прекрасно понимает, что им просто пользуются.

В подобных ситуациях некоторые люди полагают, что виной всему является их плохое окружение. Им кажется, что если бы друзья были действительно хорошими, то они бы не стали использовать их в личных целях. Однако специалисты утверждают о том, что такие рассуждения являются ошибочными. Как считается в психологии, личные границы обязательно должны присутствовать у человека, и их выстраивание является только его задачей. В противном случае даже самые близкие люди непременно сядут ему на голову.

Классификация границ

Какой может быть черта, которая отделяет внутренний мир каждого из нас от воздействия на него окружающих? Личные границы человека подразделяют на следующие:

Когда можно говорить о слабых границах личности?

Существуют некоторые признаки, которые являются явным подтверждением активного вторжения за ту черту, которая отделяет наш внутренний мир от окружающих людей. О них явно свидетельствуют те ситуации, когда человек:

Немного из психологии

Духовный мир человека является самым сложным для понимания. Именно поэтому не так просто распознать его границы и их надежность. Ведь если взять, например, ту физическую черту, которая отделяет каждого из нас от окружающей действительности, то ее несложно определить посредством осязательных рецепторов, которые реагируют на любое прикосновение. Намного сложнее обстоит дело с психологической границей, ведь она невидима и определяется только теми чувствами, которые присущи отдельному человеку. В этом случае о вторжении на чужую территорию поведает гнев, злость, недовольство и раздражение. Но порой люди не понимают собственных чувств и не отслеживают их. В этом случае про личные границы говорят, что они слабо очерчены, и распознать их не могут не только окружающие, но и сам человек. У него будет возникать дискомфорт от действий окружающих, копиться на них злость, но понять, что происходит это из-за вторжения на его территорию, он не сможет.

Отсутствие четко выраженных личных границ в отношениях не может пройти для человека бесследно. У него будет постоянно возникать ощущение, что другие люди нагло используют его, или, если рассматривать отношения в паре, появится симбиотическая привязанность к своей второй половинке, сопровождающаяся страданиями от того, что избранник поступает в любых ситуациях только по своему усмотрению.

Разумеется, личные границы нужны каждому человеку. Но стоит иметь в виду, что их нельзя сравнивать с бетонным забором, возведенным вокруг дома. Какими личные границы должны быть? Динамичными и гибкими. При этом они должны определяться в зависимости от того, кем является личность в данный момент времени, что ощущает, думает и делает, а также чего хочет.

Истоки формирования защиты внутреннего мира

Личные границы любого человека начинают выстраиваться еще в детские годы. В первое время после появления на свет малыш чувствует себя единым целым со своей мамой.

Однако ребенок взрослеет. С течением времени он начинает понимать, что мать и он – это совершенно разные люди. Начиная ползать, а после – ходить, дети все чаще стремятся к самостоятельности. Они отсоединяются от матери, исследуют окружающий мир, а после вновь возвращаются к ней за поддержкой, если она им потребуется. В том случае, когда подобный процесс проходит успешно, происходит выстраивание ребенком личных границ.

Однако подобное, к сожалению, имеет место далеко не всегда. Часто мать делает все, чтобы пресечь попытки своего чада к самостоятельности. При этом она не дает возможности своему ребенку почувствовать, что он отдельная личность. Для малыша устанавливается своя граница действий и мыслей. Разумеется, этим родители пытаются защитить дитя от возможных несчастий и бед. Однако это не дает ребенку жить собственной жизнью.

Порой можно наблюдать и другую крайность. Мать отвергает просьбы своего чада, когда оно обращается за утешением и поддержкой. Результат и того, и другого отношения весьма печален. Ребенок не может научиться понимать свои желания и чувства. Именно поэтому он, став взрослым, начинает опираться на потребности других людей, которые удовлетворяет в первую очередь. Этим он позволяет нарушать свои личные границы.

Кто переходит черту?

Существуют определенные типы людей, которые способны нарушать личные границы другого человека. Рассмотрим их подробнее:

Разработка собственных правил и законов

Если человек обладает слабыми личными границами, как их устанавливать и отстаивать, чтобы не становиться жертвой манипуляторов и чувствовать себя комфортно в этой жизни? Ведь переступить черту могут не только родственники, супруг или супруга, но и коллеги, подруги, друзья, а также любые другие люди.

Первое, что должен уяснить для себя каждый, кто пытается защитить свой внутренний мир, это то, что границы необходимо выстроить вовсе не для другого человека, а для себя. Особенно понятной подобная тактика становится на примере двух государств. Представьте, что вы встали во главе какой-либо страны. Для наведения порядка понадобится отделить от соседей только свою территорию, установив на ней приемлемые для населения законы и правила поведения. Другое государство все определит для себя само. За него волноваться не нужно.

Тому, кто задается вопросом «Как выстроить личные границы?», стоит понять, что невозможно контролировать поведение других людей. Обращать внимание нужно только на себя.

Как установить личные границы? Для этого нужно:

Свои выводы рекомендуется обсудить с партнером или с коллегой. Вполне возможно, что человек просто скорректирует свое поведение. Но даже если этого и не случится, подобный разговор все же явится важным шагом. Он позволит человеку окончательно осознать то, что у него есть свои собственные правила и законы. А для их создания психологи рекомендуют применить один из двух методов, которые мы рассмотрим ниже.

Определение индивидуальных правил

Что необходимо предпринять для того, чтобы выстроить надежные личные границы? При использовании метода индивидуальных правил понадобится взять листок бумаги и отразить на нем все, что нравится делать в этой жизни, от чего становится комфортно и что приносит удовлетворение. В этом списке могут находиться следующие пункты:

Это примерный список личных правил. Его всегда можно дополнять или корректировать исходя из собственных предпочтений и пристрастий.

Метод от обратного

Как установить личные границы с помощью этого способа? При его использовании никаких списков составлять не потребуется. Все будет выглядеть достаточно просто. Если что-то начинает доставлять дискомфорт, то необходимо сразу же останавливать себя, прекратив выполнять просьбы чужих людей, которые используют вас в своих интересах.

Защита своего внутреннего мира

Как максимально эффективно отстоять личные границы? Для того чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо научиться перестать обижаться и молчать при этом. Вместо этого следует доброжелательно и спокойно озвучить собеседнику собственные потребности, выяснив, что он думает по этому поводу. После этого следует постараться найти компромисс, который бы позволил устранить возникшую проблему без нанесения ущерба чьим-либо интересам.

Отстаивая свои личные границы, понадобится показать собеседнику то, что вы понимаете его нужды, но на сегодняшний момент поступить так, как этого хочет он, просто невозможно. При этом не следует бросаться обвинениями. Акцент стоит делать именно на ваших чувствах. Но отказывая в просьбе другому человеку, важно сделать это, подчеркивая уважение к его личности.

Главным словом, которое должно применяться в тех ситуациях, когда приходится отстаивать личные границы, является «нет». Говоря его, человек ясно дает понять окружающим, насколько им разрешено распоряжаться чужими ресурсами в виде времени, сил, чувств, знаний и вещей. Но часто сказать это слово бывает очень сложно. Особенно если речь идет о ком-либо из родственников. Многим кажется, что близкие люди должны сами догадаться о том, что им позволено, а что нет. Однако чаще всего такие ожидания напрасны. В этом случае ситуация нередко приводит к серьезным разногласиям и недопониманию в отношениях. Ведь даже самый близкий человек никогда не сможет прочесть наши мысли, да и не обязан делать это. По мнению психологов, люди могут защитить свои границы, говоря здоровое «нет», то есть не испытывая никакого чувства вины.

Специалисты рекомендуют также следующее:

Источник

Как защитить себя: зачем нужны личные границы и как их построить

Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.

Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта. Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям. Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.

Как определить, что границы нарушены

Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:

Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:

Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.

5 правил укрепления личных границ

Правило №1: найти свои границы

Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.

Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.

Правило №2: говорить прямо

Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии. Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе. А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.

Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.

Правило № 3: тренировать «нет»

Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.

Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».

Правило №4: поставить себя на первое место

Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам. Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.

Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.

Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку

Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.

Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.

Источник

Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?

Поговорим о том, что такое здоровые границы личности и как их создать; как сказать «нет» без чувства вины; как отвечать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций в свой адрес; как себя вести, чтобы другие проявляли уважение, и при этом не запугивать.

Что такое границы личности?

Увидеть и даже ощутить границы физические намного легче. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Зачем нужны границы?

«Осознание себя отдельной личностью со своими целями, желаниями и потребностями — это залог проживания своей жизни, реализации своего потенциала. Но у большинства людей есть нарушения в формировании границ. В итоге многие взрослые не могут отказать, разгребают чужие проблемы, с трудом могут высказать собственное мнение и соглашаются на работу, которую не собирались делать».

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.

Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун

Мягкие. Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые. Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие. В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы). Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений

Здоровые границы — это как?

Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами.

Осознает себя отдельной личностью

Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности

Уважает границы, желания и потребности других людей

Гибок в общении, умеет договариваться

Находится в постоянном контакте с реальностью

Лучше общается с другими людьми

Строит добрые взаимоотношения

Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Как происходит нарушение границ

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.

Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

проекция своей личности на оппонента;

обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты. ) ;

контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);

непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте. надо было уже давно сделать. );

установки, какие события как расценивать;

оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены?

По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?

Нарушены ли мои границы? Да, если вы.

С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.

Часто делаете что-то только потому, что «так делают нормальные люди / женщины / настоящие мужики / думающие и ответственные работники». Хотя это вам не нравится.

Не можете отказать.

Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.

Доверяете другим, потому что «они лучше знают».

Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.

Мало внимания уделяете себе.

Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.

Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.

Чувствуете себя ответственными за чувства других.

Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.

Подчиняетесь желанию друзей / коллег.

С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.

В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.

Чувствительны к критике.

Часто испытываете гнев.

Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.

Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.

Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

«Страх — это глубинная причина негативных состояний. Если сейчас страшно сказать «нет» и отстоять свои границы, то посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым? Но действительно ли сейчас это так? Обязательно проводите стыковку с реальностью! Скорее всего, даже если вы откажете человеку, это не окажется для него преступлением. Попробуйте подвергнуть сомнению свое привычное поведение!»

Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.

Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?

Что делать с невыстроенными границами?

«Здоровые границы — ваша задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве».

Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

Принципы выстраивания внутренних границ

«Сначала кислородная маска на себя, потом на других». Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!

Выйдите из позиции жертвы. Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.

Возьмите ответственность за свои границы. Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

Распознайте свои желания. Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. Назначьте «своим» пространство, вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

Знайте страх в лицо. Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

Говорите, говорите, говорите! Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.

Создайте свои правила в общении с собой. И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

Признайте границы других людей. Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.

Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

Техники по выстраиванию границ

Говорите вслух, не замалчивайте. На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

Каждый день выделяйте время для себя. Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!

Запрашивайте обратную связь. Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

Зачитывайте молитву гештальтиста. Помогает прояснить разные моменты в общении.

Медитируйте на свои границы. Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые. Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома». Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.

Чаще говорите «нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «да». Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

Что, если.

Чек-лист выстраивания границ

✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.

✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.

✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.

✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.

✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.

✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.

Источник