vip мужчина что означает

Значение модного слова VIP

Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч». JBTW, для некоторых недолюдей, VIP — деталька православных рутреров Cisco — The Versatile Interface Processor aka VIP.
Кроме того, ВИП расшифровывается как «выпрямительно-инверторный преобразователь», который устанавливается на грузовых электровозах переменного тока с рекуперативным торможением. [1]

Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо.

VIP-наценка базируется на двух логических трюках:
• То, чем пользуется элита, — элитно. Посылка кагбэ обращается: тот, кто пользуется элитным, элита!
• То, что элитно, называется элитным. И снова кагбэ обращение: то, что называется элитным, элитно!
Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе [2]
Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами.
Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.
Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.
Алсо, молодая особь VIP или дети VIP-родителей именуются часто мажорами, что является общепризнанным сокращением от «Молодой Аморальный Жлоб Обеспечиваемый Родителями».

Пример хорошего, годного троллинга на популярную в наши дни тему. Анонимус вопрошает у выложившего: «Интересно, а сами авторы этого клипа в курсе, что это был троллинг?»

Источник

Vip мужчина что означает

Часто встречается неправильное грамматически (избыточное) выражение «VIP-персона».

Содержание

Этимология

Интересные факты

Можно составить акронимную транслитерацию английской аббревиатуры — «Весьма именитая персона» (ВИП).

См. также

Примечания

Ссылки

Полезное

Смотреть что такое «VIP» в других словарях:

VIP — VIP … English-Russian travelling dictionary

VIP — Bendroji informacija Rūšis: naujai skolinta santrumpa Kalbos dalis: daiktavardis Rašybos variantai: VIP as. Kilmė: anglų, VIP (very important person). Giminiški naujažodžiai: vipinis, ė; vipiškas, a. Pateikta: 2011 11 17. Atnaujinta: 2014 04 14 … Lietuvių kalbos naujažodžių duomenynas

Vip — и ВИП: Дословно с английского особо важная персона (en:Very Important Person) физическое лицо, имеющее право на персональные льготы или претендующее на таковые ввиду своей состоятельности в финансовом, политическом, социокультурном или ином… … Википедия

vip — s.m. e f.inv. CO persona importante, spec. nel campo economico, politico, sportivo, artistico, che gode di notevole notorietà pubblica: i vip della finanza, i vip dello spettacolo; in funz. agg.inv.: locale vip, viaggiatori vip <> <> … Dizionario italiano

VIP — (el. vip) sb., VIP’en, VIP’er, VIP’erne (fork. for very important person og (medlem af det) videnskabelige personale) … Dansk ordbog

VIP — UK US /ˌviːaɪˈpiː/ noun [C] ► ABBREVIATION for very important person: someone treated better than others in a particular situation because they are famous or have a lot of influence: »The police officer escorted the president and several other… … Financial and business terms

VIP — 〈 [vı̣p] Abk. für〉 very important person (sehr wichtige Person); die VIPs treffen sich in der VIP Lounge; seit ihrem letzten Erfolg ist auch sie ein VIP [Etym.: engl.] … Lexikalische Deutsches Wörterbuch

vip — /vip/ (o VIP) s.m. e f. [sigla dell ingl. very important person persona molto importante ]. [esponente noto del mondo politico ed economico e di ambienti mondani: è un ritrovo di v. ] ▶◀ big, celebrità, (pop.) papavero, personaggio, personalità,… … Enciclopedia Italiana

VIP — 1. abreviatura de polipéptido intestinal vasoactivo. 2. abreviatura de very important person (persona muy importante). Una habitación para VIP en un hospital es la reservada para dichas personas. Diccionario Mosby Medicina, Enfermería y Ciencias… … Diccionario médico

Источник

Значение слова «вип»

ВИП — военно-инженерная подготовка — предмет военной науки в военном деле

ВИП — вторичный источник питания (электротехника)

ВИП — транслитерация от VIP или Very Important Person (в переводе с английского — «очень важная персона») — человек, имеющий персональные привилегии, льготы из-за своего высокого положения, известности или богатства

ВИП — вменённые издержки производства (экономика)

Выпрямительно-инверторный преобразователь — часть электровоза

ВИП — Вазоактивный интестинальный пептид

ВИП — Внутритрубный инспекционный прибор

1. особо важная персона (о государственных и политических деятелях, знаменитостях из мира искусств и т. п.) ◆ На церемонию «Герой Бака» явились все приглашенные випы и тьма журналистов. Дарья Донцова, «Дворец со съехавшей крышей», 2013 г.

1. особо важная персона (о представителях государственной, политической и деловой элиты, популярных деятелях искусства и т. п.)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: выливание — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Источник

Vip мужчина что означает

Если чисто по русски, то это очень крутой чувак, даже с наружи. А если в переводе с импортного-Very Important Person или VIP (в переводе с английского — «очень важная персона», «начальство», «высокопоставленное лицо», «большая шишка») — человек, имеющий персональные привилегии, льготы из-за своего высокого статуса, популярности или капитала. Так понятно?

Очень даже, спасибо вам!

Пожалуйста. Обращайтесь если что.

Интересно, мне нравится ваш вариант

Камола, здравствуй! Я искал тебя, так как случайно потерял!. VIP-избранный народом: депутат, назначаемый руководитель(курбаши!). Предлагаю перейти в Сообщения для облегчения поиска. Что новенького в твоей жизни, может что то необычайное, памятное!Поделись, буду рад!

Камола, чем объяснить однополые связи среди богемы; среда женских спортивных команд? Это болезнь, распущенность или что то иное? Как врач. без обиняков!

В который раз тебя открываю, а на встречу воздушные! Приятно очередной день начинается. Как такую симпатию не поцеловать? Грех душевный!

Неужели сапожник без сапог, а Камола приболела.

Нет не болею просто подруга в гости приехала

Мой год заканчивается на позитиве, неужели красавица (!) Камола приболела, слава славная-Камола в полном здравии! Здравствуй красивый человек, здравствуй лекарь чумазых, здравствуй Камола! Особых новостей нет. Прошел дождь, испортил прическу зиме, появились залысины на асфальте, но сегодня, якобы,всё восстановится. Не пропадай, празднуй гостью!

«VIP» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «VIP» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

те бе ли жить в печали. ну сама знаешшЬ чотго красрииика11111. НУ САМА НА СВОЙ вопрос и оитветила. )))))))тттпрошу прощеич за ошибки ето не я. ето комп. а ты ваще-то красивя. это жд от меня!!ну вотиттопять описка.

О как даже) спасибо

Ну, с Кеном может и не обязательно, если деньги есть любой урод сойдет, даже горбун Квазимодо.

Не в деньгах счастье)

«Знатокам» английского сообщаю, что слова «impotant» в английском нет, а есть слово «impotent», что означает «бессильный». А аббревиатура VIP (very important person) расшифровывается как «очень важная персона».

Англичанам дико повезло, ведь они поголовно признают только такой юмор — тонкий, эгоистичный, черноватый, циничный, но умный. А вот в России другая ситуация: люди с сухим чувством юмора возведены в ранг маргиналов, которые просто не умеют шутить. Их шутки слишком тонки, аморальны, жестки Текст взят с шикарного BroDude.ru для людей, воспитанных на КВН и Comedy Club. Их шутки таковы, что их сложно воспринимать не всерьез, сложно воспринимать как шутки. Поэтому жить с таким чувством юмора тоже сложно — приходится шифроваться, отмалчиваться, шутить только в кругу преданных друзей, иначе сойдешь за дегенерата.

Согласен с Вами. Приношу извинения. Не понял юмор. Я, к сожалению, давно живу вне России и, видимо, постепенно утрачиваю чувство языка.

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

VIP-самцы и самки

Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и ЧСВ(Чувство собственного величия) в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч». JBTW, для некоторых недолюдей, VIP — деталька православных рутреров Cisco — The Versatile Interface Processor aka VIP
Кроме того, ВИП расшифровывается как «выпрямительно-инверторный преобразователь», который устанавливается на грузовых электровозах переменного тока с рекуперативным торможением. С точки зрения физиологии ВИП расшифровывается как Вазоактивный Интестинальный Полипептид, гормон желудочно-кишечного тракта.

Изначально аббревиатура «VIP» не 89 в себе надменно-презрительного оттенка и была призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо.
VIP-наценка базируется на двух логических трюках:

*То, чем пользуется элита, — элитно. Посылка кагбэ обращается: тот, кто пользуется элитным, элита!
*То, что элитно, называется элитным. И снова кагбэ обращение: то, что называется элитным, элитно!

Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе

Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами.
Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.

Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.

Алсо, молодая особь VIP или дети VIP-родителей именуются часто мажорами, что является общепризнанным сокращением от «Молодой Аморальный Жлоб Обеспечиваемый Родителями».

VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом лексусе и с большим мешком бабла, (dick made of chocolate that ejaculates money — шоколадный х*й, кончающий деньгами), на который можно продолжать потребл*ть и прожигать, при этом ни капли не работая и вообще никак не напрягаясь. Это обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Запрограммирована выполнить программу «стать женой олигарха и умереть». Из-за этого получила другое короткое название «жена олигарха». Рекомендуется к обстоятельному троллингу любой степени толщины.

В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и воняющим удушающим парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.

Как правило категория VIP-самок делится на два условных подвида: «Папины дочки» и «VIP-бл*ди». У обоих подвидов фетишный шаблон поведения — «стерва» (слово «стерва» означает «падаль».). У «VIP-дочек» — повысить свои шансы у самцов, в силу своего скудоумия. У «VIP-бл*дей» — в силу естественного финансового голода.

* Обладают нехилыми финансовыми возможностями за счёт своих пап и мам;
* Благодаря вышеуказанному пункту, поиск самца могут осуществлять с иными целями;
* Учатся в престижных вузах, хотя посещают их по настроению или положили на них;
* Ездят на Peugeot или Citroën на младших курсах, к старшим пересаживаются на более серьезные машины — различные Merсedеs’ы, BMW, Lexus’ы или люкс-кроссоверы типа BMW X3 или Infiniti EX; иногда можно узреть нанесенную на кузов автомобиля аэрографию в стиле «розовые сопли» — котята, собачки, сердечки, etc. Водительские права, естественно, куплены папой в ГАИ по рыночной цене.

Являются объектом охоты самца VIP-нищеброда, который только и мечтает жениться на «королевне» и, разом решив свои финансовые проблемы, продолжать за чужой счет прожигать жизнь, так как личных средств хватает только на тюнингованный таз (в лучшем случае на старую купе BMW или Infiniti) и D&G c Dsquared²-ом с рынка или 5-ой линии.

VIP-нищеброд, напротив, морально готов совать свой язык во влагалище «Королевны», попутно выполняя её дебильные капризы и терпеть нелепые вые*оны. Ведь в случае фейла его ждет нерадостная перспектива влиться в унылые ряды офисного планктона, где его ждет только пятница, форд фокус с мохито в кредит и путешествие в сраный *бипет раз в год зимой. И никаких тебе Мерседесов c Каенами, дорогих ресторанов, гламурных тусовок и путешествий в Рим, Милан и Ниццу.

Алсо, является объектом скрытой лютой бешеной ненависти со стороны «VIP-бл*дей», так как им приходится отсасывать сотни (буквально) километров пинусов всех вер и исповеданий, чтобы получить всё выше перечисленное, и вполне нескрываемой ненависти тупых пё*д из многочисленного сословья офисного планктона, которые готовы брать любые кредиты под грабительские проценты для того, чтобы догнать и перегнать «папиных дочек». Данный случай описан ещё в 20-х годах XX-го века в романе И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев», в котором Эллочка «Людоедка» Щукина пытается по крутизне и пафосу догнать дочь миллионера Вандербильдта. Яркий пример ИРЛ — небезызвестная Анна Дзюба. Обладая далеко не модельной внешностью (в отличие от большинства представителей подкласса), да что греха таить — со страшным, как война, лицом и жирным телом, сложно даже представить, на что приходится идти Анне, чтобы заполучить квартирку «не в спальном районе».

Ребенок из неполноценной семьи, чья вызывающая рвоту жизнь порождает желание вырваться из порочного круга комнаты с ковром на стене и выйти в высший свет.

* Идёт на всевозможные ухищрения для поддержания VIP-имиджа, а также поиски ребенка мужеского пола при богатых родителях. В случае, если находит такого, делает все возможное для его отлова и захомутания, для последующего прожигания. С серьезными дядьками при своём гешефте такое маловероятно, в лучшем случае VIP-бл*ди перебиваются отсосом за денежку. Так как в случае фэйла, правильно: Пятница, Форд Фокус в кредит и Египет, а часики-то тикают.
* Крайне важным во избежание фейла является то, что Real VIP-отпрыск должен быть весьма юн и неопытен, чтобы захомутание прошло удачно. Британским ученым известны случаи, когда VIP-бл*дь была на несколько лет старше объекта имущественного интереса, то есть по сути захомутала вип-школоту и не отпускает до сих пор в надежде обвенчатьсо. Суть Win-а VIP-бл*ди в этом случае следующая: глупая VIP-школота пока не понимает, что, несмотря на свои прыщи, короткий пинус и прочие отклонения, через n-ное количество лет, благодаря ниибическим богатствам, напи*женным его родителями, он сможет е*ать почти всё, что движется (а если не движется, то двигать и е*ать). Цель же грамотной телочки — дать школоте в период особенного спермотоксикоза, и впоследствии объяснить, что она вся такая-растакая, и женить школоту на себе как можно скорее.

Однако, что чаще, ВИПовость с годами выветривается из головы, и недавние Светские львицы превращаются в стандартный офисный планктон, а затем выходит замуж за первого попавшегося алкаша, обязательно по залёту. Последующая счастливая семейная жизнь наглядно показывает действие законов кармы и наличие высшей справедливости.

Бесcпорно, тут будет уместен самый короткий рассказ Довлатова:

«Очаровательная блондинка в джинсах «Сэссун», кофточке «Лорд энд Тейлор» и в туфлях от «Сакса» сказала эффектной брюнетке джинсах от «Джордаш», кофточке от «Мейсиса» и туфлях от «Блуминг-дейла»:
— Ах ты, с*ка ты позорная!«

Неожиданные высеры сабжей Вконтакте:

Vip-самко: ой лучше бы ты дураком был, они куда больше зарабатывают

Vip-самко: Ахххахахах. К большому сожаления таких лохов в Иваново только 50%, большинство мужиков таких как ты, которые не умеют зарабатывать деньги.. Расскатал губу-заботливую, это она те довать должна, еще и работать, дак может и больше тебя зарабатывать будет, да еще и дома жрать готовить, стирать и убирать..и обои клеить? А ты ток работать бушь, копейки получать и е*ать..Ахахха. Мне не нрав такие как ты, просто вы меня не потяните, у меня большие жизненные интересы, и для меня зарплата девушки=100тыс, просто копейки, соответственно мужик должен зарабатывать больше…А еще альфонсы одни и такие уроды как ты…Силенок не хватит глупышка ты и пустышка, живешь при царе горохе. Щаз что бы жена норм родила 50 тыс. надо, так а там еще коляску, распашенки, кроватку…ну ты наверн даж ребенку такую же ничтожную жизнь в которой прожил сам! Очнись, почему кто-то должен жить на рублевке, а кто-то как ты, жить в будке..Ахахаха Так а х*й ли ты с такой красоткой как я начал общаться, понятное, что меня интересует только бизнес, кучу подарков, лидрство, успешность…А ты лошок, общайся с уродливой беднотой, вернее служанками…И будь для таких лохушек богом! А я предпочитаю шик жизнь, тебе нет место даже в качестве коврика в моем доме)))))))))) Живи поскудную жизнь, уе*ище! Никаких интересов, думаешь ты такой весь класный, да тебе по ходу кроме как лежать на диване ничего больше не интересно…В сексе макс 10 поз знаешь..Короче от т толк то…Пффффф…..Как ни странно, и слава тебе Россия, такие как ты все-таки вымираю! И таких как я становиться больше! Будь тряпочкой всю жизнь, паскуда. Помни только одно: мужик-это тот, кто выполняет больше функций чем девушка, а у тебя по-видимуму это будет наоборот. Ты любой мозги вые*ишь. Поменьше вопросов, побольше дела. Мужчина вообще по правилам этикета должен говорить меньше девушки…И что сказала, то и бл*ть сказала, х*й ли ты все за мной повторяешь, дубина! иди нах*й бл*дунина!

В основном, повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством телок, открытие собственного бизнеса, покупка квартиры в центре города, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования установили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R’n’B. Алсо, в армии они не служат (угадайте с 3 раз по какой причине), кроме тех, чьи родители военные, но и те служат в «блатных» местах, где особо от дедов песды не получают, парашу не моют и т. д.

У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярко выраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на пять разновидностей: «ди-джей», «мачо», «псевдомачо», «подруга» и «спортсмен». Естественно, почти у каждой вышеприведённой разновидности существует нищеброд-версия, все тоже самое, просто вещи тогда покупаются на соседнем рынке, машина меняется на таз или троллейбус etc, а гонор и умственные способности остаются прежние.

Этот типаж появился сравнительно недавно и начинает захватывать всё больше и больше поциентов. Как правило, лузер создаёт себе образ ни*бацЦа модного клубного Ди-джея, дабы кисо им интересовались. Происходит это по-разному, поциент может плести тёлкам, что он, якобы, в собственной студии (дома на ущербном компе на фоне ковра) создаёт модную клубнячковую мЬюзику. Алсо может даже устроиться в клуб и использовать свои знания пользования «Винампом», дабы кисо велись на него (типа круто же музло втыкать в клубе — модно ё*а!). Все его треки представляют собой кривые миксы. Анонимус также отмечает, что модные диджеи играют исключительно электро с пердёжным басом. Кто хочет удостовериться — милости просим на PromoDj. Не умеет сводить треки, но хвастается, что зажигает круче Герострата. Обычно слушает очень лёгкие попсовые мелодии, которые стиль музыки не выражают.Вконтакте у таких особей обычно вся инфа кричит о том что он имеет большее (никакое) отношение к модной музыке, чем все остальные, аватар оформлен в стиле GLAM-CLUB и всё в таком духе. Одевается в узкие стрэйч-джинсы, обтягивающие футболочки и кроссовки типа «Adidas Goodyear», часто на аватаре предстаёт в очках и наушниках, свисающих на шее (типа как у Гуру) Имеет примитивные ники типа *DJ-(ублюдочная расовая жидовская фамилия) и прочее. Как правило, гламурное бабьё охотно ведётся на таких поциентов.

Хотелось бы отметить и места обитания данных индивидов в этих ваших интернетах — это многочисленные группы социальных сетей типо вконтакте под названиями: Tecktonik Club, Trance Music Club, и прочие количество которых переваливает за 9000. Если подобный поциент играет в более менее нормальном клубе — то как правило его стены вконтакта залиты сиськами, жопами, и прочими няшками розеток чуть более чем наполовину. К категории быдло их отнести можно, ибо схожие повадки в поведении имеются — что немало доставляет. Это абсолютно тихий и не воинствующий образец VIPов, данный поциент никогда не будет развивать бурление говн в массах и сраться в комментах. Знает наизусть все SENSATION и прочие электро-тёрки (надо быть в теме событий своей жизни), мечтает отдиджееть на Ибице или хотябы просто там оттоптать (как-никак вторая родина!).

Из выпивки предпочитает коктейльчики и прочий небыдло-набор (хотя в компании не прочь отпить пивасика), если курит — то пистоны типо Aroma, Apple и т. п. Не откажется проказник и от какой-нибудь каки — чтобы вставило (и вот оно закружилось, понеслось…)

Для троллинга представляет весьма скучный и унылый объект.

* Всегда брендовые трусы «Calvin Klein»;
* Розовая рубашка на учебе и пиджак «Richmond», который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо;
* Дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке;
* Светлые джинсы «Armani»;
* Ремень с модной бляхой «D&G»;
* Солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой FERRE (если спи*дят в клубе и нет бабла на оригинальные, бежит на рынок — качество и размер на пол е*ла те же).

* Зализанная наверх чёлка, иногда мелирование;
* Наличие небольшого пресса (который он никогда не качал, а два с половиной «кубика» — от природно низкого уровня подкожного жира);
* Гладкое, блестящее лицо (при невозбраном участии кремов, лосьонов и прочих женских радостей);

* Квартира в очередном элитном доме;
* Личный спорткар, типа Audi TT (у особо крутых особей встречаются R8) или Lexus’a SC, Nissan 350Z 370Z (у особо крутых — GT-R), Infiniti G, Porsche Cayman/Boxster/911, Mercedes-Benz SL (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах (автомобили класса перфоманс-спорткомпакт типа Opel Astra OPC/Honda Civic Type-R при этом VIPы презирают)) или люкс-паркетник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 35/45, Mercedes-Benz G/GL и т. д.) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги; транспортные средства VIP-самцов во многих случаях снабжены приобретенными в ГИБДД «блатными» или «красивыми» номерными знаками, а также разнообразными ксивами-«вездеходами» на лобовом стекле и имитацией антенн систем спецсвязи («Кавказ», «Карат», «Гранит» и других), что как бе намекает…;
* Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), iPhone (теперь только 3GS 4, у кого 3GS, 3G или самый первый — лохи), у особо крутых — Vertu;

* Отец — бизнесмен, большой (или не очень) чиновник, иногда бывший вор в законе, трахающий своих молоденьких сотрудниц на старости лет;
* Мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), пи*дит по телефону, дома смотрит дневной эфир по зомбоящику, что автоматически делает её частью ЦА гавновизоров;
* Несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня (мать пытается пристроить няню, по телосложению похожую на неё, чтобы муж не слишком много е*ал её — няню);

* Диффчонки;
* Машины;
* R’n’B, клубы.

* Постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа;
* Говорят о своих планах на новогодние каникулы, как поедут в Куршевель кататься на сноуборде или пойдет в клуб, чтоб снять «пи*датую тёлочку
* Запись собственных клипов под говно музыку о том как пи*дато быть випом.

Мало чем отличается от «мачо», но внутренне более склонен к быдловскому поведению и обладает возрастом, как правило, не выше 16-ти. Идеальные мишени для троллинга, одним своим существованием на быдлоконтакте вызывают желание чуть менее чем полностью, признать лулзом. Занимался секасом максимум полтора раза, а то и менее нуля, посему страдает жестким спермотоксикозом. Дабы скрыть нулевой опыт половой жизни прикрывается данным образом, чем себя и выдает.

Спортсмен ака «Бычара» — часто встречающийся как в реальной, так и в виртуальной жизни воинствующий тип быдла, с девиацией в области силовых видов спорта. Идеальный вариант для троллинга и извлечения массы лулзов.

* Работают чуть менее, чем полностью по связям, на престижных местах, кем мамка или папка устроили.
* Випы-Нищеброды в реальности работают охранниками/официантами/сторожами, чтобы получить деньги на клубы. О том, что вместо подобной работы можно получить образование, зарабатывать нормальные деньги и вести нормальный полноценный образ жизни, «випы», как правило, не задумываются.
* Случаются инциденты «клубной» работы, когда «вип» целыми днями сидит в офисе, обзванивает действительно важных людей с призывом прийти в клуб на «то-то то-то» (также звонит своим быдло-друзьям) и считает себя «крутым воротилой клубного бизнеса».

и да, Вип-самки на это иногда клюют.>

Для VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам:

* Comedy Club — абсолютно все VIP любят камеди-клаб. Вконтакте все «очень важные персоны» обязательно состоят в группе «Comedy Club=)». Быдлоюмор является любимым у «илиты», что заранее подводит к некоторым рассуждениям.
* R’n’B — мало кто из VIP’ов знает, что раньше это было расово верный негритянский стиль музыки, не имеющий вообще ничего общего с нынешним неоперабельным раком. Возможно, дело в том, что нормальными людьми эта аббревиатура расшифровывается как «Rhythm and Blues», тогда как VIP-ы думают, что она несет значение «Rich & Beautiful». R’n’B можно часто наблюдать по быдловидению, а если ещё точнее, то по быдлоТВ, что подразумевает собой 2 ведущих быдлоканала : МТВ и МузТВ.
* Электронная музыка — все VIP’ы люто прутся от таких жанров, как Pumping- и Electrohouse. Ну, а дело все, конечно же, в том, что под эту музыку можно трясти конечностями на тусах и пати. Поразительно то, что аналогичные жанры нравятся объе*осам, которые преследуют ровно те же цели, да и большинство VIP’ов тоже нюхают белопорошкообразное говно, у них на это бабла хватает. Можно проводить параллели. Помимо объе*осовского электро и пампина, каждый VIP уважает минимальчик и дипчик (Deep House) опционально. Знать оригинальное название стиля и не обязательно — если не е*ашит бочка и не присутствует ниггерский вокал, надо просто сделать губы пельменями и сказать: «Ммм, пи*датый минимальчик». Уважение в глазах VIP’а обеспечено. В последнее время также набрала популярность такая х*йня как Tecktonik, видео с которым каждый поциент считает святым долгом добавить в свой список видео Вcuntакте.
* iPhone — новинка сезона — модный, необъяснимо дорогой (только у нас) раскрученный телефон-плеер, по которому можно какбэ смотреть новые выпуски камеди и романтические комедии. Алсо, слушать клубняк, попсу и R’n’B.
* ЗЫЗа aka PSP (boys only-опция) — удобна для просмотра камеди, также на ней можно поиграть в гоночки или ногомяч.
* Женские журналы (girls only-опция) — доподлинно неизвестно, что шл*хобыдло вычитывает в этих образцах современной говножурналистики, но, скорее всего, расширяют кругозор, прививают себе правильный вкус в одежде и узнают много интересного.
* Книги — библиотека рядового VIP состоит (коль вообще присутствует) из модных современных пейсателей, а также, как ни странно, русских классиков XIX—XX века. Последнее — следствие 6 лет изучения литературы в школе, в ходе которых удалось-таки запомнить имя автора и произведения, пускай с over 9000 ошибками. Пишутся в графы вкантакти для увеличения процентности профэйла и демонстрации интеллекта (обычно неудачной, поскольку 95% друзей думает, что Достоевский — это какой-то там ваш физик-ядерщик из 5-го тысячелетия до н. э., а Чехов — политик какой-то там из депутатов, вероятно, бывший муж Анфисы). Зачастую инициалы авторов берутся наугад, как и произведение, которое они написали, это следствие того, что VIP-мозг является облаком тегов (ведь вебдваноль випен), соединение которых происходит рандомно.
* Кино — как правило, это модные груснявые фильмы, типа «Все умрут а я останусь», а также романтические комедии и американская расовая похабщина вроде «Американского пирога». Мужской пол зачастую не брезгует различными «Бумерами» и «Бригадами», ну еще бы, там же про поцанов, душевно так, и все такое, е*ана.
* Игры — как правило, у женских особей особняком стоит серия The Sims, у мужских — серия Need For Speed («Там ведь крутые тачки!»), серия GTA, Counter-Strike («Как в армии отслужил, е*а!»).

* Толстый троллинг — бесперспективная инициатива, которая приведет лишь к полному анальному огораживанию и, возможно, к дальнейшей недоступности жертвы для других троллей. К толстому троллингу можно отнести обычные оскорбления с ходу.
* Троллинг средней толщины — наиболее оптимальным вариантом является «средний троллинг на грани толстого», то есть ловкое совмещение вежливости с не самым грубым хамством или ведение разговора на несвойственном для обычных пользователей асек и вконтактов языке, с соблюдением всех правил языка и с использованием сложных слов или даже научных терминов. В последнем случае важно всеми средствами поддерживать когнитивный диссонанс, это оставляет большую почву для дальнейших маневров.
* Тонкий троллинг — требует от тролля наблюдательности уровня выше среднего и некоторые актерские способности. Перед троллингом нужно заготовить плодородную почву для действий. Вам потребуется самому перевоплотиться в VIP, научиться писать на VIP-спике, а также вычленить и всячески применять нормы поведения, характерные для подопытных. Для этого изучайте страницы вконтакте, общайтесь с VIP’ами и подмечайте все характерные особенности. Не забывайте всячески интересоваться судьбой жертвы, задавайте все эти отвратительные вопросы «как дела?» и «что делаешь?». Осторожнее, есть риск заразиться VIPством. При достаточном уровне доверия (этот момент легко распознать — жертва сама начнет рассказывать какие-нибудь истории или делиться впечатлениями) можно приступать к, собственно, троллингу, ограниченному только вашей фантазией. Тонкий троллинг менее оптимален чем средний, так как скорее всего вся эта сложная обработка жертвы в большинстве случаев будет просто неоправданна. Но, если вы сможете найти богатый источник ненависти и вкусной копипасты, то тогда ваши труды не были напрасны.

Как ты уже понял, дорогой читатель, «прожигание жизни» и излишняя пафосность до добра никогда не доводят. Представленные ниже личности хотели взять от жизни все, но получили х*й с маслом:

Излечение народными средствами дает эффект в 61,99% случаев. Методы воздействия на пациента: гламурная пи*дильная бита и другие виды досок, живительный гибкий отцовский хлыст (для быдло в возрасте до 16 лет), проникающая в кожу табуретка в ряде запущеных случаев. Дополнительно, в качестве примера народных средств исцеления можно привести шайбы металлические, свинчивающиеся с гантелей, запасные палки от гардин, горшки с цветами или без оных, которые в тяжелую минуту можно скинуть в окно.

Однако лечение не всегда помогает — болезнь, как отмечалось выше, практически неизлечима, к тому же заразна.

Источник